为了最终面试，我硬生生啃完了《case in point》这本咨询行业的入门教科书。把每个商业案例的逻辑框架和分析原则抄写了无数遍，以最笨的办法让自己这个门外汉把这些知识点一个个印在脑袋里。尽管我知道，可能最终面试不一定会用上它们，但当下，这些东西是唯独能让我感觉到安全感的方式。
我最后一次校对完报告准备休息的时候，内心里忽然崩溃了几秒，没有理由的，只是觉得自己能够坚持到这一步，真的比任何人都害怕失去和失败。没办法，但我必须全力以赴地坚持下去，因为这是我眼下最后的机会。
在真正面试的那天到来前，我已经忘记了我准备过了多少个案例，做过了多少次模拟分析，修改了多少遍建立，联系了多少遍自我介绍。
面试的最后一个环节前，我们被划分为六人一组的小团队，共同为一个品牌的收购项目而做调查和建议，从而形成一份报告。没有人知道我为了这个case做了多少调查，只记得当时主动揽下完成最终报告的任务那天，写完那份中英文报告时已经是凌晨两点。
那天我起了个大早，泡了一杯咖啡就赶去了面试现场，耳机里放的歌曲是我离开都柏林回国那个航班上的单曲循环。我看着窗外飞驰而过的风景，忽然有些恍惚，再打开日历一看，原来自己已经离开了那么久。那时候的自己，一定没有想到自己现在是这副模样，过着这样的生活吧。
想起自己在都柏林念研究生的时候，被大家推举成组长带一整个team去完成一个创业项目，亦或者自己在图书馆待到深夜，成为最后一名离开的人，这些琐碎的细节常常给我动力，让我意识到我必须付出百分之二百的努力，才可以抓住这个得来不易的机会。
一整天的面试，从场景模拟，到小组群面，再到个人全英case分析，最后一对一终面，四个环节紧锣密鼓，简单的茶歇后就要去赶往下一轮。和组员们相互加油打气，听着大家讲自己的秋招经历。当听到每个人讲出自己手中已经有了XXX多少个offer的时候，我的确是羡慕的。可羡慕归羡慕，我必须继续负隅顽抗走自己的路，无论成功失败。
04
不去比较，是我给自己的定心剂。
那时候我心里有着野心，有着畅想，那就是我一定要拿下这个offer。
那天的面试到第三轮结束后，我清晰的感受到自己的体力已经被透支耗尽。患有神经性头痛的我，脑袋里仿佛刚刚结束一场原子弹爆炸。强忍着疼痛，去洗手间洗了把脸，期间带领我们面试的hr在外面喊我的名字，朝我开了个玩笑，说我的膀胱有待锻炼。
或许也是因为这种仿若站上独木桥的惊险，让我不得不去全力以赴。
但好像神经还是一直像紧绷在弦上的箭，疼痛感让我一度走神，导致在最终一对一面试的时候，听错了面试官的问题。走出面试房间的时候，心里面的那个小人不断训斥着我，批评我在那么重要的时刻，怎么可以走神呢。
联合利华的终面是我秋招里的最后一站，因为时间撞上，所以我无奈之下只好放弃了另外一家我很喜欢的公司终面。朋友说，人生就是这样，你必须作出选择，当你什么都想要的时候，其实也是在失去，为了不让自己后悔，我们必须去选择自己最想要的那一个。也是在这一趟旅程即将到达终点站之时，我依旧没有拿到真正让自己满意，让自己觉得“啊，我会毫不犹豫选择它”的答案。
离开面试酒店之前，和组员们做告别，记得最后对大家说了一句“江湖再见”，然后和每个人拥抱。走出酒店的时候，全身如释重负，不去想结果会如何，只是庆幸自己终于熬过了这漫长秋招季节的最后一站。
令我感到惊讶的是，在我带着那样一个不得体的污渍去面试后，公司最后还是发给了我offer。那像是冬日里的春雨，给我一丝安慰。在之后的面试里，我对每一口咖啡都万分小心，现在回想起那时的自己，有一些感动也有一些心酸。
05
衬衣是最好的证明，那时候我只准备了一件白衬衣，所以每次面试我都会非常小心，不要弄脏它。可事与愿违，在有一次早起面试的时候，咖啡不小心溅到了衬衣上，我看见白色中的咖啡渍，一下子兵荒马乱。我飞奔着去那家公司，然后在洗手间用自己迅速百度到的去污渍的一千种方法试图挽回。可终究是没有用的，那一刻黔驴技穷的我只好选择接受现实，穿着这件脏衬衣硬着头皮上场。
就在我满心期待自己会接到那个来自联合利华的电话时，现实却只给了静音的答复。在听说组员们都陆陆续续收到offer call的时候，我的手机却没有任何动静。为了等待那一通电话，我甚至在去洗手间的时候，都把手机放进最靠近自己的口袋里。生怕错过任何一通未知来电，是我最后的倔强。
我一遍又一遍地问自己，我发现对方说得有些道理，因为在那一周频繁的面试轰炸后，我真的已经精疲力竭。甚至已经懒得去准备，放任自己成为那句“是你的终究是你，不是你的你强求也得不到”的信徒。
而就在密集通知offer的那几天里，我始终没有接到电话。几乎是被宣判了结果，又一次与自己想要的结果擦肩而过。记得当时的上海开始降温，下班回家的路上会刮起风，我走着走着好像就要落下眼泪来。我甚至希望自己能哭一场，让这悲伤找到自己的出口。
我常常在夜里失眠，失眠的原因不是因为我的失败，或者我的两手空空，而是我在试图寻找退路时，发现自己的形单影只。记得在面试最频繁的那一周里，我赶了六家公司，其中有一家公司，过五关斩六将到达了最终轮。却因为面试官的一句“我觉得你身上缺乏我们想要的应届生的那种朝气和热情”而以失败告终，那场面试结束后我坐着穿越大半个上海的地铁回家，在拥挤的人群中我像是罐头里的一颗玉米或是鱼仔，被挤压地变形，喘不过气。那漫长的一个小时规程里，我反复思考着自己是否真的如对方所说，我是个缺少朝气和热情的人呢。
可最终我只能独自酝酿，然后在无数次自我安慰后，试图转换注意力。看着论坛上一个个报喜的帖子，我关上了屏幕，吃了一片褪黑素，强迫自己睡着。
我几乎以为自己又一次失败了。求而不得，是这三个月里经常出现在我面前的关键词。得到的不喜欢，喜欢的又得不到。这个尴尬的状态贯穿着我回国后这漫长的秋招里。因而，我也开始怀疑是否是自己眼高手低，是否是真的能力不足。
也不是经不住打击，而是当你很在乎很在乎一件事情的时候，它的结果往往也会比以往放大一百倍一万倍。
03
那天发了篇微博，写了这样一句话——“不要让悲伤过夜，要坚强，把难过与后悔的时间都用来想接下去该怎么做。”
三分钟到，我摘下耳机，拿起了笔记本，朝着楼下的会议室走去。
我告诫自己，过了这晚，必须像个成年人一样，重新开始，就算再沮丧也要什么事情都没发生过一样去迎接接下来的生活。于是，第二天我又如同往常一样早起，急匆匆地去上班打卡。
那三分钟里，仿佛有一种尘埃落定的感觉。像是宣告漫长等待的结束，也像是幸运回光返照。在那三分钟里，我的脑袋不断回放从回国到现在的将近三个月时间，还有无数场面试时的自己。
只是那天咬下包子的第一口，却没有了以往的幸福感。
挂断电话的时候，我的手还僵硬地举着那个包子。那剩下的最后一口，和以往的每一次都不同，我感到前所未有的舒畅和快乐。我偷偷塞上了耳机，放了一首歌，然后给了自己三分钟的时间看向窗外。那天是个雾霾天，但我却仿佛看见了蓝天白云。
06
在最后一口之前，我的手机显示了一个未知号码，在对方清亮的声音问我“您好，请问您是王宇昆同学吗？”的时候，我的肾上腺素急速飙升，我内心里似乎感受到了些什么，我激动地告诉对方，我是王宇昆后。紧接着对方恭喜我成功通过了公司的所有面试考核环节，顺利拿到了offer。听完这句话的时候，我几乎是要在那个狭小的工位上跳起来，我压制着我激动的心情，反复向对方确认“这是真的吗？是真的吗？”，我听到电话里那头的笑声，她告诉我——“没错，你被我们录用了。”
后来才得知，因为一些差错，我被最后才通知到。
每天的小确幸是，经过三十分钟的步行步行通勤时间后，在全家买一杯热美式咖啡和一个肉包子或者牛肉馅饼。然后急匆匆地坐在工位上，开始享受这得来不易的早餐。第一口总是幸福的，因为它总是全新一天开始的象征，最后一口总是无奈的，意味着要开始忙忙碌碌的工作了。
我在电话里告诉朋友我最终还是拿到了offer，电话那头朋友跟我一起狂欢大叫。她开玩笑说，我这个上海男子图鉴，终于可以进入第二集了。那一刻，似乎才感觉到真正的如释重负。
半个小时后是要和广告公司开会，讨论今年年底营销节点的TVC视频创意。我把创意brief打印出来，在群里再次跟同事们确认了开会时间，然后准备下楼去准备会议室。
写下这篇文章的时候，我刚刚签完了给联合利华的offer协议。合上电脑屏幕的我忽然明白了一个道理，只要你非常非常非常想要做成一件事情，并且为了这件事非常非常非常的努力，你一定会得到它的。
收到联合利华的offer call时，我正在实习公司的办公桌前啃一个刚刚从全家买来的肉包子。我一边吃一边收拾着桌面，缓慢启动的电脑在输完工号后，弹出来的是我昨天下班时留下来的待办事项。
或许这是一句无法得到百分百印证的话，但我想它多少可以给每一个相似的你我带来一些期许和力量。
02
如今，22岁的我，在硕士毕业的时刻，终于给漫长的秋招画上了句号。依旧会记得刚回国时为自己的未来而忧心忡忡，因为找不到工作而焦虑失眠的夜晚。也会记得那无数场面试中带着笑容，带着希望的自己。这些瞬间都将成为一个个永恒的符号，镂刻在人生的字典里。
人生会触底反弹的，只要你非常非常非常想要做成一件事情。
相信我，人生是会触底反弹的。
01