男性科的女医生未婚，但医术很好，这本身就像一个意味深长的黄笑话。院长问我：“小牛，工作压力大吗？”我马上哭诉：“压力大啊院长，我一个单身姑娘，天天面对那些男病人，谈的话题……院长……薪水……”院长给我加了薪水之后，就不再问了，因为他每次路过我的诊室，都发现我像一座自鸣钟一样“当当当”朗声谈笑，好像工作在娱乐圈一样。病人们倒是分外拘谨，医生我呢，就越发把人家的病理、病史抖个明白彻底。院长认为他深深地被欺骗了。
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然而院长不知道，当一个女孩子用大方、专业、见怪不怪的态度讲解异性的生理问题时，她面对的病人即使再猥琐，再爱开玩笑，再想占她便宜，也不得不被她的威力所震慑。他们想看到的那种“小女医生害羞”的美丽场面，在我这里完全实现不了。
喊出了两行奇怪的热泪。
我给病人做CT，赞美他：“哇，你有两根很漂亮的输精管耶！”
你重复了一句“对不起”掉头走了。我在你身后暴跳如雷，最解气的一句当然是大喊：陈博，陈博，陈博……
我真像个变态！
本来离愁别绪已经这样浓，我就要伤感地对你说再见，把所有的遗憾不了了之了。可你却一下子提醒了我，五年来的委屈憋闷袭上脑门，你激怒我了。“滚滚滚，希望你以后被无数个人笑！你，你怎么不去死啊！”你愣在原地，你可能终于明白了，脾气不好的佛系同学再怎么修行也只能是个武僧。就算她五年来老老实实地坐在你身后听课，跟你井水不犯河水，不搞怪也不抽风……
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“不是，是关于我的名字。”
偶尔静下来，我这个变态女医生会想起你。想你在北京某妇产科医院工作的情景。羞怯的男医生在给产妇查床，要问人家子宫疼不疼，伤口痒不痒。你一律用“那个”代替，病人听不明白，你就把脸红得像个草莓，吹弹可破。
“为什么？偷过我钱？打过我的朋友？往我米饭里吐过唾沫？”
二月里，我上网搜索到你，在你那点击率几乎为零的微博里，你执意地书写着自己对生活的抱怨。你说产妇们都好挑剔呀，医生如果长得不帅，比如你的同事钱健恒，就会被拒绝参与接生组，因为“怕吓着孩子”。
“对不起。”
我手痒痒，留言：“朋友，你很有趣，我也是一名医生，想和你多交流。”你在当天晚上警觉地回复我：“是我的同学吗？”我很自如地撒谎：“不是。”
“什么？”
然后你加了我的微信，还算聊得来，彼此发送搞笑图片、心灵粪汤，当然，也包括黄色笑话。两年后，你对黄色笑话的敏感度降低了，甚至在看过后还会捧场地哈哈一笑。
说着说着，你忽然冒出一句：“对不起。”
“响尾蛇问新配了眼镜的眼镜蛇，是否看世界更清晰了。眼镜蛇说，其实一切照旧，就是打算换个性伴侣。响尾蛇不解。眼镜蛇叹气说，以前啊，一直和一个橡胶管子过了大半辈子。”
这样也挺好不是吗？相安无事。喂，毕业去哪儿啊？喂，留言册写一下吧！喂，明天几点的火车？五年就这么一晃过去，离校那个傍晚，你拖着皮箱从男生楼出来，碰巧遇到打着饱嗝的我。离发车还有一个小时，时间充裕，你又迫不得已，于是和我说了一些“保重”“再会”之类的客气话。
“啊……哈哈哈哈哈哈哈。”
当我实在要称呼你，就只用“喂”代替。
“其实你的名字也挺好笑的。”
让你占个便宜你就不恨我，值。但你我都知道，那一个半小时的相处不愉快。玩笑很冷，比牛排还冷。当我终于嚼不动五成熟的牛排时，谈话也陷入了僵局。我们从西餐厅出来，一个借故流连在书店，一个则火速去操场打球。从那以后，我再没有叫过你的名字，当然也不会管你叫“老博”。
“是啊，大学时候总让一个女生取笑。”
“乖侄女。”
“她为什么笑你？”
“老博！”你终于破涕为笑，“这个好！”一个晶亮的鼻涕泡破坏了你的严肃，你居然也懂得占别人便宜啊。我大大方方地说：“好的，老博，老——伯。”
“这得问你自己了，牛卓卓。”
备选答案有：小陈，老陈，小博，老博。
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那天晚上你尾随我来到学校的西餐厅。你说：“牛卓卓你想吃什么随便点，这顿我请了。”你让我一次吃个够，算是闭口费。既然如此，我就点了最贵的牛排。在进食的过程中，你说了三次“以后不要再叫我名字了”。看看你的要求多奇怪，不叫你名字叫什么？你说：“那我们商量一下。”
被你识破后，你说有空来北京玩吧。这不，我们就尴尬地见面了。不会见光死的，因为那天北京在下大雨，根本就没有光！世界在浑浊的大雨里沉下来，海底一样，我见到一个白胖子远远地游走过来，没有撑伞！
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我们的身后就是一家宾馆，我的包包里放着作为见面礼物的T恤一件。我真没想太多，只是顺便问你要不要进去换衣服。结果，你说要去。你在浴室里洗澡，我坐在床上给你出一个脑筋急转弯。说是一位探险家向南走了一英里，然后向东走一英里，又向北走了一英里，结果他回到原来的出发地，并遇上了熊，请问，熊是什么颜色的？
你看，作为一名医学院的高才生，一个唯物主义者，你却把自己的名字当黄色小说看待，这多不应该呀！你还死命认定比你早懂了生理常识的人就是下流的、恶心的，你是多么不讲理、多么无知啊！我拿出佛系同学的神态：“施主，跟你没话好说。”抽身想飘走，你却把我的饭盒和我一起摁在桌上。“我受够你了！”你吼道。路过的同学都误会了，陈博对牛卓卓的壁咚有点儿过啊……是过分了啊……
“黄色。”
下课铃响，我路过你身边，你一把扯住我的袖子：“牛卓卓，今晚忙吗？不忙我找你有点儿事！”我说：“我忙，我晚上要吃饭、打球、洗澡、上厕所、看韩剧。”你憨厚的嘴巴却吐出尖酸的词句：“我以为你看黄色小说就忙死了，原来你还有别的事啊！”
“不是的。”
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“难道牛卓卓你还会出不是黄色的问题？”
小心眼，多不好玩啊。又不是我给你取的名字，有本事去改户口本，你对我凶什么凶！
那么陈博让我来告诉你，既然探险家两次转向回了原地，那就不是地球上一般的地方，一定是个特殊点。如果是北极点，这种事就能办到。既然在北极，遇见的熊就一定是白色的，不是吗？
你终是忍无可忍了。你站起来，对我咆哮：“你就是我们班的搅屎棍！你不要笑了！”瞬间，全班都沉默了，是的，屎们都沉默了。
所以说，世界上很多问题都不是你想象的那么简单，一个女孩为什么笑你而不笑罗奔和杨伟，一定是有其深刻原因的。当年的我常常想，如果你不叫陈博，我们或许能成为朋友。成为朋友以后，我或许会喜欢上你这个很白、很忧郁的、学习很好的胖子。或许我会让你在考六级时帮我作弊，或许会在你发了奖学金时就走到你面前，要求帮你数钱。然而这些事，都由那些纯情的或者冒充纯情的女生去做了。她们叫你的名字时，你从来不多想。
咦，这回你怎么不瞪眼睛呢？你一副任人宰割的神情，是想用低调的姿态阻挠大家的关注吗？然而同学们可管不了那么多，一年前不懂得笑的人，此时都笑得分外open。而在那堂课之后的很长一段时间，你的名字被频繁地讨论，老师说：“有些性功能障碍的治疗需要考量这个因素——”我没听清，就问了一句：“老师，是晨勃吗？”
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作为生殖医学系的学生，我们在大二上学期终于学到了男女生殖系统的功能和作用。“性功能正常的成年男子，会在清晨发生勃起现象，简称——”老师在讲台上吐出两个字，谐音正是你的名字。
那天我们从宾馆出来，你穿上我送的T恤，发现了原来和我身上的那件一样，你用一种上当了的表情看看我，但是没有多说什么。没有人相信我们仅是在宾馆里洗澡更衣，出租车司机是位大妈，她说：“啊，这小两口，还穿一样的衣服啊。在哪儿买的呀？我想给我女儿和女婿也买两件！”我真的没想到，你这么认真的一个人，并没有及时纠正她的胡诌八扯。
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陈博，说实话，就是在那天，我忽然明确了我一直喜欢你的事实。世界上有那么多男人，他们拥有不同的姓名，然而和我最配般的，还是你这个拥有一个尴尬名字的白胖子。可是，我不知道你现在还讨厌我不？你是不是有可能喜欢我呢？你……想和我交往吗？我不敢问你，这为时过早。但我确实想过将来和你生一个小孩，并由你亲手接生，我希望和你一起生活，讲很多很多的黄笑话给你听，让你早日脱敏，更多地体会人生的乐趣。可是，这个愿望是多么难以说出口啊，那么不如——
可以肯定，在认识你的最初，我就被你当成是一个思想复杂、心思肮脏、头脑龌龊的坏人，你或许在心里叫我流氓、花痴、三八、变态、贱人……随便你吧，但是每次有人喊你的名字时，我还是很想笑，唉，谁让你叫陈博呢？
于是我说：“喂，今晚忙吗？不忙找你有点儿事。”
同学们听到罗奔、杨伟的名字时，闷闷地辛苦忍着笑。听到你的名字时，我以为照常还是会笑，于是我就把前两次没发挥好的笑大量释放了出来。可是糟了，教室安静了。然后，我看到你用手术刀一样锋利的目光向我看过来，同时神态里的不可置信、鄙视和愤怒一下子就毁了我们成为朋友的基础。
你转过头，忽然不怀好意地笑了。
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啊，陈博，原来你什么都懂的！你都懂的！