我曾作为讲师，参加过一个进食障碍的讲习会，在会上观察到了一些令我愕然的现象。讲习会分成两个组，父母组和孩子组，我穿梭于两组之间，不止一次亲耳听到，在同一件事情上，父母和孩子的意见不同。光听女儿讲，我以为妈妈是个无比差劲的母夜叉，再去听妈妈讲，又发现“母夜叉”是一个为生活用尽了全力、受制于女儿、不知怎么办才好的普通母亲。父母和孩子看待同一件事的角度和态度实在不一样，不是谁对谁错的问题。
我把这种事情称为“亲子关系散射现象”。就是说，父母认为自己的所作所为是为了孩子好，孩子不这么想，孩子觉得，父母在用蛮力控制自己，自己一直在自私父母的控制之下，毫无自由。所以孩子会拼命谴责父母。
“快逃！不要回头！”如果哪个孩子因为有毒的亲子关系而烦恼，我会这样告诉他。
大儿子说，他的妹妹们也有同样的看法。于是我去问了他最小的妹妹，即小留。小留的看法与他不大一样。“父亲身上确实有自私的地方，但这不是全部啊。哥哥已经全心全意地认定父亲自私了，无论别人说什么，他都听不进去的。妈，你不要管了。”
不过，父母也有自己的理由，亲子关系的散射现象不可避免，如果孩子逃走了，父母也很可怜。不过，当一个孩子发出伤心的呐喊，说他想活出自我，并控诉父母是毒亲时，他只有从父母身边逃离才能自救。
所以大儿子认为夫是一个毒亲，我觉得这种想法很荒唐。
不过，就我看到的一些情况，控诉父母是毒亲的孩子，往往无法逃离父母。因为逃离不开，无法反抗，无法弑亲，所以他们加倍憎恶毒亲。
正因为我们一起生活，所以我知道得很清楚，夫非常珍重大儿子，无数次赞美过儿子，让别人知道他以儿子为荣，一心一意地期盼儿子过来看他。夫盼着儿子来，就像父亲在熊本等着我回去，姿势心态那么酷似，让我无数次想过，无论东亚人还是西方人，都有一颗殷殷父母心。
我如果这么说，也许会响起更多伤心的呐喊：“要是能逃跑，我早就跑了！我一想逃跑，他们就带着加倍的毒追上来，让我没有办法逃脱。”不过我希望这些孩子停止尖叫，静下来想一想。
当然他没有完全说错，夫确实有自私的一面，有时不把他人看在眼里。很多次我在心里咒他赶快去死，很多次想过分手，不过直到最后，我既没有杀他，也没有离开他，这是因为他身上并非只有缺点。
你使出过浑身力气痛殴过父母吗（痛殴只是比喻哟）？你掐死过他们吗（掐死也是比喻）？父母过去赞美你，你从中感受到快乐，你把这些快乐全部丢弃了吗？你让父母彻底失望过吗？你用实际行为让他们醒悟过吗？他们育儿失败了，对你期望太高是错误的；你有没有彻底无视他们的话，大胆去做了你真正想做的事？
大儿子谈起他父亲时，口气里只有憎恶，听得我哑然无语。
如果你稍微手软，或者遵从了父母，或者你有想遵从的心思，那说明你做得还不够。
夫的大儿子，是夫和初婚妻子生的，与小留同父异母，与我同岁，我们之间的关系像朋友，也像亲戚。
当然，做得不够也没什么不好，因为一件事不可能做到百分之百。在这种事情上，人与人之间的差异太大，无法一概而论。
夫的大儿子经常说：“我父亲是天底下最差劲的人，只考虑他自己，无比自私，只有他的工作最重要，其他事情都不算什么，除了他自己，其他人他都鄙夷不屑，一味用蛮力压制。我从小就是被他这么欺负过来的。”
小留上高中时，对她爸爸的一举一动都看不顺眼，她总在找碴吵架，两人没完没了地争吵。最开始小留说不过她爸。因为她爸的态度类似“我是正确的，你得听话，别那么倔”这样的，所以小留会很不情愿地投降。不过到了第二天，她还以同样的理由和她爸吵架，她爸都不耐烦了，我在一边观战也觉得啰唆。当时我不理解，她为何如此反抗。现在我觉得这种反抗是必需的。到了后来，小留赢了好几次，她爸说不过她了。
毒亲，指的是伤害孩子的有毒父母。据说夫就是一个毒亲。
所以我觉得，夫的大儿子是个好儿子，成绩好，成功获得了社会地位，让夫自豪。不过，大儿子年轻时，也许并未像小留这样奋不顾身地反抗过父亲。再说小留，她是个倔脾气，不爱学习，成绩差，经常被她爸责骂。虽然这些地方令人担心，不过人生的路很长，也许从长远角度看，她反而配得上一句赞美：“小留，你做得太好了！”