然而就在此时，让人等得有些不耐烦的老秧瓜君终于来了。他一副可怜巴巴的模样，对山狸说是自己有些私事所以迟到了，十分抱歉，低三下四地打着招呼。
校长听了书记官的汇报后，嘟哝了一声“马上就会来的吧”，便打开一个放在自己面前的紫色绸巾包裹，取出一叠简易誊印的文件看了起来。红衬衫则开始用丝绸手绢擦起他那支琥珀烟斗来。对于这家伙来说，这已经成了一种癖好，大概与他喜欢穿红衬衫差不多吧。其余的人有的跟邻座交头接耳，窃窃私语，有的闲得发慌，用铅笔屁股上的橡皮头在桌面上一个劲儿地写着什么。马屁精时不时地跟豪猪搭讪，可豪猪对他爱理不理，只是“嗯”“啊”地随口应付着，不时还将恶狠狠的目光朝我射来。来而不往非礼也，我自然也不甘示弱，每每瞪起大眼睛来回敬他。
“好吧，那我们就开会了。”
就因为我跟老秧瓜君如此投缘，所以今天一走进会议室，我立刻就察觉到他的缺位了。说老实话，我原本是想坐在他下首的，所以一进门就偷偷以他为目标瞄了一圈。
山狸让书记官川村君将简易誊印的文件发给大家。拿到手一看，见上面开头写着关于处理学生的事项，接着是管理学生的事项，除此之外还有两三条不相关的东西。
校长说：“人都来齐了吗？”做记录的川村便一二三四地数了起来。结果发现少了一人。哦，少一个人哪，我正寻思着呢，嗨！可不是少了一个吗？老秧子南瓜还没来呢。也不知我跟老秧瓜君有什么前世因缘，自从第一眼见到他之后，那张脸就再也忘不了了。只要一走进休息室，第一眼看到的总是老秧瓜君；有时走在路上，他的模样也会在我心头浮起；甚至去洗温泉时，老秧瓜君的脸也会在浴池中漂起来。每次跟他打招呼，他总是“哎”地应一声后赶紧低下头去，叫人心里挺不落忍的。自从我来到这所学校，还从未看到有第二个像老秧瓜君这么老实巴交的人。他几乎不笑，也从不多嘴。我在书上读到过“君子”这个词，原以为只存在于字典里，并非真有其人。可在遇见了老秧瓜君之后，就不得不叹服：原来“君子”也是实有所指的。
山狸照例是装模作样地摆出一副“教育之化身”的派头来，说了一番意思大致如下的话：
我可不懂这里面的讲究，一屁股坐到了博物老师和汉学老师的中间。抬头一看，见对面坐的是豪猪和马屁精。马屁精的脸蛋不管怎么看也都只能归入劣等之列。豪猪尽管刚同我吵了一架，脸看着倒也还别具韵味。他这张脸，跟我爸葬礼上小日向养源寺[2]大厅里挂着的画像差不多。我当时问过老和尚，说那是一个叫做韦驮天[3]的怪物。今天豪猪正在气头上，眼珠子骨碌碌乱转，时不时地看我一眼。你以为这就能吓倒我了吗？我也骨碌碌地转动起眼珠子，毫不示弱地回瞪他。我的眼睛尽管模样不济，可在大小上是不会输给一般人的。阿清婆常对我说：“你眼睛大，当个演员准合适。”
“鄙人向来以为，但凡本校教职员及学生有所过失，皆为鄙人之才疏德寡所致，故每当有事件发生，鄙人必反躬自省，审视自己于校长之位是否称职，每每深感惭愧，不胜惶恐。不幸此番竟又生事端，鄙人在此不得不向诸位同仁深刻谢罪。然而，事件既已发生，便无可挽回，必须加以处理。事件之经过原委，想必诸位早已了然于胸，故无需赘言，唯望就善后处理一事各抒己见，畅所欲言，以兹参考。”
会议室就在校长室隔壁，是一间狭长的房间，平时也兼作临时食堂。二十来把黑皮椅子围着一张长条桌，这格局有点像神田的西餐厅。长桌的一头坐着校长，身旁坐着的是红衬衫。其他位子可以随便坐，可据说体操老师总是十分谦虚地甘居末席。
这一番话说得头头是道，冠冕堂皇，听得我不得不暗自佩服。不愧是校长！到底是山狸！问题是，既然校长如此大包大揽，承担了全部责任，将所有的问题都归咎于自己的“寡德”，那么就大可不必处理学生了，只要你自己引咎辞职不就完了吗？倘若这样，又何必兴师动众开这么个会呢？
下午开会，讨论如何处理前些天夜里跟我捣乱的那些寄宿生。会议这玩意儿我还是头一回遇到，全然摸不着头脑。想来就是一帮老师聚在一起，鸡一嘴鸭一嘴随便讲上一通，然后由校长马马虎虎地裁决一下吧。所谓裁决，那可是针对是非曲直、难以决断之事的用语啊。眼下这事儿，谁见了都只会觉得是学生在胡闹，还需要开会吗？还需要裁决吗？简直是浪费时间嘛。无论是谁，也不管他如何解释，都不可能提出什么异议的。如此清楚明白的事情，校长独自处理一下不就完了吗？怎么连这点儿当机立断的本领都没有呢？要这么做事的话，那“校长”二字岂不成了举棋不定、优柔寡断的代名词了吗？
然而，事实并非如此。即便是根据普通常识来想，也是一清二楚的：我呢，在好好地值着夜班。学生们来捣乱。所以错不在校长身上，自然也不在我身上，而在学生身上。这不是明摆着的吗？如果还有豪猪在背后煽阴风点鬼火，那么也只要惩治学生和豪猪就足够了。可山狸倒好，非要将别人屁股上的屎说成是自己的，还到处宣扬“是我的屎，是我的屎”。天下哪有这种家伙呢？这一手，若不是山狸，是绝对弄不来的。
由于豪猪也是个火爆脾气，在这方面一点也不输于我，所以被我一激，他就毫不示弱地大声嚷嚷了起来。休息室里的其他老师不知道出了什么事儿，全都拉长了下巴，直愣愣地看着我跟豪猪对掐。我觉得自己问心无愧，没什么可害羞的，站起身来，环视了一周屋里的诸位同仁。只见人人大惊失色，唯有马屁精一人笑得挺开心。我睁大眼睛恶狠狠地瞪了他一眼，那意思是说：怎么着？你是否也想来干一架？当我的视线落到他那张干瓢脸后，那家伙立刻收敛起笑容，装出一副安分守己的模样来。看来他多少是有点害怕了。就在这时，上课的喇叭声响了。豪猪和我只得暂时停战，各自去教室上课了。
说了这么一通狗屁不通的开场白之后，山狸便颇为得意地四下环视一周。然而，谁都没有接他的话茬。
“到底是我的不是，还是你胡作非为？”
博物学老师正眺望第一教室屋顶上的乌鸦；汉学老师将简易誊印的文件折起又铺开；豪猪还在朝我瞪眼。早知道会议这玩意儿如此无聊，还不如缺席睡午觉呢。
“这还用你说？就算他磕头作揖求我住下去，我也不住了。说到底，将我弄到那种存心找茬的人家去，原本就是你的不是。”
我心痒难搔，实在按捺不住，正要滔滔不绝地发表一番宏论，可在刚刚抬起半边屁股的当口儿，一听红衬衫开腔了，我只好作罢。抬眼望去，只见那厮已经收起了烟斗，一边用条纹手帕擦着脸，一边在磨磨唧唧地说着什么。那手绢肯定是他从麦当娜那里哄骗来的。男人嘛，就该用纯白的麻布手帕！
“没什么为什么，反正当初是让你住，现在不愿意了，叫你走人。你赶紧搬家吧。”
“听到寄宿生胡作非为之事，作为一校之教头，我深感自己的工作确有疏漏失职之处。与此同时，也为日常之德育教化并未深入学生之内心而深感惭愧。然而，任何事情的发生，都是有其深刻的内在原因的，是由于某种缺失所造成的。就事件表面来看，似乎差错仅在学生一方，但若要认真追究其本质的话，说不定责任还在学校一方亦未可知。因此我认为，仅仅根据事件的表面现象而加以严肃处理的话，恐怕不利于学生将来的发展。更何况学生们全都精力充沛、血气方刚，尚缺乏是非辨别能力，所以貌似胡作非为，难保不是半下意识状态下所做的恶作剧罢了。当然了，事情应该如何处理，本属校长的职权范围，没有我置喙的余地。在此，我仅表明自己的态度，还望校长充分体谅其中内情，尽可能予以宽大处理。”
“简直是信口开河！混蛋，既然这样，当初又为什么让我住呢？”
嚯嚯，看来山狸有山狸的一手，红衬衫也有红衬衫的一套嘛。行！半斤八两，都不是省油的灯。竟然公开声称学生撒野耍滑错不在他们，反倒在教师身上！好比说一个疯子打破了别人的脑袋，是因为被打的人不好，所以疯子才会去打他。天哪！这是什么逻辑？竟会遇上这种人，可真是要谢天谢地了。“精力充沛、血气方刚”的话，满可以到操场上去摔跤、去相扑，尽情地发泄。“半下意识状态下”将蚂蚱塞进人家的被窝里，谁受得了啊？要是照他的逻辑，即便我睡着时被割掉了脑袋，也可以说是他们“半下意识状态下”的行为而不予追究了吧？
“你到底有没有让人家擦过脚，我可不管，反正房东受不了你了。他说了，你那十块十五块的住宿费，只要卖出去一幅字画，立马赚回来了。”
想到这里，我琢磨着是不是也该说点什么呢。当然了，既然开口，就一定要滔滔不绝，语惊四座，不然就没意思了嘛。可我有个毛病，只要一气、一急，没说上三言两语准卡壳。在场的山狸也好，红衬衫也罢，就其人品而言是远在我之下的，可他们那条三寸不烂之舌却凌驾于我之上，我要是说漏了嘴，被他们揪住小辫子可不是闹着玩的，所以得先打个腹稿。正当我暗自盘算，谋篇布局之际，对面的马屁精突然站起身来，吓了我一跳。好你个马屁精，就凭你也配发表意见？真是不知道天高地厚了。果不其然，只听马屁精操起他那一贯的油腔滑调说道：
“我什么时候要求房东太太擦过脚了？”
“此次蚂蚱事件加呐喊事件实属罕见，我等有良心之教员不禁因此而为本校之前途暗自担心。值此事件突发之际，我等教员必须深刻反省，整肃全校之风纪。刚才校长以及教头的发言，真可谓是切中肯綮之剀切之论。在此，本人谨表示彻头彻尾之拥护。还请对涉事学生予以宽大处理。”
“好啊，那我就给你说道说道吧。是你自己粗暴无礼，人家容不下你了！房东太太可不是侍女，你让人家给你擦脚[1]，这谱摆得也太大了吧？”
马屁精的话尽管听起来铿锵有力、掷地有声，却空洞无物，尤其是他罗列的那些汉语词组，简直不知所云。老实说，我听明白的只有“彻头彻尾之拥护”这一句。
“房东跟你说了些什么，我怎么知道？你一个人自作主张的又算是怎么回事儿呢？要是这里面有什么可说道的，那就该先把话说清楚呀。劈头盖脸就说房东的话在理，也太粗暴无礼了吧。”
虽然马屁精所说的话我并没怎么听懂，却让我怒火中烧，点燃了我的炮筒子脾气。我顾不上腹稿尚在酝酿，就“腾”地一下站了起来。
我没听懂豪猪在说些什么。
“我表示彻头彻尾的反对……”
“这事儿可由不得你。昨天，你的房东来跟我说，想叫你走人。我听他说得倒也在理。为了慎重起见，我今天一大早又去他那儿详细了解了情况。”
我刚说了这么一句，就卡壳了。
“你只管收下这一分五厘钱，别的事不用你管。搬不搬家的，得看我乐意。”
“……这、这种狗屁处理结果，我、我最最讨厌！”
“好吧，刨冰的钱我收下，不过你得从寄宿的人家里搬出去。”
我补上了这么一句后，大家竟“哗——”地哄堂大笑了起来。
豪猪冷冷地盯着我的脸，鼻子里“哼”了一声。要不是红衬衫央求我不要说出来，我早就将豪猪的卑劣行径抖落出来，然后痛痛快快地跟他大干一架了。可既然答应了红衬衫，眼下就被束缚了手脚，动弹不得。这豪猪也太可恶了，人家脸红脖子粗地憋成了这样，他竟然还鼻子里出气儿。有什么好“哼”的？
“都是学生不好！一定要让他们跟我道歉，否则是会把他们惯出毛病的！勒令他们退学也未尝不可！……简直无法无天了，以为新来的老师好欺负……呃……”
“现在也好，什么时候也罢，反正我就是要还你，不要你请客。”
说到这里，我就坐了下来。
“你要是这么在意这一分五厘钱的，我收了也无妨。可为什么现在才想起来要还了呢？”
这时，坐在我右手边的博物老师开口了：
“没开玩笑，我可是当真的，没理由让你请吃刨冰，所以要还钱。你又岂有不收之理？”
“学生固然有错，可处置太严反倒会激发抵触情绪，似乎不太稳妥。我赞成教头的意见，还是宽大处理为好啊。”
嗬，好你个豪猪，难道还要我欠你一辈子人情不成？！
尽是些软绵绵的泄气话。我左手边的汉学老师也赞成“稳妥说”，历史老师同样拥护教头的意见。可恼！可恶！可恨！眼见得这儿的一多半都跟红衬衫是一党的，就这帮家伙聚在一起，学校还能搞好吗？反正我已经拿定了主意：要么学生跟我道歉，要么我辞职走人，二者必居其一。如果红衬衫派胜出，我马上回去卷铺盖走人。
“开什么玩笑！”一把将钱扒拉到了我的桌上。
我可没有能使他们心悦诚服的口才，再说了，即便一时说服了他们，今后还要跟他们共事呢，我可不愿意。只要我不在了，这个学校变成什么样又关我屁事！只要一开口，他们又会笑的，还说它干吗？于是我索性一脸超脱地作起了“壁上观”。
可看到我一本正经、分外严肃的样子，他又说道：
这时，从一开始就一声不吭的豪猪愤然站起身来。好嘛，又是赞同红衬衫的不是？没关系，反正我跟你这一架是吵定了！
“你胡扯些什么呀！”豪猪笑道。
豪猪的嗓门很大，一开口玻璃窗都震得“嗡嗡”作响。“我完全不同意教头以及其他诸位同仁的意见。因为，不论从哪个角度来看，也都是五十名寄宿生在欺负、作弄新来的老师。刚才教头说要在教师身上寻找原因，很抱歉，我不得不说，这种说法有失公允。该教师到任后不久，就轮到值班，与学生接触的时间总共还不到二十天。在这短短的二十天里，学生是不可能对一名新教师的学问、人品做出评判的。所以说，倘若该教师确有差错而遭受学生之轻慢，当然是有理由对肇事学生从宽处理。可毫无来由地放松了对作弄新教师之学生的管教，则定将损害学校的威信和声誉。我认为，所谓教育，不仅仅是教授学问，也要将高尚、正直、武士般的情操注入学生的内心。与此同时，还应当一举荡尽野蛮、轻浮、狂妄之歪风恶习。如果因担心抵触情绪而加以纵容，害怕事态扩大而姑息养奸，那么，此种歪风恶习何时才能肃清呢？我认为，作为教师，我们就是为了要肃清如此歪风恶习而在此奉职。倘若对此视而不见，充耳不闻，还是趁早不做教师的好！基于上述理由，我认为在严肃处理寄宿生的基础上，还需让他们向该老师进行公开道歉。这才是恰如其分的处理方法。”
说着，我就将钱放在豪猪的跟前。
说完，他便“咚”地一屁股坐下了。大伙听完，全都默不作声。红衬衫又开始擦拭他的烟斗。我高兴极了。因为豪猪的一番话，正是我想说而说不出来的。我这人就这么简单，一高兴就将刚才跟豪猪吵过架的事给忘了，带着一脸的感激之情凝望着已经坐下的豪猪。可豪猪却无动于衷，依旧冷若冰霜。
“这个给你，拿着。是上次在大街上吃刨冰的钱。”
过了一会儿，豪猪又站了起来。
我拿起桌上的一分五厘钱，说：
“有件事，刚才忘了说，对不起，现在补上。那天晚上，当值的教师似乎在值班时间内去了温泉浴室。我认为那是极不应该的。既然承担了一校之留守的职务，怎么能趁着无人阻拦的空子，去温泉浴室洗澡呢？这种行为极不得体。学生的问题另当别论，我希望校长就此事也提醒相关责任人加强自律，洁身自好。”
“都是因为你，我今天才迟到的。该罚你的款。”
嗬，真是个怪人啊，刚才还帮着我说话呢，这会儿又揭我老底了。关于洗澡的事，我当时想都没有多想，只为我知道以前别人值夜班时也出去过，以为这是一种旧习，就去了温泉浴室。现在被他这么一说，我也觉得自己那么做是不对的。既然自己做错了事，那么被人攻击也没什么好说的。于是我再次站起身来，说道：
由于讲课的关系，第一堂课结束得稍晚了一些。回到休息室时，其他老师都已经坐在桌子旁开始闲聊了。豪猪不知什么时候也来了，原以为他今天缺勤了呢，谁知仅仅是迟到。看到我后，豪猪便说道：
“我是在值班时间去了温泉浴室。这是我的不对，我在此道歉。”
不一会儿，上课的喇叭响了，而直到这一刻，豪猪还是没有出现。没法子，我只得将一分五厘钱放在桌上，随后便去教室上课了。
说完我就坐下了。大家又一阵哄堂大笑。只要我一开口，他们就大笑，真是一帮无聊的家伙。你们做错了事也敢于公开承认吗？你们做不到，所以只会笑。
这时左右两边桌子的主人也都到校上班来了，红衬衫便赶紧退回自己的座位去。我发现，红衬衫这厮连走路的样子也是装腔作势的。即便是在屋子里走动，他也会将鞋底轻轻地落下，不发出一点声响。到这会儿我才知道，原来悄无声息地走路也可以当作自鸣得意的资本。何必呢？又不练什么梁上君子的伎俩，大大方方照正常样子走路不就得了吗？
之后，校长说：
我跟他说，我还谁都没说呢，不过准备马上就跟豪猪好好理论一番。红衬衫听了大为慌张，说什么你可不能乱来啊。他说：“我可不记得跟你说过任何有关堀田君的事，你要是乱来的话，我就麻烦了。你到这个学校里来，总不是为了来捣乱的吧？”你瞧，他竟然问出如此不合常理的问题来。我说当然了，每个月拿了工资还捣乱，学校自然是受不了的。于是红衬衫又说：“昨天所说的事情仅供你参考，千万不能对外人说啊。”我看他这么恳求我，出了一头的白毛汗，就答应他说：“行啊，虽然不说有些憋得慌，但既然会给你带来这么大的麻烦，那就算了吧。”谁知他还不放心，又叮嘱了一句：“你可要说话算数哦。”嗨，真不知道这个红衬衫要娘娘腔到什么地步！文学士要都像他这样，还真叫人吃不消。恬不知耻地提出些不合情理、不合逻辑的要求，却还要怀疑别人。不是我夸口，在下不才，倒也是个顶天立地的男子汉。大丈夫一言既出驷马难追，说过的话岂能如同放屁一般！
“想必大家已经畅所欲言，没有不同意见了，那就暂时讨论到这里，等我慎重考虑后再做出处理。”
到目前为止，我确实尚未说出去，可已经决定马上要说了。这不手里都攥着一分五厘钱了吗？要是现在给红衬衫封了口，事情倒有些难办了。红衬衫这厮也真够呛，尽管没点豪猪的名，可出的这哑谜也太容易猜了。事到如今，却又说不能揭开谜底，太没有责任心了吧。就你这样的还算是教头吗？按理说，你应该在我跟豪猪激战方酣之时挺身而出，堂堂正正地站到我这一边，为我助上一臂之力才是啊，这么着才不愧为一校之教头，才对得起身上这件红衬衫不是？
顺便提一下，后来做出的处理结果是这样的：寄宿生禁止外出一星期，并向我道歉。我原本拿定主意，倘若不道歉，就辞职走人。谁知正因为满足了我的这一要求，结果闹出了更大的乱子来。不过这是后话，放到以后再说吧。
瞧他这副用女人般嗓音说话的模样，越发让人觉得这是个小肚鸡肠的男人。
当时，校长又说了这么一番话，作为会议的后续：
“昨天回去时船上谈的事情，还请你保密哦。没对谁说过吧？”
“学生的风纪，是要靠教师的言传身教来潜移默化地加以矫正，因此，作为第一步，我希望教师尽量不要出入饮食店。当然了，开欢送会等场合另当别论。希望不要独自去那些品味不高的场所——譬如说，荞麦面店啦、团子店啦……”
于是红衬衫将胳膊肘支在豪猪的桌子上，将他那张又大又扁的盘子脸凑到我鼻子跟前。我还以为他要干吗呢，只听他鬼鬼祟祟地说道：
说到这里，整个办公室全笑了起来。马屁精看着豪猪说了句“天妇罗”，还频频使眼色，可豪猪没有理他。活该！
我说：“没受累，就是肚子饿得厉害。”
我脑子不太好使，所以山狸那番话没听太明白。如果说去了荞麦面店和团子店就当不好中学老师的话，那么像我这种贪吃的人是怎么都没戏了。果真如此的话，倒也未尝不可，不过麻烦你们在雇人的时候加上“不喜欢吃荞麦面和米粉团子”这一条啊。不明不白地发出了任命，随后又宣布不准吃荞麦面，不准吃米粉团子，对于像我这种除了吃没有其他爱好的人来说，无疑是灭顶之灾啊。
“昨天真是对不住，让你受累了。”
紧接着，红衬衫又开口了：
这时红衬衫走了过来，说：
“中学教师原本就属于上流社会，不应该追求单纯的物质享受。沉湎于物质享受，势必败坏品行。但是，毕竟都是人嘛，倘若一点娱乐也没有，那么来到这么个偏僻的小地方，日子也确实难熬。可以钓钓鱼、读读书，或者写写新体诗或俳句嘛。总之，应该追求高尚的精神享受……”
我原想好一进教师休息室就还钱的，所以出门时，就跟手里捏着铜板上澡堂子似的，在手心里攥着一分五厘钱，一路攥到学校。我本就是汗手，所以摊开来一看，这一分五厘钱已经浸透了我的汗。将这么汗涔涔的钱还给豪猪，恐怕他又要啰唆了吧。于是我就将它展开放在桌上“呼呼”地吹了一会儿，然后又攥在手心里。
大家都一声不吭地听着，这家伙竟越吹越起劲。如果说坐船到海上去钓“肥料”、说膏耳鳍是俄国文学家、让相好的艺伎站在松树下、“青蛙跳进池塘里”[4]都是精神享受的话，那么我吸吸荞麦面、嚼嚼米粉团子不也是精神享受吗？你有工夫教别人怎么享受，还不如去洗洗那件红衬衫吧。我越想越气，忍不住问了一句：
想到这里，睡意涌了上来，我昏昏沉沉地坠入黑甜乡去了。第二天早晨，由于心中有事，所以到校的时间比平时略早一些。我坐等豪猪那厮到来。然而，左等不来右等也不来——老秧瓜来了。汉学先生来了。马屁精来了。最后红衬衫也来了，只有豪猪的桌子上直挺挺地躺着一支粉笔，冷冷清清的。
“跟麦当娜幽会也是精神享受吗？”
我让豪猪付出了一分五厘钱，而给了他比百万金钱更加弥足珍贵的回报。是的，我就是这么认为的。与此同时，我觉得豪猪应该万分珍惜才是，岂料他恩将仇报，偷偷摸摸搞些卑鄙下流的小动作，真是个不可理喻的混账东西。明天我还了你一分五厘钱，就两不相欠了。然后，我就要跟你好好地干一架了。
这回谁都没笑，全都一脸怪相，相互递着眼色。红衬衫颇为难堪地低下了头。哈哈，怎么样？点中要害了，是吧？让人觉得于心不忍的是老秧瓜君——我说了这话后，他那张原本就很苍白的脸，竟然越发苍白了。
没错，我是借过阿清婆三块钱，已经过了五年了，直到今天这三块钱我也没还。不是还不起，是我不想还。我知道阿清婆一点儿也不会揣度我囊中境况，不会老惦记着我是否快要还钱的。我也没有像对待外人那样碍于情面而老想着还钱。要是这么想，就是怀疑阿清婆的用心，那跟抹黑她美丽的心灵没什么两样了。不还钱并不是我要赖阿清婆的账，而是因为我已经将她看作自己的一部分。虽说豪猪原本就跟阿清婆不能相提并论，不过呢，无论是刨冰还是甜菊茶，默然接受他人恩惠的做法就是对此人另眼相看，是对对方怀有深情厚谊的体现。其实，将自己该付的那份儿付了也就两清了；而不付钱，内心老记着别人的恩惠，这份心意才是金钱所买不到的。即便我无官无爵，也是一个有着独立人格的人啊，而一个有独立人格之人的感恩戴德，难道不比百万金钱更加珍贵吗？
[1]当时的日本，路上灰尘泥土还很多，外出回来后要洗了脚才能进屋。住店客人洗脚、擦脚，都有侍女伺候着。
我初来此地时，头一个请我吃刨冰的就是这位豪猪兄。当时我还觉得这家伙挺热情，如今想来，让这种两面三刀的家伙请吃刨冰，简直有损我的颜面啊。我那会儿只吃了他一碗刨冰，所以他只付了一分五厘钱。可是，一分钱也好，五厘钱也罢，欠了这种口蜜腹剑的家伙这么一点人情，那就是到死，心里也不会舒坦了。明天到校后，就还他一分五厘钱。
[2]位于东京都文京区千驮木的寺院，属临济宗妙心寺流派。
可话又要说回来，豪猪倒也不像个会煽动学生来跟我捣乱的人呀。当然了，据说他是最受学生欢迎的老师，如果是他想要煽动学生，估计没什么问题。然而他何必要这么大费周章呢？直接找到我大吵一场不是更省事、更痛快吗？要是我来这儿教书碍着他什么了，那就摊开了说：“这么这么着，你碍着我了，请你自行辞职吧。”这也未尝不可呀。钟不敲不响，话不说不明，砂锅不打一辈子不漏，什么事情不能商量着解决呢？只要他说得在理，我肯定二话不说，立马走人。天底下又不是只有这块宝地才长稻子，此地不留爷，自有留爷处。某虽不才，想来不论去哪儿闯荡也不至饿死。可见这豪猪也真是个不开窍的家伙。
[3]原为婆罗门教中的神，湿婆神之子，在佛教中为僧人与寺院的守护神。同时也作为善跑之神而闻名。
回家后，我将他的话又琢磨了一遍，觉得倒也不无道理。尽管他说得云山雾罩，叫人摸不着头脑，可话里话外似乎是在说豪猪那厮不地道，要我对他留个心眼。既然如此，你明说不就得了吗？磨磨唧唧真不像个男人。再说了，既然明知豪猪是个坏老师，干吗不早点将其开除呢？可见他身为教头，还是什么文学士，本质上却是个孬种，就连背后说说人家坏话也不敢指名道姓，真是个胆小如鼠的懦夫。大凡懦夫都待人亲切，所以红衬衫也很亲切，跟个女人似的。亲切归亲切，声音归声音，我不能因为讨厌他那种说话的腔调就无视他的亲切，否则不就是将他的好心当作驴肝肺了吗？要说这世上也真是奇怪，看不顺眼的家伙偏偏待人亲切，而意气相投的反倒是个坏蛋，真是造化弄人啊。要不说这乡下就是乡下嘛，凡事都跟东京倒着来，叫人多么不省心的鬼地方啊。说不定还会有烈火冻成冰块、石头酥成豆腐的事发生亦未可知。
[4]指松尾芭蕉的著名俳句——“青蛙跃古池，静水起清响。”
我特别讨厌马屁精。即便是为日本这个国家着想，也该给这种人捆上一块压腌菜的石头沉入海底。红衬衫说话的声音我也听着别扭，估计是故意将原本的嗓音弄得矫揉造作、嗲里嗲气的吧。可不管如何装蒜，他那副嘴脸还是不行呀。估计除了麦当娜，没人会看得上他。不过，他到底是教头，说起话来要比马屁精拐弯抹角、高深莫测得多。