再见，我亲爱的朋友，再见了！
许多年后，当岁月磨灭了激情，愿神让我们再度相遇相守。友谊是不能被磨灭的，我知道我们无法相忘。我想那时你该住在国外。有你以朋友身份伴我左右，将是无上幸福。
明娜
当我说害怕离开他后会自责不已时，你或许会认为我为他考虑得太多。实则并非如此！我清楚地知道他不会做出任何伤害自己的事，也不能说我会让他不幸福——尽管他真正热烈地爱着我，可也许我仍会给他造成无法弥补的伤害。我很难向你说清楚；我看起来很可能虚荣且自负，也可能高估了自己的影响力——尽管不是这样，你把我想得太好，而反过来你也许太低估他了。我只能说他自己坚定不移地相信，和我结合，并且只是和我结合，才能让他的气质和艺术更显高贵（我真耻于这样写，可这是他自己说的）。之前我也曾那样想，可并非完全一样，我只是想：婚姻和家庭生活能为艺术家带来好处——使他更好地与人性结合，为他的艺术注入热情。我真不知该怎样表达了，只希望你能理解——可那时候（我们也公开谈论过的，那时他住在这儿，我希望他能娶我）——那时候他总认为艺术家该是自由的，不受婚姻和家庭束缚的；他要在婚姻与艺术理想之间苦苦挣扎。如今他出现在我面前，他说，他明白他不能没有我；他变得冷酷无情、日渐狭窄，而且无所依托，而今他朝我张开双手——那双把我从道德的愚钝和无知的潭沼中拉出来的手。所以现在我无法拒绝他？——不，不！——看吧，这是我的责任，也是我的命运——是的，命运！
我将信读了又读。这动人的口吻平息了我的伤痛——的确，曾有一刻我甚至想放弃，可随之我又决定坚持下去。
我做这样的决定并不是因为和斯蒂芬森在一起比跟你在一起快乐；相反——不，我真无法向你解释，可也许你能理解我。我是说我作这样的决定并不是为了我自己——对，我是说尤其是——（因此我才会说“相反”）如果过去不曾存在，我就不会感到自责，总之，如若开始全非如此，那我就能更加确定和你在一起会比和他在一起快乐。可你也知道吧，现在，已经这样，我无法带给你该得的快乐。不然我就会感到背弃了我的初恋。或许这种感觉有一天会终止；但也可能因受环境影响而疯狂增强，而你是一个天性如此温和多情的人，这样一来，它定会让你饱受折磨。
“不，我不接受，我不承认这个结果。这算什么？她爱的是我吗？——是我啊！对他只有回忆和责任而已——没错，还有‘命运’！好个命运！将她鲜活而温热的生命如石膏一样抹在他那厌倦了享乐的身上……可那也是我的错！我为何不将决定权置于我手？我是多么愚蠢！什么谨慎、慷慨与关切，没了它们地球仍然还会转动，这些不过是缺乏决心的托词；而我也就这样允许自己被他吓到。他确实‘陈述了他的理由’，正如她那天所说。‘他不能没有她’——不，不是这样，他曾与众多轻佻女子调情，还曾被卖弄风情的富家女抛弃，现在他才想起是否还能得到‘最好的那个’——只因他们曾是旧识。又或者只是这样：他无法容忍别人得到她，我想，这才是真相。”
我至亲至爱的朋友——一切都结束了！我必须是他的。我曾犹豫徘徊，也愿意再度思量，可我感到结果依然会如此。我无力与我的第一度青春之爱诀别，而来牵你深情的手开始一段新的感情，倘若要我细数你带给我的感动，我得要写整整一本书。可同时，我既作了这个决定，不管我说什么，都不再有意义，再说了，你也全然知道。只是有件事我必须告诉你，以致你不会误解我。
是的，我懦弱，我稚嫩愚蠢！一个真正的男子汉能放弃这样一个女人吗？
屋子在我眼前晃动，我坐在沙发上，拿起信。那些字词在我眼前翩跹起舞；两三分钟后，我才鼓起勇气去看——
我这样谴责自己——是的，我甚至责备自己在尚导时没有进入她的房间，那样她就是我的了，而且别无选择；可我忘了若要此事发生，我们就得要有不同的天性。因为某种行为离它的反面越近，分开它们的天然屏障也就越深。
正如鲍西亚的画像呈现在铅盒中就揭示了巴萨尼奥的幸福抉择一样，这幅可爱的画像则宣告了我不幸的命运。
可现在，我能做什么呢？去找她，收回我的话，以她的承诺束缚她，一切由我负责，问她要过去还是要将来？对，可我去哪里找她呢？她可能已不在迈森了，或至少明天我赶到时她已经不在那儿了。
首先映入我眼帘的是明娜的素描画像。
我头痛，混乱的思绪到处跳跃。我无法将心思放在任何一件事上。我是多么需要向某个人寻求建议，某个拥有成熟经历的人！我那如母亲般的朋友——赫兹太太，那里似乎是我唯一的庇护所。
绝对没错。桌布上放着那封奇怪的信，里面涵盖了生或是死，或是于我来说更值得高兴的，亦或更可怕的——比生与死更可怕的。一时间，我极度想逃跑。可接下来，我还是紧张地拆开了信封。
好，我必须立刻向她坦诉这一切。
我点灯时，手剧烈发抖，差点儿打碎了玻璃灯罩。