一边受着这种混乱思绪的侵袭，一副没精打采的样子，然后一阵纯身体上的恐惧使我痛苦地站起来。我看到，或是感觉到一个灰白色的、大而无形的东西从黑暗中出现，然后不断慢慢地向我靠近。可这种模糊的印象并不能说明我目前的状况，因为这种神经性的印象确实难以描述，甚至是深不可测；它似从我意识深处的天性中冒出来，我们狭隘的观念和想象是无法将其束缚的，如同史前巨大的生物要在现今生存的物种之间找寻一个位置。
我忘记了，命运敲我们的门那会儿，就说明了我们能够接受它，而如若必要，还可将它扔下楼；相信我们的弱点，否则，事实也许容易被命运的外衣所遮蔽。
不久后，我摆脱了这种不适感，穿好衣服出门。
那是一个雨雾迷蒙的清冷黎明。咖啡店的门都还关着。我的头晕眩而沉重，还伴随着太早起床所致的下沉感，同时还得空腹行走一个多小时。
我是多么稳妥地躺在我的幸福之中！然则我发现事实上自己如今正在担忧着危险的降临，而此时明净的阳光之上总有阴影悬停。我仍记得那封可疑的信件是怎样将我从初吻的醉人幸福中惊醒。我突然又感到了在尚导时，听到明娜的信落入邮筒时那种莫名其妙的恐惧。我第一次独自去她家拜访时，就有一种嫉妒感将我笼罩，而现在它又如鬼魅般出现。另外，我还没来得及享受重聚的欢喜，它就因明娜的悲伤而变得苦恼，他责备的信又引起了我愚蠢的嫉妒，或是不甚愚蠢的恐惧；我是怎么频繁地求她不要回那封信，可她还是回了，她带着独有的宿命论语气说：“我必须回！”这种语气似乎也对我有所影响。第二天，她写好信给我看，我们一起坐在“哥洛莎花园”的小山上，看着远处的百合岩，那时就有一朵孤独的暗影爬上我们的心头，就像回顾一座失去的天堂那样吗？
最终，我发现一家通风又干净的咖啡屋。我坐在角落里，还不待我开口，侍者就自顾建议我喝“苏打水”。
这危险不只是有可能，而是实际存在的；它在我之上，而我在其重压下呻吟，就如同被噩梦缠绕。
“咖啡。”我断然要了咖啡。
我是多么稳妥地在躺在幸福之中！而现在，一个陌生人明确地告诉我，他要将它从我身边夺走。而我是怎么想的呢？我是把他当做一个可怜的傻瓜朝他大笑或是逃避他吗？不，我还和他吵起来，好像我的幸福真的需要捍卫一样；更糟的是，我还真的和他商定了怎样在以后表现得最好，这样就等于我认同了他获胜的可能性，并且承认我已不再拥有这等幸福，而是首先要赢得它。
可火还没生起，所以我不得不等一下。我有一种身在旅途之感，但并不愉快，而是犹如周旋在各个旅馆间、奔走着坐早班火车那种仓皇失措的感觉。去旅行，离开这儿！……明娜昨天就是这么想的。后来，我几度劝说她——可现在，如果我们已经启程，她就坐在我旁边，我们让出租车载我们去赶早班车，我还有什么不能放下的呢？我们会去哪里呢？哪里都好，只要离开这儿！
可如复仇女神一般的可怕事实是——这种忠贞将会自食其果：正是她对旧感情的忠贞激起了旧感情与新感情——和我建立的感情——之间的争斗。
然而现在不可能了，即便是我有钱也不行。斯蒂芬森的坦白，已经成功地让我瘫痪；很可能这就是他的意图，尽管他尚未察觉我们曾密谋离开。阻止我离开的并非我的自尊心，而是因为斯蒂芬森会抗议我的行为，这让我感到厌恶；更甚的是我害怕以欺骗的方式获得我的至宝；又更甚者，我会因为对她不公平而充满罪恶感。在我而言，逃走只是意味着明娜在考虑之后，仍喜欢斯蒂芬森。可即便在她同意的情况下，我又有什么权利去阻止这个决定呢？
设若日后证明逃走太过草率；假如她后来发现自己弄错了感情，那种悔已晚之感是何等苦涩啊！不，我们留下来，不管将会发生什么。还有一个内在之音不断低语：“走吧！她肯定还愿意走。”
厄运越是看似不可能，可一旦它在可能的最大范围内出现时，它就越快成为现实，因为既然它已经越过了最宽广的悬崖，就无法怀疑它也有能力战胜更小的裂缝。既然能将其从无变有，又为何不能将其从有变成全部呢？必然之事——那在我们看来不可否认的东西，是存在的，可当我们从根本上对其进行争论，它就会被驳倒；因为那样一来，它们最内在的东西就会和它们的无可争辩性一道消失。
我的渴望与恐惧在催促着我，可我理智判断却在说：“为何这么早去打扰她？我会吓到她，会扰乱她，她需要平静，需要想清楚。此外，那只会说明我自己乱了套；还会让我紧张，甚至显得不可信赖！倘若我不去，她便会单独和他说话；而这是我无论如何也不能阻止的，所以早晚都一样……是的，他们必须谈一谈，该死的，我竟这般为他打算。唉，我要么和她一同逃走，要么停止扮演白眼巨人的角色。”
十字教堂的钟声敲了一下又一下，而我却辗转难眠。有时我的思绪开始飘忽不定，这正是入眠的先兆，可一阵兴奋涌上来，我就又睁大了眼睛。沉重的绝望感占据了我的心，一切都好似无望，不久，眼泪就开始流下。
我决定按往常时刻去理工学院，推迟到晚饭后才去见明娜。
我，彻夜无眠。