我的性格正好跟她完全相反，因此我们自然会相互冲撞。我不评论妈妈的性格，因为我无法评论，我只把她当作妈妈。我脱离她们，独自巧妙地避开所有难题。对我来说，她甚至不是妈妈。我自己必须是自己的妈妈。这取决于我心里对一个妈妈和一个女人的构想，她们应该具备什么特点。而在她这个我必须叫妈妈的人身上，并不具备这些特点。
虽然妈妈有很多缺点，但她最终在我心中还是占有一定的分量的。可我不知道该怎样控制自己的情绪。我不能指出她的邋遢、挖苦和严厉，但我也不能总从自己身上找原因吧。
我决定不再把妈妈当作坏榜样来看待，我只看她好的一面，在她那儿找不到的，我就在我自己这儿寻找。但是我还是做不到。更糟糕的是，不管是爸爸还是妈妈都意识不到，他们对我没有尽到他们的义务，我为此而谴责他们。有孩子对自己的家长是完全满意的吗？
我依赖爸爸，因为在我看来，妈妈一天比一天更讨厌，只有爸爸让我保留了那一点残留的家庭感。爸爸不理解，我为什么有时必须说出对妈妈的看法。他不想谈论她，回避所有关于妈妈有错的话题。
有时我觉得这是上帝对我的考验，不止现在还包括将来。我得在没有榜样、没有交流的情况下成为一个优秀的人，长此以往我就会变得特别强大吗？
妈妈偏向玛戈特这很好理解，她俩一直互相支持对方。对此我已经习惯了，对于妈妈的严厉指责和玛戈特因此得来的好心情，我已经无所谓了。我爱她们，只因为她们是妈妈和玛戈特，而不是别人。但爸爸却不一样。如果他偏爱玛戈特，赞扬她所有的行为，表扬她，对她温柔的话，那对我是一种折磨。因为爸爸是我的一切，他是我的好榜样，在这世上除了爸爸我不喜欢任何人。他不知道，他对玛戈特和对我是不一样的。现在，玛戈特是最聪明、最可爱、最漂亮的，也是最好的。但我也有被人重视的权利啊。以前我一直是家里的小丑和没用的人，必须为所有行为接受两遍惩罚，一遍是妈妈严厉的指责，另一遍则是我内心的自我怀疑。表面的温柔再也不能满足我了，所谓的严肃谈话也是一样。我要求爸爸给我一些他无法给予我的东西。我从未嫉妒过玛戈特。我不渴望拥有她的聪慧或是美貌。我只希望感受到爸爸真实的爱，不是作为他的孩子，而是安妮自己。
除了我自己，还有谁以后会读到这些信呢？除了我自己，还有谁会安慰我呢？我是那么的需要安慰啊。我常常不够坚强，对于别人的要求，我给予的拒绝比满足多。我清楚自己身上的这些缺点，一直试着让自己每天都进步一点。
这真不像爸爸的性格，问也不问就直接作评判。我本该自己快点把书还给玛戈特，或是当爸妈掺和进来，保护玛戈特（就好像她受到了最不公平的对待一样）的时候动作更快点。
总有一天我会被另眼相待的。总有一天，安妮会很理智，并允许知道所有事情，接下来我可能还会听到，安妮还是个愚蠢的小孩子，她什么都不知道，只相信书里学来的奇迹！我可以再也不被看作婴儿或是娇生惯养的孩子，而任人嘲笑了。我有我自己的理想、想法和规划，但我还不能用语言来表达。
我很快就妥协了，放下书，走出了房间。他们认为我是因为受到了侮辱而离开了房间，但我既没有感觉受到了侮辱也没有生气，只是觉得很伤心。
唉，无论白天还是黑夜，当我一个人的时候，当我忍受着那些激怒我、反对我的人的时候，内心总会涌现出很多东西。最终我会将这些记录到日记本里，因为这才是我的归属，凯蒂总是那么有耐心。我向她倾诉，不管怎样我还是会忍耐下去，寻找自己的路，然后把眼泪憋回去。我多希望能够见证一次成功，多希望有爱我的人可以鼓励我一次。
爸爸走进房间，不知道发生了什么，只看到玛戈特因为什么心情不好，就说道：“你想想看，如果玛戈特翻你的书，你会怎样！”
不要评判我，请把我当作一个阅历丰富的人！
妈妈情绪特别紧张，这对我来说是一种危险信号。爸爸和妈妈都不责骂玛戈特，却一直责骂我——这会是巧合吗？比如昨晚：玛戈特在看一本里面有漂亮插画的书。她起身，把书放到一边，想待一会儿再回来读。我正好没事儿做，就拿起书，想看看图。玛戈特回来了，看到“她的”书在我手上，额头皱了一下，生气地要了回去。可我还想再看一会儿。玛戈特更加生气了。于是妈妈就掺和了进来：“玛戈特正在读这本书呢，给她就是了。”
安妮
亲爱的凯蒂：