如果你能在剔除那些你不可接受的要素的前提下做出让步，同时也能得到情感勒索者的共识，保住这段关系，那么这种妥协才是完美的。你的目标不是僵化的二选一，而是把情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”观念重新注进你们的关系之中。
• 决定一项巨额支出与投资
给自己一点时间好好思考情感勒索者的要求，以及自己可能采取的对应方案，但以下状况除外。
• 决定是否继续留在一个不愉快的工作环境中
• 对方对你进行身体虐待，或威胁要攻击你。
• 决定是否结束与父母或亲友之间的关系
• 对方酗酒、吸毒、赌博或欠债不还，而且不承认或拒绝接受治疗。
• 决定一段婚姻或亲密关系的未来
• 对方有违法行为。
当情感勒索者的要求附加的风险非常高时，我鼓励你增加思考时间，仔细地考虑每种选择对你的生活与自我完整性将产生何种影响，在做一些重大决定时更是如此，例如：
以上情况是不容你多加考虑的，这时你得迅速做出决定并采取行动。
重大决定
先宣泄，再分析
强迫一个不愿意做爱或身体状况不佳的伴侣妥协，是一件毫无体贴之心的事。假如是你遇到了这种情况，并有意妥协，你应该扪心自问：这真的是爱吗？还是只是为了证明力量、控制、胜利和支配？如果这真的是出于爱，对方应该也会重视你的感受。如果不是的话，护卫自尊与自我完整性就该是你的第一要务了。
我们前面提到那位在法院工作的莎拉，一直想和男友弗兰克结婚，但是他对莎拉不断的测试让她不由得感到迟疑。当我要求她审视自己做出决定的过程时，她发现自己必须做些改变，才能愉快地接受与弗兰克的婚姻。
我提醒海伦，在本来想读书的时候为了取悦对方而做出妥协，跟在感觉不舒服或压力很大的时候被迫做爱，两者之间有很大的区别。海伦马上理解了这种区别。“虽然我爱吉姆，但我已经决定了，”她说，“我不会再让同样的事发生第二次。”海伦的目标是坚定自己的立场，因此，我也将在下一章中告诉大家在这种情形下，该以哪些方式回应。
我给莎拉一份作业，要她列出两张表，一张写明自己希望弗兰克能给她的，另一张则写下她能和不能接受的行为。“我可以做两种表吗？一张叫‘你这个大白痴，你以为你是谁’，另一张才是我真正的需求。”莎拉问，“我觉得自己需要发泄一下。”
但是，假如对方的要求太过火，而让我们觉得可能会受到伤害，我们有权利保护自己。海伦就谈到她与吉姆的某一晚有多么不愉快，因为她必须努力唤回吉姆所剩无几的爱意，哪怕她那时已经压力深重、疲惫不堪。“这对我来说真的很不好过，”海伦说，“我当时已经没什么心情了，但他却让我感到非常内疚，只能努力配合他。我喜欢做爱，但是那次真是令人痛苦。我觉得自己好像在无形中被利用了一样。”
如果你也积累了很多负面情绪，总在劝自己别生气，你可能也需要这样做，或是找到其他发泄沮丧情绪的安全途径。你要先做完这件事，才能关注你的列表。虽然考虑自己的需求听起来是个能让你保持冷静和理智的过程，但事实上，很多情感勒索的受害者早已恨得牙痒痒，几乎濒临爆发了。
性爱其实也是一种给予和付出的过程，如果是为了取悦对方，有时候做点让步也未尝不可，比方丈夫一大早就想做爱，但妻子却还想睡，而且也不一定有心情，但她还是愿意配合丈夫的。这种情况下，没有人有任何损失，妻子的自我完整性也完好无损，除非丈夫经常有这样的要求，而妻子总是不情愿地妥协，并得不到任何快感。在性生活和谐的亲密关系中，偶尔让步不会伤害到自我完整性，因为性并不是一种义务或是苦差事。比如，一名女性可能会要求伴侣“穿上牛仔靴”以满足她的幻想。对方并没有这样的幻想，但在一段亲密关系之中，我们总会向对方索取快乐，也向对方提供快乐。
我提供一个宣泄情绪的有效方法：在面前放一张空椅子，想象那个让你气得要死的人就坐在上面（放上那个人的照片也可以），然后大声地把你长期以来的想法和感觉说出来。在情感勒索者不在场时，用语言表达出对他们的感受，可以释放积压已久的怨气，帮助你更清晰地认识自己。如果你对着情感勒索者本人大发脾气，不但对事情毫无帮助，甚至可能使你们之间的气氛更糟糕。
这真的是爱吗
因此，莎拉写了这样一段话。
你要如何在这个敏感、暧昧的领域做决定？这里可没有绝对的法则，你们的依据只有彼此的共识。你必须清楚自己的需求，也得了解对方的需要。接着，你得仔细评估可能让人感到不适的要求及其对自我完整性的影响，再决定自己想不想这样做。虽然有关性的问题太过敏感，而且用之前介绍的考虑全面的方法来分析似乎显得小题大做，但接下来你可以看到，这些步骤依然是有效的。
弗兰克，我不知道我们之间到底怎么了。刚开始你不是对我很好吗？我还以为自己对你很重要。但爱情不是考试。我是你的朋友、你的情人，也许将来还会成为你的另一半，但你对我的爱竟然有这么多附加条件，这让我觉得很愤怒。你说什么？就因为我不肯帮你妹妹照顾小孩，你就不能娶我？你怎么能那么小气呢？你怎么能用那种方式衡量我的价值呢？爱情是不能拿来交易的，弗兰克，我不想被迫也用这样的方式来换取你的爱。你把我当成什么了？你真是个混蛋！住手，不要再这样对待我了！
因为存在不同的期待或来自伴侣的压力，很多人的性生活无法和谐。这是我们最脆弱、情感上最直接的领域，在这里，我们强烈希望自己被对方接受——同时也希望接受对方。因此，如果我们不能让对方了解自己到底喜欢和讨厌什么，什么最能撩起我们的欲望，什么会让我们觉得不舒服，我们是无法获得真正的亲密感的。但是，我们不想让对方感到冒犯，也不想过于循规蹈矩，但也不想显得好像在玩乐或搞发明。我们知道，每个人对愉悦和欲望的体会都不同，我们希望对这些不同表现出尊敬。我们还知道性对吸引他人而言有着巨大的力量，可以轻松地通过这方面的限制来操控他人。因此，如果我们不够小心，便可能根据错误的动机做出决定，比如为了证明自己的吸引力，证明自己开放、自由、不羁，证明某人属于自己，或是为了惩罚某个人，以及为了摆脱情感勒索的迷雾。
说完这段话以后，她做了一次深呼吸，然后微笑着转身告诉我：“好了，现在我可以开始列清单了。”
亲密关系中的完整自我
我告诉莎拉，我们之所以要把自己对这段亲密关系的需求列出来，并不是为了获得整个情势的控制权，而是要表达自己“希望这段亲密关系能更接近我的理想”的愿望。
珍发现，自己的家庭就是这样的。现在，她可以借助一种崭新的知识和意识来做出决定。这次，她决定拒绝卡罗尔的要求，因为她知道，假如屈服于卡罗尔的情感勒索，就等于想用钱去买一个根本不存在的东西。再者，她也会纵容卡罗尔继续他们家一贯铺张浪费的习惯。（我提醒她，这类的情感勒索状况并非单一事件，有一次就会有第二次。）最重要的是，这会让她否认自己好不容易学会的教训，而且让她打破对自己的承诺，把自尊丢到一旁。这一切对她自我完整性的损害，远远超过了一千美元的价值。
以下便是莎拉的列表。
当有人向你借钱，问题就来了。你不仅要考虑自己是否有这个钱，还要考虑对方值不值得信任。但如果双方是亲密的家人或朋友，钱的意义就不一样了，它还会代表爱、信任、能力以及谁输谁赢。比如说，当朋友或亲戚中存在成就和经济条件的差异，彼此间就会产生妒忌和怨憎，破坏原本的关系。一个家族中的成员尤其容易因为金钱纷争而落入刻板的角色印象，成为救人于水火者、家族英雄或不负责任的孩子。
一、不要再测试我对你的感情了，你要么想跟我结婚，要么不想。我爱你，而且想嫁给你，但是我不想再勉强自己去用行动证明这点了。如果你还是不确定是不是想跟我结婚，请你告诉我，让我们一起来解决。
我到底是怎么把这些事情轻松丢开，假装一切都没发生过的？比起愿意让一千块在卡罗尔身上打水漂，还是这一点更让我难过。
二、我爱你，但我也想要扩展我的事业，这两件事其实互不影响。如果你不这么认为，那就代表我们之间有些原则问题需要沟通，而且最好尽快。
珍沉默了几分钟，然后她问：
三、希望你别再把我的不让步解读成我不愿为你付出。这两者之间根本毫无关联。
“我会正面迎击伤害过我的人吗”这个问题对我来说有如一记当头棒喝。卡罗尔过去的确对我造成很严重的伤害，她伤害过很多人，但从来没有人告诉过她。而我仍然能遵守对自己的承诺吗？事实上，在我们上次关于钱的严重冲突之后，我曾发誓再也不会受她摆布了。只要一谈到钱，她就一点都不值得信任。最后，最严重的问题就是：我说实话了吗？对我来说，卡罗尔一直都没变，我们家也一直是那样。因此我不可能挥舞魔杖变出一张支票，然后把大家变得和乐融融。我是否出卖了别人？是的，我出卖了自己。
四、如果你要我为你做些什么，就请你说出来，在我觉得可以的情况下，我都愿意去做。但是，如果我拒绝了你的某些要求，也请你不要让我觉得自己好像一个连环杀手一样。
你也许注意到，以上这些问题都与所谓的自我完整性有关。一旦我们没有对自己说实话，这些问题便能让我们知道哪里出了问题，问题是否严重。珍就发现了几个值得深思的问题。
“做这些让我感觉真好，”莎拉说，“但是现在我有点担心，如果弗兰克的反应是大笑怎么办？或者说‘不，我做不到’，那又该怎么办？”
• 我说实话了吗？
“总之，你要试了之后才知道。”我告诉莎拉，“你可以先预演一下，看要怎样才能很自然地告诉他，在告诉他后要观察他的反应。你要记住，你随时都要从他的反应中获取信息，不要做任何假设，只要随时注意事态发展就好。现在你得做两个决定，一是告诉弗兰克你的需求，二是在观看弗兰克的反应后，再决定你们俩的关系该如何发展。”
• 我是否出卖了别人？
解除婚姻危机
• 我能保持身体和心理上的健康吗？
丽兹已经忍气吞声好些年了，因此当迈克尔对她想重返职场的要求表示恼火时，她就一股脑地爆发了，而且两人都采取了威胁的手段——丽兹威胁要离婚，迈克尔则威胁要把双胞胎带走，让丽兹身无分文。当丽兹重新审视迈克尔要她“留在家里带小孩”的要求时，她知道自己一旦答应，便要放弃一些对她的自我而言具有重要意义的东西。
• 我能否继续遵守对自己的承诺？
于是我建议丽兹写封信给迈克尔陈述自己的感受，并再次说明自己的需求。她如果认为需要表示歉意的话，也可以道歉，同时我也建议她使用莎拉向弗兰克提要求的方法，以一种不对迈克尔进行攻击的语气来表达自己的看法。
• 我能做我自己吗？我是不是会对别人唯命是从？
在你和情感勒索者之间的冲突愈演愈烈之际，写封信向他表达你的观点是一种安全的做法。这样你既不用担心自己因为太过紧张而忘了想说的话，也能确保自己不偏离重点。把写信当成在压力下展现优雅的途径吧。
• 我会正面迎击伤害过我的人吗？
以下是丽兹写给迈克尔的一封信。
• 我是否会让恐惧控制我的生活？
亲爱的迈克尔：
• 我是否仍然能坚持自己的原则？
我之所以决定写信告诉你我的想法和感受，而不选择面对面的方式，是有理由的。最重要的原因是，我怕你又像往常一样，只要一讨论到我们之间的问题，就会大发雷霆。现在，如果我决定跟你离婚，你又用一些更可怕的后果来威胁我，这让我更害怕了。我一旦感到害怕，头脑中便会一片混乱，根本无法清楚地思考，也无法准确地表达。一个原因是，只要你一听到不想听的，就会马上打断我的话，不让我说下去。所以现在我把想说的话写下来，就有机会组织一下自己的想法，将它们清晰地表达出来。
如果我答应了某人的要求：
我希望你能读完这封信，之后，我们能平心静气地坐下来好好谈一谈，不要再陷入那种不是你死就是我活的氛围里。
为了帮珍明确一个模糊的自我完整性概念与“帮助卡罗尔脱离困境”的决定间的关系，我请珍回答以下的问题。同样，当你对某人的要求有些疑虑，但又说不出是哪里不对劲，或是想评估应允这项要求需付出的真正代价时。这些问题对你将很有帮助。
迈克尔，如果我们之间的关系能够改善，变得更健康、更有爱、更平等，那我实在不愿意离开你。即使过去这几年来你那么多次伤害我，我仍然深爱着你，我知道你也依然爱着我。你可以成为世界上最棒、最性感的男人，但如果要我留下，我希望你能为我们的错误负一半责任，也请你在让我们的生活重新步上正轨的过程中与我付出同等的努力。
“我知道在压力下，你会有这种想法。”我告诉珍。“但是按我说的做，请你先耐心回答一些问题，再看看你现在的情况跟自我完整性是不是真的无关。”
我发誓会付出同样的努力。事实上，我现在就开始做了。我知道你对我重回学校上课这件事感到不太高兴时，我反应过度了；我也知道是因为我说要离婚而且还找了律师，才让你大发雷霆并口出威胁。之所以会造成今天的结果，我们两个都有责任，但我们都没有表达过自己的真实感受。我原本只是想让你知道你不能控制我的生活，但却搞成今天这种局面，这是我的错，我真的很抱歉。
对珍来说，一千美元其实不是个小数目，但就算有去无回，也不至于让她破产。然而，她真正的损失其实是自我完整性。“我现在就得做出决定，别跟我谈什么自我完整性。”她大叫道，“卡罗尔都说他们就要流落街头了。不是我不信任你，但现在的情况跟自我完整性没什么关系。”
其实我原本并不晓得我们到底为什么会变成这样，直到我向苏珊做了咨询。这种情况就叫作“情感勒索”，而它存在于我们之间也有好一段时日了。你以前就常会施行一些小手段以作惩罚，比如故意让我下去开车库门，虽然这样的行为十分幼稚且侮辱人，但那时我觉得这些事和我们共度过的好时光相比根本不算什么。然而现在我知道，我那一半责任就包括我没有告诉你这个行为是侮辱人的，是我根本无法接受的。不过，现在你的情感勒索已经升级到用可怕的威胁控制我的行为了，因此，如果我们的关系不能在根本上做些改变，我是绝对无法继续这段婚姻的。
如果我借她这笔钱就能让我们恢复以往的亲密，我觉得是很值得的。虽然我跟卡罗尔以前有过很多不愉快的事，所以我不一定能够如愿，但也许她已经变了，说不定这次真的可以改善我们的关系。况且我还能帮到她的孩子，反正我最多只会付出一千美元的代价，这不算什么。
我现在正努力地接受咨询治疗，以重建我的自尊，并试着去了解自己到底为什么能忍受情感勒索这么多年。但我无法孤军奋战。我知道你重视的是解决方案，因此现在我就告诉你，如果你真的有心要挽回我们的婚姻，那么你应该做些什么：
珍几乎要被姐姐提出的丰厚条件说动了。只要她给卡罗尔一千美元，卡罗尔就会跟她交换她梦寐以求的家庭温暖。
一、你必须立刻停止虐待和威胁我，这点是没得商量的。我知道你不可能把钱和孩子都带走，所以省省吧！如果你很生我的气，或是担心我真的会离开你，你可以亲口告诉我。但是，我不会允许你把我当成一个淘气小孩一样任意处罚，如果你继续这样做的话，必要时我会离开房间或家。（迈克尔，我不知道你能不能独自完成这个任务，但如果你能去寻求一些专业协助，搞清楚你现在这种行为方式的原因，并学着控制自己的愤怒，我不知道会有多高兴。）
金钱并非万能
二、我希望在每天晚上孩子睡了以后，我们能有一段独处的时间，在尊重彼此、友善相待的前提下好好谈谈。我们都有满腹牢骚，虽然我并不期待事情能在一夜之间圆满解决，但我们可以把问题说出来，一起寻求折中方案及解决办法。
在评估情感勒索者的要求时，即使是像“答应的话，会伤害我或其他人吗”这样一个简单的问题，都能帮助你认清勒索者对当下情况目光短浅的解读。因此，佐伊明白了，她无法在违背个人职业道德的情况下答应泰丝的请求，她必须声明自己的立场。
三、我知道你特别爱干净，而我却总是忘记收拾东西。我会试着把周围整理好，但你也要稍微降低你过高的标准，让我和孩子能稍微喘口气。也许你可以放下惩罚的手段，多帮帮我。
虽然她说自己做得到，但我知道她根本没能力担当大任。然而站在朋友以及上司的立场上，我又想给她一次机会——这就让我进退两难了。一方面我不想让她失望，显得我很冷酷，但我又不放心把这个大客户交给她，毕竟这可是公司非常重要的客户。我本来以为这是因为我可能有点完美主义者的倾向，但其实我的底线是，这种事根本没有新手插手的余地。我的判断标准是一个做法会不会伤害到任何人。如果我们不能满足这个新客户的需求，受伤害最严重的会是我，也会让其他人遭殃。
四、不要再对我大吼大叫。这不但会造成我的心灵创伤，还会让我想起我父亲，我真的非常害怕。
和大部分人一样，佐伊也很擅长理性分析自己拒绝别人的理由，以及心里不痛快的原因。但是，当她仔细思考泰丝所提出的要求时，她才发现之前以为的原因根本站不住脚。
我衷心期望你能接受以上请求，而且我也很愿意和你一起努力。苏珊建议我们可以给彼此60天的时间试试看，我觉得这个提议不错，到时候我们可以再重新评估整个状况以及彼此的感受。现在我虽然很害怕，却也充满期待，因为我认为这是让我们婚姻回春的好机会。
当我们仔细审视对方向我们所提出的要求时，不难发现要答应还真是一件大事。虽然答应要求未必会造成大麻烦，却有可能违背我们的行事标准、是非观念甚至影响我们的自尊。这时，即使大脑还未能做出判断，但我们心中的不适感却已经升高，让我们感到不太自在。毕竟有些要求是我们不愿意答应的，我们知道自己无法在这件事上妥协。
——丽兹
可能影响自我完整性的要求
迈克尔一直对丽兹使用惩罚和情绪虐待的手段，很难预测他会如何回应丽兹这封说明她需求与希望的信。然而不论结果如何，这封信对丽兹来说已经是一个进步了。
解决方案就是这么简单，但蕾却从未发现。与情感勒索者沟通时，他们制造的迷雾往往让我们对清晰可见的解决方法视而不见，所以我们一定得慢慢来，并用心观察。你此前一直习惯于对情感勒索者的要求做出让步，看不到让步以外的广阔天地，而这种方式能让你有新发现。如果在回应情感勒索者的要求之前，你能对自己的决定有更透彻的了解，你便会发现，所谓“双赢的妥协”是存在的。
工作危机
“当然可以，”我回答，“你只要告诉她，你这个礼拜真的忙坏了，因此，虽然你很愿意跟她一起吃晚餐，但没法陪她整个晚上。接着是更重要的，你必须这样说：‘妈，以后我如果再拒绝任何事，请你别再拿我跟卡洛琳比较了。这种比较很伤人，而且让我一肚子气，让我不太愿意陪你了。我现在正式跟你说明，只要你再这样做，我一定会马上制止你。一言为定，好吗？’”
当情感勒索发生在工作场合，尤其牵扯到上司时，问题看来就不太好解决了。“恶魔般的上司”已经成为员工的噩梦，更糟的是这种关系中存在严重的权力失衡。我们内心很清楚，情感勒索者掌控着我们的生计，我们只会向付薪水的人缴械投降。然而，就像婚恋关系中的情感勒索一样，我们并不会特别注意这种职场上的情感勒索行为，纵容情况不断升级，最终我们只能选择离开。
“我真的可以这样做吗？”蕾问。
扩大你的选择面
我问蕾，如果她老实地告诉母亲可以跟她出去吃饭，但饭后要早点回家，后果会有多严重？
以杂志编辑金为例，她觉得自己已经被困住了。
当蕾考虑如何减少和母亲吃饭带来的压力时，她才发现自己除了跟母亲吃顿晚餐并花上整个晚上陪她之外，根本没有考虑过其他选择。
我整天都坐在办公桌前不停地打字和打电话，累得快要不能思考了，但我的老板肯还是会继续用别人来打击我，他给我定下的标准都是些不可能的任务。我可不像一些同事是十足的工作狂，但如果我稍有懈怠，就会被列入他的边缘人黑名单——公司一旦裁员，我恐怕就要卷铺盖走路了。
有条件的应允
想要脱离这种状况，除了另谋他就之外别无他法。我现在身心俱疲，回家后唯一能做的就是要控制自己别号啕大哭，也别把火气撒到不相干的人身上。但是我不能辞职，因为我需要钱。以前我从不相信有地狱，现在我相信了。
至于后两者的情况则较为复杂，我们需要深入探讨。
很明显，金需要改变。她的工作已经危害到她的生理和心理健康了，但她却认为自己“别无他法”，这完全扼杀了她可能有的其他机会。为了不让情况继续恶化，金得找出自己的需求以改变现状，即使这改变可能微不足道，也要一点一点进行。
在以上四种情况中，前两者比较明显：在观察整个情况后，你认为答应要求也没什么不可以，你可以接受。这其中没有不快，没有淤积的负面情绪，没有隐藏动机，没有权利不平衡，也没有冲突。如果你承诺让步——这次是你，下次就换对方——那是因为你相信对方会尊重这项游戏规则。
我们先来审视肯对金的需求。
• 在审视对方的要求之后，你认为这次可以答应对方——这是一个策略。你知道自己答应这个要求的原因，而且针对如何改变你不接受的部分，你也做了计划。
“我不知道他怎么能这么做，”金说，“他不只要求一样东西，他的要求是永无止境的。他觉得我可以整天不停地工作，但我办不到。”
• 在审视对方的要求之后，你发现即使答应了也不会伤害到任何人，但仅限于其中的某些部分。这时候，这种情况便涉及讨价还价——你只答应部分要求，然后作为交换条件，你可以要求情感勒索者删去那些让你感到困扰的要素。
“所以你觉得他真正的要求是什么？”我问。
• 在审视对方的要求之后，你发现，只要情感勒索者能与你公平交易，答应这个要求就不会产生负面影响。这次你可以让步，不过情感勒索者答应下次把决定权让给你。比方说，假如今年是我选择度假地点，那明年就换你选。我并不是在建议你跟朋友、同事或是你关心的人谈交换条件：“我让你两次，你只还我一次，所以你还欠我一次！”但是，你要回想一下最近你和其他人的交往，再看看和这个人接触时，是不是你让步的情况比较多？如果真是如此，那么权力的不平衡已经开始出现。在这种情况愈演愈烈之前，你得揭露这个问题。
“可能是‘对我言听计从’吧。”
• 在审视对方的要求之后，你发现这个要求没有任何负面影响。也许对方是以抱怨或沮丧的态度提出来的，但这些附加行为都不是习惯性的，你们双方也并不处于长期的情感勒索模式中。对方的要求也许让你觉得无聊，但对他人没有危害。这时你可以答应他的要求，把这种妥协当成维护良好关系的必要付出，因为你此刻表现了慷慨，日后对方很可能会还你人情。
“不然呢？”
在以下情况中，有意识的让步会是一个好选择。
“不然他就会让我滚蛋，至少也会说‘你比不上米兰达，她是有史以来最伟大的编辑’。我只要变得不再重要，就随时可能被取代。就这么残酷。”
如果你能通过观察和了解自己的想法、感受和意愿来叫停自动反应机制，在仔细思考过对方的要求后自主选择做出理性的让步，你才算做出了“有意识的让步”。如果运用得当，有意识的让步会是达成你所希望的结果的最佳方式。但是，你一定得经过一段细致的自我反省过程，才能达成这样的目标。这个过程将遵循我前面提过的SOS三大步骤：停下来、冷静观察和制定策略。
“我们之前就谈过老板老拿你跟米兰达做消极比较的事，但你为什么认为只要没达到老板的要求，工作就会不保？”我问，“难道他暗示过什么吗？”
有意识的让步
“其实他也没说什么，”金回答，“但我能感受到。其他人也都默认，一旦失宠，你就危险了。”
情感勒索者施加在我们身上的压力会让我们觉得心烦意乱、被侮辱和瞧不起，因此我们不能因为面对的这些事无关紧要，或我们本来就不打算拒绝，从而低估或忽视它们。就拿蕾的例子来说，她应该让母亲注意到自己有多反感这种消极比较。没错，蕾可以带母亲出去吃晚餐，这一点不成问题，但问题是，她得告诉母亲，不要再用情感勒索的手段获得她的陪伴。
“你曾经跟老板谈过你因为工作太辛苦，手臂和脖子都出了问题吗？”
我并不抗拒和妈妈一起出门，但让我生气的是她让我答应的方式。我讨厌被拿来跟卡洛琳比，我希望她别再这么做了。
“你在开什么玩笑？”金说，“我们不过是些小卒子罢了。”
要记住，有时一个要求中最令人反感的要素是提出要求的态度。蕾的情况就是这样。
我告诉金，她似乎是在根据某些未经证实的假设来回应老板的要求。我要她描述一下肯对她的要求怎样才算合理。
如果对以上问题，你的答案都是肯定的话，现在就到了你表达自己真正看法的时候。你可能决定答应对方，但你应该分辨出这个要求中让你感到不适的一些要素，并坚定地告诉对方。给自己机会说出“我拒绝”或“我不想”，不用多解释什么。不要质疑自己向无关紧要的小要求说“不”的权利。一旦我们能在小事上坚守立场，你就有机会掌握拒绝的技巧，抵抗更严重的情感勒索。
一旦能确定合理的标准，才能发现什么是不合理的要求，才能审视其对自身及他人的影响。
• 我的生理反应是否传递了与我的大脑思考不同的信息？（例如，你心里想：“不过是场电影，即使我不喜欢看，我还是会去。”但你的胃却开始泛酸了。）
“对我这一行的人来说，超时工作可谓见怪不怪——平均一个星期得工作50个小时，周末还得读一大堆资料，”金说，“虽然我了解这种情况，也愿意接受，但我的工作量已远远超过了这个标准。现在我每周得工作60到65个小时，周末还要上班。老实说，我真的很讨厌压力，更讨厌被拿来跟别人比较。这不但无法激励我，反而会让我觉得恐惧和怨恨。”
• 如果事情决定权都在我，我会怎么做？
最后，我要求金说出自己的需求。“我希望有人分担我的工作，也希望老板能对我们一视同仁。”金说，“他对我要求太多了，而且他老是拿我跟过去的编辑比较，让我觉得压力很大，我希望他别再这样做了。我希望老板直接告诉我，他要什么，而不是用现在这种方法。”
• 我习惯说“这没什么”“没问题”“我随便”或是“我不在乎”这类话吗？
“你谈了很多关于你老板的事，但你又是如何定位自己在这整件事中的角色呢？”
• 我们之间有固定的相处模式吗？
金开始思考起自己应负的责任：“事情变成这步田地，我真的很难过。我知道当我感到累、不舒服或是想拥有自己的生活时，就要学着说‘不’；如果我不总把事情往坏处想，可能也会有点帮助。”
我向蕾建议，她在审视母亲提出的要求的同时，也可以利用几个问题来明确自己习以为常的回应模式。这不是说要把你生活中的全部交往都检查一遍，我们没必要过度分析每件事，也不是说与人交往时不能有任何自动的成分，而是说，如果你在某段关系中感受到了不适和情绪虐待，你需要用更具批判性的视角单独审视这段关系。如果你认为自己也有大事化小的倾向，我建议你问自己下列这些问题。
在思考自己的处境时，金发现自己感受到的压力大部分来自内心，而不是外界。如果金提出放慢工作脚步的要求，肯真的会开除她吗？这点他可能想都没想过。金甚至从来没有向肯提过自己健康受到的影响，而是一味答应肯的要求。但是，她现在已经没办法透支体力了，这样做的结果会非常可怕。她断定自己只有一个选择——维持辛苦工作的现状——这其实不算一个选择。
跟前面第五章提到的那些反应过度的情感勒索者相比，很多受害者的问题恰恰是喜欢大事化小，他们常常极力压制自己的负面感受，否认自己感到困扰，还用理智说服自己没有理由去拒绝别人的要求。
虽然金现在不太敢面对肯，我们还是不断练习，直到她渐渐适应。在下一章，我将告诉大家，金是如何向老板表达自己的看法，让他们的相处模式更加和谐的。
“我觉得脖子和下巴有点紧绷。”她说。她在之前做过的观察工作中发现，这是愠怒给她带来的压力的表现，一个需要关注的细节。
策略运用
我问她，回答这些问题让她的身体有什么感觉？
如果你的经验告诉你，一旦你试图反抗或劝说老板，将会导致一些令人不快的结果，只要你的身心健康尚未受到损害，你也可以选择暂时按兵不动。
“好吧，”她不太情愿地答应了，“我简单讲一下。陪妈妈一起出去吃晚饭这件事唯一让我感到困扰的是，只要我一说自己很累，她就会说，卡洛琳都会花时间陪她。我当然愿意跟她一起外出用餐。她这个要求会对任何人造成伤害？当然不可能了。妈妈关心我的感受吗？我并不这么认为，但这只是一顿晚餐而已，我干吗要为这个斤斤计较？她让我觉得害怕吗？不会。我会觉得自己要负起责任吗？有一点。有罪恶感吗？也有一点。但这又怎么样？我还是会跟她一起外出，而且我会很高兴自己这么做了——不管你相不相信，我们很喜欢在一起。这个要求对我来说意味着什么？我会让她觉得快乐，她快乐了，我也会感觉很好。”
如果你的老板是一名情感勒索者，喜欢感情用事，极端易怒或者一向对你态度鄙夷，你又该怎样找出与他共事的方式？虽然改变自己的个性似乎是唯一的方法，但大部分人都不可能这样做，也做不到。我们知道自己得脱离目前的窘境，但如果我们银行里没有积蓄，而且目前也没有更好的工作机会，根本不可能立刻潇洒走人。
“说一下吧，”我告诉她，“或许我们会有什么新发现。”
因此，现在唯一的对策就是调整你的行为策略，而不是屈服或投降，这样，你的受害感和无助感将大幅减轻。“策略”指的是你选择一种对自己有利的方案，而它也应该对你有利。假装要妥协，实际上在寻找出路的做法算不算阴险？不，那只是一种自我保护的方式。
“哦，不会吧！”她说，“这太夸张了，我只是太累了，毕竟吃顿晚饭又没什么大不了的，又不会害死我。”
策略性行为模式的指导原则如下。
经常被母亲埃伦拿去跟其他人消极比较的股票经纪人蕾表示，她最近工作遇到了瓶颈，而埃伦正缠着她，让她过几天跟她一起吃饭。一想到这件事，她就头疼。我要她分析一下这个要求。
一、不容许任何对你健康有害的事物存在。这是自保的重要原则之一：不要容忍虐待，这会让你的身心遭到损害。
审视过程
二、重新定义工作对你的意义。不要把你的工作场所当成一个苦刑场，你需要用专心工作的方式来实现你选择的那个结果。你可以这样告诉自己：“在攒够改变所需的钱以前，我选择维持现状。”如果你刚开始这份工作，你可以把所有的精力放在学习新事物上，或抓住获得专业训练或向有经验的前辈学习的机会，将你对目前工作的不满转化为脱离目前状况的实际行动。
但是请注意，在与情感勒索者交手的过程中，我希望你不要有任何“自动”的行为模式。无论事情有多微不足道，请你先审视对方提出的要求，尤其是要求的呈现方式。明确其中到底是什么给了你负面的感受，并将这个要求放在你们之间关系的大背景下分析。
三、订立一个时间表和计划。我并不是建议你永无止境地忍受目前艰难的工作环境。你应该采取什么行动以改变现状？要找新工作吗？上课进修？想办法升职？存钱吗？要存多少或多久存一次？把自己的需求想得更仔细些，并认真执行你的计划。
我们在日常生活中，总会做出各种无关紧要的决定，比如在买什么或是要不要花这个钱的问题上摇摆，思考到哪里去度假，花多少时间跟某人相处，如何在事业、家庭与朋友间取得平衡，等等。这些决定不会关系我们的生死，而且就算我们会发生分歧，通常也不至于大动肝火。不管怎样，都不会有人受到严重的伤害，导致摩擦产生的首要因素很可能是情感勒索者的施压方式，而不是要求本身。也正因为如此，有些人一遇到这些问题就会自动让步，他们认为这些要求真的只是小意思，没什么大不了的。
四、采取一些行动以改善现状。虽然你没必要跟不理性或专制的老板发生冲突，尤其在你认为目前的饭碗已经摇摇欲坠之时，但你可以用一些小动作试试对方的反应。就拿金来说，她可以改变自己对老板唯唯诺诺的一贯态度，让老板知道她在某个时间已经预定了要做某件重要的事，没法随叫随到了。或许她会很惊讶地发现，比起跟她对着干，老板竟然愿意与她方便。因此，如果你能坚定立场并为自己的权益奋战，平时那些欺压你的人反而会示弱，而且奇怪的是，他们可能会因此更尊敬你。
无关紧要的要求
只要你能看清在这样艰难的环境下自己能有什么收获，你的压力水平就会下降。请谨记一点，唯有关心自己，以及以清晰计划的一环而非出于恐惧的方式做出回应，你才能享有自我完整性。
每种不同的要求，自然需要不同的决定与回应方式。因此在接下来的部分，我将告诉你每种情况下的不同应对方式。
当努力看不到结果
三、这个要求关系到一个重大的人生决定，一旦让步，将对你或别人造成伤害。
有时候，我们的努力未必会有成果。我们一直试着告诉别人我们的原则，并表达自我的需求，却发现情况一点也没有改善。
二、这个要求不但牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性了。
玛丽亚试了好几个月，想和杰重修旧好，但一切却徒劳无功。
一、这个要求无关紧要。
你知道，我已经给他很多机会了。我们针对这件事不断地进行讨论，而且我也要求他和我一起接受咨询，他也确实配合过我一次。他甚至还答应要和我一起去见牧师，但在牧师面前，他满口谎话，把责任推得一干二净。
在审视你的回答时，你会发现大部分要求其实无外乎以下三种形态。
有时，一段亲密的关系就像一瓶牛奶，你及时把它放在冰箱里，还能保鲜一段时间，但如果放在外面太久，变酸了，就怎么都救不回来了。我问玛丽亚，她和杰之间的关系是不是就像这样。
当你对这个要求是否会伤害你或其他人的问题做了肯定回答，你可能就会感到警觉了。这时，你体内的“自我完整性气压计”已经在警告你，有什么不好的事要发生了。
我很害怕情况会变成这样，但我不会让他这样对我。何况在这种压力下，连孩子都会受到影响。我觉得我已经要崩溃了，然而看看他们，我觉得他们也一样。毕竟有一个不快乐的母亲已经够糟了，一个会谎话连篇、到处拈花惹草的父亲算是什么榜样啊？
你可能会注意到，如果你仔细审视对方所提出的要求，你会发现其实除了一两个小部分外，大部分都是可以接受的。例如，你的丈夫强迫你跟着他大老远地去探访他的家人，虽然你很愿意去，但现在你的工作正忙得不可开交，他挑这个时候提出要求就会让你很不高兴。这个信息在你准备回应时就很重要了。
苏珊，我不会对你说谎，我试过各种方法，想维系这个家庭。做出这个决定，我自己也很难过，这就像砍断自己手臂一样痛苦。但我知道，长远来看，这是对孩子最好的做法——我的生活会变好，他们的也会。冷静下来之后，我知道对孩子最坏的做法就是让他们继续跟着杰这样的父亲，以及一个痛苦、不快乐的母亲。我们都得脱离目前的情况，这是唯一对大家都好的方法。
• 这个要求对我来说意味着什么？
我请玛丽亚放心，从我以往的咨询经验来看，她选择的这条道路无疑是对孩子最好的。父母们通常都认为，他们“为了孩子”绝不能离婚，但对孩子来说，每天面对父母之间充斥的敌意及绝望，受到的伤害更深、影响更大，一次干脆利落的分手反而是好事。
• 是这个要求本身或表现方式让我感到恐惧、责无旁贷或心中有愧吗？到底是什么让我有了这种感觉？
玛丽亚已经找出能让内心获得宁静的智慧了，现在她需要做的是坚持自己的决定。
• 对方所提出的要求，有考虑过我的需求和感受吗？
坚定信念
• 这个要求会伤害别人吗？
罗伯塔也认为“转身离开”是必须做的事，她不想和这样的家庭继续联系了。
• 对方的要求会伤害我吗？
我需要他们接受并相信我说的这个事实——父亲在我小时候虐待过我。我没有必要继续隐瞒事实了，因为我跟他们相处了好些年，我知道他们会怎么做。他们不会接受这项事实，而且除非我认可他们的说法，不然他们就会说我疯了。苏珊，你自己也见过他们，知道他们是站在同一边的。我当然不能顺他们的意，说虐待的事都是我臆想出来的。我想这就是你常常告诉我的——要他们还是要我自己的心理健康，而我选择了后者。
• 这个要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？
罗伯塔决定，要在所有人在医院里见我时宣布她的决定。医院对她来说是个很安全的地方，她曾经在医院住过，而心理咨询师、医护人员和她熟悉的整体环境也有助于她度过这段难熬的时光。当她向家人说明自己的决定之后，即使家人有反对的声音，但她却觉得如释重负，感到更自由，头脑也更清楚了。
• 对方提出的这个要求，哪一部分让我觉得不舒服？
如果你也像罗伯塔一样正在处理这种关于虐待的问题，或是有过抑郁症病史、情绪不稳定，并已经决定和家人断绝关系，哪怕只是暂时的，有个支持系统也是很重要的。就算没有一位心理治疗师的帮助，你也需要列出一些真正值得信任、能给你提供支持的人，如你的另一半、好朋友或是兄弟姐妹。告诉这些人你的决定，并让他们知道，在这个重要的时刻，你非常需要他们的协助与支持。
首先，让我们先回到别人对你提出的要求上。请你回答一些问题，并把答案写下来。在写答案的时候，不要评判自己，也不要觉得它们有多大影响。如果你改变心意或是有了新想法，也可以回头删改、添加或做些详细的说明。
此外，还有很多事比起做出生活中的重大决定，更会让你感受到巨大的压力。这时你会觉得矛盾、不确定、自我怀疑并高度忧虑，这些都是正常的心理和情绪状态。但是记得提醒自己，现在是你在主动出击。如此一来，压力自然就会减轻。
三种类型的要求
不断念出那句有力的声明——“我受得了”，并想象自己离开目前纷乱的环境，成为一位旁观者。这两种技巧都能帮助你在此艰难时刻获得平静与镇定。此外，还有几种适用于每个人的减压运动也很有帮助，如冥想、瑜伽、舞蹈以及各种运动和爱好，或是多花点时间和让你觉得轻松自在的人相处，都会让内啡肽水平增加，让你觉得更快乐，也更能消除原先不快的感受。当然，如果你需要其他协助，也有些专业且并不昂贵的资源可供利用。
过去，我们总会自动向别人急欲得到满足的需求和欲望妥协——这几乎是面对压力时的一种条件反射。但是现在，你已经为自己争取到了一点时间，可以好好考虑自己到底要什么了。虽然我不能替你做决定，但是我可以帮你提出一些直指本质的问题，让你能站在客观的立场上审视别人对你的要求，并仔细思考自己是要同意还是拒绝。你完成这步后，我还会告诉你一些方法，让你在向情感勒索者传达最终决定并处理他们的反应时，能更加得心应手。
不论你的决定为何，当压力临头时，你都可以利用本章所提供的技巧来减压、集中精神，并好好分析一下周边环境以及别人对你提出的要求。当你根据自身的标准，而不是情感勒索者的要求来下决定时，你就已经给情感勒索的恶性循环以重重的一击了。现在开始，将你的决定付诸行动吧！