问题没有答案，矛盾没有解决，两个彼此失望的人还必须合作支撑这个家，卓箐箐无奈地想，真是一根绳上的两蚂蚱、一根藤上的两苦瓜。
两人冷战了几天，只在孩子们面前正常互动。可是还没到一星期，悠悠学校开家长会，两人一起去了学校，见老师，和其他家长寒暄；然后是樊仪实验室BBQ聚会，其他教授都以家庭单位参加，卓箐箐也必须去撑场面……，一来二去，两人又如常相处了。
卓箐箐想不出也看不到问题的解决方法，她满心疲惫，无意再争吵。与此同时，另一只蚂蚱樊仪的意见突然多了很多。
图穷匕见，多年来的隐患终于挑明，卓箐箐和樊仪的夫妻关系就此改变。
“悠悠回美国就要直接上一年级了，学前班的内容都需要你帮她补上，你需要多给悠悠读些英文书、多练习拼写。”
床头柜倾斜了一下，眼霜和精华砸在了地上，在静夜中发出了咣当的巨响。
“孩子还小，中文基础又不好，你陪悠悠做作业时耐心点。”
寒心、愤怒、绝望，甚至还有一分无法辩驳卓箐箐言论的羞愧，各种激烈的情绪喷薄而出，樊仪再次重重一拳砸在床头柜上。
“一一最近挑食，多做两个菜。”
樊仪紧盯着卓箐箐的脸庞，觉得她无比陌生和丑陋，樊仪自问他对这个家全心全意——做丈夫无懈可击、做父亲尽心尽责，她就不能为了他稍稍牺牲一点吗？
“你既然待在家里，这些事情应该做得更好，你有没有想过做到更好？”
樊仪没想到卓箐箐赤裸裸地说出了不愿意和他父母同住。他的母亲日益年迈，早已不复年轻时的强势，在婆媳关系中渐渐退让，卓箐箐就不能也稍稍退一步吗？他已经为了顾虑卓箐箐的感受，不顾父母的失望，让他们提前回了南京，卓箐箐就不能也体谅他一下吗？多年来，他夹在婆媳间尽力平衡，不就是为了将来大家能同住、能和睦相处吗？
有关孩子的所有建议或意见，卓箐箐都照单全收，斟酌地提高或改进，唯有这句“你应该做得更好，你有没有想过做得更好？”让卓箐箐惊诧莫名，抬起了眼。
樊仪不可置信地看着卓箐箐，她的话合情合理、无法辩驳，但又那么的尖锐和冷酷。
卓箐箐似笑非笑，“‘你有没有想过做到更好？’，你可以不可以回家放下手机多陪陪孩子？‘做到更好’，别搞笑了。”
卓箐箐抬起脸，她的眼角依旧湿润，但双眼似乎冒出火来，“如果‘提高情商’是自己憋屈、满足他人利益的话，我不会‘提高’的。”
樊仪立即反驳，“我在外工作，你待在家里……”
笑着笑着，一窜泪珠从眼角慢慢滑下，卓箐箐努力控制住声音中呜咽，“你想和父母同住，你妈想在儿子家当家作主，我不愿意，你就在婚姻中冷暴力了多年。”
卓箐箐甚至懒得听完他的谬论，“婚前睁大眼、婚后睁只眼闭只眼，兄弟你把顺序搞反了。”
樊仪“啪”地重重一拳砸在床头柜上，卓箐箐下意识随着重击声向后一缩，但她很快稳住了身形，嘲讽地“哈哈”笑了出来。
樊仪被噎住了，卓箐箐又悠悠地补了一刀，“降低期望值，这是我维持婚姻的秘诀，共勉之。”
卓箐箐自幼不喜欢卓母的暴躁，她最恨樊仪把她和卓母相提并论，她低声吼了回去，“斤斤计较又怎么样？你不计较？！婚姻就他妈的是斤斤计较。”
卓箐箐把她大部分的耐心都给了悠悠一一，小心翼翼地维护着家中的‘和睦’气氛，尽量不让夫妻间的暗战影响到孩子们。除此之外，她把剩下的耐心和谨慎都给了父母。
樊仪好半天才冷冷地说，“反正什么人都要顺着你是不是？难怪苏晓峰说你斤斤计较，你看你现在的言行，和你妈无理取闹有什么区别？”
从苗寨回来后，卓箐箐保持了以往一周给父母打一或两次电话的频率，但她改变了以往和父母相处的习惯，以全新的态度、方式和父母相处。
卓箐箐半是感慨半是讥笑，“这世上哪有什么感同身受！我受委屈时，你只觉得我小心眼、情商太低；我爸妈发作一次，你立马感受到了。”
卓箐箐以前是忙完家务后，利用时间碎片忙里偷闲给父母打电话；现在她挑精力最充沛、心情最平和愉快的时间，一般是孩子们上午上学后，给父母打电话，而且每次拨电话前，她都先喝杯茶、静坐几分钟，给了自己一定的心理准备后才拨出电话。
卓箐箐扭头看着玻璃里影影绰绰的脸庞，“这次是10多年的婚姻中，你第一次违背你妈的意愿，我很领情。但如果不是因为我爸妈在印尼的事情让你说了‘父母要习惯听我们的’，说得自己都下不了台了，你是绝不会去和你爸妈沟通的。”
效果立竿见影，卓箐箐对父母耐心好了很多，无聊的话题她能多听一会儿，不愉快的话题她能忍住不当场反驳——大部分话题她尽量左耳进右耳出，原则性话题，她会先再三斟酌措辞，再和父母温言细语地理论。
卓箐箐沉默了片刻，“结婚以来，我一直把你的感受放在我爸妈的感受之前，我一再对他们说，他们来咱家必须尊重你的感受、尊重我们的生活方式，难怪我爸妈早就对我伤心失望。”
挂了电话后，如果实在郁闷，卓箐箐会立即换上运动装，在小区健身房慢跑半小时或一小时，产生了足够的多巴胺、心情平复后再回家。
樊仪脸部肌肉扭曲，神色狰狞，“我这次已经因为顾虑了你的感受，让我爸妈提前回了南京。我爸妈都对我失望了，你还想我怎么样？”
一次电话中，卓母絮叨了半小时“女性一定要工作，不然在家没地位”，卓箐箐挂了电话后，郁闷难当，想起沈英子说过精油能舒缓神经，她抓起钱包冲到附近一家按摩店里，在轻音乐和精油的氛围中慢慢松弛了下来，缓缓进入黑甜乡中。
卓箐箐的声音轻而坚决，“任何希望和我和睦相处的人都需要顾虑我的感受。”
半小时后，卓箐箐被唤醒，她穿好衣服，二话不说去前台办了会员。
卓箐箐轻声道，“当然。”
有了微信后，卓箐箐和沈英子的联系比前几年方便了很多，沈英子听说了苗寨一行，很替好友高兴，“我早就说了，改变自己远比改变他人容易。”
樊仪冷笑，“我妈在我家需要顾虑你的心情吗？”
卓箐箐由衷地点了点头，她发现自从她立志改变和父母的相处模式后，父母很快觉察到了她态度的变化，自然而然地也相应地多多少少改变了一些——即使她现在有时候还会有一两句话不合适或是语气冲了些，父母也不再像以前那样敏感多疑，或者说至少表面不再像以前那样容易被冒犯了，而是配合着转换话题或小事化了。
卓箐箐凝视着樊仪，一个她多次模糊触及的问题浮上心头，“为什么不是你妈‘提高情商’，适当顾虑一下我的感受”？
说错话时难免尴尬冷场，换话题或打岔时难免生硬牵强，但至少双方都在努力试着建立新的相处方式。
樊仪粗暴地打断她，“既然忍了，就别在我面前反复抱怨，你为人处事的情商就是太低。”
卓箐箐承认，“是，非常有效的方法。但是改变自己挺痛苦的……”
卓箐箐的语调依旧平和，“你明知道你妈强势，她想掌控一切，从银行帐号、教育孩子到买菜洗衣服，大事小事都想插手。我体谅你夹在中间，处处忍让，我以为你心里多少是感激的，没想到你居然觉得我做的还远远不够……”
说到这儿，卓箐箐手指轻轻叩了叩桌子，沉吟了一下还是说了出来，“……，也有点委屈。我从来没想过，我会用对待同事，不，对待公婆的心态对自己爸妈，谨言慎行，克己复礼。”
樊仪提高了声线，“对，你所有的不自在、所有的委屈都是自以为是，你确实需要提高和人相处的情商。”
沈英子硬核回复，“对父母有耐心是一种能力，成年人都需要培养这种能力。”
卓箐箐无意识地转着手腕上的银手镯，她的声音很平静，“结婚10年，我没和你妈红过脸，哪怕心里再有意见，我都没当面顶撞过你妈，你说我需要‘提高情商’？”
卓箐箐换了话题，“我最近在网上找了一些情商和心理学方面的文章，很有意思。”
夜深人静，窗外黑咕隆咚的，窗玻璃清晰地反射出床边对峙的两人的倒影。一如既往地，卓箐箐想逃避，但她立即悲哀地意识到了她已退无可退，已经到了图穷匕见的那一刻——她必须对樊仪和盘托出她在婚姻中最大的悲伤、痛苦和愤怒；她必须亲手撕开夫妻感情“和睦恩爱”的表象，让矛盾和真相裸露在外。
沈英子并不知道‘提高情商’的背景故事——几年前，卓箐箐还常在网上抱怨婆媳矛盾；渐渐地，她厌倦了祥林嫂般的诉苦，周而复始而又无法改变的矛盾她已经懒得耗费时间精力去诉说了——沈英子很自然地接话，“怎么突然想到看这方面的文章？愿闻其详。”
卓箐箐早有心理准备，秋后算账在情理之中，更在意料之中。
卓箐箐滔滔不绝，“以前以为情商只是指和他人相处的能力，现在才知道更多的是理解、管理和表达个人情感的能力，并在上述基础上有效控制自己的情绪。”
第二天晚上等孩子们睡下后，樊仪轻描淡写地问，“又为了什么事情发疯？”
卓箐箐沉默了一下，“我看到‘有效管理负面情绪’的章节时非常有感触，英子，如果我们小时候就知道这些多好，是不是成长过程中就不会有那么多的焦虑感和不安全感了？”
卓箐箐沉默不语，樊仪也什么都没说，两人之间一夜无话。
电话另一头，沈英子良久没有作声。
卓箐箐放下背包，匆匆洗去一路风尘、换上干净衣物，和喜出望外的悠悠一一玩了一会儿，给姐妹俩念了故事书，照顾好她们洗漱睡觉后，才开始收拾背包。
好一会儿，卓箐箐轻声说，“我现在明白你所说的‘智慧’了，我看了一些心理学方面的文章，原来我一直属于被动攻击性人格，没有足够的智慧和能力解决矛盾，只能以消极、隐蔽的方式回避矛盾，以此发泄自己对生活的不满……”
晚饭时分，卓箐箐回到了家，当她用钥匙扭开门锁时，她清晰无比地感觉到“良母卓箐箐”以迅雷不及掩耳之势回到了她身上，习惯也好，爱也好，“妈妈”早已是她最重要的心理认知和身份认同。
卓箐箐顿了一下，迷茫地说，“我想改，但不知道怎么改。”
贵阳龙洞堡机场至深圳宝安机场，宝安机场至深圳湾口岸，深圳湾口岸至MTR九龙站，九龙站至旺角东站，旺角东再坐87D小巴至九龙塘，卓箐箐只希望回家的路再长一些、再曲折一些。