不同于公婆理所当然地认为儿子家就是自己家、言谈举止间处处泰然自若的态度，父母的态度疏远而客气，对女儿很客气，对女婿更客气。
正象樊母的态度和行事在她婚前婚后截然不同、判若两人一样，成家后，卓箐箐才看到了父母的另一面，看到了父母的另一种的态度。
一次闲聊中，卓母无意间提到，“你婆婆上次回去后给我打过电话，说将来要来帮你坐月子、带孩子。”
卓父卓母组建的小家庭远离了两家大家庭，卓箐箐又是独生子女，家中人口简单，娇惯着长大。
卓箐箐自幼不爱撒娇，但听到这句，还是很自然地软了声调，“妈，我当然是想你来，婆婆照顾月子，多不方便啊。”
卓父是六十年代少数的大学生，毕业后分配到贵州，在当地认识了在医院工作的卓母，结婚成家后有了卓箐箐。八十年代初，他调回省城工作，夫妻俩努力了几年后卓母也调动了工作，成功结束两地分居，带着卓箐箐到了省城生活。
卓母颇有些莫名其妙地看了女儿一眼，“你婆婆挺能干的，她愿意带孩子，多好啊。再说，她都开口了，我还能争吗？”
第二年春节，卓箐箐邀请了父母来探亲。
卓箐箐震惊不已，“什么叫‘不能争’？两家父母当然是平等的，退一万步说，谁家父母来难道不是小家庭做决定，轮不到她决定，越俎代庖了吧！”
限于身份原因，卓箐箐换工作的可能性很小，对当前工作再不满，也只能温水煮青蛙地熬着，当好大公司中的一颗小螺丝钉。
卓母自己没从和婆婆长处过，非常不明白女儿的心思，“我知道婆媳相处不易，但是也别自己吓自己，小事情上磕磕碰碰正常，大家都不往心里去，自然能相处好。”
话是这么说，她也开始看英文畅销书，看进去了也觉得不错，但是并不投入，放下后，绝不想再主动拿起那本书；也追剧，但是发现她和同事们的观剧口味很不一样，她喜欢生活类剧情或喜剧，对历史剧或架空魔幻剧始终不那么喜爱。
卓父在一旁也附和着点了点头。
卓箐箐心生厌倦，“工作了一天，回家累的像只狗，实在不想再动脑子了。”
一天趁着樊仪不在家、和父母单独相处时，卓箐箐忍不住提到了婆婆那个旁敲侧击的问题，“我觉得她抢着来带孩子，是不希望你们因为来帮忙带孩子，借机留在美国。公园里探亲的父母多，没事就是说各家八卦，也传授各种经验，我觉得我的猜测是有一定基础的。”
樊仪对此很有意见，“你不要老上那些中文论坛看帖了，多看些英文小说或电影电视，同事间八卦也能跟上话。”
卓母很愕然，愕然到完全不知道怎么回话，下意识地否认，“你肯定想多了……”
无论是本土美国人还是印度人，文化背景和交流方式的不同导致卓箐箐和他们的交往都不可能深入。卓箐箐和沈英子打电话时提到过这方面的困惑，沈英子和同事们的交流方式是大家下班后时不时一起去吃火锅，喝着啤酒抱怨老板，或是一起去K歌，鬼哭狼嚎间发泄出对怨气和不满。卓箐箐听了，只能苦笑，“我一看不懂橄榄球，二不可能和同事们去泡酒吧，没有任何能发展友情的空间。”
卓箐箐恨铁不成钢地反驳，“就不说公园里老头老太成天教来教去的，哪儿发免费的面包、怎么申请福利，他们什么都交流，养老这么大的事情，他们会不互相传授经验？！再说，我公婆都是一大家子兄弟姐妹，给樊仪的爷爷奶奶养过老送过终，我和樊仪又都是独生子女，他们心里怎么可能没有打算？！”
工作技能极其专一化和工作内容极其枯燥之外，和同事们的社交也都浮于表面。
卓父意味深长地看了女儿一眼，“爸妈都有退休金，将来不会是你们的拖累的。”
樊仪向卓箐箐提过建议，自己平时多注意业界动态，自主提升专业技能。卓箐箐明白这是正确的做法，可知易行难，每天下班和做完家务后，体力和脑力都极其疲倦，毫无再主动学习、自我提高的欲望。
私下里，卓父劝了女儿，“如果他们家打算将来和儿子过，这也合情合理。你心里想的、在爸妈面前说的，千万别让樊仪知道，免得影响夫妻感情。爸妈不会和他爸妈争什么，你好好和他爸妈相处。”
学习的过程枯燥而艰巨，更主要的是，将来如果换工作，这些知识和技能的积累无法在其他公司使用，所有的经验全盘作废。
自幼听惯“儿子女儿都一样”的卓箐箐再一次不敢相信自己的耳朵，“什么叫做‘不会和他爸妈争’？两家父母是一样的。”
卓箐箐所在公司是行业内有名的大公司。公司的frame是独有的，相应的算法和结构也独特，和市面上通行的做法或其他公司的做法都不一样，所有员工都必须重新学习。
卓父笑起来，“怎么会一样？儿子或女儿要负担的家庭责任不同。中国千百年的风俗习惯，你将来就明白了。”
家庭生活中有这么一个巨大的隐患，工作上，卓箐箐也没有值得一说的进展。
卓父微笑着安慰女儿，“我和你妈妈自己有退休金，将来找保姆、住养老院、回老家和兄弟姐妹一起养老，方法多的很，何必在女儿女婿家住，看女婿脸色，自己别扭，女儿也为难。”
卓箐箐的网上ID迅速积累了大量的经验值，她在不同的婆媳帖里和他人侃侃而谈，有时候甚至还能帮人支上一两招。可是，网络下的现实生活中，她依旧清楚地感知到“和公婆同住”这个让她窒息的隐患，依旧找不到问题的答案。
卓箐箐还要再辩，卓父的笑容却慢慢变了味道，变得苦涩，“箐箐，爸妈就你一个孩子，从你出国那一天起，我和你妈妈就知道将来要互相照顾了。你现在有了自己的小家庭，一年就见爸妈几面、相处几天，爸妈要是期望值高了，只能是自己失望。”
网上自有一方天地，嬉笑怒骂中似乎脱离了生活中的鸡毛蒜皮。
卓箐箐下意识地想辩驳，可突然间觉得无言以对，父母的观点比公婆的期望更让她觉得窒息，更让她觉得喘不过气来。
最开始只是看帖，因为网上人群的年龄分布，婆媳帖清一水的都是媳妇们的哭诉帖，各式奇葩事件和家庭矛盾让卓箐箐大开眼界，很阿Q地觉得自己的遭遇并不算很差。慢慢地，她开始回帖互动，和有着同样遭遇和感受的一群小媳妇们一起嬉笑怒骂、口诛笔伐。
卓箐箐不愿父母劳累，也有心理不平衡的因素，坚持自己做晚饭。
卓箐箐开始看各种女性论坛上的婆媳帖，不知道是不是因为女性天生就喜好看这些家长里短，还是因为她迫切需要寻找到生活的答案，她很快痴迷于各种家庭帖，逢帖必入。
卓母真心想帮忙，只能从头到尾在厨房帮忙打下手。一天樊仪来厨房帮忙端菜时，不紧不慢说了一句，“果然是自己的父母自己心疼，箐箐你真的是半点不肯吃亏。”
樊家人憧憬和规划的未来，象蒸笼一样让她觉得窒息。
临睡时，卓箐箐状似无意般自言自语，“我自己的爸妈我不心疼，难道别人会心疼？！”
卓箐箐笑一笑，并不答复。
樊仪接话，他说话时盯着天花板，也没有看向卓箐箐，“我爸妈来探亲的时候，他们是有做的不好的地方，你也一笔笔地都记在了心里。我那时候就想，以前苏晓……、以前那个谁谁说你斤斤计较，每一笔付出都要回报，实在很有道理。”
卓箐箐知道公婆非常希望退休后来美国来儿子家，和儿子一起生活，明明白白地表示了期望和憧憬。樊仪明显也是向往，至少是不排斥和父母同住的。他不止一次对卓箐箐困惑地表示，“我爸妈人很好。你说他们在家，你觉得不自由，我觉得你就是太敏感，你要是把他们当自己父母，怎么会觉得不自由。”
千言万语堵在了卓箐箐嗓子眼里，但她什么也没说。
樊仪和卓箐箐之间第一次有了隔阂，一道无形的隔阂——两人之间不再能坦率地谈论樊父樊母，所有相关的话题，两人都尽量避而不谈，或是斟酌了再斟酌、再三修饰言辞之后再开口。
两家父母的来访，不仅仅是压缩了小家庭的生活空间和影响了原有的生活习惯，最可怕的是，两人都看到了对方的另一面，都觉得对方面目可憎。
樊父樊母回国后，生活回到了原来的轨道上。
同床异梦，真正的同床异梦。