吉姆：抱歉，我们能不能回到第一个问题，重新开始？
艾丝特尔：不着急，随便写。我又不用赶时间。
艾丝特尔：第一个问题是什么来着？
吉姆：对不起，我现在糊涂了。让我按照时间顺序写一写。
吉姆：您觉得其他潜在买家有什么不寻常的地方吗？
艾丝特尔：当然有。一种不加引号，另一种加引号。
艾丝特尔：扎拉看上去很难过。安娜-莱娜不喜欢绿色的窗帘。卢欧担心橱柜不够大。不过那是个步入式衣帽间，他们现在都这么叫了——听到茱尔丝这么叫它，我才知道的。
吉姆：有什么区别吗？
吉姆：不，等等，有点儿不对劲。平面图上没有步入式衣帽间。
艾丝特尔：没错，但我指的是斯德哥尔摩人，不是加引号的“斯德哥尔摩人”。
艾丝特尔：也许它在图里看起来很小？
吉姆：您刚才说，“斯德哥尔摩人”也在把持房产市场。
吉姆：平面图是按比例画的，对吧？
艾丝特尔：同性恋？他们为什么要这么干？这么说他们太过分了！谁会说出这样的话？
艾丝特尔：哦，是吗？
吉姆：等等，他说同性恋也把持着房产市场吗？
吉姆：平面图上的那个衣橱连两平方英尺都不到。我能问问吗，您看到的步入式衣帽间有多大？
艾丝特尔：啊，老实讲，真是说来话长。他们在争论房价，每平方英尺多少钱。罗杰担心，这年头，是个人就能推高房子的价格，他说，房产市场被杂种房产经纪人和杂种银行家还有斯德哥尔摩人把持着。
艾丝特尔：我不太擅长估计尺寸。不过卢欧说，她打算把它改成娱乐室。她自己做奶酪，还种花。嗯，反正就是养养植物什么的。茱尔丝听了不怎么高兴。卢欧说，每次她自己酿香槟，把茱尔丝的内衣抽屉搞得乱七八糟，就会爆发“地狱大决战”。
吉姆：什么兔子？
吉姆：抱歉，我们能继续讨论衣柜的尺寸吗？
艾丝特尔：兔子。
艾丝特尔：茱尔丝坚持说，那是个步入式衣帽间。
吉姆：罗杰和安娜-莱娜在吵什么？
吉姆：它有多大？能藏人吗？
艾丝特尔：她们养鸟，两个人一直在拌嘴，不过拌嘴的方式挺可爱的。当然，另外一对也在吵，罗杰和安娜-莱娜，他俩吵起来就根本算不上可爱了。
艾丝特尔：藏谁？
吉姆：我明白了。所以，银行劫匪进门的时候，您在跟卢欧和茱莉亚说话？
吉姆：任何人。
艾丝特尔：我当时可没像你这么想，我们实际上还狠狠地吵了一架，克努特和我。
艾丝特尔：我觉得能。这很重要吗？
吉姆：太好了。
吉姆：不，不，大概不重要。但我同事很想让我问问所有证人，劫匪可能藏在哪些地方。您想来点儿咖啡吗？
艾丝特尔：我必须把话说明白，我确定斯德哥尔摩是个非常令人愉快的地方，假如你喜欢斯德哥尔摩人的话。我还可以告诉你，我认为克努特也没有偏见，因为我年轻的时候给他整理过办公室，发现那儿有一本专门介绍斯德哥尔摩的杂志。
艾丝特尔：好极啦，一杯咖啡，我当然不会拒绝的。
证人讯问记录（续）