“哦，男孩像妈，你才是真自恋吧？”
“男孩。”我想都没想就填上了。
“不是。因为如果有一个女儿，我会不知道该如何教她。”
“想要男孩还是女孩？”他并没有接我挖的坑，而是开了个新坑。
我说的也是真心话。身为女性，我无时无刻不处在矛盾中。作为独生女，我受的教育是，要努力、靠自己，在所有的较量面前无所谓性别，我只信奉强者。可是当我慢慢长大，却发现并非如此。嫁给一个有钱人的姑娘，可以俯视那些自食其力的女孩；和我同年级的女生，她的妈妈教育她“不要太努力，会把男人吓跑”……原来有些事，作为女性必须示弱、屈从，才能够皆大欢喜吗？那些不愿示弱不愿屈从的女孩，最后并不是获得人们的尊重，而是成为歧视的标签。
我倒不是贬损他，我心里是认可的。因为，只有当一个人对自己的现状感到满意、自信和充满希望时，才会发自内心地去想要一个孩子。我很高兴听他这样说，这证明他的意愿来自自身，而不是外界和其他人的压力。
所以生为女人，一生最重要的追求是什么呢？我竟无法回答。这样的我，怕是不能成为一个女孩的母亲。相比之下，做男孩的妈似乎就不用这么纠结。社会对男性的要求，从古至今都是一致的。
“是啊，我明白了，原来自恋的最高形态就是繁殖。”
不过，除了我自己的理由外，还有一个全家人的理由。
“像我这么优秀的人，一定得把基因传下去啊！”
外公外婆生了两个女儿，妈妈生下我，小姨生了两个表妹——一串下来一个男丁也没有。曾经有个同学说自己妈妈感叹“连小男孩的手都没摸过”，我家里又何尝不是？这道不是重男轻女，只不过和生了三个小子还要追女的贝嫂一个心情。
Yun也这么认为，不过他的表达更赤裸裸一些：
一家人里面，最惦记男孩的就数外公了。虽说他尽心尽力去爱和栽培每一个孩子，但当第三个外孙女出生时，脸上还是写满了失望。冠不冠他的姓早都无所谓了，他大约只是想看看后代中那个和他性别一样的孩子。
虽然年轻时候觉得遥远又可怕，但我始终认为自己迟早应该会有孩子，为什么不呢？回想起自己的童年，和其他种种过往，虽不如意之事十有八九，但心中总是温暖而幸福的。这种奇妙的感觉仿佛在说，来人世间走一趟，无论经历了些什么，总是值得的。所以，我是不惮将一个新生命交付与这人世。
当人逐渐老去，一定都会在后代中寻找自己的影子吧？找到了，就好像自己的生命还能延续一样。
人生的前28年，我从未想象过生孩子这么恐怖的事。从人生的第28年开始，“生”与“死”便成为我绕不开的主题。
不过，这个承载了各种各样想法的生命，在我肚子里只待了50天就走了。
第三个变故，是我本以为自己会有个孩子。
第一次怀孕遭遇胎停，为此我不仅承受身心的痛苦，还失去了一次升职机会。坐着没有孩子的月子，我问自己，究竟是做错了什么？