大多数人不会在婚后根本改变他们的行为模式，还是会按婚前形成的行为模式生活。如果婚前能做到真诚地道歉，婚后也会这么做；如果婚前做不到，就别指望婚后会道歉了。
所幸，通过咨询，卢卡斯发现了他处理婚姻关系方面的弱点并愿意改正。在他思考真诚道歉的同时，也仔细审视了自己心里的优先次序。他开始摆脱“工作狂”的状态，和简一起构建一个坚固的婚姻。
“这听起来很符合逻辑。”简说，“为什么谈恋爱的时候我看不到这一点呢？”
最理想的情形应该是：简让卢卡斯正视他从来不道歉的这一现实，向他解释道歉对于发展健康恋爱关系的重要性，然后一起学习对方的道歉语言以便为婚姻奠定一个健康的基础。显然，事情并没有这样发展。
“因为你那时被‘爱’的喜悦蒙蔽了。”我告诉她说，“很多人在恋爱的时候都看不到现实。”
卢卡斯成长于一个父亲从不道歉的原生家庭里。父亲是个非常成功的商人，是卢卡斯的榜样。问题是他也学习到了父亲从来不道歉的习惯。如果简早就懂得道歉在恋爱关系中的重要性，她本可以在结婚前就让卢卡斯正视这个问题。相反，她忍受着卢卡斯的种种借口，并把希望寄托在婚后他会有所改变上。
解除红色警报
简的表情表明她现在才恍然大悟。过后她告诉我，她从来没有把丈夫在大学里的表现和婚后的表现联系起来过。
我相信，如果懂得道歉的重要性，单身男女在恋爱的时候会更关注这一问题。恋爱阶段两个人对于对方的道歉语言学习得怎么样，决定了婚后他们如何处理冒犯行为。如果婚前在这方面没有任何进步，就等于给婚姻亮起了红灯：“还不是结婚的时候。”
“现在回想起来，他从来没有道过歉。他总是说：‘结婚后我会好好补偿你。’我相信了他的话就盼着快点儿结婚。可他从来就没改变过。以前他只顾着兄弟会，婚后他只顾着工作。”
下面是三对恋人的例子。在恋爱时他们把道歉作为一个重要的考虑因素，结果发现这种做法使他们的婚后生活受益良多。
“他那时曾为自己的行为道过歉吗？”我问。
“我打算找别人谈恋爱了”
“你这个问题很有意思。”她说，“他的学习倒是没什么，但是他在校内的体育活动带来了比较大的干扰。他是兄弟会的主席，又酷爱运动。有的时候我们两周都见不上一面。他会给我打电话告诉我他的情况。起初我并不为此烦恼，但是后来开始意识到我在他心里的优先次序上只能排到第二或第三位。大学三四年级的时候我们经常因为这个吵架。”
桑迪的个性喜怒无常，经常因为态度过于消极而糟蹋了美好的约会。汤太热了，沙拉不新鲜，牛排太硬——这些抱怨让花费心思请她到高级饭店吃饭的赖安很是泄气。“开始的时候，我以为她可能是因为赶上每个月的那几天特殊时期。”赖安说，“后来发现这跟日期和地点一点儿关系都没有；无论何时何地，她总是有所抱怨。我已经打算把她甩了，再找别人了。
我又询问了他们的恋爱关系。他们在大学三年级的时候开始恋爱，毕业后两周就结婚了。“你们恋爱的时候，你曾感到过他的学习干扰到你们的关系吗？”
“所以我告诉她我们还是分手吧。她问为什么，我就和她摊牌了。心想反正自己也没什么损失，也许告诉她还会对她有帮助呢。”
“没有。”她说，“他总是找借口，然后在第二天送我玫瑰。我恨他的那些玫瑰。有一次我让送货员把玫瑰送给了隔壁的邻居，说是她丈夫送的。我想也许有人会喜欢那些玫瑰吧。”
然后赖安告诉了我接下来发生的事：“我从来没听到过那种道歉！”他说，“当时，我对道歉的五种语言一无所知，可她把所有的五种语言都用上了。
为了更好地了解情况，我询问了他们这一年的婚姻生活，发现卢卡斯无数次把自己的工作置于婚姻之上——至少，简是这么认为的。“他为此道过歉吗？”我问。
“我感觉到她是真心诚意地道歉，所以问她是否愿意去做咨询。她同意了，并说咨询这事她已经考虑一阵子了。随后，她约了咨询师。真正的改变从那时开始。6个月后，她完全变了一个人。
简坐在我办公室里，一边哭一边说：“那可是我们结婚一周年纪念的度假！正是那个时候我开始意识到，在他心中，我不如工作重要。”
“这都是一年前的事了，我们现在已到了谈婚论嫁阶段。她是一个非常出色的人。现在她已经学会拥有积极的心态，我们在一起十分开心。”
结婚还不到一年的时候，简已经在考虑离婚的问题了。她觉得卢卡斯完全沉浸在事业中，几乎没有时间关心她。“最糟糕的是那个周五的下午，他打来电话说：‘我的工作太忙，可能还要花两三个小时才能做完。我不想让你一直等着，所以不如你先自己开车去小木屋，我晚些时候过去找你，好吗？’”
在桑迪这个例子中，真诚悔改意味着去做咨询。有些人也许会说是咨询挽救了他们的关系。但是如果不是赖安怀着爱心提出问题，桑迪进行道歉，咨询也就不会开始。是道歉打开了原谅的大门，而咨询使他们之间的关系得以成长。
在恋爱关系中需要学习和使用五种道歉语言的第三个原因是，道歉是一个指示器，它能告诉你：如果你们俩结了婚，生活会是什么样子。“爱情是盲目的”这个观点在道歉领域里得到了最好的体现。有的时候，人们出于“爱”的感觉，会忽视一些冒犯行为，或者即使对方不道歉也会原谅。然而，那些在恋爱阶段不肯道歉或者对表达道歉的诚意缺乏理解的人，很可能给婚后生活带来麻烦。这正是发生在简和卢卡斯身上的事。
我们都处于成长的进程中，各有缺点。当我们道歉并愿意做出改变的时候，恋爱关系便有机会得以继续发展，茁壮成长。
小心红色警报
“问题解决工”解决的问题
我们需要学习和使用五种道歉语言的第二个原因是，它能够加深我们对道歉的领悟，使我们的道歉更有效。如果你发自肺腑地说“对不起”，而你的伴侣希望听到的却是“我错了”，那么你的诚意会在道歉的过程中消逝。在这个例子中，要想使道歉有效，你需要说“承认过错”这种语言。否则，虽然你自以为满心真诚地道歉，但是你的诚意并没有在情感上打动对方。
杰克和尼基已经约会两年了。“我们的恋情是缓慢发展的。”杰克告诉我，“第一年，我知道我们俩都没把那当作约会，只是偶尔一起吃吃饭、打打网球。然后有一天晚上，我有一种强烈的冲动想吻她。我问她：‘我可以吻你吗？’她回答说：‘当然可以。你愿意吻我吗？’‘是的。’我回答着，慢慢移向了她的双唇。我不知道这究竟是怎么发生的，但是从那天晚上开始，我们确定无疑地在约会了。
道歉的诚意在诠释中消逝
“接下来的6个月，事情进展得很顺利，之后我开始注意到，她总是说我把她当成小孩儿对待。我不知道她是什么意思，就让她解释。她说：‘当我和你说工作上的问题时，你总是告诉我该怎么做。第二天，你总会问我是不是按你说的做了。我不喜欢那样！感觉你像我爸爸——告诉我该做什么，然后检查我是否做了。’”
我明显地看出，在道歉方面，查德有很多东西需要学习。后来我给他和尼娜做了几次咨询。我认为他开始对道歉有所了解了，但是尼娜仍然不愿意再继续他们的关系。“我无法和一个总是找借口推卸自己的责任，把问题都怪罪到我头上的人生活在一起。尽管这个问题我们已经讨论过很多次了，他还是没有做出过任何改变的努力。如果他肯改变，那很好。也许这样他可以和别人约会，我已经无法再忍受他了。”结果，查德在道歉方面的失败导致了恋情的终结。
“和您坦白说吧，”杰克说，“她的回答让我非常吃惊。我没有意识到她那么生我的气。我只是想帮忙而已。于是我开始读一些相关的书籍，发现有很多人像我一样。有一本书把我们这种人称作‘问题解决工’（fix-it man）——你告诉我们一个问题，我们就会给你一个解决方案。当她和我说一些问题的时候，我真的以为她想要的就是解决方案呢。现在我明白了，她真正想要的是我的理解，而不是答案。所以，我学会了说：‘我能够理解你为什么会感到生气。如果换成是我的话，我可能也会有同样的感觉。’要是她不问我该怎么办的话，我是绝对不会给她任何建议的。”
“嗯。她说起了我最近的一次道歉。我猜正是这次的事让她最终做出分手的决定吧。当时我向她发火，说她妈妈总是夹在我们俩之间妨碍我们，她也不管。也许我的声音有点儿大，她抱怨我冲她大喊大叫。我说：‘你要是不把你妈看得比我重要的话，我就不会冲你喊了。’我不觉得这是在谴责她。我只不过实话实说。”
“这就对了。”尼基对我说，“他真的做出了改变。我永远忘不了他道歉的那个晚上。那大约是在我指出这个问题之后的第二周。他可能需要些时间来消化整件事吧。他是这样开始道歉的：‘对不起。我没有意识到自己的做法伤害了你。我真的只不过是想帮助你而已。现在我意识到自己的做法错了，危害了我们的关系。我真的很抱歉。’然后他问我，当我和他说工作或生活方面的问题时，我希望他做出什么样的反应。他愿意改变并且征求我的意见。我很感动。他的道歉太真诚了。”
“她给你举出具体的例子了吗？”我询问。
“这件事对我是个很大的教训。”杰克说，“我以前从来没有想过这种事情。现在我知道问题出在哪儿了。但是当时，我真是一头雾水。我很开心她能再给我一次机会，而不是直接跟我分手。现在我们的关系更紧密了，因为我更了解她了。事实上，现在有的时候她确实会询问我的意见。通常我会在回答之前笑着问她：‘你真的想听听我的想法吗？’”
“她说我从来都不真正地道歉——每次我道歉的时候，都会把问题推到她身上。”
后来我发现，尼基的主要道歉语言是真诚悔改，次要道歉语言是承认过错。所以当杰克说“对不起，我错了。我将来应该怎么做呢？”的时候，就说中了她的道歉语言。尼基看到了杰克的诚意，所以能够真心地原谅他。
“为什么？”我问。
恍然大悟
“不太好。”他说，“尼娜上周和我分手了。”
在一次道歉语言研讨会结束之后，杰克逊和萨拉找到我，说他们刚刚恍然大悟——“我们俩之间的一个大问题”是没有说对方的道歉语言。
一周后，我去观看棒球比赛，看到查德也在看台上。他显得很沮丧，于是我问他：“你最近好吗？”
杰克逊道歉时总是说“对不起”，但这并不是萨拉想要听到的。“我想听他说：‘我错了，请你原谅我，好吗？’”萨拉解释说，“参加这次研讨会之前，我从来没意识到那就是我想要从他那里听到的话，只是觉得一句‘对不起’似乎有些苍白。”
查德和尼娜谈了两年的恋爱。一天，尼娜对查德说：“查德，我觉得我们应该各走各的路了。跟你恋爱让我太痛苦了，不能再这样下去了。”
我看了看杰克逊，问他说：“你的道歉语言是什么？”
为什么在恋爱关系中学习和使用道歉的五种语言很重要呢？首先，它是有效处理人性的不完美的唯一方法。如果约会期足够长，你的言行终究会冒犯到恋人。这是一个没有例外的现实。真诚的道歉是处理这些冒犯行为的最好方法；而没有解决的冒犯会导致恋爱关系最终破裂。
“最主要的是弥补过失。”他说，“我希望她能做些事情来补偿我。”
“我已经忍无可忍了”
“她通常是如何道歉的呢？”
我不会在此重复那些论述，但是我想说明：如果恋爱双方不学习说对方的爱的语言，他们之间的情感之爱就会消逝。如果学习使用正确的爱语，情感之爱就可以保持活跃长达一生之久。
“她会说：‘我错了。请你原谅我，好吗？’我每次都会原谅她，但是总觉得她的道歉不够真诚。现在我知道原因了。我自己做错事的时候，通常会带她到高档饭店吃晚饭或者送她礼物作为补偿。”
人们在决定是否和某人结婚时，考虑的关键问题似乎是：“我们是真的相爱吗？”假定两人真的彼此相爱，那么婚姻就会带来他们一直寻求的幸福。然而，这里所谓的“爱”通常是指浪漫的情感层面。对这种爱的一个定义是：“爱是你所体验到的一种前所未有的感觉。”在早前出版的《单身爱之语》中，我论述了这一问题，并试图帮助单身人士更好地理解“相爱”这种情感体验的一个本质：短暂易逝。我谈到如何搭建从比较盲目的“相爱”阶段到目的性更强的“选择爱”阶段的桥梁，以使恋爱关系中的情感之爱保持活跃。
“我很感激你的努力，但是那无法完全取代‘我错了。请你原谅我，好吗？’这句话。”萨拉说，“事实上，有时候我认为那些礼物和晚饭是不想道歉的借口。”
超越感觉
“谢谢您今晚和我们分享了对道歉语言的看法。”杰克逊说，“我想我们今后的关系会有很大不同的。”
当然，很多人谈恋爱不仅仅为了寻求一段牢固的关系（那自然是益处之一），他们是在寻找“灵魂的伴侣”（能共度一生的人）。恋爱的双方会很快过渡到谈婚论嫁的阶段。虽然恋爱的目的远不止于“找个伴儿”，但是在西方社会里几乎每个人在结婚前都谈过恋爱。
8个月后，我和妻子收到了杰克逊和萨拉的婚礼请柬。在婚礼上，我趁机问他们：“你们俩在说对方的道歉语言方面做得怎么样啊？”
很多恋情不幸夭折是因为一方或者双方都没能有效地道歉。
“我们做得好极了，她学会了做出补偿，而我学会了说‘我错了。请你原谅我，好吗？’”杰克逊说。
林赛与扎克分手是因为：在林赛看来，扎克的道歉更像是蹩脚的借口而非真正的道歉。他总是说：“对不起，我被扣在办公室了。”或者：“对不起。交通太拥堵了。”林赛的主要道歉语言是“真诚悔改”，而扎克从来没有表达过愿意做出改变的想法。因此，林赛最终放弃了这段恋情。
萨拉补充说：“在准备婚礼的过程中，很多时候我们需要互相道歉。”
道歉也是一段恋爱关系的健康指示器。很多恋爱中的人没有注意到这一点，更很少谈论。在健康的恋爱关系中，冒犯者会真诚地道歉，而被冒犯者会大度地原谅，这样恋情才得以继续下去。在不健康的恋爱中，冒犯者要么不道歉，要么道歉得不充分，导致冒犯事件成为恋情发展中的一个无言的障碍（林赛的恋爱正是这种情况）。随着障碍的不断积累，当被冒犯方觉得“受够了”的时候，恋爱关系也就结束了。
“你们正在踏上通往美好婚姻的旅程。”我说，“记住，所有美满婚姻都需要真心的道歉。”
23岁的林赛与扎克约会了9个月，如今刚刚分手。“我跟他分手是因为他总是爽约。很多次我们本来都约好了，可是他总是迟到，要么就是干脆不露面。这让我非常尴尬。我不能把一辈子的时间都花在等他上面。我们在一起的时候，他倒是挺有趣的。虽然我喜欢和他在一起，但是已经不值得了。”显然，这段恋情给林赛带来的沮丧远多于快乐，所以她打算另寻友谊了。
学习道歉是一种生存技巧，它能让我们的所有人际关系变得更真实、更真诚。恋爱是一个成长的过程。可以说，在恋爱关系中，没有比学习和熟练运用对方的主要道歉语言更重要的事情了。
约会被誉为最受美国单身者欢迎的运动项目。单身者聚会时问得最多的问题就是：“你在和谁约会啊？”无论我们如何定义约会，说到底它是一项关系运动。大多数运动的焦点是赢，也就是说一定有人输。但约会这项运动的目标是双方都过得开心，是个双赢的运动。否则，这段关系必然短命。