1.“这么看问题很有意思。”
乔伊斯制定出一个计划：如果她不同意乔尔的看法，仍要先肯定他，然后再说出自己的观点。下面是三个她可以尝试使用的说法：
2.“这一点我能够理解。”
在现实生活中，人们对事物的认知见仁见智。当乔伊斯认识到自己的说话模式让丈夫听起来像是审判，而且深深地伤害了他并影响了他们的夫妻关系时，她愿意进行探索，改变自己的沟通模式。
3.“关于这个想法，我最喜欢的是……”
乔尔的妻子乔伊斯喜欢争论。乔尔觉得几乎妻子说的每一句话都是在否定他，而无论他说什么，她都不同意。在咨询过程中，我很明显地看出，对于乔伊斯来说，世界是黑白分明的，一件事非好即坏、非对即错。因此，如果她不赞同乔尔的看法，就觉得他是错的。我花了一些时间向她解释，才使她明白道德上的错误与仅仅做法或看法不同之间的区别。生活中的很多事情都属于非道德范畴，不适合用对或错来判断。人们洗车、粉刷房子或修剪草坪的方式并不是道德问题，重要的是在不同意对方的观点时，不要谴责对方。
乔伊斯同意在被问及自己的想法时，使用“我对此事的理解是……”开始发表意见。乔尔认为这个计划对他意义很大，他很感激乔伊斯为了尊重他的想法所做出的努力。
小改变带来大不同
接下来的那一周，乔伊斯感受到这个计划实施起来的确有难度。“我猜想是因为这么长时间以来，我已经形成惯性了，所以很难一下子改变自己的思维和说话方式。”她说，“然而三四天之后，我开始发生转变，也立刻看到了乔尔的反应随之有多么不同。我想，是他脸上的笑容以及知道他对我的努力感到满意，激励着我继续坚持执行计划。”
把计划写下来也可以使计划变得具体、详细而非概括、笼统。比如说，“我将努力不把自己的不良情绪怪罪在她头上”是一个笼统的计划，而更为详细、具体的计划是“我会尽量在句子开头使用‘我’而不是‘你’”，例如，要说“我感到生气”而不是“你惹我生气了”。这样的计划更有可能得到贯彻，因为它更具体，更便于操作。贯彻执行计划能够向被冒犯方证明你道歉的诚意。
乔伊斯把那三个肯定性的说法写在了记事卡上，每天都会读上几遍。“那个记事卡片真的很管用，”她补充说，“我从来就没想到这么小的改变能让我们的关系变得如此不同。”
悔改的第三步是执行计划。得不到执行的计划如同没有播撒的种子。让计划得以实行需要付诸思考和行动。我（盖瑞）常常发现，把改变的计划写在记事卡上，贴在卫生间的镜子上，让我早上刮脸的时候就能看到，这种方法能够提醒我，对我很有帮助。只有清楚地知道今天要以不同的方式做哪些事，我才有可能照着去做。
改变的代价
把它写下来
有时，实施改变计划需要付出很大的代价。卡罗琳来找我做咨询，想让我帮助她治疗抑郁，解决感到被背叛的问题。她在22岁的时候嫁给了与她同龄、相貌英俊的职业运动员克里斯。第一个孩子出生后不久，丈夫和一个更年轻的女人有了外遇。在卡罗琳的追问下，克里斯承认了自己的不正当行径，并表示要挽救婚姻。
夫妻俩若能互相帮助，共同制定出一个计划，改正让对方生厌的行为，是再理想不过的了。
在咨询过程中，我和卡罗琳讨论了她愿意为重建婚姻关系做出努力的前提条件——不但要听到克里斯为自己的错误行为道歉，还需要听到他愿意从此改变自己的生活方式。
克莱拉告诉我，他们共同制定的计划是：如果切特感到自己快要冲孩子发火了，就去找她，告诉她：“我要被孩子们激怒了。你能替我管一下吗？”然后，他就去附近转转，回来后再尽量帮她做些力所能及的家务。“到现在为止，这个计划还是很管用的。”克莱拉说。
终于，克里斯有了巨大的改变。他放弃了职业运动生涯，接受了一份办公室的工作，借以避免受到诱惑。除此之外，他还把自己的行踪告诉卡罗琳，并允许她查看自己的手机和电子邮件，以此来重建妻子对他的信任。
他们两个人共同研究出了一个改变计划。第二天早上，切特向她道了歉。“他是那么真诚，我禁不住哭了。泪水释放了我心里的伤害和愤怒。结果，我们的关系比以前更亲密了。他也向儿子道了歉。儿子告诉他说：‘爸爸，我真的吓坏了。’切特听了这话肝肠寸断，问儿子：‘你愿意原谅爸爸吗？’儿子回答：‘我愿意。’然后切特说：‘我以后再也不那样了。’”
卡罗琳需要知道过去的事情不再重演，而克里斯做出这样的承诺则是为了重新获得妻子的信任。于是卡罗琳原谅了克里斯，5年后的今天，他们拥有一桩坚固的婚姻。
“如果我不知道道歉的语言，我本来会接受他最初无力的道歉，然后带着生气和受伤的感觉走开。我们亲密的婚姻关系则会因此受到削弱。可事情恰恰相反。我知道我想要些什么，而他满足了这些需求。他彻底地忏悔并承认自己错了。”
“起初，我无法相信克里斯能为我做出这么大的改变。我并没打算让他放弃运动生涯，但是他的行动给了我实实在在的、有力的证明。我从来没有怀疑过他的诚意和承诺，因为我感到他真的很爱我。”
“我需要他明白，他在愤怒中惩罚孩子是百分之百错误和不负责任的；我需要他明白，他的行为吓到了我，也吓到了儿子。我需要他保证这样的事情不再发生。我需要知道他会全力以赴地改变自己。
当涉及重大问题时，计划需要作出重大调整；而面对微小的细节，仅需要作出微小的改变。为了庆祝一个特别的结婚周年纪念日，大卫打算不在家里庆祝，而是在外面找个好地方度过那一天。于是他预订了一个酒店房间。谁知那里恰好要承办一场婚礼，所以酒店想把他们调到别的房间去。“大卫开始和我讨论要不要换地方。”安娜回忆说，“然后没等我表态，他就开始做其他的安排了。不用说，我自然不大高兴。”
“我告诉切特他需要向我道歉。他就说了声‘对不起’，紧接着就数落儿子如何惹他生气。我们俩这样纠缠了30多分钟，我的心情并没因他的道歉解释变得舒服起来。”而后，克莱拉提到她在关于道歉的讲座上的收获，并建议将其中的一些观点付诸实践。虽然切特说了他很抱歉，但是克莱拉一点都感受不到他的真诚。
使安娜生气的不是改换地点，而是丈夫的自作主张。所幸，大卫意识到了自己的错误并道了歉。“大卫很快就注意到了我不大高兴，并为没先征求我的意见而道歉。然后，他给酒店回了电话，仍然预订那个地方，只是将时间往后推迟了一个月。”虽然这个计划的改变不像乔伊斯改变说话方式或者克里斯放弃职业生涯那么大，但结果是相同的：夫妻关系得到了改善。
克莱拉和丈夫其实早已说好不再用离开来威胁对方，可当时她对他的行为实在气愤，又感到沮丧。“我害怕过那种不得不保护自己的儿子，让他免受父亲伤害的生活。”她诉说着心声。
安娜接受了大卫做出改变的愿望：“我们离开家的那段时间都很开心。”大卫表现出了真正的悔改。他愿意做出让步，换一种方式思考。他将改变进行到底的做法让安娜感到了他的真诚。
有时，被冒犯的一方能够帮你制定出一个改变的计划。在我们为这本书做调研的过程中，我（詹妮弗）给几个女性做了一次关于《爱的五种语言》的讲座。几周后，我接到了克莱拉的电话，她参加了那次讲座。她告诉了我她的故事：“我丈夫切特是个特别好的父亲，但是人人都有过火的时候。一天晚上，他由于自己的愤怒和沮丧，严厉地训斥了我们4岁的儿子。儿子正好撞在他的枪口上了。切特并没有打儿子，但是他的暴跳如雷着实吓坏了儿子。我当时特别生气，于是对他说，如果他再那样对待任何一个孩子的话，我就离开他。”
简和葆拉是高中时代的好友，毕业后她们又考上了同一所大学，于是两人决定做室友。高中时，她们一直保持着亲密、和谐的友谊。上了大学后，简比较爱交际，整天忙于参加各种各样的活动。相反，葆拉比较内向，希望简能多在宿舍里陪陪她。简注意到葆拉除了上课之外几乎不怎么外出，所以就邀请她一起参加每周一次的朋友聚会，还邀请她一起去健身。葆拉总是不等简说完就找理由拒绝她，可是在心里却越来越憎恨简丰富多彩的社交生活。
“他是这么真诚，我禁不住哭了”
一天傍晚，葆拉再也掩饰不住自己的怨恨。盛怒之下，她指责简冷漠、自私、没有同情心，让人无法接近，是个糟糕的朋友和室友。葆拉的发泄深深地伤害了简，为此两个人好几天都没怎么说话。好在葆拉认识到，把自己的寂寞怪罪到简的头上是不公平的。于是她为自己的那些刻薄话向简道了歉。
这次谈话很简短，如果不是因为6个月后寄来的一封信，我都记不起来了。里克在信中写道：“查普曼博士，您能够在新奥尔良的讲座后腾出时间与我和丽塔谈话，让我感激不尽。那次谈话使我和丽塔之间发生了天翻地覆的变化。丽塔很认真地执行了您给她定的计划。现在她已经能够极其熟练地使用我的爱语了。我现在是一个很幸福的男人。我写这封信就是想让您知道：您改变了我们的婚姻。”丽塔一旦做出计划就立即将其付诸实践。她以前也想满足里克的要求，但是并没有做具体的计划，也没有实际行动。计划不必复杂，但必须具体。
简考虑到二人同处一室，抬头不见低头见，为了和睦相处，她想接受葆拉的道歉。但是简想：葆拉已经向我爆发了一次，要是以后她总这么做该怎么办呢？她必须有一个改变的计划，我才能接受她的道歉。她们经过讨论，最后达成了一致的预防措施：葆拉或者与简一起去交朋友，或者找其他方法交些新朋友。如果任何一人感到对对方失望，就在愤怒爆发之前一起来讨论。最后，两人同意计划一起做些有意思的事情——就像过去一样。
接下来的5分钟，我为她如何学习使用身体接触这种爱的语言制定了一个计划。然后，又说了一下我对精心时刻的看法。我让她每周一、三、五给里克15分钟的时间，两人坐下来谈谈他们一天过得怎么样，事情进展如何。我告诉她，她会在《爱的五种语言》这本书中找到关于精心时刻这种爱的语言的讲解，并敦促她再读一读那一章。
要是我们失败了怎么办
“当然是真的。他是个好男人，我不想失去他。”
实施一项建设性的改变计划并不意味着会马上取得成功。在这一过程中，即使我们认真努力，也会常常遇到挫败，但我们不应该被这些挫折打倒。
“你真的想拥有一个美满的婚姻吗？”我问丽塔。
朗达和杰夫结婚已经4年了。她描述了婚后不久发生的事：“我们结婚9个月的时候，杰夫失业了，这意味着我们失去了一半的收入。此后的九个半月里，他都没有找到工作，所以情绪很低落。在这期间，他总威胁说要离开我。我知道他心情沮丧，所以尽量不去责备他，但是他的话深深地伤害了我。过后，他为此向我道歉，说他知道那种想法很傻，他很抱歉，他会努力不再说那样的话。
我看了看站在他身旁的丽塔。“我真的爱他。”她说，“只是我不是在一个‘习惯身体接触’的家庭里长大的。我喜欢和他在一起，但是我要做全职工作，而且我妈妈也很需要我，我还喜欢每周和女性朋友们至少聚上一晚。时间就这样不知不觉地过去了。”
“但是过了大约一个月，他又在发火的时候说：‘你跟着我也没什么好处，我倒不如离开算了。’这让我心中产生了很大的不安全感，我告诉他我受到了很深的伤害。第二天，他又向我道歉，说他只是心情不好、瞧不起自己而已，事情并不是我的错。他让我为他祷告，希望自己不再说离开的话。
“一年后的今天，我还是没有被爱的感觉。我觉得她不在乎我，也不在乎我们的婚姻。”
“此后的3年一直到现在，他都没再说过那样的话。现在他有一份很好的工作，我们的日子过得很好。我很高兴自己没在他失意的时候放弃他。他是位了不起的丈夫。”
“那时，我真的感觉她不再爱我了。”里克这样说的时候，丽塔就站在他身边。“她把所有的时间都花在她妈妈和朋友身上。我觉得她倒更像是嫁给了她们，而不是嫁给了我。那时，她告诉我她很抱歉，还说她非常爱我，不想伤害我，从今以后会尝试说我的爱语。但是此后什么都没有改变。事情到此为止，如同那次对话根本不曾发生过一样。
很显然，朗达看出杰夫在努力挽救他们的婚姻，所以没有在他第一次道歉后又失败的情况下离开他。不过，她的确正视了他的失败，跟他谈这件事。杰夫愿意再次道歉并努力尝试改变。其实，一两次挫败并不意味着你的改变计划彻底失败了。关键是愿意承认你的失败，跌倒了再爬起来，重新尝试。
我在新奥尔良做完关于《爱的五种语言》的讲座之后，遇见了里克和丽塔。里克告诉我：“我们的婚姻有些问题。”一年前，里克阅读了《爱的五种语言》这本书后，意识到自己爱的语言是身体的接触和精心的时刻。他把这告诉了丽塔，并认为如果她使用他的爱之语，会对他们的婚姻有益。
“真不敢相信我说了这样的话”
“他是个好男人，我不想失去他”
如果你能够尽快承认自己的失败——尤其是在被冒犯者找上门来之前，效果会更好。迅速道歉表明你想要改变的努力是真诚的。我在西雅图的一次婚姻研讨会上遇到了朱蒂，她填写了一份我们关于道歉的调查问卷，并与我分享了她的故事：“我丈夫史蒂夫不止一次地在别人面前批评我的恐高，这实在伤害了我。他在我们结婚之前就知道我恐高，但是那时候他好像不觉得这有什么不妥。我就此找他谈话，告诉他这样做很伤人，请他以后不要再提此事；而且我愿意就此事去做咨询，看看能不能有所帮助。但他如果能不再提及此事的话，我会很感激。他向我道了歉，并表示从此之后再也不提这件事了。”
另一个做妻子的说：“我丈夫在外边玩女人后常会给我送花、道歉，可问题是，他从来就不做出任何改变。后来，我厌倦了他没有诚意的道歉，把他的花扔到他的脸上，跟他离了婚。”
两个月后，他们俩在大峡谷度假。史蒂夫站在离峡谷边缘非常近的地方俯瞰大峡谷，并让朱蒂也上来。见朱蒂不肯上去，他随口说道：“想想，我们可是坐着飞机来到这里的。现在只不过是站在一块石头上而已。飞机飞得可比这高多了。你不会有事的。来吧。”
能彻底改变他们生活方式和婚姻状况的一个计划，是克莱德到附近的治疗中心戒酒。但是目前克莱德不愿意制定戒酒的计划，所以，他现在仍徘徊在那条后果不堪设想的老路上。
还没等朱蒂回答，史蒂夫就意识到自己说错了话，马上更正说：“我又犯老毛病了！真不敢相信我说了这样的话！”
悔改的第二步是做出改变的计划。道歉之后关系没能恢复到以前的状态，常常是因为没有做出积极改变的具体计划。简和克莱德最近在庆祝银婚纪念日，但是简承认25年后的今天，他们的婚姻已经没什么意思了。“他酗酒，酒后还虐待我。他经常为自己伤害我的做法道歉，但是我们俩都心知肚明：他的话确实出于真诚，但他的道歉没有任何承诺，也没有要做出改变的计划。只是说说而已，根本不会有真正的改变。”
史蒂夫在朱蒂做出任何反应之前就承认错误，表示道歉，这一点给朱蒂留下很深的印象。“他的话是那么真诚，于是我彻底原谅了他。”史蒂夫愿意承认自己的失败并再次道歉，这强有力地向朱蒂证明了他在真心努力改变。
超越言语——实现真正的改变
如果不承认自己的错误，那么向配偶传达的信息是我们的道歉缺乏诚意。由于害羞和尴尬，我们常常不肯承认自己的失败。但是，最好的做法是立刻承认我们的旧病复发。
除尘本身并非道德问题，却是婚姻问题，它能使妻子感到被爱或不被爱。我喜欢常常让妻子感受到幸福，而小小的一个悔改，就能让妻子无比幸福。这个代价实在是微小且值得付出的。
跌倒了，再爬起来
有人认为，人们只有在犯了道德上的错误时才需要做出改变。这一观点是不正确的。在健康的婚姻里，我们所做出的改变通常与道德层面毫不相干，而与建构一个和谐的婚姻关系息息相关。就拿我来说，我不喜欢打扫地板，但还是会定期做。当发现卡罗琳的主要爱语是服务的行动时，我后悔自己以前没能满足她的需求。打扫地板恰恰是她十分赏识的示爱方式。
如果在改变的过程中“重蹈覆辙”，就必须尽快承认自己的失败，然后站起来，继续努力。这就是匿名戒酒会（Alcoholics Anonymous）在帮助人们戒除酒瘾方面一直很成功的原因之一。这个戒酒会有12个戒酒步骤，其中之一就是“向自己、向他人承认自己错误行为的实质”。承认错误，并向上帝或另一个可以信任的人忏悔，这需要谦卑和诚实，但它同时带来了重新开始的机会。
几周后，当我把这个情况告诉克雷格时，他的想法发生了变化。然而，克雷格本不应该等到此时才悔改。当他的行为深深地伤害妻子，并在二人之间造成了巨大的情感障碍时，就应当做出改变了。正是由于不愿意悔改，他的婚姻走到了离婚的边缘。当克雷格意识到自己要么改变，要么离婚的时候，就愿意改变了。不过这些都是14年前的旧事了。现在克雷格和贝蒂的婚姻很牢固，他们还是婚姻辅导小组的负责人呢！
几周前，我陪6岁的孙女玩耍。她想用塑料拼装玩具（Legos）搭建一个造型。可是每次搭到某个连接处的时候，造型就会倒塌。我看出孙女感到很沮丧，就对她说：“让我告诉你我妈妈告诉我的话吧：‘如果你不能一次成功，那就尝试、再尝试。’你明白那是什么意思吗？”她点了点头，继续她的工程。
在我的办公室，克雷格为自己辩护说：“别人都不觉得我的笑话令人不快。”但通过调查，我们发现他的说法并不属实。很多人——尤其是他的女同事——都觉得他的笑话令人不快，只不过没和他计较而已。
那天晚些时候，我想打开一个腌菜坛子，费了好大的劲儿都没打开。孙女仰头望着我说：“如果你不能一次成功，那就尝试、再尝试。”我听了大笑，她也笑了。我又试了一次，终于打开了坛子盖。不断尝试而不轻言放弃，这是个值得学习的重要道理。
克雷格愿意说：“对不起，我让你生气了。我不是有意伤害你的。”却不愿意说：“我以后不再开这种玩笑了。”
伟大的发明家托马斯·爱迪生失败了很多次才成功地发明了电灯泡。棒球明星贝布·鲁思（Babe Ruth）被三振出局的次数远比他击出本垒打的次数多得多。著名自行车运动员兰斯·阿姆斯特朗（Lance Armstrong）首次参加比赛时，在参赛的111名选手中排名最后；但是2005年退出职业比赛的时候，他已经七次蝉联环法自行车比赛的冠军，名字被载入了史册。人们经常在成功近在咫尺的时候放弃，这实在是个悲剧。虽然旧的行为方式不能很快就彻底改掉，但是只要我们继续坚持改变，总有一天会成功。
如果你认为自己的行为没有道德错误，或者仅仅是无心之过，那么你很难自愿改变。克雷格天生是个爱开玩笑的人，他和蔼、开朗，谈吐幽默。问题是他讲的很多笑话都有伤风化，这让妻子贝蒂很生气，也很尴尬。对此克雷格会说：“嗨！嗨！那些可不是低级笑话，大家都这么认为，所以我总能逗大家笑。”然而，贝蒂却笑不出来。于是，这种玩笑成了他们婚姻中的一个大问题。
安妮的宣告
“我会道歉，但可没打算改变”
在婚后10年的一天晚上，安妮告诉丈夫鲍勃说她感觉他不爱她。“我不知道应该怎么说，这种感觉已经有一段时间了，我觉得你不是真的爱我，而是希望要是没和我结婚该多好。这样的感觉可不好，而且我知道这影响了我对待你的方式。我们可以谈谈这件事吗？”
其实，你完全可以告诉道歉对象，你知道自己不会一下子就改好，但是你愿意去改变，希望他们能够对你有耐心。当他们知道你愿意作出改变，便会感受到你的道歉很真诚，因而愿意立刻原谅你，而不需要等到改变真正发生之后。
鲍勃闻言非常震惊，但他还是欣然接受并珍惜这次消除误会的机会。安妮接下来的话很清楚地表明，鲍勃那些赞扬她的话已经被经常的批评所代替……而且他也已经很久没说“我爱你”了。
更大的问题是：如果不把想要改变的意愿说出来，将会如何呢？你的理论可能是，只要采取行动去改变就够了，不用把这些想法说出来。这种做法的问题在于，被你冒犯的人不是你肚子里的蛔虫，不知道你心里已经做了改变的决定。也许过上数周或者数月他们才能观察到你的变化，但是即使如此，他们可能还是不知道促使你改变的原因。如果在道歉的时候，说出你想要改变，情况就会好多了。这时，对方不但知道你确实认识到自己的错误，而且知道你想要彻底改变这种行为。
鲍勃先称赞了她一番，然后说：“我的确爱你。我不知道你想让我每天都这么说。”随后，他们同意去做咨询。
有些人可能不愿接受这种口头表达的改变意愿，因为担心说这话的人光说不做。“那不是只会让事情变得更糟糕吗？”一位男士问我。确实，行为的改变需要时间，而在这一过程中我们可能会遇到一些意料之外的失败（稍后我会在本章中论述这一点）。但是那些失败不应该阻止我们做出真正的、积极的改变。
他们来到我的办公室不久，我就发现了安妮的主要爱语是肯定的言词，而鲍勃不再称赞她使得她觉得不再被爱。更糟糕的是，鲍勃还批评了她几次——至少她是这样认为的。当鲍勃明白了事情的原委后，承认自己在过去的几个月里有些过度挑剔。
不管是同事还是家人，吉姆都想要看到他们确实的改变。他愿意花时间等待这些改变发生。“我知道事情不是一下子就能改变的，但重要的是，你必须愿意做出改变。”
“我工作上的压力一直很大，我想自己是拿她来出气了。我不知道给她造成了这么消极的影响，更不知道她竟会感觉我不爱她了。”鲍勃说。
35岁的吉姆告诉我他在道歉里寻求的东西：“我希望对方来找我，和我面对面坐下来谈，而不是在电话里。他们要向我承认错误，而且保证不再犯。当然，做到这一点需要些时间，不过我可以对他们有耐心一些。”
鲍勃的努力
“噢，他很诚实。”她回答道，“我真正喜欢的一点是，他告诉我他会努力不再犯同样的错。对于我来说，这一点真的很重要。我不仅想听其言，更想观其行。当他表明自己的改变意愿时，我就愿意原谅他。”
鲍勃欣然向安妮道歉，同时我们一起制定了一个改变鲍勃行为的计划。他所有的刻薄话几乎都是在晚上回家后的头15分钟里说的。他看见一些没做完的家务，就会说三道四，或者对孩子的行为表现出沮丧。安妮正在忙着准备晚饭，听了这些挑剔的话自然感到很伤心。她建议鲍勃把他的沮丧话留在晚些时候再说出来，那时，他们可以心平气和地坐下来好好谈谈。鲍勃提出，他会在刚回到家的时候，多给妻子一些肯定的话语，并在她准备晚饭的时候帮着照顾孩子。安妮说：“那可太好了。”
27岁的艾比认为丈夫鲍勃是个很会道歉的人。“为什么你认为他的道歉是真诚的呢？”我问她。
两周以后鲍勃告诉我：“我没想到做这件事情会这么难。我猜想，大概是我没意识到自己太习以为常了吧。第一天晚上回到家后，我告诉安妮，我是多么感激她在家里所做的一切，并为过去那么挑剔、把她的努力看作理所当然而感到抱歉。她笑了，告诉我她很感激，并亲吻了我。那个夜晚很美好。
我们和被冒犯的人分享改变的意愿时，需要敞开自己，使他们得以看到我们的内心——这通常使他们相信我们会说到做到。
“然而，第二天晚上我一进家门就开始抱怨：‘托尼怎么自己在院子里玩呢？他才两岁，不应该一个人出去。邻居家的狗正在舔他的脸呢。’安妮回答说：‘我不知道他在外边。’”
那么，我们如何使用悔改这一道歉语言呢？它首先从表达改变的意愿开始，这是悔改的第一步。真正的悔改均发自内心。我们认识到自己做错了，伤害到了所爱的人。因为不想继续这种行为，所以决定做出改变，然后对被冒犯者说出这个决定。正是这种愿意做出改变的决定，表明我们不再为自己的过错找借口、狡辩，而是为自己的行为承担全部的责任。
“你怎么能说不知道他在外边？你都在干什么呢？我问她。
“我想要改变”
“于是我们不分青红皂白就激烈地争论起来，那个晚上过得很痛苦。”
由此看来，很多人把悔改看做真诚道歉的关键。
鲍勃再次努力
“我希望他别过几分钟后又发脾气或者再做同样的事情。”
“接下来的两个晚上，我一句话也没有跟她说——不管是好话还是坏话。”鲍勃继续说道，“我想自己是受到打击了，觉得这个时候对她说肯定的话好像很虚伪。第二天上班的时候，我一直在想这件事，并意识到：如果我在工作中错过一次销售的机会，我不会因此就放弃顾客，而是会继续培养跟顾客的友谊，努力做成交易。那么我为什么要放弃改善自己的婚姻呢？于是当天晚上回到家后，我就告诉安妮我很爱她，并为前两个晚上保持沉默而抱歉。我已经认真思考过了，真的想让她知道我有多爱她，所以我不会放弃改变自己行为的努力。她听了我的话显得挺开心，但是并没有表现出过度的兴奋。
“真诚的道歉应该包含不再犯错误的意愿。”
“此后，在下班回家的路上，我会在离家还有一个街区远的地方停下来，问自己：‘我到家后要对她说哪些肯定的话呢？’这听起来可能有些做作，但是这样做能让我集中精力思考。到目前为止，我还是做得挺好的。我想本周我只犯了一次老毛病。”他微笑着说。
“我想要他们有一个切实可行的改进计划。”
“而且那次的情形并不是很糟糕。”安妮说，脸上也带着微笑。
“我希望能有行为上的改变，使这样的侮辱不再重演。”
一个月以后，我又看到了鲍勃和安妮，发现事情进展得特别好。“现在完全不同了。”安妮说，“我感受得到他的爱。我知道他真的在很努力地改变自己，说我的主要爱语，他做得很成功。我并不是说他很完美，我也不完美，但是我真心感激他做出的改变。我很欣赏他现在和我说话的方式，我们现在已经可以一起解决一些过去烦扰他的事情了。我认为，我们在婚姻上的进步真的很大。”鲍勃再次尝试改变的努力终于获得了成功。
“我希望他们找到阻止此事再次发生的方法。”
多数人在接受道歉后并不指望对方变得完美，但确实希望看到对方的努力。当配偶在一次失败后就放弃努力，回到原来的行为模式中的时候，他（她）之前的道歉会被视为不真诚。道歉者在道歉时可能是真诚的，但是不能成功悔改让道歉变得毫无意义。这一点对于那些主要道歉语言是悔改的人来说尤为如此。
“要表达出改变的意愿，并且下次不再这样做。”
因此，向这些人道歉时，表达你愿意改变的态度并制定出相应的计划，就成为道歉中很重要的一部分。邀请被冒犯的人帮助你制定改变计划，也许是表现悔改的最好方式。为此，你也许会用到下面列出的一些说法。
我们在调查问卷里问了这样的问题：“你希望在道歉里看到什么？”结果不断收到下面这些回答：
真诚悔改的话应当怎么说
没有真心的悔改，其他的道歉语言可能会被充耳不闻。受伤害者想知道的是：“你想要做出改变，还是下周再次这样对待我呢？”
·我知道自己的行为给你带来痛苦，我再也不会那么做了。我会积极听取你关于我应该如何改变的任何想法。
悔改可不仅仅是指说：“对不起，我错了。我应该怎么补偿你？”而是应该承诺：“我会努力不再做这样的事。”对于有些人而言，悔改使他们相信道歉的真诚性。也就是说，冒犯者的悔改行为博得了被冒犯者的宽恕。
·我应该换一种什么样的说法，才会让你觉得我不是在批评你呢？
“悔改”这个词的含义是“掉转方向”或者“改变主意”。有人这样阐释这一概念：一个正在向西走的人由于某种原因突然转了180度，改为向东走。就道歉而言，“悔改”这个词意味着一个人认识到其行为的破坏性，他为给对方造成的痛苦感到抱歉，于是选择改变自己的行为方式。
·我知道我的做法于事无补。你觉得我怎么改变才会让你感觉好一些呢？
这个女人想要丈夫悔改。
·我真的很想改变。虽然我不会变得完美无缺，但是我真的想改变这种行为。你愿意在我旧病复发的时候提醒我吗？我想一句“你又犯了”会让我停下来并改变方向。
“我不需要道歉——别再烦我就好了！”
·我又犯了同样的错误，让你失望了。我怎么做才能让你重新建立对我的信任呢？
一位结婚将近30年的妻子对我说：“我们为了同一件事情吵了又吵。我认为很多夫妻都有类似的问题。让我最烦心的不是冒犯行为本身，而是屡犯不改。他道歉，承诺说不会再那样做了，然后他又那么做。都是些鸡毛蒜皮的小事，比如没关卫生间的灯、无故地发牢骚等。
·我的老毛病实在是由来已久，我知道现在想要改变一定会很难，而且可能会失败，再次伤害到你。如果你能帮助我想出让我能够坚持改变的方法，并在觉得我做得好的时候鼓励我，我会很感激的。我可以在这件事情上信赖你，把你当成战友吗？