第三种爱的语言是接受礼物。赠送和接受礼物是表达爱的一种普遍方式。人类学家调查了全球数百个不同民族的文化，发现所有这些民族都把赠送礼物视为一种爱的表达方式。一件礼物能够体现馈赠人对受赠人的关心。俗语说得好：“礼轻情义重。”
接受礼物
礼物不必贵重。人们常说“心意才是最重要的”。然而，那可不意味着你心里想想就算了，而是要把你心里的想法用礼物表现出来。
于是本去质问史蒂夫。史蒂夫看出本真的不喜欢这个玩笑，就很真诚地向他道了歉。但是，本要求史蒂夫把事情更正过来，才能接受他的道歉。在本的坚持下，史蒂夫给部门内所有同事发了一封更正邮件。此行为让本觉得史蒂夫承认了自己所犯的错误并进行了更正，于是两人得以和好。如果史蒂夫不愿意采取更正行动，本一定会觉得他的道歉不够真诚，并很可能会就此结束他们的友谊。
小小的孩童就知道从院子里摘蒲公英花送给妈妈，来表达对妈妈的爱意。夫妻间可以互赠鲜花——当然，我不建议像小孩子那样送蒲公英。不过，即使是成年人，也不必花很多钱买花：如果自家院子里没有种花，那就看看邻居家有没有吧。向他们讨一朵鲜花，他们一定会送给你的。
这一原则同样适用于朋友之间。本是一位相貌英俊、思维敏捷的城市规划师，他和同一部门的一位同事史蒂夫发生了冲突。他们两个有很多共同点，都喜欢午餐时讨论高尔夫和政治话题。有一天，史蒂夫搞了一个恶作剧，趁本不在的时候偷用了他办公室的电脑，并以本的名义向6名同事发了封电子邮件，邀请大家到本家里参加新年晚餐派对：“什么东西都不用带——只要人来了就行！”第二天，本得知此事，不但没觉得好玩儿，反而很生气，感到自己被出卖了。
有些人的主要爱语是接受礼物。所以，如果被你冒犯的人偏爱接受礼物这种爱的语言，你又希望能够弥补自己的错误的话，那么送礼物会是一种很有效的补偿方法。
通常，在婚姻研讨班结束时，我会请每位丈夫握住妻子的手、凝视着对方的眼睛，跟着我重复下面的话：“我知道我不是一个完美的丈夫，希望你能原谅我过去的失败。我真心希望能做得更好，现在请你教我应该如何去做。”然后，我请妻子们也对丈夫重复类似的话。其中有一位妻子无法对丈夫这么说。后来，我们从调查问卷中发现，在13年的婚姻生活中，她不记得丈夫做过任何真诚的道歉。她接着写到：“在你的研讨班结束之后，我看到了能够让他真正道歉的一线希望。当时，我无法向他说那些话，但是那天晚上他居然开始帮我照顾孩子，帮我做饭！我知道一定是什么东西触动了他。希望他能够发现我所喜欢的爱的语言是服务的行动。”不过，她也承认了自己的疑虑：“他这种变化能否保持得住，还有待观察。不过我知道，要是我能感受到他真的爱我，我愿意原谅他过去的一切。其实我最想得到的，莫过于丈夫对我的爱。”现在，要想让妻子接受道歉，取决于丈夫是否对过去伤害妻子的行为进行补偿，并且以实际行动证明自己对她的爱。
贝森妮觉得丈夫的道歉是发自肺腑，因为他使用了她所喜爱的道歉语言。贝森妮说：“他先作道歉。然后，在当天晚上送我一朵玫瑰花来弥补他对我的冒犯。不知道为什么，玫瑰花似乎在告诉我他真的很有诚意，所以我就原谅了他。”
我花了些时间向格温解释了爱的五种语言，并告诉她，我猜马克不知道她所喜欢的爱的语言是什么。而格温恐怕也不了解马克所喜欢的爱的语言。结果，不到三个月，格温和马克都发现了对方的主要爱语，并且彼此投其所好。他们的婚姻也重新步入正轨。马克认识到，对妻子来说，仅仅一个口头上的道歉是远远不够的，必须进行补偿，并且需要通过服务的行动来体现爱意。每次与马克再相遇，他都会向我致谢，说我对爱情和道歉的见解挽救了他的婚姻。
“这些年来你总共收到了多少玫瑰花呢？”我问道。
显然，格温主要爱的语言是服务的行动，马克却没有这样做，所以，她才会对他的道歉充耳不闻。她无法理解马克怎么能一边诚心地向她道歉，同时又不用行动表示出对她的爱。
“有几十支吧。每一支玫瑰都表明他依然爱着我。”可见对于贝森妮而言，最好的赔偿方式就是送礼物。
格温来到我的办公室里，看得出来，她心情很烦乱。她说：“我真受不了我丈夫马克的道歉方式。‘对不起，对不起，对不起……’他就只会说这几个字，真是烦死了。好像这么一说就能让一切都恢复正常似的。当他冲我大喊大叫、骂骂咧咧之后，一句‘对不起’可不能解决问题。我想知道：他是依然爱着我，还是想摆脱这个婚姻？如果他还爱我的话，为什么在家里不帮我做些事情呢？我洗碗、做饭的时候，他只会坐着看电视。这样的男人我已经受够了。我和他一样在外边工作，可他甚至连修剪草坪的活儿都不干。他怎么可以一边说爱我，一边什么都不做呢？”
苏珊的儿子患了白血病，经常住院。丈夫因此而情绪紧张，她努力表示理解。“我丈夫把很多痛苦和怒气都发泄到我身上，但是我都忍了，因为我理解他的感受。后来突然有一天，他来到医院，手捧鲜花和卡片，对把压力都发泄在我身上做了一个全面的道歉。这是我们婚姻生活中最为温情的时刻之一。他通过自我省察认识到伤害了我，并主动向我道歉。鲜花和卡片向我证明了这一点，让我知道他是真诚的。”
第二种爱的语言是服务的行动。这种语言基于一个公理：“实干胜于雄辩”。对于喜欢这种语言的人来说，爱是透过那些体贴入微的善意行动展现出来的。洗衣服、洗盘子、倒垃圾、给狗洗澡、给地板除尘、给婴儿换尿布、除掉挡风玻璃上的虫子、帮助孩子做家庭作业等，都是服务的行动。
苏珊的丈夫用她喜欢的爱的语言进行了道歉——送礼物补偿伤害行为。
服务的行动
精心的时刻
对于蒂姆来说，肯定的言词就是他的主要爱语，也是道歉中他最喜爱的部分。这就是他需要的全部补偿。
爱的第四种语言是精心的时刻。你把注意力集中在对方身上，这就意味着：“你对我来说很重要。”关上电视，把报纸和书都放在桌上。不能一边陪着对方，一边付账单或者看着电脑屏幕。你要把注意力集中在对方身上，不能分心。如果我和妻子一心一意共度20分钟“二人世界”的时光，意味着我们都把20分钟的生命交给了对方。精心的时刻是一种强大的情感传达器，表露出你的爱意。
他的话引起了我的注意，就专注地听他解释。“她通常会这样说：‘蒂姆，我……，对此我感到很抱歉。你那么好，伤害了你，我真的很抱歉。请你原谅我，好吗？’然后还给我一个拥抱。这个方法每次都奏效。打动我的是她说的‘你那么好’这句话。于是我知道她是真诚的，所以每次都原谅了她。我们都会犯错误，我也不指望她十全十美。然而，她会在请求我原谅时述说我的种种好处，那时候我的感觉真的很好。”
对一些人，精心的时刻是他们的主要爱语。没有什么比精心的时刻更能传达爱意了。在这样的时光里，甚至不需要特别做些什么，只要说说话就好。对于他们来说，精心的时刻是进行赔偿的极佳方式。
在一次婚姻研讨会的中间休息时段，我遇到了蒂姆，就跟他谈论道歉的问题。他这样评价妻子：“她每次道歉几乎都被我接受了。她是我知道的最会道歉的人。”
来自圣路易斯的玛丽回忆起婚姻研讨会结束之后丈夫很打动她的一次道歉。当时她和丈夫一起吃完午饭，正准备休息一下。
梅根29岁，和布拉德结婚6年了。“我知道什么时候布拉德的道歉是真诚的。他会收回他说的那些伤人的话，告诉我他多么爱我。有的时候，他会极力说我有多么好，他很抱歉伤害了我。我猜他知道，要说很多积极、肯定的话，才能弥补那些伤人的话造成的伤害。”
“菲尔看着我说，他很抱歉一直以来那样对待我。他很糟糕，我们甚至都不跟对方说话了。
下面是我们调研中的两个案例，当事人的主要爱语是肯定的言词，所以听到肯定的话能让他们接受配偶的道歉。
“当时他注视着我的眼睛，握着我的双手，感谢我买票来参加这次研讨会。他说，这次会议让他看清在我们过去5年的婚姻里他没能做个好丈夫，现在他要一改前非。
爱的第一种语言是肯定的言词，即用语言来肯定对方。“你穿这件衣服很漂亮”，“我真的很感激你为我做的事”，“你真是太体贴了”，“每天你都让我想起自己有多爱你”，“你做的饭太好吃了！真是厨艺精湛。这一定花费了你很多时间和精力。非常感谢你的款待”。肯定的言词可以用来称赞对方的性格、行为、衣着、成就或者美貌。重要的是，这些言语表达了你对对方的爱和感激。
“他眼中流露出喜悦与忧伤，我知道他是真诚的。他上周特意腾出时间和我交流并为自己以前的行为道歉，这简直令我难以置信。以前他每次道歉的时候，只是简单说声‘对不起’，就没了下文，像平时往热狗上抹番茄酱那般随意。这次却不一样，他表现得很真诚，所以我欣然原谅了他。”
肯定的言词
这次菲尔使用了玛丽所喜欢的爱的语言——精心的时刻，从而使结果迥然不同。
我从事婚姻和家庭咨询长达35年，经验使我确信，爱的语言基本上有五种类型。每个人都有这五种语言当中的一种。如果你说出他（她）的主要爱语，他（她）就会相信你的爱，你的赔偿就会成功。相反，如果你不说对方的主要爱语，即使你付出最大努力去道歉，也不一定成功。因此，让我简要回顾一下爱的五种语言，并用我的研究说明如何在道歉中结合爱的五种语言使对方接受你的赔偿。
道歉时，你不一定要握着对方的手，但是需要将全部的注意力放在道歉对象的身上。如果精心时刻是被你冒犯的人的主要爱语，那么只有精心时刻能使他们相信你道歉的诚意。你道歉时表现出来的专注是对他们最好的赔偿，因为精心的时刻向对方深刻地传达了你的爱。
学习爱的五种语言
身体的接触
那么，我们如何最有效地赔偿呢？赔偿最重要的是向家人表达你的爱心，所以最好使用对方最容易接受的爱的语言。有些丈夫以为送花是表达赔偿的最好方式：“只要给她送花就万事大吉了”。然而，不是所有女人的主要爱语都是鲜花，所以有些丈夫送上的鲜花会被妻子直接摔回到脸上。妻子一边反感地走开，一边说：“别以为什么事都能用花来解决!”
爱的第五种语言是身体的接触。身体接触产生的情感力量早已为我们熟知。这就是大人会将婴儿抱起来抚摸的原因。远在懂得“爱”这个字的含义之前，婴儿就能通过身体接触体会到爱。成年人也是一样。挽手、亲吻、拥抱、搂着对方的肩膀、轻拍对方的脊背、抚弄对方的头发，这些都是表达情感的身体语言。这里谈论的身体接触不仅局限于夫妻之间，也适用于所有家庭成员，包括父母和子女。
回到我们对监狱问题的讨论，如果有人触犯了法律，他（她）可以用做社区服务作为赔偿。在人际关系里面，你会通过提供服务而受益。
有些人的主要爱语是身体接触。在他们看来，没有什么方式比肯定性的身体接触更能深刻地表达爱，而没有身体接触的道歉是不真诚的。
所有这些人都把赔偿看作最真诚的道歉。他们的主要道歉语言是赔偿。
罗伯特和10岁的儿子杰克发生了争吵。气头上的罗伯特指责儿子懒惰、不负责任。杰克听了就哭得一发不可收拾。罗伯特知道自己的话对儿子造成了很深的伤害。
“我期望他做出适当的补偿，事情可不是说一句‘对不起’就能解决的。”
于是，他对儿子说：“孩子，对不起，爸爸发脾气了。爸爸说得不对，你既不懒惰，也不是不负责任的人。你是一个喜欢玩耍、热爱生活的孩子。爸爸不该打断你玩游戏，让你为我做事情，这样做太不体贴了。爸爸非常爱你，伤害了你，这让我很痛心。”
“我期望她发自内心地感到抱歉并愿意进行弥补。”
罗伯特张开双臂紧紧拥抱儿子。杰克哭得更厉害了，却是因为得到了很大的安慰。等他恢复平静，爸爸看着他的眼睛说：“我非常爱你，儿子。”杰克抱住了爸爸的脖子：“我也爱你，爸爸。”罗伯特的道歉被接纳，因为他通过使用儿子喜欢的爱的语言——身体接触——道了歉。
“我期望他能努力弥补错误。”
我们问来自明尼阿波利斯的贾德森：“你希望妻子怎样道歉？”贾德森和妻子结婚已经15年了。他回答说：“我希望她认识到她这样做很伤人，希望她说‘对不起’，然后请求我的原谅。在得到原谅之后，她还要给我一个拥抱，这样道歉程序才完整。”
“我期望看到对方有所悔悟，但也希望看到他诚心诚意地努力弥补不和造成的损害。”
贾德森明确表示他希望将弥补伤害作为道歉的一个组成部分，他最喜欢的爱的语言就是身体接触。拥抱之后，他会觉得她“已经弥补了”所犯的错误。没有拥抱，道歉程序中就缺少了至关重要的一环。
在我们的调研中，我们不断听到人们这样说：
马蒂对有效道歉的阐释说明了身体接触的重要性。“我丈夫当着孩子的面说了一些伤害我的话。几天之后，当我们全家围坐在桌边的时候，他站在我身后，双手放在我肩上，当着三个孩子的面说，他之前做错了，感到很抱歉，想向我和当时在场的人承认错误。他的道歉效果很好，这是因为：第一，他承认了错误；第二，他通过身体接触做了补偿；第三，他在所有和此事有关的人面前公开地道歉，从而教给孩子们一个很重要的道理，这让我很感激他；第四，他恢复了我的名誉。”道歉的话语固然重要，然而弥补伤害并向她证明丈夫的爱的，却是肯定性的身体接触。
弥补过失
如果你的道歉对象的主要爱语是身体接触，那么光凭嘴说是不够的，你必须伸手触摸他才能弥补伤害和过失。
一些人认可的主要道歉语言是弥补过失，做出赔偿。对于他们而言，“我那样对待你是不对的”之类的道歉后边必须加上“我能做些什么才能证明我依然在乎你呢？”才有效果。如果你不准备赔偿，对方会质疑你道歉的诚意。即使你已经说了“对不起，我错了”，他们还是觉得你不爱他们。因为他们在等待你真正爱他们的明证。
爱的信息需要传递出去
“要是他们爱我，怎么可能那样对待我？”——这是萦绕在我们心头，挥之不去的问题。对方光说“对不起，我错了”是不够的。“你还爱我吗？”——我们想知道这个问题的答案。正是这样的探询促使我们要求赔偿。
赔偿的方法不是一成不变的。很多夫妻在努力道歉的过程中遭受挫折，无论怎么做似乎都无法弥补过错。其实，问题出在他们没有使用配偶的主要爱语，道歉时未能将弥补过失——表达自己的爱——的信息传递给对方。所以，如果你想有效地弥补伤害，必须学习你所爱之人的主要爱语，并在道歉时加以使用。
事实上，当我们被家人的语言或者行为伤害时，常常会感到愤怒。之所以伤害如此之深、愤怒如此强烈，是因为我们极度渴望被那个人爱。但是，他们刻薄的言语和伤人的行为，使我们开始质疑他们的爱。
如果赔偿是一个人的主要道歉语言，那么它就是道歉中最重要的部分。如果只是说“对不起，我错了”之类的话，却没有诚心诚意地努力赔偿，对方永远都不会认为你的道歉是真诚的。他们在等待你证明你依然真心地爱着他们。不努力做出弥补，道歉就不会达到宽恕与和解的目的。
在公共领域，基于公正感，人们重视赔偿。罪犯应该为其罪行付出代价。相反，在由家庭和其他亲密关系构成的私人领域里，基于爱的需求，我们也要求获得赔偿。因为当被深深伤害之后，我们需要确认伤害我们的人还爱着我们。毕竟，成功的家庭关系和真正的友谊都是建立在爱的基础上的。
赔偿和归还
“你还爱我吗”
赔偿往往不仅仅意味着使用一种爱的语言，还包括赔付或归还被剥夺了的东西，例如一辆受损的汽车、一块刮伤的手表或者受损的好名声等等。记得吗？马蒂的名誉是在吉姆当众承认自己出口伤人，损害了妻子在孩子们心中的形象之后才得以恢复的。如果你确实是诚心道歉，那么自然会对自己的错误行为做出弥补。
平衡是补偿他人所遭受的损失。提供赔偿是为了使正义的天平恢复平衡。任何伤害或冒犯都会给受害方造成损失，也许伤及他或她的自尊心，也许伤及其切身利益（比如，我当着你上司的面冒犯你致使你失去了升职的机会）。因此，侵犯者提出赔偿损失是一种善意的举动。
真诚的道歉应该包含渴望纠正犯下的错误、弥补所造成的损失，以及向对方证实你的关爱。如果你不大确定被冒犯的人认为什么是合适的赔偿，你可以问对方下面这些问题。
弗吉尼亚联邦大学的心理学教授、道歉领域的科研带头人小埃弗雷特·沃辛顿把这种赔偿行为称为“平衡”。
弥补过失的话应当怎么说
《新韦氏词典》（New Webster’s Dictionary）将赔偿定义为：“归还给合法拥有者的行为”或“对所损失或损坏的东西等作出对等的赔偿”。安迪·斯坦利在他的《“好人”叩开天堂门》（Since Nobody’s Perfect...How Good is Good Enough?）中写到：“真正的歉意体现在想要为自己给别人造成的痛苦做出赔偿的意愿之中。人们内心有个声音在说：‘我应该做点什么事情，以补偿我的行为所造成的损失。’”
·我能做些什么来弥补我的所作所为呢？
“我应该做点事情来补偿人家”
·我知道我深深地伤害了你，我愿意做点事情来补偿给你造成的伤害。你能给我一些建议吗？
因为罪犯一般不会主动弥补过失，赔偿受害人，所以法律体系中那些借助其他手段来弥补自己损失的案例不胜枚举。人类的灵魂深处有个声音在说：“我要是被侵害了，就得有人付出代价。”父母会努力把这个道理教给子女。例如，当一位母亲看到4岁的儿子从他6岁的姐姐手里抢过玩具的时候，她不但会让他向姐姐说“对不起”，还会要求他把玩具还给姐姐。
·我觉得光说“对不起”是不够的。我想为我的错误做法进行补偿。你觉得我怎么做比较合适呢？
在有些案例里，弥补过失很容易操作。如果犯罪行为造成的损失可以用货币来衡量，那么罪犯只要赔偿一定数量的货币就可以了。但是，在另一些案例里，弥补过失操作起来则会比较困难。如果罪行是强奸罪或者谋杀罪，那么杀人犯或强奸犯又该如何赔偿被害人及其家属的损失呢？我们认为，这种情况下的“赔偿”可以采取这样的方式：罪犯向受害方真诚地道歉，承认罪行，并将余生致力于帮助他人——使他们免于步自己的后尘。
·我知道我给你造成了不便。我能做些什么来弥补此事呢？
弥补过失这个概念建立在犯了罪就要“赎罪”这一人类内在意识的基础之上。提起那些坐牢的人，人们通常会说：“他们在向社会赎罪。”而弥补过失这个概念则在此基础上更进了一步——“你要向被你冒犯的人赎罪。”
·我很后悔损害了你的声誉。我可以对此做一次（公开）更正吗？
为过错做出补偿的“弥补”观念深嵌在人类灵魂里，社会的法律体系和人际关系都深受这个基本观念的影响。近年来，美国的司法体系越来越多地强调赔偿损失这个概念：罪犯应该对其犯罪行为所造成的损失进行赔偿。除了坐牢，罪犯还需要努力为其罪行进行补偿。
·我已经无数次地违背了诺言。这次你需要我把对你的承诺写下来吗？