这一现象或许是我们从小受到的教育方式造成的，又或许是因为缺乏安全感，总之，我们中确实有太多人在行动时过度依赖他人的许可。求得许可成了我们社交生活中一个非常重要的部分，让我们周围遍布着各种各样的规矩（即具体的要求或禁止事项）——联邦法律、州法律、公司政策、社会规范和礼仪，等等。
与完美主义的所有表现形式一样，对许可的需求可能会让我们丧失自由。你可能觉得如果没有获得他人的认可，你的决定存在风险，原因很简单，就是他人的认可给了你一层额外的舒适和安全感（就像听到医生说你可以做哪些事一样）。
为了保证社会正常运行，有些规矩是必要的；但也有很多规矩被夸大了，让我们对一些无关紧要的事大惊小怪。在下午三点还能吃冰激凌吗？走向一个陌生人并搭讪属于被社会接受的行为吗？给同一个人连续发四封邮件合适吗？即使这些问题的答案是否定的，违反这些规矩也无伤大雅。
对认同的需求会在你和你的想法之间筑起一道墙。
为你的决定找一个保护伞不仅是不必要的，甚至还有很大的害处，因为一旦形成这样的习惯，你就会慢慢变成一个缺乏自信的人。自信之人从来不需要他人的许可。
许可与尴尬
所有行为都会产生后果，但能真正造成严重影响的并不多。更多时候，人们担心的不过是尴尬或拒绝罢了。比如，连续给一个人发四封邮件后，你可能会觉得自己很冒失，这可能导致对方拒绝你的请求，但如果你真的那么坚持，或许你会因此在其他发信人中脱颖而出。所以，根本没必要有任何担心，如果你想做什么事，只要你有合适的理由，那就去做吧。
自信的人不需要他人的认同或认证，因为这些存在于他们内心之中。自信是一种技能，可以通过练习来提升。
被人拒绝可能会令人沮丧，但是请记住，这种拒绝和失败是一次性的：你只是被那一个人在那个时间以那种方式在那个领域拒绝了而已。遭到一次拒绝不等于未来再无翻身之日。
要想自信地行动，你需要大量的练习，因为只有自在才能带来自信。如果你对自己的木工活有自信，这说明你在做木工活时是轻松自在的。如果你总体上是个自信的人，那么在大多数场合下，你都会处于一种自在的状态中。
尴尬情绪无关紧要
实践中，发挥作用的因素有两个：能力和自信。首先，你必须要有能力，然后才能自信地去完成任务。最初我给自己设定“打招呼”这一标准时，我也不是总能自信地达标的。我只是对自己完成这个目标的能力有信心，但至于能否自信地去完成目标，我并没有把握。以前，因为明知道自己达不到詹姆斯·邦德的标准，我很少迈出步去尝试和实践，自然也就没有机会培养真正的自信。我并不是说设定较低的标准，自信就会随之而来，我们还是需要一些时间。但无论如何，与设定高标准相比，你的自信都会来得更快，因为低标准的作用就是让你能够迈出第一步。
尴尬情绪对我们来说也没什么好处。你能想到尴尬情绪改善了你生活的任何例子吗？尴尬的作用仅仅是打消我们做事的积极性，以避免造成更多尴尬，这是一种循环论证。疼痛能让我们学会避免更多疼痛，但它有一种重要作用——让我们得以保护自己。如果你已经感到疼痛，却还不断伤害自己，那你必然会造成更为严重甚至永久的身体伤害，因为疼痛意味着你已经在伤害自己的身体了。但尴尬与之不同，除了尴尬自己产生的不适以外，它并不会造成什么严重的问题。
把标准定低还有一个好处，那就是你很可能超额完成任务。如果你有了成功的快感，自然就会处于放松的状态，不必再为“达标”而焦虑，而这正是自信之人才有的状态。所以，把标准定低其实有一箭双雕的效果。
也就是说，如果你能消除尴尬情绪，尴尬带来的麻烦就消失了。做令你感到尴尬的事情（只要不伤害到他人），唯一可能的后果就是让某些人疏远你，但是，如果这是你坚持做自己所要付出的代价，那么被一部分人疏远也没什么大不了的（毕竟这样的事情经常发生）。
如果你每次都能轻松实现既定目标，也不必太过忧虑接下来该怎么办。如果标准定得太高，你本来就无须担心之后怎么办；但如果标准比较低，我必须要提醒你，不要把自己当成一只追逐讨厌兔子的猎狗。你要允许自己在达到标准后享受成就感，毕竟这是你自信的基石。
刻意追寻尴尬的做法是极端的，而且毫无意义。我之所以这么说，是因为大多数人走了另一个极端：为了保护自己的形象，他们拉低了“尴尬点”。不然，为什么会有那么多人在该跳舞的场合也放不开手脚呢？
你可以想想标准到底意味着什么。如果你把詹姆斯·邦德视为标准，希望在与异性交往时可以像他一样游刃有余，那你的标准恐怕高得离谱了，但你也可以说达到邦德的水平就“够了”。你不会在达到邦德的水平后因为没能超越他而感到不安。邦德的水平就够了。而对我来说，只要能主动与女孩打招呼就够了。“……就够了”可以说是最不完美主义的概念了。
你是否见过有人在大庭广众下丢脸？他们给了你什么感觉？内心深处，你是不是有些嫉妒他们无须获得任何人的许可就能做出一些疯狂之事的勇气？
从现实角度考虑，我把自己的新标准定为能够大方地跟女孩打招呼。对于这一点，我还是很有自信做到的，而且不出所料，我确实做到了。我不再追求把对方逗笑或是迷倒，那会给我太大压力。几个月后，我竟然能主动邀请陌生女孩约会了，其中一位还说我一定拥有“一往无前的勇气”，我能在健身房的众目睽睽之下与正在使用健身器械的她搭讪，真是“太有自信了”。看，我的自信心确实有了迅速提升，但你知道为什么会这样吗？
对尴尬情绪不敏感是件好事，这能带给你真正的自由。世上那些“疯狂”的人都是如此——尴尬根本不会对他们造成任何困扰。然而我们大部分人都太循规蹈矩了，即使没有任何条条框框，我们也不敢尝试做会带来尴尬的事情。
我可以讲一个亲身经历。对之前的我来说，完美主义危害最大的领域就是恋爱，这一点从前面的讲述中你也能略知一二。在我心中，优雅与自信的模范是詹姆斯·邦德，这种标准导致我根本无法与有好感的女孩搭讪。因为我不可能成为詹姆斯·邦德（不过女士们，我已经很接近他了），当时，我的自信被彻底毁掉了。于是，我索性一改之前的做法，不再试图将自己打造成他那种样子，而是开始改变自己的标准。我应用了不完美主义的法宝，把标准降到了最低，把比较对象变成了那只巨龟。我至少能比一只巨龟优雅吧（也能比它快很多吧）。
我并不是在劝你去街上裸奔。我只是想告诉你，尴尬本身没什么好怕的。只有多丢几次脸，你才能对它泰然处之。完美主义者只有通过不完美的行动才能摆脱追求完美的毛病，其背后的原因就是习惯，而我们习惯了的生活方式才让我们感到最舒服。
如果你对自己某些方面的表现没有信心，那你很容易感情用事，而非深思熟虑。别忘了，这本书的目的就是要提供给你一些深思熟虑的策略，帮助你把控自己的情绪。所以我的建议是，不要试图改变自己，而应该改变自己的标准，因为标准改起来更容易。
想象一下，穿着内衣走到300人面前，跳上一段5分钟的舞。除了少数被视为“怪胎”的人会对此兴致勃勃外，大多数人都会觉得无比尴尬。但是，如果你每天这样做并坚持一年呢？一年以后，就算不能说安之若素，至少你也已经不会感到难堪了。这听起来疯狂，但想想看，你会同意我的观点。
建立强大自信的关键是明确你现在对什么有自信，然后在此基础上努力。
只要不违法，不伤害他人，你就没有必要寻求他人许可或担心引起尴尬。也就是说，你要安心做你自己。但具体该怎么做呢？像许多事情一样，只有通过练习才能实现——叛逆练习。
对自信的正确观念是，不要先判断出自己的自信水平，再有针对性地将其增加到预期水平。如果你没有把握发表精彩的演讲，那么其实没有任何心理建设能够改变这一点。你只有通过不断练习才能有所改善。而与此同时，你还能做些什么呢？你可以先让自己建立另一种自信，那就是你一定能发表一场糟糕或普通的演讲的自信，这件事对你来说不在话下。
叛逆练习
自信的个性化设置
要想克服认同需求，符合逻辑的方法就是做他人不认同的事，当然是在不触犯法律也不伤害他人的情况下。叛逆这个词总会让人联想到派对、犯法、不负责任的生活方式等，但那些只是叛逆的一种形式——反抗权威。当我们还是孩子的时候，我们总是在大人的直接权威下生活，从父母到老师，从老师到教练。所以我们已经习惯将叛逆与权威联系到一起。
在我成为不完美主义者的过程中，关键的一点就是个性化自己的自信水平。真正稳定的自信来源于你为自己量身定做的定义和标准，否则，基于他人标准得来的自信都会经历巨大的波动和变化（并会改变你的参照标准）。也就是说，我们必须掌控自己的标准。
然而，所谓叛逆远不止这些。
人们经常以一些愚蠢的标准来衡量自己的自信：他们自认为正常的水平、他们生活中其他人的模样以及在电视上看到的情况等。鉴于自信的参照标准因人而异，我们最好创建一个适合自己的。
● 你可以对你过去的生活方式说不。
无论对哪个领域来说，“普通人”都不是一个权威标准，我们很难彻底清楚它在那一具体领域内的含义，毕竟，大部分领域都是概念性、抽象、主观的。你也许觉得自己的长相最多能算个普通人，但对某个人来说，你或许就是世上最有吸引力的人；你也许觉得自己很搞笑，但是要是跟金·凯瑞（Jim Carrey）相比，我会觉得我们都无聊透顶了。
● 你可以对社会期待说不。
我觉得，大部分人都是通过与普通人相比来确定自己的自信水平的。我们大概知道某个领域内普通人的表现会是怎样，然后就会把它当作标准，评价自己的水平。但是要知道，这种衡量自信的方式是有缺陷的，就像买衬衫的时候买“均码”而不是真正适合自己的码一样。这种办法或许对一些人来说可以接受，但对大多数人都存在问题。
● 你可以对同辈压力说不。
类似这样的标准存在于各个领域：魅力、智慧、社交技巧、力量、幽默感，还有自信本身（你对自己自信水平有多大的信心）。我们根据不断变化的参照标准，不断衡量自己在各个领域的能力。
● 你可以对任何标准和期待说不。
我对自己跑步的速度很自信，但那是因为我没有用猎豹或尤塞恩·博尔特来做标准！事实上，我在高中参加过一次非正式的跑步比赛，那时，我（当真）以为自己是世界上跑得第二快的人了，所以当我被好几个家伙以火箭般的速度赶超时，我的内心无比震惊。我感觉自己就像鼻涕虫一样缓慢，因为他们把我的标准一下子提了上去。后来，我又找回了自信，原因是我发现跟周围的人比，我的确算是一个跑得很快的人。事实是，我并没有比以前跑得更快，只是我的标准更符合现实了。
那些对认同有强烈渴求的人绝不可能成为一个叛逆者。他们很难按自己的方式生活，因为无论做什么事，他们都要遵循某些标准，即便没有标准，他们至少也要以最不容易受到批评的方式生活。这些人要做的就是对自己的认同需求说不，这需要多加练习。只有不再关心他人的认同，才能获得做自己的自由，大胆尝试以前想都不敢想的事。
如果你在某个领域或对自己整体都不自信，那么请你回答这个问题：“我的标准是什么？”
认同需求可以很宽泛，也可以很具体。你可以只需要某些人的认同，也可能需要整个社会的认同，或二者都需要。一位害羞的单身男士也许在每次行动之前都需要得到女孩的认可。如果他向一位女孩表白，对方没有做出积极回应，他就会觉得对方不认为他有资格成为自己的伴侣，或者不认同他表白的方式。
所有这些情境都与一件事情有关——你跑步的速度。你是否发现，在从巨龟到猎豹的五个情境中，你的自信会顺次降低？这就是相对自信的运作方式。与一只巨龟相比，我们都是速度之神。而跟猎豹相比，就连“闪电”博尔特也要甘拜下风。你对自己速度的自信完全取决于你内心为合格、糟糕、优秀等级别设定的相对标准。
千万不要把叛逆和无礼、麻木混为一谈。叛逆的人可能的确有这些特质，但叛逆的重点是你不要让自己的行为受到他人控制。在21世纪的今天，背一个土气的腰包就算是一种叛逆行为。
5. 与一头猎豹赛跑（它的速度为113千米/小时）
你不可能取悦所有人，而取悦某些人群是毫无意义的，因为只要你做自己，就一定已经取悦了一部分人而疏远了另一部分。你不需要特意去取悦谁，就已经做到了这一点。
4. 与世界飞人尤塞恩·博尔特（Usain Bolt）赛跑（他的速度可达近45千米/小时）
认同需求会伤害你的身份认同。这个事实告诉我们另一个事实：那些需要他人认同的人往往无法正确认识自己。你了解自己，才更容易活出自我；如果你不够了解自己——或许是因为年纪太小，或许是因为长久以来你一直在模仿他人——那你就难免要从外界寻找身份认同。
3. 与邻居贝琪赛跑（她跑步的速度为20千米/小时）
不要试图在他人那里寻求认同，否则你将永远不可能获得来自自己的认同。
2. 与一只鸡赛跑（其最高速度为14千米/小时）
这件事说起来容易，做起来难。多年以来一直没能找到自我的人，不可能一夜之间改变。不过，你可以迈出最基本的一步——叛逆，对所有束缚你天性的传统说不。你只有在能够自由选择时，才可能真正找到自我。
1. 与一只巨龟赛跑（其最高速度为300米/小时）
回想你曾经做过的选择，以及认同需求对其造成的影响。你的认同需求来自谁，那个一直窥探你生活并对其指手画脚的人吗？还是那些尊重你想法的家人和朋友？还是因为处于你这个阶段的人对自己无法回应社会期待存在一种共通的担忧？
不完美主义者是世上最自信的人。他们之所以如此，并不是因为天生比别人强，只是因为他们擅长调整参照标准，以更好地反映自身的能力。也就是说，在自信这件事上，他们有很大的自主权。下面我们就来举例来说明什么是相对自信。首先，请想象以下五种情境以及你在各种情境下有多大的自信能够取胜。
你必须针对自己认同需求的类型和程度制定自己的叛逆计划。以我为例，我特别在乎社会的总体期待与评价，所以我的叛逆练习包括在公共场合就地卧倒（我真做过）、像傻瓜一样舞蹈（经常练习）、与女孩搭讪（渐入佳境）以及其他可能引发尴尬情绪的行为。每次做完类似练习，我都会感觉内心充满力量，屡试不爽。这绝非巧合，因为我向自己和世界证明了，我的生活我能自己做主。
大部分人对自信的关注都属于一种内在行为，很少人会思考自信与其他方面的联系。这也就是为什么别人总是劝你尝试各种办法来“提升自信”或“相信自己”。这种建议本身没有问题，但是，自信并非孤立存在的，所以我们必须考虑与它相关的因素。
如果你的认同需求来自特定的个人或群体，那就明确他/她/他们如何人为地对你的行为造成了影响。比如，你担心自己真正热爱的职业会遭到朋友的质疑吗？你真正想走的路与你父母的期许背道而驰吗？（第二种情况更棘手，因为有谁愿意惹妈妈生气呢？）在这些情况下，你需要就事论事，在你与对方的关系和对方施压阻止你做的事之间做出权衡。你的叛逆会影响你与对方的关系吗？如果有影响，你的叛逆还值得吗？
如果自信可以孤立存在，那它怎么会不断变化呢？找工作十次被拒，你可能就会丧失信心，原因不是你自己有什么变化，只是因为你突然发现自己没达到心目中的标准。一直以来，人类都是一种自我意识很强的动物，虽然环境比人类本身难以预料，但我们总会认为自己是很多事发生的原因。
如果你真想摆脱完美主义的禁锢，而造成你的完美主义的根源是认同需求，你需要培养一个叛逆的微习惯，每天练习。这个微习惯不需要定得很难。
提升自信的传统办法都存在缺陷，因为它们只关注对自我的提升。我刚才介绍的两种办法也都可以提升自信，但这样只做到了一半，因为信心从来都不是孤立存在的，它与很多方面息息相关。普遍意义上讲，所谓自信，就是与你自己心里设定的标准相比，你认为你的个人能力到了何等水平。
此时此刻，如果你纠结于认同需求，但又不知道针对自己的情况该尝试哪种叛逆练习，我建议你做一些通用练习。
3. 调整参照标准
宽泛的社会叛逆练习对很多个人状况都有帮助，因为它可以教会你该如何叛逆。你可以把它当作前进的踏板，改变自己的生活方式，不再顾虑你的改变是否会令他人失望。其实会令他人失望的不一定都是“坏事”，也许你只是和一个经济条件不够好的对象结了婚，或找了一份此前没有家人从事过的工作而已。当然，还有其他无数可能引起他人不解或非议但本身却没什么大不了的选择。
有人可能会觉得这种方法有点虚假，或者说，在本来就对自己充满怀疑时这么做太难了。那么我还有一种办法可以提高你的自信。你不需要假装自信，只需要调整你的标准即可。
下面是几个通用的叛逆练习。
如果你有机会在感到不自信的时候假装自信，我建议你一定要尝试一下。这和在戏剧或电影里表演是一样的。你要在内心想象出一个自信的人格，然后把自己代入他/她，然后把这种感觉表演出来。
在公共场合保持自信站姿
我坚持认为，只要装得像、装得久，总有一天会弄假成真。这个办法听起来似乎不太好，毕竟有谁愿意做假呢？但它的全部目标只是让你暂时收起对自己的顾虑，像一个自信的人一样思考和做事。如果你以前从来没有扮演过自信者，你确实需要练习这样做，而且一开始你确实会感觉自己有些做作。
在公共场所，你可以练习像鸟儿一样张开手臂。这是个一举两得的法子，是对卡迪自信研究和叛逆练习的结合。其一，你体内化学指标的变化可以提升自信水平；其二，在公共场合的荒唐举动自然属于一种叛逆练习。
2. 假装自信
在公共场合唱歌
在公共场合像飞翔的小鸟般展开双臂走来走去对你来说可能不太合适。但你的自信身姿训练可以低调进行，去一些特定地点进行这些练习，如在参加面试前在洗手间里摆这个姿势，保持一段时间（有人针对面试者做过这个实验，非常有效）。你也可以在约会、做报告或开会之前这样做。不论摆什么姿势，只要你做到打开胸膛，尽量占据更大的空间，你就会看到效果。
你可曾见过有人在公共场合随心所欲地唱歌？老实说，我会在心里嘲笑他们，但他们似乎并不在乎别人的目光。他们过得很开心，很享受唱歌的感觉。在公共场合唱歌是练习叛逆的一种非常好的办法，因为（在身体层面而非心理层面上）操作起来十分容易，虽然会令你尴尬，但也十分有趣。如果你本身就不擅长唱歌，那你的行为就更有趣了。别人可能会觉得你在发疯，但叛逆的目的正是如此。如果别人觉得你疯了，那自然表示他们不认同你的做法，而大部分人只会觉得你很可笑而已。
自信身姿最明显的特点为伸展的姿态、打开的胸膛和挺直的躯干。而屈从的身姿——其作用刚好与前者相反，会增加皮质醇、降低睾酮——则是向内收敛的：身体佝偻，抱着肩膀或交叉双腿，一副没精打采的模样。
在公共场所躺倒三十秒
卡迪的研究表明，对那些缺乏自信的人进行自信身姿训练是很有必要的。虽然这只是个临时的小窍门，但如果坚持每天练习，它就会成为更持久、有效的策略。更重要的是，这个办法很好操作——你只需要展开双臂。
我是从作家蒂姆·费里斯（Tim Ferriss）那里学到这个方法的，他在畅销书《每周工作四小时》（The 4-Hour Workweek）中提到，可以用这个办法来拓宽自己的舒适区。这个办法的绝妙之处在于，出于某种原因，我们的社会有个不成文的规定，那就是“你不能无缘无故在公共场合躺倒”。但事实上，这种行为不会对任何人造成任何伤害，而且完全合法。这个办法不仅安全，而且有效，你可以借此向一直意欲控制你行为的社会规范发起挑战。我建议你可以在商场或商店里尝试这个办法，而我个人更喜欢的一个类似活动是当众做俯卧撑。不管在哪儿，我都可以趴下做一组。我最近一次当众做俯卧撑的场所是一家非常拥挤的酒吧，当时周围的一群人还给我拍了照。
在任何场合，我们都可以通过这种方法增强自信。要知道，自信是你在人生中任何领域都需要具备的一种内在品质。
背腰包
在前文中，我介绍了艾米·卡迪的研究。其结果显示，受试者保持自信身姿站立两分钟后，体内睾酮指标就会上升20%，而皮质醇指标则会下降25%。仅仅两分钟的简单“努力”就使得体内刺激信心的化学成分有了如此巨大的改变。
你越年轻，背腰包的效果就越搞笑。
1. 化学法
与陌生人攀谈
三重自信法
对某些人而言，存在一种社会规范：在没有合适理由的情况下，我们不该主动与陌生人攀谈。我有时候也会这样想。但这显然是个错误的认识（问问那些经常与陌生人聊天的人吧）。不仅如此，另有研究显示，与陌生人的简单对话可以让我们心情愉悦。研究人员对公共交通上的独处与社交行为进行了对比测试，许多被试表示他们虽然喜欢独处，但在与人交流后会“获得积极的体验（而且丝毫不会影响自己的效率）。”
以下帮助你建立自信的办法都非常有效，因为它们都建立在实践之上。单凭想象，你是无法让自己自信起来的，必须通过体验和行动才能做到。
完美主义者会在听到这一建议后反驳：“我能跟陌生人说什么呢？”为了回答这一问题，我们可以回顾一下之前提到的参照标准。你如果没信心能展开一段精彩的对话，只需要把目标定为说声“嗨”，只要做到这一点就算胜利。如果你能想到其他可以聊的内容，那些纯属锦上添花。但如果你感到尴尬，那这正是一次练习叛逆的绝佳机会。
缺乏自信会造成内心的不安，如果你对某些事情没把握，你自然希望寻求进一步的确认。因此，认同需求这一问题的解决办法就是增强自信。只要增强了自信，你也就不再需要他人的认同来明确自身价值了。
慢动作前进
成为不完美主义者会令你信心大增
这也是一个毫无害处但足以引人侧目的行为。你可能会直接否决这个建议，说“这太蠢了，这么做有什么意义”，但其实更有意义的问题应该是“为什么这么一件小事会让人如此不自在”。答案是完美主义。社会规范期待我们走路时用适当的速度前进，甚至要保持适当的姿态，任何不符合这种期待的做法都会被检视、质疑、批评。这其实是不合理的。
2. 他们希望每个人都能喜欢自己。一旦有了这种想法，你的所有行为都会受到影响，哪怕在你独处时也会如此。在你的想象中，总有人关注着你的一举一动。我给这一问题的解决方法起了个有趣的名字——“叛逆行动”，方法本身也和它的名字一样有趣。
我们总会感到来自外界的压力，正是这些让我们墨守成规。也正因如此，我们才更容易逼迫自己成为一个完美主义者。上述练习的目的正是揭示他人期待的荒谬之处，向其发起挑战。你在公共场合躺下或慢动作前行的做法或许会让别人感觉你精神不正常，但那么做真的不正常吗？或许吧，但我认为更不正常的是会在意这些事的旁观者。
1. 他们缺乏自尊和自信，因此希望从他人处获得这些。缺乏自信的人容易为自己的行为寻求他人的许可。比起自己的想法，他们更在意别人的意见。然而，你从他人处获得的信心与你的自信完全是两码事。
我并不是说你在生活中的任何时候都不需要获得他人的认同，因为事实并非如此，例如，需要并努力寻求你伴侣的认同就是非常明智的做法。但是，如果你的认同需求已经扩散到你接触到的每一个人，那它就成了需要解决的问题，因为那时的你已经走向了极端，你的真实性格和喜好已经被那源源不断的老生常谈、社会期待及一心求稳的生活方式彻底扼杀了。
人类之所以寻求认同，主要有两个原因。
人们总是告诉彼此要“活出自我”。但其实他们更应该说，“你应该尝试在没有理由的情况下就地躺倒”。你能做到这一点，才能真的活出自我，因为你已向世界证明，即使会遭到批评，你也勇于向传统发起挑战。
人类为何会有认同寻求
如果你敢在商场的地上躺30秒，那你在与人对话时就能做到游刃有余，在想拒绝的时候也能勇敢说“不”。叛逆练习可以让你不再依赖社会认同，久而久之，你就可以按照自己的心意自由生活了。
作家韦恩·戴尔（Wayne Dyer）
（以上这些办法越是让你觉得荒谬，效果就越好。）
那些一心想要获得他人认同的人很难达成心愿，而那些勇于做自己的人却总能获得更多认同。