约翰·戈特曼：你们看，我觉得那些牧师的想法完全错了。有研究证明，在外遇发生之后，夫妻需要深入交谈。他们需要尽全力去了解彼此。他们需要重建亲密关系。而在这个过程中，他们也不可避免要承受极大的痛苦。
马尔科姆：我也同意。
劳拉：我现在就非常痛苦。我不知道要怎么做才能让情况好转。
劳拉：我同意。
马尔科姆：我也不知道。
约翰·戈特曼：所以你们都选择独自面对巨大的困难，保持沉默，独自承受孤单。你们不对彼此诉说你们的孤独感，这让你们更难以对抗孤独，也让马尔科姆觉得，他不被你需要。而另一个女人对他产生了强烈的吸引。所以我不得不说，你们的婚姻仍然陷于危机之中。你们同意吗？
约翰·戈特曼：你们必须坚持谈论这件事。而你们这种独自承受孤单和以沉默避免冲突的想法也需要改正。但是只靠自己，你们可能无法做到这些。你们需要一位能胜任这项任务的婚姻治疗师，而不是别的什么总建议你们避免交谈的人。这个方法可行吗？
马尔科姆：她要操心的事已经太多了，没有必要再加上我的抱怨。
劳拉：我觉得可行，至少现在是这么觉得的。
约翰·戈特曼：在婚姻中你也是这么沉默，就像你小时候在父母家里一样。
马尔科姆：我也觉得可行。
马尔科姆：我小时候，我的父母不大和彼此交谈。我们不会像其他家庭那样争吵。但也没有人说过爱我。我猜他们是爱我的……但是我也觉得，就算我离开也没人会发现。所以我也和他们一样，非常沉默。
劳拉现在明显还在因丈夫外遇而深感痛苦。他们都在婚姻中感到孤独。避而不谈显然无济于事。如果没有得到正确的干预治疗，他们的婚姻也许还能继续下去，但很可能只剩下一个空壳而已。若真如此，他们很可能会形同陌路，再也不会产生任何亲密之情。他们仍然会感到被孤立，以及深重的孤独。
约翰·戈特曼：（转向马尔科姆）在你们的婚姻生活中，你总是保持沉默。你是否觉得，面对种种压力，沉默能让你坚强？
原谅与遗忘：适得其反的治疗方法
劳拉：我也需要你。但每当我想让你对我讲讲你的感受或者工作上的事，你总会发脾气。
“原谅和遗忘”的建议也许能算是如今最流行的错误治疗法了，但它还不是唯一的谬误。常有治疗师要求，受背叛一方在发现外遇之后不要产生什么“控制欲”。他们要抑制自己的冲动，不去询问伴侣的一举一动，也不去要求对方承担责任。这是因为这些治疗师认为，没完没了的怀疑会阻碍婚姻的修复。事实绝非如此！受背叛一方需要得到保证，他们的婚姻在未来不会酝酿出新的危机，这就意味着他们需要吃很长一段时间的强力定心丸。要想让婚姻继续下去，出轨一方必须忍受其伴侣的要求，也必须明白这是出轨引发的“创伤后应激障碍”的症状。在婚姻治疗重建起足够的信任之前，这种症状都不会消失。
马尔科姆：我感到她需要我。她麻烦缠身……她的生活简直糟透了。
下面这段对话来自参与我实验的一对夫妻。他们在很长一段时间里都存在信任危机。这位丈夫曾经在3年前出轨。现在他说，他想请他大学时的女友来家里做客。尽管这位前女友并非他3年前外遇的对象，但这主意已足以令他妻子疑惧不安了。丈夫没有报以理解，反而百般辩解——这无疑适得其反。他们的关系最终以离婚收场。
约翰·戈特曼：但是另一个女人……
马丁：好吧。我觉得，只要我谨言慎行，你就应该信任我。我猜，你之所以会嫉妒，是因为你不够信任我。
劳拉：我完全不知道你是这么想的。
马娅：嗯。以及恐惧。对失去宝贵事物的恐惧。
马尔科姆：我也是……很多时候，我觉得对你来说我就像一张带脉搏的支票。你一点也不需要我。很多时候，我甚至在下班后都不想回家。
马丁：我已经跟你解释过了，我的家庭在我的生命里是第一位的。你没有必要感到恐惧。3年前我就作出决定，它不会改变。我向你保证，好吗？
劳拉：对我来说，是的。
马娅：你觉得我被你说服了吗？我的嫉妒消失了吗？你要知道，从那时起我就有理由嫉妒了……
约翰·戈特曼：（转向劳拉）我觉得你揪得还不够。你们两人都尽量避免发生冲突。在评估中，你们都给“孤独感”打分100%。对吗？
马丁：哎，你看，我就不赞同你这点。这次要来的是吉莉恩（他大学时代的女友）。我讨厌你说，我这一辈子都不许再见她。
马尔科姆：是的，她一直在外遇这事上揪住我不放，盘问每个细节。我不想在她的伤口上撒盐了。牧师也告诫我们，不要详谈。
马娅：你想再见她吗？
约翰·戈特曼：我想起来了，（在之前的评估中）你们冲突讨论的核心是，你不想让他认为你老是“缠着”他。
马丁：是的。我也讨厌你不够信任我这个事实。在遇到你的前一年，我和吉莉恩就分手了。我不过是想请她来见见你和孩子们，你连这点都不信任我。
劳拉：我能自己搞定一切是因为我不得不如此。你总是在工作。我不向你寻求帮助，因为我知道过去那些年里你的压力实在太大。我不想增加你的负担。但我讨厌我在这些年里所承受的孤独。
马娅：我不想让她进入我们的生活。我不想让孩子们亲近她。这么做完全没有意义。除非你是想做你几年前做过的事：你让孩子们渐渐喜欢上她，然后你……
马尔科姆：她非常需要我。她一点都不像你。她真的需要我……而你（能）自己搞定一切。
马丁：噢，上帝啊。
约翰·戈特曼：但如果这么做，她永远都无法理解你为何离开，又为何回来。如果你能试着向她解释发生在你身上的事，也许情况会好一些。
马娅：“再见了马娅。孩子们更喜欢她而不是你。这位是你们的新妈妈。”
马尔科姆：牧师让我们不要揭开旧伤，不要详谈。
马丁：没这种事。我只是想和她保持联系。只想和她聊聊以前的事。
约翰·戈特曼：（转向马尔科姆）也许你可以向她解释一下在你身上发生了什么，你看上了她什么。
马娅：她对我来说是个很大的威胁。如果你真的像你说的那样忠诚，你就不会这么做。你也会明白我为什么不让你这么做。
马尔科姆：是的，她绝对没有你美。
马丁：（微微一笑）你也知道，如果你说你不在意，我也不会在意。
劳拉：那么你为什么要去找她？我看过她的照片，我比她漂亮多了。
马娅：如果我说我不在意，那我就是不诚实。现在你又说想要见她。但周六我们明明已经谈过这件事，你说你已经做了决定，不会再见她。那你当时就是在骗我。
马尔科姆：你做得很好。你总是那么了不起。你把所有一切都处理得井井有条。
马丁（笑着）：我没有骗你。就像我说的，见不见她其实没什么大不了的。但我讨厌你说不许我见她。如果你跟人说“你永远也不许——”
劳拉：我也很辛苦。但我们应该一起克服困难，不是吗？
马娅：你知道为什么我觉得这主意很糟吗？因为我知道你太软弱。我认为你的肉体是软弱的。这对我们的婚姻没有好处。
马尔科姆：是的。
马丁：如果你能信任我，一切就都好办了。我们的婚姻也能改善。
约翰·戈特曼：我知道，你曾遇到过多次资金困难。
马娅：不，你要拒绝诱惑。你不能奔着诱惑而去。如果我想让你信任我的话，就不会做出任何威胁到你的事。我不知道你为什么不能站在我的立场上想一想。
劳拉：我知道，你在过去几年里很辛苦……但你宁愿跟她说也不跟我讲。
马丁很可能确实对他的婚姻承诺坚定不移。但他过去的背叛给马娅留下了深深的创伤。出于对她的尊重，他应该小心翼翼，不做任何触动她警戒心的事。但他却和她对着干，把前女友邀请到家里来。他故意惹恼妻子，还坚持认为她应该证明自己并非嫉妒之人——但事实上他才应该拿出证据证明自己值得信任。但他真正做的事却让妻子满怀恐惧。他应该尊重妻子的感受，不能给她强加限期。
马尔科姆：其实真没什么好说的。工作压力太大了。就是这样。你要照顾5个孩子，还有很多别的事要操心。
我的妻子朱莉·戈特曼博士和我一起列出了下面这些“适得其反的治疗方法”。其依据是我们对婚姻治疗的认识和婚姻治疗失败的夫妻的亲身经历。如果你的治疗师提到下列任何一条，你需要换掉他了。
劳拉：我一直试图让你跟我讲讲（工作上的事），但你总是闭口不言。
● 最好不要谈论那次外遇。避免争执，等它自己沉寂。
马尔科姆：你知道，她和我仅仅是同事而已。我们只有这一个共同点。我们可以轻松地聊些工作上的事。
● 夫妻双方都有错。其更隐晦（也更常见）的版本是：仔细审查你们婚姻中的心理动因，你们会发现，出轨不单是背叛一方的错，也是受背叛一方的错。
劳拉：听起来真是空洞无物。我就是无法相信你。我真不知道你为什么要回来。我也不知道你到底看上了她的什么。
● 女性出轨比男性出轨更糟糕。
约翰·戈特曼：这番话听起来怎样？
● 如果出轨不过是和妓女厮混，情况就没有那么糟。
马尔科姆：好的，我会试着说说看。我爱我们的家，我爱我们的孩子，我也真的很重视你。我非常尊重你，因为你是我孩子的母亲，当然也是我的妻子。
● 在开始治疗之前，你要先原谅背叛你的人。
约翰·戈特曼：你是否打算告诉她你回来的原因？
● 只要你们保有共同的信念，就足以渡过难关。
劳拉：不太能。不能。
● 受背叛一方不该表示愤怒，因为这会赶走出轨者。
约翰·戈特曼：他决定回到你身边。你能理解他的决定吗？
● 真正的目标是不惜一切代价挽救婚姻。
马尔科姆：他们建议我们放下一切，继续生活。外遇结束了。我回归家庭，回归婚姻。
● 真正的目标应该是结束婚姻，因为外遇发生后再也不可能重建亲密关系了。
劳拉：我们见过两位牧师……
● 你并不是“真的”因外遇而愤怒。你其实是因为其他理由而感到悲伤、缺乏安全感和恐惧。
约翰·戈特曼：请跟我讲讲，你们现在是怎么看待那次外遇的？它为什么会发生，你们现在的关系如何？
● 你把这事看得太严重了。
最近，我在加拿大电视台参与录制了一档节目，在节目中与我对谈的是一对夫妻。他们告诉我，避而不谈、“带着思想包袱将婚姻维持下去”的建议适得其反。下面是我们之间的一段对话。
● “男人毕竟是男人”[1]，女人只能接受这一点。
你找的治疗师可能不会和我使用一模一样的方法。但他（她）一定要足以胜任这项工作，不会对你们实行错误甚至破坏性的治疗。如果他（她）劝你们不要再谈论外遇，让过去的事情尽快过去，那你们就一定要另觅良医了。把背叛压在心底，将婚姻盲目地继续下去，这是一个糟糕透了的主意——就算外遇发生在20年前也一样。创伤若不能得到治疗，你就永远也无法痊愈。就好像医生在手术中发现病人体内有恶性肿瘤，却没有将之切除，而是直接缝合伤口。尽管如此，一定常有人劝你“放下过往，继续生活”——特别是提供宗教咨询的专家，比如牧师和神甫。尽管他们的意图是好的，方法却是破坏性的。
● 如果受背叛一方的反应过于强烈，这里面一定有猫腻。
如果你通过上述评估，认为你们的婚姻还值得挽救，下一步要做的，就是去找一位在处理外遇问题方面很有经验的婚姻顾问或者治疗师了。不同的治疗师可能会使用不同的疗法。然而，以我之见，专家应该做的，是设法“取得”受背叛一方的想法和心绪，以深刻的共情之心去体会，以雄辩的口才描述出来。治疗师会精确地阐述受背叛一方的感受，让另一方能够完全明白和体谅他（她），以此来弥合伴侣间的裂痕。
● 总该有个期限，到时候就该放下这件事。
寻觅良师：让伤痛痊愈
● 如果外遇发生在很多年前就不算什么。
高分数不仅昭示了婚姻不幸，还意味着较高的未来出轨率。这个结论从何而来？本评估本应让你们产生正面的情绪。但如果一方表现出自满和不敬，那么他（她）就不大可能把另一方或者他们的婚姻放在心中首位。既然不值得信任，婚姻裂痕势必难以弥合。毕竟，将婚姻当作重中之重，对于婚姻治疗来说是至关重要的。
● 如果受背叛一方没有做某事，这一切都不会发生。（比如：如果她更忍让一点的话，这一切都不会发生。）
4.如果“未来出轨率”超过70%，那么原谅恐非明智之举。如果低于70%，你们还值得一试。
● 你这种态度就是他（她）会出轨的原因。
3.如果总数超过15个，用计算器把这个数字除以30，再乘以100，在后面写上一个百分比符号。这就是你们的“未来出轨率”。
● 外遇完全是生理和性别的差异造成的。
2.如果总数（即答案为4或5的问题数目，而不是分数之和）小于10，你就可以放下笔了。你们的关系已经通过了“未来出轨率”测试。如果你们彼此承诺要将婚姻进行下去，你们是值得一试的。
● 婚姻就应该只维持4年左右，到孩子能走路和说话为止。外遇是不可避免的。
1.统计一下，你回答了几个4或5？
● 一夜情不算外遇。
◎ 分数计算：
● 如果偷腥的那个人不爱他（她）的性伙伴，就不算真正的外遇。
30.我的伴侣虽然试图描述我的性格优点，但很不真诚。SD1 D2 N3 A4 SA5
● 如果他们之间只有性，就不算外遇。
29.这个评估很有趣、很好玩。 SD5 D4 N3 A2 SA1
● 如果他们之间没有性，就不算外遇。
28.我的伴侣把婚姻中的一切问题都归咎于我。 SD1 D2 N3 A4 SA5
● 如果他们的情感并不亲密，就不算外遇。
27.我的伴侣看不起我。 SD1 D2 N3 A4 SA5
● 你的心理问题是你的伴侣背叛你的原因。比如说，如果你不这么嫉妒、这么有控制欲，他（她）就不会出轨。
26.我的伴侣常常破口大骂。 SD1 D2 N3 A4 SA5
● 网络色情聊天不算外遇。毕竟这只不过是“一点鼠标的事”，没有真的互动。
25.做这个评估，对我来说太困难，太痛苦。 SD1 D2 N3 A4 SA5
● 一夫一妻制对大多数物种来说都不合理。你还想怎么样？
24.我的伴侣拿我开玩笑。 SD1 D2 N3 A4 SA5
就算你能避开表示出这类错误想法的治疗师，也不一定能找到一位完全符合你要求的。就算处在训练有素的治疗师的监控之下，治疗过程中也存在太多的变数。但如果你知道应该避开什么，无疑会提高治疗的成功率。在下文中，我将向你介绍我们的治疗方法。虽然你不能从中变出一位合格的专业治疗师来，但你能借此了解治疗过程，进而了解治疗应该如何进行，以及修复婚姻需要经过哪些步骤。
23.我的伴侣用“你总是”“你从不”这样的词来描述我的性格缺点。SD1 D2 N3 A4 SA5
“信任重建”：弥补、协调、接触
22.我的伴侣以我为荣。 SD5 D4 N3 A2 SA1
实验数据是我们制定这套外遇后治疗体系的依据。我的实验结果足以证明，我在本书第7～9章描述的练习（以情绪协调为基础的亲密对话的艺术、“蓝图”以及事后修复法）和我之前提出的“7个原则”一样卓有成效。[2]它的另一个依据是我和我妻子的临床观察——她和我一起从事婚姻顾问的工作。我会用“基于实践”一词来描述我们的治疗法，因为我在这方面进行的实验研究还不够完善。尽管如此，我仍然希望把我们的方法与大家分享。因为接受我们帮助的大多数夫妻都获得了长期的正面收益。（我们在最开始研究时没有设置对照组，治疗成功率达到75%。）我们的疗法分为3个阶段，没有时间限制。
21.我的伴侣以嘲讽的态度模仿我。 SD1 D2 N3 A4 SA5
第1阶段：弥补
20.我的伴侣表现出对我的敬佩。 SD5 D4 N3 A2 SA1
首先，出轨一方要持续表现出后悔之意——而且必须直面伴侣的深刻怀疑。只有在这之后才能重建信任。在这个阶段，出轨一方必须保持耐心，不能为自己申辩。他们要明白，外遇已经轻易地毁掉双方辛苦建立起来的“良好关系大厦”，还可能会引发应激障碍反应。受背叛一方会不断去想：这个人到底是谁？这个人的价值观是什么，道德底线在哪里？我以为我了解这个人，但我其实一点也不了解。我现在能相信什么？只有在多次证明此人值得信赖之后，深受创伤的一方才可能对其伴侣重新产生一点信任之感。
19.在谈到我的优点时，我的伴侣举出了很多例子。SD5 D4 N3 A2 SA1
如果出轨一方坚持认为，被他（她）背叛的伴侣对外遇也有责任，那么无论他（她）做什么，都不能算作弥补。我常能听到这类控诉：“你没怎么注意我”，“你一点都不尊重我”，甚至“我们已经6个月没有性生活了”。出轨一方也许真有其复杂的理由。如果将罪责全部推到他（她）身上，对他（她）来说也许并不公平。但是在这一阶段，他（她）必须承担全部责任。出轨一方要听伴侣诉说痛苦，要尽力去理解。最后，他们才可能再次走到一起，重建亲密关系。如果出轨一方不能承担起所有的责任，而是为自己找借口或做辩护，这个愿景就不会实现。
18.我的伴侣表现出对我的尊重。 SD5 D4 N3 A2 SA1
与此同时，受背叛一方也要做些努力，要给“原谅”留下一丝余地。如果他（她）一直陷于悲伤和愤怒之中不可自拔，他们之间的问题就不大可能得到解决。如果背叛者确实在为修复关系而努力，受背叛的那个无论如何伤心，也应该表现出合作的意愿。现在你要遵守的是翻版的黄金定律，即“他人对你做了什么，你也应如是以报”。
17.在谈到伴侣的优点时，我很难举出例子。 SD1 D2 N3 A4 SA5
赎罪的过程是痛苦的。但是在这一阶段结束之时，夫妻两人都会对彼此有更深的了解，会接受彼此，甚至还会萌生出宽恕和希望。这一阶段的步骤依次为：
16.在做这次评估的时候，我们常常一起笑出来。 SD5 D4 N3 A2 SA1
坦白。如果没有对罪行进行彻底地剖析，就永远不可能打破不信任的迷障。只有在伴侣表现出绝对的诚实之后，受伤的一方才有可能相信这段婚姻还值得挽救。不知道真相比知道要糟糕得多。在有婚姻治疗师在场的情况下，背叛一方若被伴侣责问，必须如实作答。问题可能包括其偷腥对象（“为什么是他？”“她比我漂亮吗？”），外遇是怎么开始的，为什么会继续，以及它是怎么进行的——要描述每一次幽会的时间、地点等细节。我知道，这种全盘交代法让很多夫妻感到不安。犯错方也常想有所保留，因为他（她）不想加深对伴侣的伤害。全盘交代确实会引发巨大的痛苦，但是这一步十分必要。
15.我的伴侣嘲笑我。 SD1 D2 N3 A4 SA5
我们曾接待过一位妻子，她从丈夫那里得知，在和情人幽会时，他会应情人的要求摘下结婚戒指。这个细节让她精神崩溃。还有一位偷腥的丈夫向妻子承认，他曾在母亲节那天与情人约会，而这位妻子对自己最主要的要求就是做一位好母亲。她的丈夫居然在母亲节那天对她表现得如此不敬，这对她造成的伤害几乎是无可弥补的。然而随着时间流逝，这两对夫妻的裂痕都逐渐弥合。其部分原因就是，妻子相信她已经知道了事情的全部。他们之间再也没有秘密，再也没有什么事能惊吓到她了。
14.在谈到我的优点时，我的伴侣好像很难举出例子。SD1 D2 N3 A4 SA5
但是全盘交代也有例外，而且这一点尤为重要。治疗师必须掌握讨论的主导权，阻止背叛者对性行为进行任何描述。如果被背叛的一方听到在卧室里发生的事，他（她）会陷入持续、反复的梦魇，这会进一步激发或加重创伤后的压力。我在治疗中获得的经验是，治疗师必须争取到受背叛一方的信任，这样他（她）才会坦然接受其建议，不去探究任何性行为的细节。
13.我的伴侣非常热情。 SD5 D4 N3 A2 SA1
我曾有幸协助佩吉·沃恩（Peggy Vaughan）做过一项实验。这项实验证明了讨论外遇以及诚实作答在治疗过程中的重要性。她的实验共有1083名被试，他们都在努力修复不忠留下的创伤。如果背叛一方同意回答问题，他们还有86%的概率在一起。但如果背叛一方不愿作答，他们的婚姻维持下去的可能性只有59%。
12.我的伴侣确实在认真听我说话。 SD5 D4 N3 A2 SA1
爱的博弈论
11.在谈到我的优点时，我的伴侣能不假思索地举出例子。SD5 D4 N3 A2 SA1
一项涉及1083名被试的研究显示，在讨论外遇时，如果背叛一方愿意回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持；如果背叛方不愿意，则婚姻维持下去的可能性只有59%。
10.我的伴侣拿我的性格挖苦我。 SD1 D2 N3 A4 SA5
行为转变、透明和验证。仅仅做到坦白还不够。不应只对过去诚实，对现在也一样。背叛一方不应期待伴侣能接受“那已经是过去式了”之类的保证。不管他（她）重申多少次“我已经告诉过你，那已经结束了”都无效，伴侣真正需要的是证明。这意味着背叛一方必须允许曾受其欺骗的伴侣检查自己的日程表、电话记录和信用卡账单，等等。这类行为是对个人隐私的侵犯，看似很不公平，却是必需的。如果你不能长期且频繁地向伴侣提供能证明你忠贞不贰的证据，你就不能赢回他（她）的信任。
9.和伴侣一起做这个评估让我度过了一段美好时光。SD5 D4 N3 A2 SA1
要理解“证据”在重建信任中起到何种重要作用，我们可以参考博弈论。和拉波波特一样，芝加哥大学学者罗伯特·阿克塞尔罗德（Robert Axelrod）也致力于博弈论的研究。其研究的重点是如何在销毁核武器一事上确保苏联和美国公平行事。他编写了复杂的电脑程序来模拟信任和欺骗，希望借此寻找在边缘策略已造成深刻猜忌之后谈判双方应采取的策略。他的研究结果表明，承诺、官方记录和公约不过是一纸空文，除非谈判双方能够验证彼此可以事无巨细地遵守协议，此后，双方才可能对谈判抱有信心。在冷战时期，这条策略的可能形式是，谈判各方互相检查军火库，寻找核武器已被部分摧毁或破坏的证据。对于在不忠的痛苦中挣扎的婚姻来说，行为验证和透明必须囊括最细微之事，比如一定要按先前约好的时间回家。背叛者必须限制一切与外遇有关的活动，切断跟任何外遇相关者的联系。换句话说，别再在半夜去图书馆、医生的办公室、酒吧、健身俱乐部，或者其他可能受到诱惑、发生外遇之地了。背叛者的动机也许是单纯合理的，比如参加派对，或者开网络研讨会。但是此时他（她）必须做出牺牲，直到和伴侣重建信任。他们还应该注意其他一些相关问题：背叛者是否把伴侣推给了家庭或朋友？是否有人处心积虑想要破坏婚姻？背叛者必须永远断绝和这些人的联系。
8.我的伴侣对我的优点的认识模糊不清。 SD1 D2 N3 A4 SA5
最难处理的情况，可能是外遇者从事的工作要求他（她）和外遇对象打交道。真要辞职不干，可能并不现实。但是他（她）必须尽可能避免和外遇对象发生接触。如果他（她）是外遇对象的上司，伴侣可能会坚决要求他（她）把外遇对象解雇，或者调动到其他部门。但这可能会引起法律上的纠纷，反而雪上加霜。
7.我的伴侣很贴心。 SD5 D4 N3 A2 SA1
究竟是哪里出了问题？为何会发生外遇？这是夫妻双方都需要反思的问题。“我觉得很孤独”、“我做了消极对比”或者“我们在很长一段时间内关系很糟糕”……这些还远远不够。你们需要坐下来仔细谈一谈细节：背叛者为什么曾选择离开伴侣，他（她）为什么会拿伴侣和情人做消极对比，他（她）为什么会减少对婚姻的投入，他（她）为什么不再依靠婚姻来满足需求？与此相仿的问题还有：他（她）为什么对伴侣有所怨言？他（她）为什么要把自己的不幸福归咎于对方？他（她）为什么对调情来者不拒甚至加以鼓励，以致允许自己越界？
6.我的伴侣与我很亲近。 SD5 D4 N3 A2 SA1
只有深入挖掘其中隐情，才能在未来杜绝外遇再次发生。但在你们一起思考种种消极因素时，背叛一方不能因此而指责他（她）的伴侣。要记住，你们这样做的目的是弄明白这一切是怎么发生的，而不是互相责怪。一人做事一人当。承担责任是治疗过程中必不可少的一部分。
5.要找出我伴侣的优点真是太难了。 SD1 D2 N3 A4 SA5
这些治疗大多要求背叛一方了解持续弱点。在冲突中，或是滑动门时刻，究竟是什么因素刺激了他们？劳拉和马尔科姆夫妇曾经向牧师咨询，牧师让他们放下对外遇的纠结，继续生活。但我和他们的谈话足以证明，内心深处的诉求如果不能公开表达，将会招致灾难。劳拉有才能干、独立自足，这让马尔科姆觉得他不被需要，不过像是一张有脉搏的支票而已。他因此倍感孤独。他曾经认为家人间不必亲密互动，因为在他的童年时代，父母并不会表露对他的爱意，他因此觉得自己并不是那么重要，就算他失踪了，他们也不会注意。所以，当他面对滑动门时刻——妻子关心他工作压力的时候，他选择转身而去。他觉得自己并不被她需要，他也不相信她真的关心自己，所以将她拒之门外。
4.我的伴侣表现出对我的喜爱。 SD5 D4 N3 A2 SA1
为何回到家庭？背叛者为何想要回来？受背叛的一方需要得到一个清晰明确的解释。他（她）究竟是受了什么驱使，回来重新经营婚姻？如果他（她）含糊其辞，伴侣就会觉得，重建信任可能并不明智，就算信任真的建立起来也不会长久。劳拉担心马尔科姆会再次背叛她，因为她不明白他当初为何要离她而去，之后又为何要回来。但在我的引导下，他终于给了她解释。问题的关键是，他渴望被人需要。这个不可言说的隐秘渴望驱使他离开妻子，走近另一个女人，因为她的生活“一团糟”，她需要他的帮助。但是现在他可以向妻子打开心扉，与妻子分享他“被需要的渴望”。现在，如果他们共同努力，他的愿望在家里就能得到满足。劳拉觉得马尔科姆的解释有道理。她因此有可能相信，他确实能浪子回头。
3.我的伴侣取笑我。 SD1 D2 N3 A4 SA5
未来出轨的代价太高。背叛者必须接受这样一个事实：未来若有任何不忠行为，都将意味着婚姻的终结，并且毫无商量余地。他（她）不会再有第二次机会了。婚姻治疗师一般并不喜欢用“惩罚”一词。我们更常用的是著名的家庭治疗师萨尔瓦多·米纽琴（Salvador Minuchin）的说法：背叛者的“道德责任感”会促使他（她）信守承诺。照这个说法，回头浪子会迫于自己的正义感、深切的共情之心和远离“那类人”的愿望而保持对伴侣的忠诚。然而基于我的研究，我觉得最好还应该定下严厉的惩罚措施。背叛者需要知道，他们如果再次背叛会招致什么样的悲惨后果。
2.我的伴侣对我不吝赞美。 SD5 D4 N3 A2 SA1
这个方法在社会心理学家进行的群体行为研究中取得了极大成功。文森特·布茨金斯（Vincent Buskens）曾做过一项备受瞩目的研究。他通过研究正统派犹太钻石商人间的信任关系，深入探讨了“惩罚”对背叛的遏制作用。这些商人极为信任彼此，他们可以仅凭一次握手就交易价值上百万美元的宝石。为了将信任水平维持在如此高的程度，这个关系密切的社群给任何违背规则的行为都设定了巨大的惩罚——一旦你有欺骗行为，你的朋友、邻居和同事都将离你而去。正如布茨金斯解释的那样，那些“不值得信任的人必须被驱逐出去，或者接受非常严厉的惩罚，这样其他人才能知道，不讲信誉只可能在极短的时间里给你带来收益”。
1.我的伴侣拿我的性格打趣。 SD1 D2 N3 A4 SA5
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SD：非常反对 D：反对 N：中立A：赞同 SA：非常赞同
囚徒困境：博弈论的非零和博弈中具代表性的例子，说明了为什么甚至在合作对双方都有利时，保持合作也是困难的。它反映出个人最佳选择并非团体最佳选择。
在完成上一部分之后，请仔细回想，一起讨论的时候你们都作何反应？请阅读下列各项，标出你的反应。
开始原谅。这是“赎罪”阶段的最后一步。受伤的一方接受道歉，开始逐渐原谅伴侣的过错。但这并不意味着背叛者就此免罪。在这里，“原谅”的意思是，受背叛的一方愿意与其伴侣合作，试着重新给予他（她）信任——就算未来如何尚不分明，或者本应一心赎罪的一方偶尔会犯些小错。但这些小错必须在“可以接受”的范围内，绝非旧情复燃，或者再觅新欢。所谓小错，指的是他（她）在无意之间触及了不堪回首的过去，最后令人后悔不迭。比如说，丈夫可能会给妻子送花，但这花是他从曾给情妇买花的那家店里买来的。妻子知道这一点，因为她看过信用卡账单。要诚心原谅，就要知道任何人都可能偶尔表现得不那么值得信赖。没有人是完美无缺的。背叛者曾经的所作所为确实让人不齿，但是你也要知道，他（她）正在试图做出改变。
第二部分：评估你的反应
我们可以用博弈论来说明，“原谅”在这类情况下是如何运作的。最为人熟知的关于信任和背叛的博弈理论无疑就是所谓“囚徒困境”（prisoner’s dilemma）了。阿克塞尔罗德曾对囚徒困境进行过仔细研究。典型的囚徒困境是这样的：警察分别提审两名囚犯，希望他们认罪。这两名囚徒在之前约定好拒不认罪——但他们都不知道另一个人是否会信守诺言。如果两名囚犯都信守诺言、拒不认罪，他们都会被无罪释放，或者只接受很轻的刑罚。但如果其中一人出卖同伙、承认犯罪，他（她）就能成为污点证人、缩短刑期，而另一人则会延长刑期。如果他们都认了罪，两人都会进监狱。很明显，信任约定、拒不招供可为全体带来最佳利益。但要想实行这个策略，他们就要放弃个人利益，彼此信赖合作。我在表10—1中列出了囚徒面临的抉择。
表10—1 囚徒面临的抉择
2.现在，请你们告诉对方，你们打星号的这三项优点是什么。要说出能体现这些优点的具体事例，并说明你的感受。
大量研究发现，如果这个博弈只进行一回合，几乎没人愿意信守承诺。人们往往会选择背叛同伙（成为污点证人），因为他们不相信另一人会遵守约定。结果自然令人难堪，同时也指出了人性的弱点。阿克塞尔罗德又提出了新的问题：如果游戏重复进行，要达到最大合作次数，最佳策略是什么？他为此开发出了复杂的计算机程序模拟实验，以期找出答案。阿克塞尔罗德计算出的结果显示，使合作次数最大化的最重要影响因素在于参与者在违背约定（即背叛另一名参与者）后的行为。为了赢得另一方的信任，这名背叛者需要在此后的所有回合中坚持合作，即使另一方不愿合作也不放弃。换句话说，就算另一名囚徒招供，这名“赎罪”的囚徒也必须拒不招供。阿克塞尔罗德将此称为“悔罪”。引申到我们关心的“背叛后感情重建”上来，我们应采取的策略就很清晰了：在婚姻咨询时，背叛者既有错误之实，他（她）因而必须严格遵照治疗流程行事，努力赢回伴侣的信任，尽管其伴侣可能在一开始不为所动。而受害的一方也要有所觉悟，在那不幸的事件发生之后，如果其伴侣持续表达出悔悟和赎罪之意，希望得到宽恕，他（她）就不应一股脑儿地拒绝重建感情。也就是说，要尽量表现出大度，暂时接受伴侣的道歉。阿克塞尔罗德发现，背叛者用1/10左右时间来道歉效果最好。但在关系重建过程中，直接照此结论行事可能并非明智之举，但它也确实能为我们提供一点意见，告诉我们应该在何时接受道歉，既往不咎。受背叛一方不应再容忍任何背叛之意露出苗头，不然他（她）很可能会再次受到同样的伤害。但他（她）有时也应表现出宽容，表现出重建关系的意愿。在这一阶段，“宽容”的含义是，如果背叛一方努力赎罪，你有时候也不必置之不理。
1.在你圈出的选项中再挑选三个打上星号。要保证你能回忆起关于这三条特质的具体事例，并且乐意与伴侣就它们进行讨论。
爱的博弈论
我在下面这张清单里罗列了很多人格特质。请圈出所有符合你伴侣的选项，不管你是否能大声说出口。选项没有上限。就算某一条只在你伴侣身上出现过一次，也请将它圈出来。
使合作最大化的重要因素在于参与者在违背约定之后的行为（悔罪还是拒不招供）。为了赢得另一方的信任，背叛者需要在此后的所有合作中坚持合作，即使另一方不愿合作也不放弃。
第一部分：你欣赏他（她）的什么
第2阶段：情绪协调
本评估由两部分组成，要求全部完成。做问卷时，请保持诚实，不只是为对方，也是为自己。
在第1阶段表现出“试探性”的宽恕后，伴侣双方就可以开始一起重建关系了。首先，他们要知道，他们过去的关系不能满足各自的需求。外遇一事不应归罪于受害的一方，但是他（她）也必须与伴侣合作，一起构建新的亲密关系。
戈特曼“未来出轨率”评估
要想达成这个富有挑战性的目标，伴侣双方就要互相理解，正如我在本书第7～9章描述的那样。深感被伴侣理解并理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。要让伴侣知道自己内心深处的悲伤、黑暗和脆弱确实需要勇气，特别是对于那些来自不善表达的家庭的人来说，更是一件不能忍受甚至会倍感羞愧的事。但是如果伴侣明白你的脆弱，你们双方就不会再感到孤独或可有可无——这可是外遇的两大背景条件。
本章接下来将为你提供一份问题清单，帮助你着手寻找答案。它会评估你的婚姻状况，给出一个“背叛指数”——这是一个较为粗略的指标，能告诉你婚姻治疗是否可能取得成效。这是我对塔巴拉斯博士收集的数据进行分析得来的结果。我采用的评估方式与她的实验方法有很多重叠之处。通过比较她的实验结果以及我对她的被试所做的信任度评估，我发现婚姻不幸的伴侣在未来出轨的概率也比较高。
伴侣双方也必须重新学会控制冲突，防止冲突冲昏头脑，将他们越推越远。出于这个考虑，我会在治疗中指导伴侣使用戈特曼-拉波波特蓝图和事后修复法。关于这两项练习的详细内容，我已在第9章中进行了阐述，在此不再赘述。但要注意，进行这两个练习的过程可能会异常紧张激烈，这就要求治疗师能够坦然面对强烈感情的冲击，并且和接受治疗的伴侣双方都能建立起稳固的信任关系。这些练习的目的是帮助伴侣们打下坚实的信任之基，拿到“值得信赖”的准入券。背叛一方更要将婚姻置于首位。伴侣二人不仅要彼此承诺、重建关系，还要将他们的“最新协定”告知他人。他们要告知亲近之人（比如孩子、丈夫/妻子的兄弟姐妹以及亲密的朋友），他们已再次对彼此承诺忠诚，并正在努力重建信任。将情况告知外人有助于关系的“真正”重建，也能从亲近之人处获得支持。
摆脱这糟糕的境地绝非易事，而且通常需要得到经验丰富的治疗师的协助。如果在缺乏医术高超的专业人士的协助下试图自行挽回婚姻，无疑就像自己在家里做膝关节置换手术一样危险。但是在寻求专业的医疗干预之前，你需要自己确认，这段婚姻是否值得挽救。谚语虽道“一次不忠，百次不用”，但对某些曾经出轨的人（但绝非全部）来说，事情并不一定非要如此发展。那么，你怎样才能知道你的伴侣是否能在未来尊重并爱护你，与你一起渡过难关呢？他（她）是否能变得足以信赖？——或者，你们的婚姻是否总会如履薄冰？
第3阶段：接触
创伤后应激障碍：是指个体经历、目睹或遭遇一个或多个涉及自身或他人的创伤事件所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。
目前为止，我还没有提到性爱——通常来说，这是外遇发生后人们感到最难面对的问题。外遇之后，受背叛一方往往不想再和背叛者共赴云雨、分享肉体的亲密。他们背负了太多恐惧、愤怒和伤害。但如果他们还打算将婚姻继续下去，仅仅完成“宽恕”并不够，他们还必须重新回到卧室。如果他们不能享受性爱的愉悦，就不能算是真正地重新建立起亲密关系。
爱的关键词
在长期亲密关系中，性爱代表着一种健康的相互依赖，可以满足伴侣双方对亲密的诉求。这种联系能有力阻止外来诱惑。过上愉悦而有意义的性生活的基础，是对我在第7章里描述的那类亲密性对话的严格执行。而现在，你可以将性爱作为谈论的主题。
然而，并非所有的婚姻都可以挽救，或值得挽救。要想挽救婚姻，你首先需要诚实地面对自己，也要诚实地面对你的伴侣。如果你出轨了，请扪心自问：你是否在犹豫该不该与伴侣一拍两散？如果你确实在犹豫，就说明你很可能不具备修复婚姻的条件。如果被背叛的那个是你，你可能会对婚姻失望透顶，不管你的伴侣怎样恳求你再给他（她）一次机会。当然，如果背叛者无意与你维持婚姻，浪费口舌只会给你自己带来更大的伤害。与其如此，不如将你的全副精力投入修复情伤、开始下一段人生旅程之中。如果你是被背叛的那个伤心人，不要给自己定下恢复期限，要知道你的感情现在非常脆弱。曾经倾心信赖之人竟然背叛了你，你可能会质疑一切：你不知道你的伴侣究竟是什么人，你怀疑你们是否曾真心相爱，你甚至不知道承诺的意义何在。你很可能会不由自主地一遍遍回想，猜测伴侣出轨的原因、时间和地点；你会难以成眠，脑中不断闪回各种片段；你会深受忧郁困扰，变得神经质，感觉一切都不真实；你会感情麻木、安全感缺失、自我怀疑、焦虑不安。这些都是士兵易患的“创伤后应激障碍”（post-traumatic stress disorder）的症状（尽管两者所受的“创伤”不同）。格拉斯的实验证明，人们在发现伴侣出轨后，常会表现出这些症状。
用性来交流爱意不只对外遇后重建感情的伴侣有益，对于从其他所有类型的背叛中艰难复苏的感情而言，也同样至关重要。
拿什么拯救婚姻
[1] 谚语“Boys will be boys”，意为男孩就应该吵闹、调皮、无责任感。常用来讽刺成年男性。——译者注
最近有研究证明，如果在一方出轨之后夫妻还有意修补爱情之伤，他们的未来相对来说还是光明的。北卡罗来纳大学的学者唐纳德·保桑（Donald Bausom）和加州大学洛杉矶分校的学者安迪·克里斯滕森（Andy Christensen）曾做过一个开创性的实验。他们发现，在接受婚姻治疗之前，有过出轨经历的夫妻对自己婚姻幸福度的打分要低于其他问题缠身的伴侣。而在治疗结束后，两者的婚姻幸福度竟然相差不远，只不过仍然很低——这当然令人遗憾，但也并非全然出乎意料。至于那些常见却没有研究佐证的婚姻疗法，其长期成功率就更低了。因此，我一直坚信正确运用科学方法才是救赎之道。上述研究结果显示，曾有出轨经历的夫妻，若能接受行之有效的治疗，其婚姻修复成功的可能性应该不低于其他问题缠身的伴侣。尽管对他们来说，想重新建立起对彼此的信任简直困难至极，但希望还是存在的。
[2] 让婚姻重获幸福的7个法则，详见戈特曼经典作品《幸福的婚姻》，该书已由湛庐文化策划出版。——编者注
喜剧演员罗宾·威廉姆斯（Robin Williams）曾经说过：“上帝赐予男人阴茎和大脑，但上帝给男人的血液不能支持它们俩同时正常工作。”稍加修改，这番嘲讽也可能同样适用于女性。出轨容易，但是想在出轨后修补婚姻的裂痕却极其困难。我常想，如果人们能稍微想想事后修复之艰难，他们也许就不会去犯错了。但很多时候，人们就算想过后果也照样会犯错。这也许能说明，出轨之事并非全然可为理智所控制。