画出性爱地图
非言语形式的性爱前奏也同样有效——只要你们都清楚这是什么意思。有些人发出的求欢信号是爱抚伴侣的后背，有些人则是亲吻，或者按摩伴侣的脚。我曾经在实验室里接待过一对夫妻，他们有一对装饰精美的陶瓷娃娃，一个是女孩，一个是男孩。如果他要求欢，就会将男孩倒置。如果她想做爱，就会将女孩倒置。
对于想要坦言性爱的伴侣来说，最大的困难或许是找不到恰当的语言来表达：你想要什么，你要怎么做才能给伴侣带来最大的性快感。解决之道是为每个人做一张描绘性欲的“性爱地图”。我在下面将会为你提供一张详细的问题清单，供你在性爱谈话中使用。你可以在这份清单里选择几项进行。你不必一字不差地照本宣科。我希望这些问题能为你指明道路，让你了解该如何去处理这样一个让很多伴侣倍感难堪的话题。
对于很多异性伴侣来说，在开始做爱之前如果能有一套固定的程序，或称仪式，就能保证性爱的效果。著名的性爱治疗师朗妮·巴巴克（Lonnie Barbach）建议伴侣将性欲划分为1至9级，以此进行交流。其中1级表示“还是算了”，5级表示“我也许能被你说服”，9级表示“好哇，当然”。一个人可以说：“现在，亲爱的，我到8或9了。”另一个可以说：“这样啊，我现在是5。不如我们先接吻，看看会怎么样？”如果用巴巴克介绍的这个方法来表达拒绝，就不会有人身攻击之嫌了。治疗师米歇尔·维纳–戴维斯（Michele Weiner-Davis）也指出，在男人看来，需要先有性欲，而后才有性和亲密接触；但对很多女性来说，性欲在亲密接触之后才会到来。
这份清单请你随意使用，无论是以何种方式，只要你觉得轻松、舒服就好。当然，最好还是能从最不容易惹恼对方的问题问起。在你感到驾轻就熟之后，可以转到更难一些的问题上。有些伴侣喜欢在他们最想问或被问的问题下画线，或者打个星号，尽管他们可能还需要做很多努力才能最终问出或者回答出这样的问题。但无论如何都不要随意批评伴侣。在伴侣就某个让你感到不舒服的话题向你吐露心迹时，要表现出感谢和理解。就算你们只能作部分讨论也是不错的。任何关于性爱、出自真诚的谈话都很可能会让你们的性生活变得更好，也同样会增进你们的亲密度。
开发挑逗程序以及拒绝程序
说明
下面我将为你提供一些展开谈话的建议。
下列这些问题并不能涵盖所有事物的方方面面，它只是一些简单的例子，告诉你该如何与伴侣进行此类谈话，增进亲密之情。
7.到我们的网站 Gottsex.com 看看还有什么性爱好点子。
关于感觉和亲密
6.定期讨论你们的性生活进展，就像开家庭联席会议。向彼此汇报，本周的性生活中有什么让你感到特别满意，你们取得了怎样的进展。
● 很多人说，他们性生活的质量好坏在于感觉。你是这样觉得的吗？你想让我做些什么吗？
5.如果你想改变现在做爱的方式，不要想着毕其功于一役。先拿出你们打算尝试的一点来讨论，比如互相按摩或者采用新的体位。在做到这点之后，可以慢慢尝试新变化。
● 老话说，一个人需要做爱才能感到亲密。另一个人却要先感到足够亲密才想做爱。你觉得我们是不是这样？这会成为我们的麻烦吗？如果真是这样，我们该怎么做？
4.谈一谈最让你们感到性欲高涨的事是什么。用本书第163页的“性爱地图”来引导谈话。你不必一次说出所有的事，也不必因记录你伴侣的性趣而感到难堪。要处理这类新信息不是那么容易的，逐条记录下来会对你今后做研究有益。
● 有时一个人可能记不住另一个人在性方面的偏好。有没有什么你喜欢的爱抚方式是我忘记了的？你能给我再上一课吗？
3.就意见不同的地方展开讨论。轮流倾听对方意见。要留心对方关于感觉和需求的描述。在表达你对伴侣的期望时，语气要表现出期待而不是批评。（与其说“我一直叫你……但你就是不这么做”，不如说“我很喜欢你……如果你能更……就最好了”。）有时伴侣会感到十分惊讶，因为你的欲望与他们所想的完全不同。不要因为你的伴侣说的话而感到恼火、受伤或被指责。本练习的宗旨就是让你们说出心里的话。如果你们中有谁感到难以控制情绪，就要明确表达出来，让对方知道。试着用上前几章提到的修复术。如果这样还不足以平复情绪，就暂时中断谈话，休息一下。借助戈特曼-拉波波特蓝图来评估一下刚刚的冲突。等你们准备好了再继续讨论。你们甚至可能需要一整天来平复心绪。
● 我要怎样做才能让你觉得我们的性生活浪漫而富有激情？
2.你们的意见一致吗？
● 你想不想让我们的性生活更像“做爱”？我们可以做些什么？
1.大声朗读几条你写下的“解释”。先从标记为“否”的开始，让讨论在积极的氛围中启动。
● 你能想到的我们最好、最浪漫的性爱是哪次？我们怎么才能做得更好？
现在你已经知道你的“性生活满意度”是多少了。接下来就到了敞开心扉，和伴侣谈论你们对性生活的期望的时候。不如由你开始。（总得有人先说。）
● 你能感到我在向你求欢吗？或者我们之间的性爱激情不再？有什么是我们可以改进的吗？
摆在你们面前的性爱问题相当严峻，可能会削弱你们的感情。接下来的练习将会帮助你们理解并支持另一方的性需求。如果能够照做，一定会提高你们的亲密度。
关于性欲
◎ 低于50%
● 你觉得我们对性的渴望差不多吗？还是你觉得你的欲望比我的要强烈抑或相反？你会把这种差异看作我们之间的麻烦吗？
你们面临许多性爱问题。请借助本章随后列出的步骤扭转颓势，开始与伴侣进行正面交流。
● 你觉得我能否看出你是否有欲望？我有没有漏掉你的某些信号？
◎ 50%～80%
● 如果我们其中一个想要做爱而另一个却不想，我们该怎么办？有没有什么好的提议？
你们的关系中不乏感情、性爱、爱情和激情。请继续进行本章接下来的练习，并且要特别留意“爱情地图”部分，它可以帮助你们保持性爱的愉悦。
● 你是否曾因为我想做爱但你不想而倍感压力？如果真是这样，我们怎样才能防止这种情况再次出现？我们能否约定某种程序或暗号，让对方知道我们有欲望（或者没有）？
◎ 高于80%
● 如果是我先行动，你通常会是什么感觉？如果换成你先行动，感觉上会有什么不同吗？
数出你共选了几个“否”。用计算器将这个数目除以22，乘以100。结果就是你的“性生活满意度”了。
关于身体
◎ 分数计算：
● 你对身体的哪个部分最满意？
记得了。 是/否
● 你对身体的哪个部分最不满意？这种感觉会不会影响你做爱的心情？有什么方法能让你感觉更好？有没有什么是我能为你做的，或者是我不能做的？
22.就算我告诉我的伴侣我喜欢在做爱时被怎样抚摸，他（她）也不听或不
● 跟我说实话，有没有什么我做得不好的地方，让你对自己的身体感到不满？我要怎么改进才好？
21.我们几乎没有什么办法能满足彼此的性需求。 是/否
● 你喜欢我身体的哪个部分？
20.似乎我总是在不想做爱的时候被迫做爱。 是/否
关于爱抚
19.如果我拒绝做爱，我的伴侣不会同意。 是/否
● 一首老歌唱道，要用“温柔的手”爱抚情人。你也这么觉得吗？你想让我怎样抚摸？
18.我不喜欢我们求欢的方式。 是/否
● 你最喜欢哪种前奏？哪种没有用？哪部分需要改进？
17.我的伴侣不因有我在旁而感到高兴。 是/否
● 有人说，他们的伴侣不知道应该爱抚他们的敏感部位。你觉得我们也有这种问题吗？
16.我通常不向伴侣求欢。 是/否
● 你喜欢怎样的爱抚？
15.从我伴侣的表现来看，他（她）不认为我有性吸引力。 是/否
● 不知道我这样问你有没有用：“你想要什么，需要什么？”
14.我不知道我的伴侣对性爱的满足感如何。 是/否
询问女性的：
13.我们做爱时，爱的成分不足。 是/否
● 有些女人说，她们不能要求伴侣做与性爱无关的身体接触，比如依偎、拥抱和爱抚。你觉得呢？
12.我们的性需求不同，这是个麻烦。 是/否
● 很多女人说，她们希望男人不要总想着爱抚之后就是做爱。她们希望有点变化，也希望更加坦诚。我们也是这样吗？
11.我的伴侣不知道怎么激发我的性欲。 是/否
● 如果我用手刺激你的阴蒂，你感觉怎样？这能激起你的性欲吗？有什么可以改善的方法吗？
10.我们在性爱方面非常不同。 是/否
● 如果我抚摸你的阴蒂，你觉得怎样？
9.我们几乎从不拥抱依偎。 是/否
● 指交对你来说，是不是和抚摸阴蒂一样好？
8.要我们谈论性或与之相关的事非常困难。 是/否
● 你是不是因为感到难以启齿，所以没有要求我抚摸阴蒂？如果是这样，我能做点什么吗？
7.性生活给我带来的满足感很成问题。 是/否
询问男性的：
6.性生活的频率就是个问题。 是/否
● 很多男人说，他们希望伴侣能更关注他们的阴茎。你也这样认为吗？
5.我们的性生活绝对存在问题。 是/否
● 如果我做些手活，你感觉怎么样？会激起你的性欲吗？有什么需要改进的？
4.我们很少有温情脉脉或激情澎湃的时刻。 是/否
● 如果我轻抚你的阴茎，你觉得怎么样？
3.我们很少爱抚彼此。 是/否
关于高潮
2.我的伴侣现在已不常对我表现出爱意、尊重和欣赏。 是/否
● 在做爱时达到高潮对你来说有多重要？
1.我们的婚姻中激情渐消，热情不再。 是/否
● 达到高潮时，你会不会有负罪感或羞耻感？
请独自完成这份问卷。为每道题目选择“是”或“否”，并在下方详细写下你的解释，以备后续讨论之用。比方说，如果你觉得第一句是正确的——即你感到婚姻中激情正在消退——你可以写下解释：“我们以前每隔一晚都要做爱。但现在我们两周才做一次。”
● 你会不会因为有高潮而倍感压力？这压力是否来自我或社会？
评估婚姻中的性爱、爱情和激情
● 如果你达不到高潮，会不会觉得会被我责怪？
要像谢里和亨特这样坐下来讨论情趣差异和性欲，需要鼓起很大的勇气。下面我将会为你提供一份问卷。它和我在上课时使用的那份很像。填写这份问卷会是一个好的开始。
● 你会不会因为我达到高潮但你没有而觉得我背叛你了？
敞开心扉，再加上一点幽默，亨特和谢里终于把他们在性爱方面对彼此的想法说得明明白白。谢里感到她的丈夫终于能明白她的心意了。在那次谈话之前，她完全不知道他竟然不明白她所谓“跟我聊聊”是什么意思。而他则热情满满地认为，谢里会和他一起努力让他们的性生活锦上添花，只要他们能照着她的想法放慢速度，渐入佳境。
● 你会不会担心高潮来得太慢或者太快，不能和我同步？
亨特：我能做到。（大笑）
● 你会不会因为自己高潮到来时的表现而感到难堪？
谢里：正是。
● 你是不是在高潮过后会变得非常脆弱，不想再发生任何接触？
亨特：你穿上那件红色性感内衣，然后我问你你想怎么样？
询问女性的：
谢里：问我想怎么样。
● 有些女人说她们没有高潮。你呢？如果真是这样，你怎么看这件事？你想让我做什么吗？
亨特：然后我们回家，然后……
● 在“你觉得自己有多少女人味”和“是否有高潮”之间有没有什么关系？
谢里：没问题。
● 很多女人说，她们讨厌丈夫的这种想法：所有的性接触都能引发高潮。你也这样认为吗？
亨特：晚餐和电影？
● 假高潮呢？你有没有假装过？也许是为了照顾我的感受？
谢里：看，这正是我想要的。花点时间，培养情绪。
● 在你第一次高潮之后通常会不会再来第二次？我该做些什么才能帮助你达到第二次高潮？
亨特：我们可以把这个放在约会之后。那时你会觉得和我更亲密。
● 我能看出你什么时候达到高潮吗？
谢里：好的，我可以做到这个。给你惊喜？
● 你是否常有多重高潮？
亨特：我现在可以在摄像机面前告诉你一个不是那么奇怪的。当你穿上情趣内衣的时候，我觉得你性感极了，因为就好像是你在引诱我。你变成主动方了。我很希望你有时变成那样。
● 如果在经期高潮，是否会感觉不适？
谢里：好吧。如果它们让我性趣全无，我会告诉你的。
询问男性的：
亨特：你很可能会。
● 勃起时是什么感觉？被需要？被渴望？被爱？刻不容缓？
谢里：不，我不会的。
关于性交
亨特：我会试试看。如果你不觉得它们太奇怪的话。
询问女性的：
谢里：好的，我明白。但你能在我们两人独处的时候告诉我吗？
● 插入时感觉怎样？
亨特：我不能现在当着外人的面说出来。我们现在可是在实验室里，在摄像机前，我耳朵上还挂着连接线呢。那真是特别私密的事。
● 有些女人不想在经期做爱。你也这么想吗？
谢里：是什么？
● 有些女人觉得性爱不该只是插入。你也是这么想吗？
亨特：我有些性幻想。
● 在和我做爱的时候，你是否总想达到高潮？我能做什么来帮助你吗？你是否也想达到多重高潮？为什么（或为什么不）呢？
谢里：这倒是真的。但是你还说“性爱无聊”，这部分怎么讲？
● 你是否因为想和我在同一时间达到高潮而倍感压力？我能做些什么吗？
亨特：脆弱的男人的自尊。
● 你是否使用过振动棒或假阳具？感觉如何？你想尝试什么新花样吗？
谢里：我可以这么说，为了你的自尊。
让性爱更富激情
亨特：你可以说我对你有致命的吸引力，但现在你没有力气或者心情。
如果你觉得向伴侣坦言性需求已不是难事，下一步要做的是让性生活更有激情。你可能会用到下面这些建议。选出几条，再加上你自己的想法，最后遴选出三条，告诉你的伴侣。可能的话，每周尝试做一条。如果你们都乐在其中，就坚持下去。你可以访问我们的网站Gottsex.com，以获得更多的点子。
谢里：这没什么。你是个男人。我怎样才能表示拒绝，又不伤你心？
● 告诉对方你们最喜欢亲吻或者被吻的地方。
亨特：抱歉。
● 每天早晨的第一件事和每天晚上的最后一件事是接吻至少6秒钟。
谢里：我知道。
● 送礼物给你的伴侣，给他（她）一个惊喜。
亨特：但我是。
● 抱着你的伴侣，告诉他（她），他（她）现在是如此英俊（美丽）而富有吸引力，你此刻神魂颠倒，无法抗拒。
谢里：这事就留给我操心吧。不要刻意要求。我不一定非要达到高潮。
● 你喜欢怎样被拥抱、亲吻和爱抚？每隔一两天，以你自己喜欢的方式拥抱、亲吻和爱抚你的伴侣。对你的伴侣做他（她）对你做的事。要温柔。
亨特：但我也想让你达到高潮。
● 计划一场卧室约会。仔细考虑衣着、音乐、灯光，要确保留出足够的时间。
谢里：你要写下来？真有趣。你也不要因为我最后还是不想上床而灰心丧气。我不是要拒绝你。我喜欢亲密。有时就算我不想上床而你想，我们也可以做爱。我们可能会需要润滑剂。但这就像是我给你的礼物。
● 用润肤露来给你的伴侣做一次时间很长、效果很棒的按摩。
亨特：好的。我之前没想过这种事。我可以问你。我要写下来。还有吗？
● 给你自己或者伴侣买几件性感内衣。
谢里：你问我，这就是个好的开始。是的，这是可以引诱我的。比如说，有时我想先泡个热水澡放松一下，或者和你一起沐浴，给彼此打满肥皂，或者亲吻，或者依偎在一起聊一会儿。我的答案会变化，依照……我不知道依照什么变化。它是会变的。比如我也可能会让你抚摸我的后背。
● 搽上你最喜欢的香水或者古龙水，给你的伴侣一个惊喜。
亨特：问你，真的可以吗？这就算引诱？
● 写一首关于你幻想中伴侣身体的诗歌，大声为他（她）朗读。
谢里：当然，我会。这不是什么游戏，直接问我就行了。我说过好多次了。
● 下一次你们分隔两地时，计划一场“电话性爱”。
亨特：真的吗？你会告诉我？
● 在某天早上送孩子上学后给公司打电话说你晚一点才能到，然后和伴侣共享一小时激情。
谢里：你可以问我，我想怎么样？
● 突袭一次。
亨特：别生气。没错，我通常都准备好了。但我要怎么才能引诱你？
● 换个体位。
谢里：不是这样的。“我不知道”，是说我还不确定，但你可以来说服我。我是可以被引诱的，虽然我在这一刻还不打算做爱。但你是，你问我的时候，通常都已经硬了，随时准备插入。
● 给伴侣留一张性爱小纸条，告诉他（她）你想要舔他（她）身上什么部位。
亨特：那不就是“不”吗？在我听来就是“不”。
● 打赌。赢家可以向伴侣提任何性爱方面的要求（当然是在理智范围内）。
谢里：你想做爱的时候，我经常说的是“我不知道我是不是想要”。
● 把奶油或巧克力酱涂在你伴侣身上他（她）喜欢的部位。亲吻并舔掉。
亨特：（大笑）好吧，听起来不错。但有时我刚靠近你，你就说不。我经常听你这么说。
● 来一场枕头大战。
谢里：（微笑）不对。然后你应该说：“这太糟糕了。今天发生了什么事，亲爱的？”然后我会告诉你今天发生了什么。你要耐心地倾听。你要贴心，要表现出理解。然后你问我，你能不能搂着我。然后我说，那样就太好了。然后你搂着我。然后你会看我是不是回应你。然后我们开始接吻，然后你轻轻爱抚我，而我也回应你，诸如此类。到了那时，你再问我想不想大干一场。（大笑）
● 前戏时，握着伴侣的手在自己身上游走，如果碰到让你感到舒服的地方，就发出满足的声音告诉他（她）。
亨特：然后我说（微笑），“太糟了。我提议，咱们来大干一场？”
● 订个协议。今晚不做爱，只爱抚。
谢里：然后我会说，还好，但是今天很累。
● 坐在电影院的最后一排，像少男少女一样偷偷做爱。
亨特：行，这些没问题。然后呢？
● 给你的伴侣起一个性感的爱称。
谢里：好啦，我会教你的。你说：“亲爱的，最近过得怎么样？”
● 给对方做个足底按摩。
亨特：只是聊聊。好吧，我就是搞不明白这点。我们怎么才能只是聊聊却什么都不谈？没有话题，有什么可聊的？
● 轮流亲吻、舔舐、摩挲对方的背和脖颈。
谢里：不是什么特别的话题，只是聊聊。
● 和伴侣穿上古典服饰，外出用餐、做爱。
亨特：听你说什么？你要谈什么话题才能感觉到亲密？不……我不是在说笑。我是真的在问你。
● 大声抒发你对伴侣容貌的爱慕。
谢里：不，这一点都不复杂。你只需要跟我说话，听我说话，抱着我。只需要吻我。只是这种事。
● 在做爱时尝试一种新体位，并在事后讨论你们是不是都喜欢它。
亨特：但你这样说我不知道你的意思是什么，我该怎么做。我怎么才能让你感觉到亲密？这不是你应该做的事吗？我搞不清楚了。
● 打扮停当，在家里一起跳一段奔放的莎莎舞或者慢舞。
谢里：大多数时候，虽然并不经常，我需要先感觉到情感上的亲密才有心情上床。我已经说了一遍又一遍了。
● 为对方梳头，抚摸头发。
亨特：好啦，不要发这么大火。好吧，这就是他们在上课时说的，要接收信息。是的，我是没注意听。但现在我知道了，这么做不对。好吧，那让我来弥补一下。你能再告诉我一次你想要什么吗？
枕边爱语
谢里：我已经告诉过你我想要什么了。但你看起来根本没在听。
如果能提前记住一些浪漫的话，在渐入佳境时用上，就有交流感情的良效。在做爱时，你可能会用下面这些话来表达你的感受。你可以把它当作一份菜单，挑出符合你心境的语句。每对伴侣传达爱意的方式各不相同，你当然可以毫不客气地在这份菜单上添上自己的话，或者干脆重新写过。如果有些狂野的词能激起你们的性欲，不要因为害羞而弃之不用。另外，你也能在我们的网站Gottsex.com上找到更多例子。
亨利：啊？
● 我是你的。
谢里：我觉得怎么样似乎无关紧要。（露出愤怒的表情）
● 我喜欢和你抱在一起。
亨特：并不糟糕，我从没这么说过。只是一直是一样的，你不觉得吗？
● 我可以像这样一直吻你，几个小时都没有问题。
谢里：这就像是那个关于老房子的老笑话。食物糟透了，分量也太少。（大笑）
● 如果有来生，我会再次选择你。再有下辈子也会选择你。
亨特：好吧，摄像机的灯亮了……我先说吧，因为我是这里抱怨最多的。我是怎么想的呢？我觉得我们应该给性生活加点料。它变得越来越无趣了，而且也更频繁了。有时我会对你非常渴求。
● 你永远是我的。
那么我们要怎样才能更坦诚地谈论性爱呢？这就要用到亲密交流的技巧，以及本书介绍的戈特曼-拉波波特蓝图（详见第9章）。我和妻子曾开设过两日课程，向夫妻传授这些方法。我们有些学生新婚未久，还有些学生则是中年伴侣，已经历过长期的婚姻，但在性生活上停滞不前，比如谢里和亨特夫妇。亨特希望妻子能更多地接受他的求欢。谢里则抱怨他对她的需求不够敏感。在课程将结束的时候，我在实验室里用摄像机录下了他们的一次谈话，这是他们第一次使用新方法进行交谈。值得注意的是，他们的对话和我们平时在家里的谈话相当不同。他们当时面对着摄像机，使用的谈话技巧也都是刚刚习得的。他们口齿清晰，甚至有些刻意。而大多数人在谈论这个话题时（即使是在婚姻治疗中）都支支吾吾，直到他们弄清他们想要什么。但一旦伴侣决意向彼此敞开心胸，吐露真言就不是那么困难了。
● 我想起我们的第一次接吻。
还有研究发现，因无法和伴侣分享性爱感觉而对性爱感到不适的女性要远远多于男性。我曾邀请许多夫妻来到我的实验室，填写关于性爱的调查问卷。其中绝大多数人——无论男性还是女性——都同意如下说法：“大多数女性只有在感情非常亲密之后才想要上床。但是对大多数男性来说，性才是一种让两人变得更加亲密的方式。”一个经典的例子足以说明这个差异，就是吵架之后男女对比鲜明的“和解”方式。通常男性会以上床来和解。但是女性不愿上床，除非他们已经和解。正因为存在这种差异，女性更渴望在表达性需求时得到伴侣的支持。如果这时男性对此置若罔闻或表现出抵触情绪，他们的关系就会遇到麻烦。
● 我记得我第一次看到你的那一瞬。
有研究指出，能和丈夫分享性爱感受的女性，对性生活感到满意的可能性是其他女性的5倍。
● 你是如此性感撩人！
爱的博弈论
● 我喜欢你背部的曲线。
有研究指出，伴侣的幸福度与他们是否以支持的态度经常性地谈论这个令人尴尬的话题密切相关。至少是在异性结合中，女性的满足感尤为重要。曾有研究指出，能和丈夫分享性爱感受的女性对性爱感到满意的可能性是其他女性的5倍。为什么语言交流对女性来说如此重要？我认为有两个原因。第一个是生理原因。男性可能不需要伴侣做什么就能轻易达到性高潮。一般来说，他们很容易就能唤起性欲，几乎没有任何困难就能达到高潮。对男性来说，通常只要性交就可以达到。但根据先驱研究者雪儿·海蒂（Shere Hite）的报告来看，70%的女性不能通过性交达到高潮。[1]她们达到高潮需要额外的辅助，比如口交和抚摸外阴。另外女性和男性不同，她们不大将达到高潮视为性爱的唯一目的。关于女性性爱反应的研究发现，女性认为性爱的快感在于亲密接触，而非高潮本身。但并非所有男人都知道这一点。
● 我喜欢抚摸/亲吻你的_____。
而我就要打破传统，在此坦诚、详细地谈论性爱。性爱的行动部分并不复杂。阴茎、阴蒂和阴道，它们基本上可以说是人体内最简单的器官了——其解剖结构可比心脏和肾脏等等简单得多！高潮也算是一种相对简单的生理反应：充血、勃起、湿润、快感——这差不多就是全部过程了。性爱真正的难处在于它需要双方进行交流。但不同的人有不同的性欲激发点。如果伴侣双方不能自在地谈论性欲，他们就很可能无法满足彼此的需要。
● 我喜欢你的强壮。
爱情与欲望的关系既然如此密切，为什么还有如此多异性恋伴侣对此感到难以启齿，无法谈论性爱的愉悦？为什么发生在床上的事只能停留在床上，不能经由讨论和回顾而得到质的提升？对谈论性爱感到难堪是我们文化的产物。我们刻意区别性爱和婚姻，就好像建立长期恋爱关系和提升性生活满意度是毫不相关的两回事。你可以在书店和购书网站清楚地看到这种区分：他们总把性爱指南放在一个独立的书架上或者网页里，与恋爱指南区分开来。书籍通常也照此分类。大多数提供恋爱和婚姻指导的书籍在谈到性爱时仅仅点到为止。而那些谈论性爱愉悦的书籍也很少涉及夫妻生活的其他方面。
● 我喜欢这样和你待在一起。
性生活：可以坦诚对待
● 你的眼睛是如此美丽。
这让我想起传奇演员保罗·纽曼（Paul Newman）的一句名言。当时，他被人问及是否曾想过背叛他一生的挚爱，女演员乔安娜·伍德沃德（Joanne Woodward），他是这样回答的：“家里放着牛排，我为什么还要到外面去买汉堡呢？”他还说过另一句名言，不过较少为人引用。当时脱口秀主持人大卫·莱特曼（David Letterman）问纽曼，他是否打算接受某个百老汇的角色。他回答说他很可能会接受，因为他的妻子主张如此。莱特曼问他是否总是按妻子的要求去做，他答道：“大多数时候是这样。我不知道那个女人给我下了什么迷药。”若一个男人真正珍惜他的伴侣，他很可能会开这类玩笑。这番诙谐幽默的谈话反映出的是他对她的尊重和敬佩，还有，他心甘情愿接受她的影响。
● 我想抱紧你。
人们认为，热恋——爱情和承诺的混合物——无法用语言描述。但事实并非如此。我曾在前面几章中介绍了鲁斯布尔特和格拉斯的研究。结合她们的研究，我认为我们可以明确写出爱情的科学定义。我们知道，珍视伴侣（正如积极对比所提倡的那样），能有效地阻止婚姻滑向出轨的深渊。因此，我将“爱情”定义为“双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态”。而将“激情”定义为“你对伴侣产生的一种强烈并很可能无法抗拒的迷恋，包括欲望、好奇和性吸引”。如果你能同时拥有两者，将爱情和激情结合起来，就能得到“陌生的性爱”的对立物——亲密无间的信任。
● 能听到你的心跳重叠在我的心跳之上，我是如此快活。
爱情和激情
● 我总希望我们能像这样待在一起。
我不是唯一发现这一点的人。已故治疗师伯尼·吉柏葛德（Bernie Zilbergeld）曾研究过100对年龄在45岁以上的伴侣，以期找到某种能让激情不随年龄增长而消退的性爱秘技。参与他实验的一半被试都报告说，他们对自己的性生活感到非常满意。另一半则并非如此。出乎吉柏葛德意料的是，他的发现颠覆了自己的初衷：性爱技巧并不重要。那么这两组人之间的差别究竟何在？对性生活满意的伴侣不仅有着更为亲密的友谊，而且会优先对待性爱。
● 你这里闻起来真舒服。
研究数据显示，在已有孩子的家庭里，只有33%的人对性生活感到满意。能让这些伴侣感到满意的原因，不是保持距离，而是尽量缩短距离，常常相互拥抱、爱抚或做出其他亲昵的举动。
● 是的，我们就这么做吧。
爱的博弈论
● 你是我在这世界上最亲密的朋友。
在追踪研究进行到第3年时，夫妻间的疏远已变得非常明显。这一次，我们没有像之前常做的那样，将参与实验的夫妻请回爱情实验室，我们的研究团队直接在被试家里架设起摄像机等设备。我们一如既往地让他们谈论彼此和婚姻，在旁边观察他们的言谈、肢体语言和生理反应。数据显示，在已有孩子的家庭里，只有33%的人对他们的性生活感到满意。而这33%的人群又有一个区别于他人的共同点：他们能抽出时间来进行深入的交谈，而不是简单争论该谁来清空尿布桶。我并不认为这是巧合。能让这些伴侣对性生活感到满意的原因不是保持距离，而是尽量缩短距离。我的两个随机临床研究证实了这个结论：新为人父母者如果能找出时间来和伴侣进行情感交流，就能享受更频繁的性爱。那幸运的33%常常互相拥抱、爱抚或做出其他亲昵举动，正与佩瑞尔的建议背道而驰。他们甚至还能穿着肥大的睡袍做爱而不感到乏味无聊。有些人也喜欢玩点花样，比如假装他们只是陌生人，在酒吧里互相搭讪。但这些小花样与陌生性爱绝不相同，它们是只存在于极为亲密的两人之间的情趣。
● 当我们在一起的时候，我觉得我内心有一处敞开了。
身为科学家，我不打算对喜欢陌生性爱的人做任何评论。但我的研究结果告诉我，在长期的婚恋关系中，情感上的疏远不能促进任何类型的性爱，它的作用恰恰相反。我曾对很多新婚夫妻进行了长达数年的追踪调查，结果无不指向这一结论。在有了孩子后，夫妻不得不开始疏远。一旦生活变成一张没完没了的“待做事项表”，你就很难找到时间和伴侣进行哪怕是最仓促而简短的互动。新妈妈总会把她的全部注意力转移到孩子身上，而新爸爸则会花更多时间埋头工作。想要保持距离简直太容易了。
● 我喜欢和你一起高潮的感觉。
佩瑞尔主张的“陌生的性爱”，说得极端一点，可以与伟大的心理学家维克多·弗兰克尔（Victor Frankl）所谓的“色情读物”相提并论。这类性活动产生的原因不是对伴侣的爱情和欣赏，而是某个“开关”——比如性感丰满的乳房、坚如磐石的腹肌或者某种特别的香气。因陌生性爱而兴奋的人们广泛分布于世界各地，数不胜数，否则就不会有5亿美元的色情产业和大量色情读物的存在，而妓女也不可能成为人类最古老的职业了。恋物、捆绑和虐恋更不可能存在。
● 我感到离你很近很近。
我并不反对这样的说法：也许对于一部分人来说，和伴侣保持距离能够让性爱更加诱人。但大多数伴侣追求的并不是什么“陌生的性爱”，他们想拥有的不单是充满激情的性生活，还有亲密无间的感情——而且，他们想和同一个人共享这两种愉悦。诚然，和伴侣保持某种距离对你们的关系颇有益处。你可能不想和伴侣分享太多你个人的东西，比如你的兴趣、朋友和观点。但为了获得更高质量的性生活，你需要与伴侣分享。轻解罗裳也许能为你开启一个浪漫之夜，掀开你内心的遮蔽却能让激情延续数年之久——而你为此做出的努力，也非轻解罗裳这种小伎俩可以相提并论。
● 从没有人像你一样令我动容。
你会发现，很多当代性爱专家仍旧秉持这一观念。其中最有名的也许要数埃丝特·佩瑞尔（Esther Perel）了。她是一名婚姻和家庭治疗师，因著有《围城内的欢爱》（Mating in Captivity）一书而备受关注。她在书中写到，对很多人来说，保持性关系之长久而亲密的秘诀在于保持双方感情上的疏远。她建议伴侣应尽量避免搂抱之类的亲密接触，因为这类接触会让爱恋与性欲混为一谈。在她看来，保持神秘感可以避免性爱的单调。一旦女人穿上肥大的睡袍，激情就烟消云散了。
● 此刻，你想让我对你做些什么？
然而并非所有爱情专家都同意我的说法，认为感情培养和性生活和谐相辅相成。很多人坚持认为，在“爱”与“热恋”之间有一条清晰的界线：前者是关于情感和信任的，后者则是关于性、激情和浪漫的。也有治疗师声称，要想享受最棒的性爱，就不能和伴侣保持太亲密的感情。这个说法现在虽已不大多见，但在历史上却风行一时。在欧洲中世纪，婚姻是“纯经济意义上的”男女结合——其目的是为了生育后代。因此，当时的婚姻只依托于忠诚和承诺，而不是浪漫的爱情——在当时的人们看来，爱情实在是太靠不住了。事实上，中世纪的木偶剧（当时一种常见的娱乐表演）就常常扮演和嘲弄那些满怀激情、深爱妻子的“愚蠢”丈夫。人们甚至还发明出一个形容词来描述这类不可理喻的男人，“uxorious”（溺爱妻子的）。我总觉得这个词听起来就像疾病或者“商业诈骗”之类的嘲讽。
● 我对你无比渴求。
距离产生美？
● 这个感觉怎么样？
在许多次实验中，我邀请伴侣谈论他们的性生活。上面这段对话逐字摘自我的观察记录。它可谓典型。在很多伴侣看来，直接谈论性生活会让大家陷入十分难堪的境地（在美国，我发现非洲、盎格鲁和欧洲裔的伴侣尤其如此）。人们或是不知道该如何开口，或是需要把自己灌醉来壮胆。难以将性爱诉诸语言，其问题的核心是本人深感羞耻，或害怕遭到拒绝。也许是因为对性欲感到难堪，或对自己的床上功夫感到忧虑，你无法对伴侣吐露内心深处的秘密。但是对于伴侣，特别是在经历外遇之害后艰难修复关系的伴侣来说，坦诚谈论性爱和性欲对构建深刻、恩爱、充满激情的伴侣关系极为重要。
● 不要停下。
如果你不知道我们这一章的主题是固定关系下的性爱，你可能看不出上面这段对话里的伴侣其实是在兜着圈子谈论性生活。你可能会以为他们谈论的是吵架时的态度，或是组织派对的能力，或是网球双打的技术。我们能从这段话里明确看出的只是他们自认为在“这件事”上比保罗和莉莉做得要好。
● 你对我来说是如此珍贵。
他：当然，我们还好。但我们还能有更大的进步吧？
● 噢！天哪！
她：所以，我们还好？
● 这真是太美味了。
他：我知道。我不知道他们怎么能忍受彼此。
● 谢谢你的挚爱。
她：保罗自己也不怎么样，我可以告诉你。
● 用你的手臂环住我，现在。
他：我从没觉得我们像他们一样。我不知道保罗怎么能忍受她。
● 我喜欢你做爱的方式。
她：嗯，但至少我们不像保罗和莉莉那样。
● 刚刚那是最好的一次。
他：我当然满意。但是我们还有很多方面可以改进。
● 你真是个很棒的情人。
她：你不满意？
我希望这些建议能帮助你加深和伴侣的感情，也能让你们彼此更了解。
他：嗯，当然，当然有进步。但是还不够好。
[1] 顺带一提，《海蒂性学报告》（The Hite Report: A Nationwide Study of Female Sexuality）一书出版于1976年。直到现在，它仍然是最畅销的性爱书籍，共售出4 800万册。
她：你觉得我们有进步吗？