那个差点终结了蒂娜婚姻的早晨始于当时她父亲正在经历的那场致命的冠状动脉血栓。她的丈夫吉恩对她表示歉意，说他有个重要的会议，不能和她一起去医院。她坐在等候室啜泣——不仅是因为父亲危险的状况。她感到极其痛苦，但她给丈夫打的电话却转到了语音信箱。蒂娜试图说服自己，吉恩必须开那个会。这对他的未来至关重要。她振作起来，不让丈夫知道自己有多受伤、感到被抛弃。
缺席或冷漠：最致命的错误
但是由于蔡格尼克效应，这个没有彻底解决的问题在她心里不断发酵，让她开始冷落和疏远丈夫。当滑动门时刻出现时，她转身离开，看起来对丈夫的担心毫不在乎。“就好像她和我不是一家人了。好像我连碰她一下都不行。”吉恩说。他问蒂娜怎么了，蒂娜总是回答“没事”。他认为蒂娜的这种变化是失去父亲的痛苦造成的。
另一个更常见的联盟是由丈夫和婆婆组成的。婆媳无法和睦相处，婆婆看总是时不时地干预儿媳，丈夫夹在两个女人之间做调解时，就会偏向母亲而背叛妻子（“她只是想帮忙”、“别这么敏感”、“她也是好意”）。这种动力是战斗开始的潜在原因。两个女人竞争在男人生活中的首要地位。丈夫有义务给母亲一个明确的信号：他的妻子是第一位的，他不能忍受对她的批评。丈夫必须对他们婚姻生活中的私密细节守口如瓶，尤其是当他和妻子发生冲突时。他可能需要减少和母亲在一起的时间或者通话频率，如果这些已经干扰到了他的婚恋关系。
吉恩犯了一个致命的错误。他没有在妻子产生情感需求时将她放在首位。但是蒂娜接下来的冷淡将他们的婚姻置于险境。这两种反应共同将他们的婚姻引上了下坡路，他们最终考虑分居。这次迟来已久的谈话终于在一天晚上开始了。蒂娜试图弥补隔阂，她告诉丈夫他的那次缺席让她感到愤怒和被拒绝。她的诚实让丈夫迟疑着承认，那次之所以要躲到工作后面，是因为他觉得自己没有能力帮助蒂娜应对哀伤。他怕自己说错话。他为自己的行为给妻子造成的伤害感到震惊。尽管蒂娜仍然为丈夫的退缩而伤心，但她现在在想，也许他的行为是出于爱，而不是自私。她同意一起去做心理咨询，在那里修复两人之间的隔阂。
在咨询中，康妮责怪汤姆时常让人感到痛苦，坚持说汤姆反应过度，对她不公平。她和母亲关系亲密有什么错吗？在治疗中，康妮开始理解和母亲保持健康的感情关系与结成“抗夫联盟”的区别。汤姆的愤怒也可以理解，因为康妮一直否认他给予了自己每个人都渴望从伴侣处获得的情感支持。她需要将母亲置于婚姻之外。只有当她承认汤姆感受到背叛，承认汤姆的抱怨是合理的，他们的关系才能得到改善。（她母亲被这种变化伤害，并且企图通过增加对汤姆的批评来努力挽回康妮，但她最终失败了。）
情感缺席不一定都这么具有戏剧性。当一个人在生活琐事上需要情感支持时，比如被朋友爽约或者正在为一场演讲而焦虑，情感缺席就如同没有遵守生活中的基本礼仪。婚恋关系需要伴侣无论在生活变化带来创伤还是在日常生活中感到压力时，都要陪伴在彼此身边。这也意味着在有好事发生时能够分享对方的快乐。伴侣之间确实可能有着不同的表达需要，但在婚恋关系中正是要学习怎样让对方感受到爱、安全和支持。
5年的婚姻之后，康妮在面对生活中的重大选择时仍然要听从母亲的决定。她向这位年长的女性寻求生活方面的意见（她总是热情地回答），包括丈夫汤姆的禁区，怎么管理他们的财务和怎么教育孩子。如果汤姆的看法和她母亲的意见相悖，那么康妮就会听从母亲的。更糟的是，这两位女性还结成了一个被汤姆称作“批评汤姆俱乐部”的联盟。她们评论汤姆的工作方式、他的衣着（除了康妮给他买的那些）以及他的说话方式。无论什么时候，只要他们吵架，康妮就会找母亲诉苦，她们便会联合起来对付汤姆。
并非所有的情感缺席案例都是可以挽回的。有些人就是无法或者不愿去表达温暖和情感支持。当一个人缺乏共情时，婚恋关系就岌岌可危了。除非在极特殊的情况下，双方都乐于处在一种有距离的情感关系之中，否则，大多数人都会为对方不能表达他们的感情而深感被抛弃（没有包含情感联系的性行为也无济于事）。
反伴侣同盟：关系双面胶
当你和某个缺乏共情的人开始一段婚恋关系时，你可能会认为对方只是含蓄保守，早晚有一天会放松的。但是他（她）没有。一些人试图通过模仿别人的情绪来掩盖自己的情绪缺席。一方可能要花上数年才能察觉另一方并不是“安静型”。但是最终，冷漠和虚假的关心会被当作残忍——一种常常伴随权力欲和控制欲出现的性格缺陷。伊莱恩是一位全职妈妈。在参与心理治疗时她对丈夫说：“如果你对我说我做的事情对孩子而言至关重要，我会非常感动，因为我确实很重要。”安德鲁回答道：“不，我说不出来。我不喜欢恭维。我不要，也不给。我就是这样的人。只有当一件事物需要改进时我才会给出评价。所以我是不会对你说那些的。”伊莱恩必须接受这个事实：安德鲁不会表示他重视她。
如果家长过于严厉、冷酷、权威、漠视情绪，那么孩子就会养成撒谎的习惯。孩子学会用撒谎来让自己看上去不错，从而逃脱家长严厉的惩罚。成年后，即使没有惩罚的威胁，这种撒谎的习惯也很难改正。为了改正这种习惯，让他们与伴侣建立开放、诚实、亲密的关系成为可能，他们也许需要心理治疗师的帮助。
性欲减退：有害无益
人们为息事宁人而说的谎反而会破坏信任。尽管它们是有害的，但也不至于对一段关系造成毁灭性后果。一旦谎言暴露，你们可以在引发谎言的事情上下工夫。但是如果你的伴侣存在另一种欺骗行为，那么你就该警惕了。有一种人无时无刻不在欺骗。长期的小谎言虽然不会威胁到婚恋关系，却会损耗彼此之间的信任。这种谎言并不是另一个人的错，也不是因为婚恋关系中出了什么问题，而是这个人本身的人格问题。
刺激性欲的标准答案包括性感内衣、小别一周和按摩油等等。如果排除了工作、孩子、其他压力或责任，让你们的卧室变成一个安乐窝，这些可能会有所帮助。但是如果牵扯到更深层的问题，那么性生活的减少就没那么容易扭转了。年龄增长导致的不可避免的生理变化可以让一个人或伴侣双方感到不安全且缺乏吸引力，但会因为尴尬而不愿去进行确认。我见过很多案例，女人控制体重的行为反而让无知的丈夫藐视她的吸引力。往往是因为消极对比和缺乏尊重，一方才不被珍视。还有很多伴侣性动机不一致。甚至有证据显示，在45岁以上的异性伴侣中，已有15%的人停止了性生活。令人震惊的是，失去性趣的往往是男性。很多这样的伴侣表示，性生活的减少并没有降低他们对婚恋关系的满意度。但是如果这种衰退并非是通过诚实和关爱的方式处理的，就会产生伤害和拒绝，损害婚恋关系。所以我们必须直面这一点：不管伴侣出于什么原因，性亲密的减少都是有害的。你会在第11章找到关于性生活不满意问题的具体内容[1]。
同时，埃玛也有自己的秘密。她认为他们一年级的儿子丹尼尔在阅读方面需要更多的帮助（他的老师也同意），但是韦恩坚信丹尼尔没问题并拒绝给他找学习专家辅导。焦虑的埃玛瞒着韦恩带丹尼尔去做了测试。丹尼尔被诊断出患有阅读障碍。埃玛很难过，但问题被确诊让她松了口气。当她告诉韦恩后，韦恩因为她背着自己带孩子去做检查而感到愤怒和受伤。埃玛的欺骗让他们无法把注意力放在儿子的问题上。
轻视:最易发生的情感虐待
埃玛非常生气。被她质问时，韦恩喊出了真相：“我不告诉你是因为我知道你会像现在这样发脾气。他怎样你都不关心。但他是我弟弟。”
博比的妻子从来不隐藏对他的鄙视。“为什么你就不能做对一件事呢？”博比把车撞得凹进去一块后，妻子冲他大叫道。博比想换工作时，她骂博比是“疯狂的蠢货”。但是当博比离家出走时，她惊呆了。乔迪的丈夫稍微委婉一点。不管什么时候，只要他俩意见不合，他就会不信任地盯着乔迪说：“任何一个理智的聪明人都会看出你的方法是错的。”（换句话说，你是个疯狂的蠢货！）乔迪建议他们取消和托德朋友的饭局而去和自己的朋友吃饭时，托德翻了个白眼。
在妻子不知情的情况下，韦恩会给他无业的瘾君子弟弟一些钱。当埃玛问起他账户里少的钱时，韦恩说他用这些钱请客户吃饭了。他知道，埃玛如果发现他把钱花在哪里是会生气的。当韦恩的母亲打电话求埃玛不要让韦恩继续给他弟弟钱时，埃玛才知道事情的真相，正是这些现钱让他弟弟不去寻求治疗。
不管你的伴侣使用什么方式交流，如果他（她）暗示你是弱者，你就会被轻视。在一段相互关爱的婚恋关系中，没有人能控制对方——而是彼此手牵手。不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢，盛气凌人的态度都是情感虐待。我最喜欢用的一个例子是，有些人总喜欢通过纠正对方的语法错误或者用词不当的方式来回应伴侣的抱怨。在一场争执中，保罗的妻子说：“为什么你总是纠正我？行了吧！你知道我有多烦感这种行为吗？”保罗回应道：“你是想说‘反感’吧？”这也许很可笑。但一段充满这种反驳的关系就让人笑不出来了。
很容易理解为什么简单而老套的欺骗就能摧毁一段关系。有时双方都对这种行为感到内疚。尽管埃玛和韦恩觉得自己的婚姻很幸福，他们的婚姻中仍然充满频繁的“胜者通吃”式的争论。他们开始有各自的秘密，以避免关系紧张。
不公：滋生抱怨的温床
说谎：损耗信任的武器
大多数人都相信生活并不公平。人事部打错一个电话，一个懒惰的同事就得到了本该属于你的位置。在超市快速通道结账时，排在你前面的人的购物车里有60样东西——和20种不同的优惠券。但一段充满关爱的长期关系应该成为不公的避风港。这并不是盲目乐观的态度，而是爱的基础。如果一个人占另一个人的便宜，那么双方都不会感到满意。我经常看到这种情况。他可以花大价钱买大电视，她却不能买空中漫步机[2]。或者不知道为什么，他们每次都去了她想去的那家餐馆。这些细微之处的权力较量显示出大问题。
你怎么知道自己的伴侣和其他人的关系是精神出轨还是普通朋友？这种友谊是秘密的吗？你的伴侣不欢迎你问及他们之间的关系吗？你要求终止他们之间的联系而被拒绝了吗？你的底线被侵犯了吗？（“我不是跟你说过了吗，不要跟他一起去听音乐会！”）这个朋友是你们之间的关系出现问题时他（她）幻想的对象吗？如果以上所有问题的答案都是肯定的，那么这段友谊就太过亲密了。
或许最常见的不公就是家务劳动。尽管已经达成了协议，但说实话，某人还是不做他（她）的那份家务。脏衣服扔在地上，千分尺跑到食物篮里，脏盘子摞在厨房水池里而不是进了洗碗机，手纸用完没有人更换。“我们搬到一起时做了一个安排，每人分担一半家务，”凯特琳说，“但是很快，我男朋友就把这里当成了宾馆。每天都不整理床铺，湿毛巾满地扔，没喝完的饮料瓶丢在茶几上。”
“她难道从来没听说过宾馆这种东西吗？”贾丝明反对说。那天晚上，她对丈夫下了最后通牒：“我还是她？”查理同意切断与艾丽斯的联系。
通常，家务事导致关系紧张的原因不是谁要像用人一样做家务，而是不公平。当你加了一天班回到家，却发现脏衣服堆得像雷尼尔山[3]一样高，还有一张写着“我去打牌了”的字条。这时，没有什么能够抑制你心中的愤怒。
“她家停电了。”查理解释道。
另一个滋生不公的温床就是财务。很多伴侣都同意分担这种琐碎的家务，但最后它都会落到其中一人身上。马尔科姆回忆说：“我们结婚时，妻子和我决定共同承担账单——随着时间的推移，这越来越让人头疼了。债主来电时，她就把电话交给我说：‘你懂这些。’我不喜欢却不得不做，所以我还是照做了。我倒希望她当初就说她不付账单。那样的话，我或许不会像现在这么恼火。”
贾丝明也面临着“伙伴”问题。令人吃惊的是，她的版本很常见。她的丈夫查理从来不会忘记他的前妻。无论何时，只要艾丽斯需要帮助，查理就会飞奔而去。贾丝明尊重丈夫的同情心。他是个正直的人，知道艾丽斯如今的遭遇都是他们分手造成的后果。但是贾丝明的耐心是有限的。一天晚上，她下班回家时发现艾丽斯正坐在她的沙发上喝薄荷茶。
如果一个女人有了孩子后决定留在家里，尽管当初的共识是她会回去工作，但最终经济负担还是全部压在了丈夫身上。他感到必须更加努力地工作。一方和孩子在一起时，另一方和家人在一起的时间就会变少。一些人会因为自己成了家里的顶梁柱而感到兴奋，但在抚养孩子这件事上并不存在正确的分担责任的方法。孩子的出生会给生活带来空前的变化，你很确定什么方式在将来会对你们的家庭关系有好处。但是如果你想改变一下工作量，你们就得好好谈谈了。独自做出生活的重大决定对你的伴侣来说是不公平的，要告诉他（她）：“这确实很困难——让我们努力克服吧！”
马戈确定她的愤怒和嫉妒并非出于不理性的原因。不管肯自己是否承认，马戈都认为她的丈夫出轨了，证据就是他没有告诉她薇姬的事。
自私:怨恨生根处
马戈在后院为丈夫肯的中学教师同事们举办野餐会时察觉了他的精神出轨。肯从来没提过薇姬。她是数学组的新组长。所以可以想象，当这个女人在野餐会上直接叫出她家宠物狗的名字时，马戈有多么的震惊。她还拿它嚼肯的袜子的事和肯开玩笑。薇姬看起来对肯的方方面面都无所不知，她甚至还给孩子们带来了他们最喜欢的泡泡总动员游戏。这个女人怎么会知道这么多？肯看起来有些局促不安。马戈忍住了。后来她质问肯时，肯辩解说他和薇姬的友谊“没什么大不了”，因为他们“只是朋友”。他埋怨马戈太情绪化、嫉妒心太强，他说这就是他不愿意提薇姬的原因，因为他知道马戈会生气。
长期婚恋关系中的相互依赖意味着，有时一方要为了双方的利益而牺牲自己的。如果一方拒绝表现出这种信任，怨恨就会生根。第一个孩子出生时，基思因为儿童座椅装不进他的新跑车而发火了。他的妻子塔莉娅怪他关心自己的新玩具胜过女儿。她知道这么说不公平。基思爱他们的孩子。但塔莉娅还是很不高兴，因为基思不愿减少工作时间，不愿给孩子建立教育基金（因为他想买艘摩托艇），还不能理解塔莉娅不方便过性生活。女儿的出生暴露了基思的自私，这是塔莉娅之前没有发现的。塔莉娅坚持认为他们应该寻求帮助，基思同意了。他们发现，成为父亲这件事唤起了基思内心深处的需求和恐惧。这些让他变得自私。
如果你和一个人在一起久了，就很容易发展出柏拉图式的情愫。有些人把同事称为“工妻”或者“工夫”。当然，在其他地方也可能发展出这种关系，比如健身房、酒吧或咖啡馆，或者在兴趣或志愿活动中。这些关系从定义上说是精神性的，但是他们会了解彼此生活中最隐秘的细节。拥有工妻或工夫并不一定是背叛。判断规则是：如果你认为你的伴侣看到你和这个人的互动会感到不悦，或者因为你与其分享隐私而感到不安，那么这种亲密就是危险的。你正在调换你们牢固的婚恋关系中的墙和窗的位置去藏匿新的关系。如果你的伴侣发现了第三者发来的邮件，后果就会像须后水的痕迹或者床单上的香水味一样具有毁灭性。
违背诺言：让失望蔓延
精神出轨：危险的亲密关系
对于爱情来说，违背诺言就像故意欺骗一样危险。共同生活意味着就某些基本问题和日常预期达成共识。你们梦想你们共同的未来，彼此承诺，无论是否坦率地表达出来，这都加强了你们之间的关系。但是如果这些承诺没有被兑现或者被违背，那么失望的情绪就会威胁他们彼此的信任和共同的未来。
在一些不完全承诺的案例中，一方并没有将另一方和其他人作比较，但是会把实际情况和其他情况比较。为了能让交往多年的男友享受她的保险，戴尔德丽和他结婚了。她以为他们可以“直到永远”，她的丈夫却开始对中国产生了狂热的兴趣。他在业余时间阅读有关中国的书籍，学习中文，并把全部假期用来在中国旅行。他获得了一个改变职业生涯的工作，并且可以搬到中国居住，可是戴尔德丽并不想走，而他无论如何都要离开。于是两人离婚了。这对伴侣的纠葛在于他们共同的价值体系崩塌了。亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时，他们就只剩下浅层的承诺。想要避免这种情况，伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和梦想，而不是坐等这样的时机出现。
乔伊斯和凯尔是一对新婚夫妇。他们同意从工资中挤出一部分存入银行，准备将来买房。但是现在，乔伊斯的贡献开始缩水。凯尔对他们的经济状况总是感到很困扰。乔伊斯希望由自己决定什么时候皮鞋大减价比他们的长期目标——买房更重要。租房有什么不好？乔伊斯没有警告过凯尔她的消费习惯已经变了，也没有告诉他原因。“我不想谈这个，因为我知道他会生气的。”乔伊斯承认。最终，凯尔当然发现了。紧随其后的是比乔伊斯直接告诉他还要严重的后果。凯尔觉得乔伊斯不尊重他：“她做过承诺，然后就当什么都没发生过。她都没告诉过我。我猜在她眼里我什么也不是。”
如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。随着时间的流逝，肤浅的承诺会越发透明。安娜回忆起她的第一段婚姻，这段婚姻的崩溃始于丈夫停止组建家庭。一开始，安娜以为他是为要不要做父亲而犹豫不决，但当他们进行情感咨询后，一切变得清晰起来。他的不情愿是因为不想对安娜做出更多的承诺。她的反应既坚持又绝望。她害怕失去所拥有的一切，直到她接受了一个事实，就是她从来不曾真正拥有过它们。“我现在再婚了，也有了孩子，在回忆过去时就轻松了许多。我才意识到我的第一任丈夫并不合格。他对我并不忠诚，就像他一直在坚持和我逢场作戏地调情。现在我明白了伴侣应该给出怎样的承诺。”
还有另一种违背诺言的方式：希拉里和布拉德结婚时，双方都同意信仰是他们家庭生活的基础。但是自从有了孩子，希拉里开始怀疑他们的信仰。孩子上学以后，她不愿送他们去主日学校[4]。布拉德却总是说起自己和教友一起步入教堂时是多么的自豪。宗教变成了这对夫妻之间的敏感话题。他们的争论经常演变成宗教辩论，最后偏离了最根本的问题。希拉里对宗教看法的改变成了对诺言的违背。她新的精神信念并没有错。但是这种改变让布拉德感到受了欺骗。他的愤懑蔓延到了去教堂这件事之外。他担心他再也不能信任自己的妻子了。他们需要通过心理咨询来重塑对彼此的预期，找出能够尊重彼此信仰的方法。
当一方催着另一方结婚或者同居、希望借此加深两人间的感情时，双方比较容易陷入不完全承诺的关系。在不想结婚时，结婚几乎永远都是错误的选择。
导致违背诺言的最严重的问题莫过于成瘾。在滥用药物、酒精成瘾、嗜赌成性、性瘾或者对色情产品欲罢不能的情况下，几乎不可能存在健康的婚恋关系。一种很常见的开端，是一个饱受折磨的人答应了“改变”却做不到。另一方想要相信他能改变。每一次故态复萌，背叛感都会加深。有时，一方会接受对方的成瘾状态，但这并不能减轻背叛。对某物成瘾是一种由生理和心理原因共同导致的复杂的疾病。如果对挽救婚恋关系还怀有一线希望，成瘾者就必须寻求专业帮助。
这时潜在的态度是:“我会和你在一起……直到更好的人选出现。”在第3章中出现的泰勒和阿比就是这种背叛的典型。这种伴侣可能会调情、暗送秋波或者发出其他信号告诉别人他们在“寻求交往”，尽管他们不会继续进行下一步。他们并没有全身心投入到婚恋关系中，因此从争执、流感到工作压力的任何事都会减少伴侣从他们那里获得的亲密感和支持。受背叛的一方将导火索当作根本问题（“她正担心晋升的事呢”）并不罕见，尽管此时肤浅的承诺才是万恶之源。
背叛vs.揭发
不完全承诺：最肤浅的约定
婚恋关系是一种承诺，但它不是手铐和枪口。有时候，表达出对伴侣行为的反对才是关爱和支持的最佳方式。盲目的接受从来都不是最健康的策略。美国宪法起草人之一亚历山大·汉密尔顿曾经说过：“怀疑政府的自律能力是每个公民应尽的义务。”同样，有时有必要给自己的伴侣举起一面镜子。没有人的生命可以完全避免自恋、自私和错误决策。纠正他们的这种行为是有益的。这样做，你就能关注伴侣的得失，而不是拘泥于自己的。我们需要依靠对彼此的诚实去挑战自己的价值观。这意味着即使听到一些刺耳的话，比如“你在想什么呢？”或者“你怎么会这么做的？”时，如果你接受它们的正确性，就会认为对方是出于爱才这么说的。比起进入防卫姿态，试着关注对方所说的内容，以开放的态度讨论问题，要明智得多。然而，在很多时候，不能给予对方支持并非是出于揭发对方错误的目的，而是背叛。当婚恋关系因为任何一种形式的背叛而瓦解时，道歉、承诺或是浪漫之夜都很难加强彼此的联系。伴侣必须首先认识到，背信是关系破裂的核心因素。为了能够找回两人的关系，伴侣需要共同努力来进行协调。只有重新发现彼此的内心世界，他们才能重新携手。
对照下面的清单，看是否存在一些让你感到很熟悉或者不舒服的情况。如果有，你可能正面临着潜在的背叛。这就像发现你的伴侣和其他人的暧昧短信一样严重。这份清单不是要让你谴责对方或者选择分手，也与谁对谁错无关。像身体出轨一样，如果你能够发现问题并且修复关系，这些背叛都是可以战胜的。我没有将它们排序，理由很简单——它们都是危险的。
爱的博弈论
请注意：最糟糕的背叛——通过暴力手段对受害人进行身体或情感上的虐待——没有被收录。不要利用本书去改善那种关系。任何不想得到的触碰都是身体虐待，包括在卧室里被强迫的、不情愿的接触。情感虐待包括社会隔离、性压迫、极度嫉妒、当众羞辱、蔑视或贬损、暴力威胁或者其他令人惧怕的行为，或是对财产、宠物或子女的侵害。如果你的伴侣存在虐待行为，你要告诉自己，他不应该这样对你，并且寻求帮助。有很多非营利性机构和政府项目等待着帮助和你有相同境遇的人们。你们应该得到支持。
婚恋关系是一种承诺，盲目的接受从来都不是最健康的策略，10种走向背叛的方式是关系破裂的核心：不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、轻视、不公、自私、违背诺言。
婚恋杀手藏匿于两处：欺骗（为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求）和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。下面是10种我在婚恋关系中发现的常见的背叛方式。（以后如果出现新的方式，我也不会感到吃惊。）只有在当下直面任何一种背叛，两人才能重塑对彼此的信任。
[1] 在附录3中，我将根据博弈论分析一些伴侣停止性生活的原因以及让你吃惊的解决方式。
有时伴侣双方都意识到某个人在做消极对比，但是他们不愿承认或者没有意识到危险性。他们会想：“没有人会对自己的生活完全满意，不是吗？这种不忠看起来没有绯闻那么糟糕。”但是，它有。婚恋关系是互相信赖、互相尊敬、互相照料和互相保护的契约。任何威胁到契约的事情都是背叛。确实，一些背叛在伴侣之间是不可避免的。但因为两人并不同步，背叛甚至可以侵入最强的情感联系之中。互相信赖的伴侣和其他人的不同之处在于，他们为了不让背叛消耗两人的感情，会想办法改正或者挽回。
[2] 一种健身器械。——译者注
在一些案例中，一方会将他们不满意的现状和另一种处境作比较，而不会针对具体的人（如果我当时选择了纽约的那份工作而没有结婚，生活中的一切也许会更好）。尽管这种不尊重可能是背叛的前兆，但对很多伴侣来说，所谓的出轨也就到此为止了。
[3] 位于美国华盛顿州的一座活火山，被认为是世界上最危险的火山之一。——译者注
消极对比在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇的源头。在这些案例中，如果一方在被比较时不如其他人，不满的一方不会出轨，但会通过其他方式表达出对关系的不尊重和贬低。
[4] 基督教教会于星期日上午在教堂或其他场所进行的宗教教育。——译者注
身体出轨所带来的破坏并非是毁灭婚恋关系中的信任的唯一方式。其他形式的背叛也可能产生与外遇一样的破坏性，但经常不会被发现或会被“大事化小”，这些事件的受害者也常常这么做。当一对伴侣一直处在糟糕盒子中，双方都感到对方没有把他们的关系放在首位，他们可能没有发现，他们的问题其实是一种背叛。他们感到困扰，为什么他们对彼此不满，没完没了地吵架。他们可能会说自己的伴侣“变了”，或者他们“没有共同成长”，或者“合不来了”。