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求你用牛膝草洁净我，我就干净；求你洗涤我，我就比雪更白。求你使我得听欢喜快乐的声音，使你所压伤的骨头可以踊跃。求你掩面不看我的罪，涂抹我一切的罪孽。神啊，求你为我造清洁的心，使我里面重新有正直的灵。不要丢弃我，使我离开你的面，不要从我收回你的圣灵。求你使我仍得救恩之乐，赐我乐意的灵扶持我……”
妥协。
“神啊！求你按你的慈爱怜悯我，按你丰盛的慈悲涂抹我的过犯。求你将我的罪孽洗净除尽，并洁除我的罪。因为我知道我的过犯，我的罪常在我面前。我向你犯罪，唯独得罪了你，在你眼前行了这恶，以致你责备我的时候显为公义；判断我的时候显为清正。我是在罪孽里生的，在我母亲怀胎的时候就有了罪。你所喜爱的，是内里诚实。你在我隐秘处，必使我得智慧。
无法再坐在最后面的位置了，这片适合我存活的阴暗角落。同意遵守座位轮换制度，从此将卷入无休止的座位轮换之中，周围会有许多不断变换的面孔。进入了这场滚动浩劫，置身其中，任其摆布。
妈妈，我不回家，我好好表现，我不想让你伤心，你的另一个孩子早已教会了我痛而不怨。
新同桌是一个快乐的男生，他的情绪影响了我。我开始可以长时间地看课本了。偶尔也回头看JESSIE，他总是低着头，蜷缩在角落里，学习或者听歌。有时我会紧张，怕再回头看去，看到的是空着的课桌椅。
妈妈，太阳什么时候出来。
同学们依旧待我很好。有活动总会招呼我一声。某天他们再次叫我看他们的排练，JESSIE也掺和进来，一定要我一起去。我再不好意思拂他们的好意，不知所措地跟了去。下午的阳光铺在地面上，他们踏着阳光在音乐教室练习街舞。我抱膝坐在地板上，看着这群健康的孩子。他们的眼神清澈活泼，笑起来无牵无挂，每一个动作都充满活力，青春弥漫在举手投足之间。
妈妈，你可曾记得你另一个和我一样生病的孩子，他生病的时候你没有去抱他。
健康的孩子果真是不一样的，像树一样越长越茁壮。而那些常年住在阴云之下的病孩子，却在不为人知地慢慢腐烂，再生出厚厚的苔藓。没有人去救赎他们，只能自生自灭。在晃眼的阳光下，在漂浮着细微灰尘的空气中，我眯着眼睛微笑，心却狠狠地疼着，被想念占满，无法自拔。我是多么想念我们的孤岛乐园，想念阴暗潮湿的他和她，想念我们无望的相亲相爱。
妈妈，是不是我生病了你才会抱我。
即使我在光明之中舒展身体，灵魂也依然紧缩。每天都要对自己说放松再放松，不能让死亡催眠自己。我在情绪的无常中左右挣扎，不知道何时才是尽头。
妈妈，别哭，我没有生病。
秋季最后一个节气到来之前，一场雪悄然而至，深入骨髓的寒冷肆无忌惮地蔓延，带我通向那个隐约不清的冬天。极力克制着不让自己发抖。记忆是丰盛和脆弱的，很容易被任何一点猝不及防的线索牵引着汩汩流出，淹没我到无法呼吸。雪纷飞了一夜，太阳升起后又逐渐溶化，短暂如同初春的残雪，是激情散尽后的隐隐疼痛。
哦，我生病了，我生病了，他们说我生病了。
太阳无限温暖，一些原本僵硬的小虫开始蠢蠢欲动，在温和的空气里左摇右晃。虽然这是假象，可我还是心甘情愿地相信并且深信不疑，春回大地，万物复苏。我和这些小虫一样，遇到一点点阳光就忘情盛放，却忘记了这是枯萎的季节，阳光移走了，就委曲着身心，空守一冬的寂寞。
母亲和班主任在办公室等我，她们神色凝重。我失踪的刀片药粒日记全部在她们那里。她们检阅我伤疤狰狞的皮肤。我不反抗因为她们哭了，母亲抱着我悲痛欲绝地哭，仿佛我正在她怀里死去。她说孩子你生病了，我们回家吧。
没有起伏，忽略细节。冬天一带而过。
什么事情也没有发生，什么人也没有出现，我的文字没有主角，我写空气污浊的餐厅，写内心渐少的感觉，写气候树木天气冷暖。我只能写这些。快要冬天了。冬天包藏着太多的线索，它一步不肯推迟地到来。病不害怕，我无所谓会不会死在这个冬天或者生长发芽在这个冬天。生和死已经没有界限，或者生不如死，或者死不如生，或者生死同等。
我活过了这个冬天。
CD机丢失了。如同每一件依赖的必需品，它丢失，我的生活就乱了秩序，仿佛失恋般的身体空洞。我逃课，逃课，逃出课堂无处可去。那些个漂亮的小红果让我的牙齿全部倾倒，校外小摊男人制作鸡蛋煎饼能让我看上一个小时，新闻栏展示神舟五号中国飞天第一人，捡一些红的黄的绿的紫的叶子放进口袋。风摇撼着整个秋天，叶子纷纷扬扬来不及告别就断绝而去。听不到摇滚我也要顽强地活着。我的摇滚在这里没有市场，我企图毒害小青年的想法已彻底扑灭，这些同学金刚不入百毒不侵。
J
我想拥有一个永远都不会丢失的房子，没有窗户没有门，眼睛是唯一的光线。进去就不再出来了，只需要食物来维持生命，整日整夜，直到死。
卖狗找到了我。终于。那一天，是二月十四日，别人的情人节。
声音像闹钟一样的小鸟又在夜晚的楼顶哭泣了，他们说这是一种报丧的凶鸟，它的哭声预示着不祥。我不知道它们在为谁唱出如此婉转的哀乐，以歌声书写死亡的美好。
他说，花生，我上天入地地找你。
这里是六楼，从六楼跳下去能保留个完整的尸体。明天早晨人们会传说寝室楼后有一具粉红色的女尸，她面无表情，她死因不明，他们看不到，她的灵魂已经随着血液流向广袤。
我把脸仰向天空，舒展地笑。除了笑，我还能说什么。天空空灵悠远，见证透明的阳光和笑容。
终于生病了，因为无规律的饥饿和暴饮暴食。心里明了虐待身体会得到报复，只是没想到来得这么迟，足见我的顽强了。夜里缩在卫生间里，肠胃疼得生不如死。猛地拉开窗户让冷风灌进，外面四处流荡的黑暗，和着迷离的灯光，把我冻僵。
带他去学校附近的湘菜馆，点极辣的特色菜，没有喝酒。其间没有太多语言，专心吃饭，非常欢喜，像是节日。
坐在台阶上晒太阳。透过阳光看瘦骨嶙峋的双手，每个手指上都刻着鲜红的十字，是我用刀子一笔一画刻下的符号，记录着一个走向衰败的生命。
饭后回往学校的路上，有卖花的女大学生向我们兜售玫瑰。卖狗问有塑料的吗。女大学生笑，鲜花代表真爱啊。卖狗疑问，那鲜花枯萎后我们的真爱怎么办。我笑着带他离开那些玫瑰。他年轻了许多，绒衣，粗布裤子，帆布鞋，是大学生的样子，却还纠缠在这些无着的疑惑中。
僵硬的泥土上的草变得柔韧，丝丝绊绊，相互纠缠不休。里面藏着几只秋后的蚂蚱，跳跃着完成生命最后的节奏。掉落的枯苞里，还住着一只小虫，它不知道自己的遗落，还欣欣然地生活着。隔壁大学的球场上有很多年轻的人们，他们欢笑，在这样的秋日下午。
去到隔壁大学的运动场。主席台有人在跳交谊舞，是美丽怀旧的华尔兹，远处足球场上奔跑着雪白健康的身影，天空中飘飘悠悠飞着一只彩尾风筝。我们爬上裁判台的高架，卖狗点燃一支烟给我，又为自己点了一支。我拿他的打火机看，是有着BEATLES头像的ZIPPO，以前我们还用着一次性塑料打火机的时候，总想要一只防风很好的ZIPPO，可那时候我们的钱都用来买跟音乐有关的东西。
在一个天蓝得不真实的下午我逃课了。我终是违背自己不再逃课的规定，逃出教室。校园风光很好，我却早已丧失了美好。所有树木都已枯萎或者正在枯萎，但不败落，还有灿灿的红色和黄色，一树一树，一藤一藤，满是凄美的繁华。
你过得好不好，我问卖狗。
日子反反复复地继续，在分不清是春还是秋的季节。朝阳每天都是惨淡的，像我一样惨不忍睹。我进入不了学习的状态，整日坐在最后面的位置耗费着所剩不多的青春。我想我的青春应该是如火如荼竭尽全力的，而事实上它是衰弱不堪毫无知觉的。身体越来越萧条，精神越来越虚弱，关闭了自己，对抗泛滥的记忆，绝口不提。
就那样，凑合着活。
J
一会儿，他弹掉没有熄灭的烟头，说，之前想着见到你的时候要把种种不好都滴水不漏地告诉你，可真正你问我过得好不好的时候，我什么都说不出来了。你呢，你好不好？
好。
我，一样吧。
好好疼惜自己，路还很长。回去吧，寝室楼要锁门了。
把脸仰向天空，这里离天空多么近。确定心里是安全的，即使是在高高的铁架上，即使头发飞散飘摇，和我一起坐在这里的，是卖狗。我知道我们过得都不好，然而现在我们坐在离天空最近的地方，脱离了大地，我们是并肩一起的，那些不好就微不足道了。这高高在上的安全温暖自由，足以俯视所有细节堆积起来的痛苦。
谢谢你，JESSIE。
我看着卖狗穿洞的右耳，不再排列有金属环圈。我说，你还摇滚吗。
看着JESSIE，我不知道黑色镜框下面，隐藏着这样一双丰富的眼睛。JESSIE通过身体的缺陷把一切看得更加清楚，我却不能穿过绝望看到更广阔的天地。我开始想是不是真的有什么东西蒙上了我的眼睛，让我什么都看不见。
他又点一支烟给我，说，起码不会像以前那样。不怎么摇了，太摇了站不稳。
花生，虽然不了解，但我知道你的内心就是我向往的样子，你做了我想做但不敢做的事情，你有坚持的勇气。但是勇气总是带着伤害，你的勇气伤害了你自己，你为了内心固守的世界勇往直前，却不懂得峰回路转。
嗯。
我一直以为世界对每个人都是一样的，没想到并非如此。原来我看到的一直和别人是不一样的。我的右眼看不到别人能看到的东西，很多东西我都错过了，我自己却不知道。花生，如果你只用一只眼睛看，只从一个角度看，那你看到的永远只是狭小的视野。你要从不同的方向不同的角度去看去体会，就会发觉有些东西和你固定认为的不一样，心里坚守的世界也许是一个假象。
卖狗，你想念子恩吗。
他笑，没看出来吧。我是在农村长大的，小时候因为淘气被一只很大的狼狗追杀，吓得差点丢了魂魄，眼睛可能就是那个时候出问题的。但我一直都不知道自己不正常。直到小学，上课时总是看不清老师在黑板上写的字。父亲带我到县城检查配眼镜，才发现我的右眼几乎没有视力。当时医生和父亲都问我，为什么以前不说，以前怎么不说眼睛看不见。我说我不知道啊，我以为别人也是这样的，跟我看到的东西是一样的。
你说呢。
我诧异。看向他。随即又低头抽烟，不知该说什么。
想念是无能为力的事情。
花生，你知道吗，我只有左眼能看到东西，右眼视力很差，几乎什么都看不到。
冬天最深的时候，收到子恩的信，只是一个信封，她用鲜艳的红色在信封背面写着：我去看你，星期四。信封握在手里颤抖，我知道也许她不会来，可我微笑，我愿意相信她的每一句话，每一个标点。
我无话可说。沉默。不远处几个大学生在打球，篮球撞击篮板发出声响，听上去很空。
星期四，我穿上子恩送给我的短袖T恤，神采飞扬。我想要她看到我的时候心里欢喜。那天一直在下雪，很大的雪，棉花一样的雪团从天空掉落，柔软温和。去教室上课，在熟悉的课文朗读声中，我又回到了过去。也是这样的大雪这样的课桌椅，一抬头，就看到子恩站在教室门口，隔着玻璃窗眨着单薄的眼睛看我，我立刻向老师说谎请假，逃出教室跟着她走向漫天大雪。
没关系的，花生。他微微地笑。
在天地的苍茫间，洁白的孤岛乐园中，我们并肩而行。走过世间千年，走过人间冷暖，走到雪的尽头。那里飞旋流转着温暖的柳絮，漫散而飞，在我们漆黑的头发里轮回，带走所有的寒冷绝望。
JESSIE，抱歉。
子恩的确没有来。我并不难过。因为我始终愿意相信她的话并且承担所有后果。寒冷，等待，幻觉，信念。
晚自习后JESSIE和我来到隔壁大学，想在球场边的椅子上抽烟。雨已经彻底停歇，椅子是湿的，没办法坐下，我们并排蹲着。
黑夜我独自行走，走我们并肩而行的路，走向温暖的尽头。夜晚狂风四起，席卷着雪粒如同砂石一般击碎我的身体。赤裸着脖颈胳膊，迎风而走，呼吸痛裂，内心决绝。
湿透回到教室，JESSIE还隐藏在角落里流血不止。若不是想到他还在流血我就死在那水里了。最终他悄悄去缝针，走之前要我隐瞒真相。我默默收拾涂满他血液的纸巾，回想校外马路的那条水。
隔壁大学运动场中央，张开身体躺在那片完整的白色沙漠之中。视野中只有横向而飞的漫天雪粒，充斥在天地间，坚硬冰冷，将身体层层覆盖，直至僵硬如石。
冲出去给JESSIE买创可贴，天空以绝望的姿势发泄雨水，掩盖大地所有的悲哀。校门外的马路横着一道宽阔的水，间或有汽车飞驰而过，个个鲜艳生动。我看见我的身体被速度托起飞翔再沉重下落，从此和大地融为一体，雨水会洗刷一切情节，不留痕迹。
子恩，这是世界的尽头了。
我听到血液喷薄而出的声音。大颗大颗坠落的鲜血溅湿我的鞋子。伏下身喝了JESSIE的血，热的，味道清淡，这新鲜的美味佳肴镇静了我。一切归于无声无息。
子恩，我走到我们的山顶洞了。
然后就听到了隔壁教室里的吉他声，是熟悉至深的旋律，穿过身体直到心脏。伤口很轻易地发作，我的相亲相爱，我无能为力的想念，我的无法自救！在雨下得异常剧烈的晚自习土崩瓦解。急切用刀片划破手腕时被JESSIE看到，他不顾一切地抓住我按在皮肤上的刀片。
子恩，我们的相亲相爱还在。
晚饭时间我在安静的楼道蹀躞。还是随性了，没有去吃餐厅里恶心的饭菜，日复一日承担着随性而为的后果，是慢性自杀般的饥饿和寒冷。就这么在楼道反反复复地走，从教室前门到后门这段距离一共八十二块地砖，这么反复走反复数会感觉眩晕。
子恩，我绝口不提，是因为想念。
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子恩，这萧萧飞雪在世界尽头能否化为暖絮漫天。
秋慢慢地加深。校园廊亭垂满的绿藤，开始变红，从一点点，一晕晕，一片片，到一整帘。一整帘火红的屏幔，直指人心，我不知道它的名字，只叫它“季节的一面墙”。一天早晨我告诉JESSIE说你每天都能看到季节的围墙。JESSIE说，我被紧紧地压在季节的砖石下面。
子恩，我冷。
JESSIE坚持给予我照顾。或许他把我当成了理想中的同类，因为惺惺相惜而主动照顾。和他一起的时候无话可说，我依旧独立思考，孤独从不间断。
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他和他们一样，带着好奇。在我几次拒绝他们邀请我加入各种活动以后，他们依然热情地接近我，见我不去食堂，就天天把早餐放在我的课桌上。每次我都觉得尴尬，不愿也不知道怎样和陌生人接触。看着桌子上热气腾腾的早餐，没有食欲。想起曾经有一个女孩，在桃花开放的时候，每天都摘一小朵放在我的桌角，送了整整一个花期给我。沉浸在花朵的气息里，即使饥饿眩晕也觉得静好喜悦。
我没有死，是JESSIE找到我。住院，身体治疗，安静，复学。
与同桌JESSIE有些接触。他诚恳地说他是只有一点小问题的问题少年。他总是幻想变成太空飞鼠，因为这个星球令他厌倦。他会主动从我书包里取烟。他说，你能有这么平静如水的表面真是不容易。我笑笑。他也笑。
JESSIE说，那天我用衣服包裹你，听不到你的呼吸，突然无比恐惧，当时我就对天发誓，如果你死了，这辈子我都不再相信青春无畏。
这些天我做的最多的，就是整日整日透过窗户看外面的天露出蓝色的空白，还有丝丝云彩流过，千丝万缕的都像在流向死亡，也像在流向遗忘，如同我也在遗忘过去，遗忘得面目全非，只剩下苍白的毫无血色的伤口，忘了是谁留下的了，它们不定期地发作，让我疼痛得无以复加。当用极不锋利的刀片锯破手指时，手指低叫着愉快颤抖，血的味道浓烈，让我知足品尝。
在医院里，我有一个漫长的梦。梦里，你来和我告别。我跪伏在你脚下，请求你把我带走。带我走吧，走出这无边无际的寒冬，我们一起看春暖花开，相亲相爱，一起在曾经的房子里等待我们的爱人。
每个人都努力学习，为高考和前途而勤奋，同时保持爱好，追求流行，是标准的十八九岁的状态。他们友好善良，真心真意地接纳插班生，热心地提供帮助。在这样的环境里，我明显地格格不入，始终不习惯，并且也无心融入。
你的眼泪滴在我的眼里，花生，我是多么不舍，这些年流连在你身边，看你成长，陪你在时间的河流里摆渡，我想要你坚强。青春的迷宫是你的心建立起来的，一开始你就没有给自己留出口，左右冲突，无法穿越。其实，只要你耐心地踏过一草一木，经过日沉月升，忍过流血愈合，迷宫就会逐渐消失。才发觉原来你的心是一片草原，广袤平坦，容得下任何风景。
一天七次站队，如同幼儿园的小朋友，排列着整齐的队伍集体行动。这样的年纪这样的个头还要随时站队，每次路过隔壁大学，都会被大学生注视。我走在队伍后面，的确感觉有些难堪。一个高大直爽的女孩大声说，以后我一定要告诉我儿子，你妈妈在快二十岁的时候还天天站七次队。同学们一哄而笑，却从来没有人向学校提出异议。
花生，人与人是有时日的，记忆终有大限，只能拾此弃彼，时间会消褪一切，生命里的爱人都会走远。爱人的爱不是你的桎梏，而是温暖你坚定生活下去的力量。花生，用爱人的爱建立起一个强大有力的内心，没有什么可以摧毁你。
另外惊叹的是学校制度。学校要求高三年级学生住校，集体行动的时候都需要以班级为单位站队。早晨起床站队去操场跑步，去食堂吃早餐，然后站队去教学楼上课，中途要站队做体操。中午站队去食堂吃午餐，午休，下午站队上课。晚餐也站队，过后上晚自习。最后站队回寝室楼睡觉。
我跪伏在你面前长久哭泣，积蓄的泪水倾泻而出，湿润你脚下的土地，生长出枯黄脆弱的罪恶之花。这是对爱的偏执浇灌出来的花朵，我执拗地捂紧爱，全心全意地呵护在内心狭小的天地里，不肯放生，直至爱得窒息，没有开放就迅速枯萎。
只要学校组织集体活动，全班同学就一起参加，积极热情，为了荣誉而共同努力。我心里有小小的惊叹，想起以前学校运动会，班级里没人愿意参加，只有班委迫不得已地上去充数，拿了名次也没人喝彩。毕业照只有十一人参加，许多人故意躲着不愿意集体留念。而这里的同学却团结协作，具有团队精神，以集体荣耀为荣。
花生，你看到了，爱只能存活在广阔的内心里，爱是手里的风筝，放开线，碧海蓝天。你愿意放手么。
这是一所正常的公立学校。我插班到高三年级最好的班级。班级氛围良好。课间休息，用录音机播放流行音乐，大家边做自己的事情边唱歌，每个人的脸上都是灿烂的笑，非常愉悦。有时候放舞曲，几个擅长街舞的孩子在教室后面的空地切磋舞技，其他人看着，鼓掌喝彩。
是，我愿意了。人与人是有时日的，爱不能成为牵绊爱人的绳索。
星期一我住进了高三年级最艰苦最规矩的寝室，和另外三个人住一间。她们来自农村，成绩优秀，为人善良但狭隘。寝室干净空荡如同太平间。这里的星期一并不繁忙紧张，没有我热爱的升旗仪式和厌恶的大扫除。我没有全心全意地去适应。手机彻底停掉，停留在这里，断绝了一切。
我已经知道你要离去了。某天我在夜晚的路灯下突然看不到自己的影子，任凭我怎么寻找，都觉得身后空虚。抱着膝盖蹲下来，感觉一直在体内流转的暗流停止了，聚集着撑裂一个出口，从心脏的地方汩汩流出，我知道，那是我身体里面的影子，逐渐流出体外。
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我的影子远去了，住在影子里面我爱的人，从此再也不见。
我想我是不是已经死了，像昆德拉描述的特丽莎梦中的女人，死了还会笑还想小便，但的的确确已经死了。被烟头烫伤的地理书是我的引魂幡，下星期我就会住进已经垒好的坟墓，开始我死人的生活。
疼痛慢慢隐退，清空身体，只剩下毫无知觉。
两天没有睡觉感觉飘然。沉睡。接连不断的梦幻。醒来时天色开始黯淡，恬静燃烧的火苗让我全部寒冷。我想闻闻尸体烧焦的味道，就点燃了我烫过的头发，黑色的瀑布燃烧起来，照亮我苍白的脸和苍白的眼睛。
卖狗，我已经毫无知觉了，毫无知觉就是没有疼痛也没有欢乐。我已经准备好用一个干净空白的身体，迎接新的种子在里面生根发芽。
杯子碰得脆响，我大口喝下烈酒。那么多人把理想深深埋葬，走上了平静的道路。平静是所有人的自然归属，可人都不能穿过起伏的山峦看到路尽头的美好夕阳，必须通过惊涛骇浪穿山越岭，才能拨云见日，领悟平静的意义。
给卖狗一只苹果，他吃掉一半，离开前将另一半埋在土里，他说，让它代替我们发芽，它会活下去，长出三只丰满的果子。
周末参加一个朋友的生日派对，她极其疯狂地唱歌跳舞，气氛甚是热烈，所有人都喝得烂醉。整个夜晚都在庆祝欢乐。她说，花生，我要嫁人了，以后会成为一个男人的附属品，贤妻良母，相夫教子。人生就是这么回事，走着走着就没有力气为曾经的理想去奋斗了，只能另找一条平凡安稳的路。来，让我们为了放弃的理想干杯。
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夜里再次失眠。凌晨四点我边小便边猛烈地喝自来水，这水来自寒冷的管道，喝下去骨头瑟瑟发抖。早晨困得路都走不稳，打车赶到学校，迟到了大半节课。在楼梯口遇到班主任，她说别慌，进去上课。她的和蔼让我安心。
又一次季节轮回过去了。
秋天的天空如此清净，蓝得让人心悸。我呼吸着这样的自由，夹在人群中，恍若回到了美好的初中时代。可我的年轻早已支离破碎，再也拼凑不起来。还有那些多愁善感，那些小时候的秘密，那些遗落的诗句，早已灰飞烟灭，被风吹得神形破散。
春天了。在冬的坟墓里生长出来的春天，天生就带着残艳凄绝的气质。
下课后我背着书包准备回家。英语老师说没事儿就不要提前回去了，留下来自习吧。他的好意使我非常犹豫。最终我还是走了。他不知道我坐在最后一排听不懂老师说的每一个字的感觉。
JESSIE给了我二十颗安定，它们个个纯洁甜蜜，足以让我毫无知觉地脱离，慢慢死去。JESSIE说，吞掉一百颗药粒躺在医院洗胃时，真能看到灵魂飞出身体，伏在天花板上与你对视。
待了一天我就迷惑了，不清楚自己来这里做什么。用一年的时间是做弥补还是消耗。这里的秩序和友好和文明让我紧张。它们在时刻提醒我过去的混乱和愤怒和黑暗。教室里没有我想要背会的《中学生行为规范准则》，只有大把大把的阳光射得我欲盖弥彰。
我信了。
我毫无想法地走进教室，进去后没有看任何人的眼睛就直接坐到最后一排的位置。讲台上愣着的是原来学校因为婚外情败露而离职的老师。我知道他有不安，一个蓄意隐瞒自己过去的人，遇到知情者，会是这样。我想他不该这样，任何是非标准都没有资格去评判爱情。
最想念卖狗的时候我跑往那片土地，挖出已经腐烂得面目全非的半只苹果，就着冰与雪、泥与土吃下整块溃觞，吃得我唇齿俱裂。当血腥弥漫喉咙的时候，我想我应该活下去，去勇敢，去长大，去寻求。现在三只人的种子保存在我的身体里面，我们干净无欲的爱情奔突在我的血液里，它指引我，活下去，寻求知觉，经历悲喜，一直一直。
我是和一场秋雨一起来到这里的。我记得那场雨，短促得像在结束，而非开始。
最后，JESSIE也走了。他和许多人一样，在我的生命里一闪而过，不着痕迹，奔赴各自的向往。我转过头，看到角落里空着的课桌椅，已经有阳光爬在上面，安详地睡着。
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