亦以西藏为原点，环绕喜马拉雅山麓，走过尼泊尔、不丹、印度，在诸佛显现圣迹的地方领受加持。记得最深的是，铺天盖地的艳阳，色彩炫目的转动，做任何事都伴随着喧杂声浪。
这千山之外，步步莲花，步步如来。我步履蹒跚地修行，并不算专注精进，但也慢慢感觉到心性的自由。无形的枷锁在晃动，松脱。在内观禅修的间隙，觉受到喜乐的明光自心底透出，即使它是微弱、断续的，也足感珍贵喜悦。
在斋浦尔充满殖民地风格的酒店，梦见八月雪。梦见我们在青藏线上住过的小旅馆，梦见你。你在我的怀抱之外，沉默如蛊，却让这人潮浩荡的陌生地方，有了熟悉的情味。
拉卜楞寺的雪让人身心清凉。花开为谁？雨落为谁？总有尘心，从事物中获得正见，领受佛心。泅渡轮回之海，山水不在千山外，智慧不在此心外。
你在梦里，而梦在更远的远方。与你离别的苦果，细品亦有甜蜜的因。娑婆尘世，诸多幻觉，即使尽化虚空，你仍是，我眷爱最深的那一位。
依旧业障缠身。所以拉姆拉错湖水明灭，我看不清传说中的前世今生；青海湖边长风浩荡，我找不到仓央嘉措的踪迹；塔尔寺的酥油花灯会点亮暗夜，可我难许下一个满愿。
站在那烂陀寺的遗址上，听到一种声音，萧萧索索，分不清是风声还是心声。黄昏隔着山峦欺近，菩提伽耶的正觉塔前，随僧供灯献花，顶礼佛陀的二十五岁等身像，紫色的睡莲，盛开在手中。
以拉萨为原点，我翻山越岭，邂逅了林芝的三月桃花，走过冈仁波齐的六月风雪。路遇的朝圣者用身体丈量大地，消融尘世间的脚印，清洗积世的罪业；而我只能默默顶礼。
如是皈依，如是发心：“菩提心妙宝，未生者当生。已生勿退失，辗转益增长。愿不舍觉心，委身菩提行。”
我在这里，诵经喝茶，晒太阳，听夜雨。看初雪如梦飘落，覆盖了大昭寺的金顶。
停息在寂静中，以虔诚之心与这世界共振。我喜欢空气里暗哑的香气，喜欢若隐若现的忧伤，喜欢避无可避的痛楚，更喜欢这人生破碎又愈合的过程。
我因它而升起的悲悯之心，是对自己过往无知的忏悔，也是对它的沧桑坚忍的敬重。
你知道，有太多人，住在城市里，却比住在沙漠还要孤独，深锁着自己的秘密，习惯了，就仿佛从来都没有秘密。
看一草一木都可爱，一人一事都可亲。那阳光灼伤肌肤，我却觉得是久别的亲吻；那雨雪沁湿双眸，我却觉得是久违的拥抱。这里有蓝天深处的蓝和白雪深处的白。我爱它的一切，无论是残破还是辉煌，落后还是超拔。我爱它的血骨深至灵魂。
你知道，大多数人的问题不是活得太认真了，而是活得太随意模糊了。习惯掩饰，羞于自视。不敢找寻属于自己的那颗心。不管这颗心是泥，是木，是石，还是铁，都不敢用心用力下刀雕琢。
当我到那里之后，没有因由的，我对它升起浓烈而无法抗拒的柔情。我知道，我终于回到了故乡。
就这样随波逐流，得过且过。既不敢探求真相，也不敢揭盅认输，再起一局。
一路浪游，一路跋涉，是命中尚未消尽的业力带我回到藏地。没有抵达藏地之前，我对于西藏的认知局限于书面，与其说了解，不如说向往。它的过往历史，在我心中融汇成一幅时而清晰、时而模糊的壁画。我以记忆为索引，慢慢摸索前行。
“休道欢愉处，流光逐暮霞。”这贫薄肉身，贪爱过多，难以清除。迎来的，往往是一场场成熟的悲伤和一串串不成熟的誓言。光阴如此迅疾，白头遥遥无期。在叹息和彷徨中，一生也就将就着过去了。
在很年轻的时候，我就有一种被捆绑和束缚的感觉，有一颗不安于室、蠢蠢欲动的心，策划着离开。我不害怕异乡。现实中此生的故乡对我而言，除却血缘亲情，毫无牵绊，形同异乡。
迎着轮回的锋刃，学会将悲苦、愤怒、不甘、不悦、不舍咽回内心，学习善待自己的难过、烦恼。相信它们本质光明无垢，始终与喜乐同在。
这里是我的坛城，是前世的故乡。我常在观想，雅鲁藏布流经血脉，这巍巍高原，是我归去时的裹尸布。
逐渐明白，并且清晰。所有爱过的人最后都会和我们融为一体。所有的旅程都是面对真实的旅程，即使这所谓真实也是虚假幻象。
像回到旧宅，回到真正的生养之地。如同水滴回归大海，如同花朵遇到阳光。心意舒展、宁悦、不悲、不喜，会很自然地浮现出诸佛的圣颜，观想出的莲花月轮、种子咒和本尊。这雪域的加持力远胜于别处。
不要紧的，愚者凡夫如我等，何妨借假修真，梦中寻梦？
我始终无法用游客的角度去描述西藏，无法做出很多故作惊奇的表述。会时有震动，但无法惊奇。藏地的一切，即使不算熟悉，对我而言也是亲切。
我们要奔赴抵达的远方——所有可能的远方，都指向心性的回归和觉悟。我是真的，慢慢找回乡关，做回自己。有了佛法的指引，找到同修的人，回到灵魂的故乡。于是深信，于是坚定，可以往更好更远的路上走。
平生到达过很多地方，居留的时间或长或短，彼此的因缘亦有深有浅。这当中，唯有西藏，令我魂牵不忘。我带着对它的慕恋回来，接受它给我的改变，越发觉得珍惜。
今年回到安徽陪爸妈过年，欣逢晴好，冬日阳光淡暖。恰值年关，车飞驰在高速上，感觉很是辽阔深远。隔着车窗望去，远处青山曲线玲珑，明明正是江南好风景，我却仍觉得是在西藏。在车上念经持咒，忽然顿悟——坛城广大无边际，此地亦是我生命的一部分，我不该抗拒。
我曾遗憾自己不是出生在西藏，现在觉得这样也好，如果直接出生在西藏，我可能就不会写作了，写作还是很重要的事和能力。
于是释然，于是放下。天地之大，轮回无尽。乡关何处？何处又不是乡关？
当然我有学藏语，不过我这种性格，显然不会很刻苦，但努力发音标准，学会使用敬语。每一次回去，都能学会几个新词，连蒙带猜的，可以勉强搞定那些日常的问好和对话。
说句鸡汤话，比起明天，所有的昨天都显得贫薄；比起当下，所有的明天都还为时尚早。这些关于西藏的文字，写下来是纪念，也是无用，但终归是一个愿心，是一种缘起。
这些年来，无论是内心还是外表，我都越来越像一个藏族女人。当然不必编满头的小辫，戴廉价的头饰，穿得花红柳绿，像民族歌舞团的演员那样，只是简简单单的藏装。窃喜的是，每次当我穿回藏装，素颜回到拉萨，所有陌生人跟我打招呼说的都是藏语（这真是很让我得意的事，必须拿出来隆重显摆之）。
辗转至此，轮回至此，愿我们两两相望，各生慈悲心肠。
愈来愈像一株不开花的植物，亦如岁月，越用越薄。
贪嗔爱慢，谄曲嫉妒，对境不生。彼我恩爱，一切寂灭。
回头看自己写过的文字，我坦然发现，再也回不到以往的甜腻和花枝招展。一如我现在的样子，褪去了婴儿肥之后，变得轮廓清晰，面容清冷。