有天上午我在外面无聊地闲逛，又坐到离家不远的一个等车的玻璃亭子里，看汽车来来往往，在心里判别着各种小车的牌号。有一个白人小男孩背了书包在亭子外面玩，我无聊着就叫了他，探出头去问他叫什么名字，几岁了，上几年级，又招手叫他到亭子里面来玩。那孩子刚进来，那个干瘦的女人“哇哇”叫着跑了过来，太阳下小旗在手中一晃一晃。我还没反应过来，她冲到亭子里，瞪我一眼，拖了小孩就走，嘴里“哇哇”地说着什么，我也听不太明白。走了不远又弯了腰，一只手指了我，问那个小孩什么，模糊听清一句，是在问我是不是想把他带到那里去。我心里气得发颤，她把我当成一个诱拐者，一个人贩子了。我心里好惭愧，似乎自己真的有什么说不明白的不良动机，又埋怨自己无事生非，无聊了到草地上打几个滚翻几个跟头不行吗？偏要去跟小孩说什么话！
我去东区唐人街也在那里横过马路，过了桥就是唐人街了。有一次我横过马路，那个女人斜了我一眼。我想想自己是不是做错了什么，看看这个路口也并没有红绿灯，不存在闯红灯的问题。这一次我没有多想就过去了。下一次我横过马路，她又斜我一眼，嘴里自言自语轻声念着什么，似乎在数落着我的不是。我不明白这是为什么，几乎就想骂她几句，又想：“和这种下里巴巴的人有什么好吵的呢。”也就忍住算了。想来想去我想也想不明白她为什么对我那样一种神态，猜测她以前吃了哪个中国人的亏，把怒气迁到我身上来，又猜测这是个没有文化的人，把人种的优越和歧视都显现到脸上。她在自己的白人圈子里被人看不起，她又看不起那个圈子以外的人，这样她总算也能找回一点自信。我心里猜测着，以后不再在那个路口横过马路。
我气愤愤地往家走，揣测着自己这样一个人在这个社会中的位置。我没有车，她明白我不是个人物。就她那样一个人，还在我面前骄傲呢。她没有修养，把优越、歧视和不信任都显到了脸上，那些文质彬彬的雅人心里不知怎么想的呢。真的叫人心里发冷。我想象着如果有一种神奇的药剂把我的皮肤漂白头发变得卷曲金黄，那我在这个社会中也许就有另一种命运了。马上又在心里否定了这种想象，即使真有这样的可能，我也绝对不做这样的选择，给我一个百万富翁我也不会做这样的选择。我在心里反复默念着“绝对不绝对不”这几个字，像是向谁表示着一种钢铁一样的决心，眼泪抑制不住地流了出来，模糊了视线。我扶着一株树站住了，用衣袖擦去泪水却又涌了出来。我用力去踢那棵树，一下，又一下，头碰着树干，我的额头在树皮上擦着，粗糙的树皮刮得我生疼。我再也忍不住，哭出声来。我真的想大哭一场，我真的想大哭一场。
在我住的街道附近有一所小学，每天有很多小学生越过马路上下学。在那个十字路口，有一个四十来岁的干瘦的白人妇女打着一面小旗，引那些学生横过马路。学生来了，她就吹一声口哨，来往的车停了，她举起小旗带着学生过马路，这就是她的工作。