时间还早，不到十二点，我继续往前走，发现自己走到丹佛士街口。这是多伦多有名的妓女集散地，很多次深夜回家在电车上看见妓女们穿着性感的衣服站在街角路旁，或者慢悠悠走着，等待着生意。我忽然感到自己心跳得厉害，有一种非分的向往。沉住了气一想，自己也并不是想去干那勾当，而是想去跟那些姑娘们说几句话。明白了自己又有点不放心，又想到自己口袋里也并没有钱，才彻底放心了往那边走去。我站在街对面一个黑暗的角落远远地看那些姑娘，大多数是白人，也有黑人，有的吸着烟，有的三五成群在灯下嬉笑。小车开过来，她们就向那些车招手。有的小车停了，开车人探出头来招呼自己看中的角色，一个谈不成了，另一个再上去，成交了就开车带走。不断地有姑娘被接走，又不断地有人被送回来。我很奇怪，不远的地方就有几个警察站在那里，却不去干涉这种非法交易。我没有车，连和她们开个玩笑的勇气也没有，看了好久觉得自己像个偷窥者，感到了惭愧想转回去，又觉得应该鼓起了勇气上去跟她们说几句话。犹豫了一会儿，看看自己衣服还整齐，心想，我一直走过去，有人叫我就停下来，没人叫就看看这风景也好。我按捺了心跳，尽量悠闲地走过去，走过姑娘们身边却又不敢望她们，偏了头一直走过去。她们把我当成了过路人。过去了又在心里埋怨自己没有勇气。对面又一个白人姑娘走过来，见我神情迟迟疑疑，就和我打着飞眼，把大拇指夹在食指和中指之间来回伸缩几下，眼睛问我要不要那个。我马上做了个轻微的否定手势，又摇摇头。还想跟她说句话呢，至少也问一问干什么不好呢要干这一行。她见我没有做生意的意愿，马上就没了兴趣，走过去了。迎面又一个姑娘走过来，十八九岁的样子，戴着十八世纪那种插着鹅毛的帽子，美得叫人心动。我心里一颤，万一她叫住我呢？走近了我不敢看她，擦肩而过我松了一口气，又回头看了她的背影。我真想追了她问，这么漂亮嫁个有钱的人也容易，怎么还要到这街上来揽生意？前面又有一个白人姑娘站在那里张望，我想这是最后的机会了，就微笑着一直走过去。走近了她望着我笑，对我说声“哈啰”。我也“哈啰”一声，她说：“May I help you？（我能为你服务吗）”我也不回答她，却问：“Is your business OK?（生意好吗）”她走到跟前和我说话，说了几句知道我没有成交的意思。我说：“Sorry.（对不起了）”她说：“It's OK.（没关系）”我又问她年龄多大，一次生意多少钱，整夜又是多少钱，一般一夜能做几趟生意，警察去不去旅馆抓人，怕不怕染上病等等，她都回答了我。说了这些话我觉得自己最想问的“干吗要干这行”的问题简直就没有必要再问，世事不是这么简单的一句话说得清楚的。我感到她们多少也有点可怜有点能够理解，并不像自己想的那样简直就是一团毒。正说着一个男人手持大哥大从黑暗中闪出来，用很熟的口气和这姑娘说话。我猜想这是她们后面的保护人，不敢再停留，说一声“Good night”就匆匆离去。好多次餐馆的同事都说自己干过这种事，我只当他们是吹牛呢，现在想起来他们可能是真的干了。这么容易的一件事，有胆量有钱就行。
那个休息日我在家呆了一天，磨磨蹭蹭地把白天度过去了。打开冰箱看了半天，也想不起要买什么，银行的利率昨天也看过了。可怕的夜晚来了，我骑车到央街逛了一圈，看街上来来往往的人，回来才十点多钟。我后悔下午不该睡了那一觉，现在一点瞌睡也没有。我想找件事做，用力按了按肚子，想体会清楚里面是不是空了，偏又一点也不饿。我的思维像通了电一样灵敏，又像原始时代的穴居人一样贫弱。我把电话本摸出来想跟几个熟人打电话。平时我很少跟他们联系，今天急了没话也要找些话来说，问一声“近来可好”。拨了几处竟没有一个人在家，失望地把话筒放了。我想起今天一整天还没有开口说过一句话，就坐到床上去，靠着墙，闭了眼把自己设想成两个人，在心里一问一答：“你是谁？你叫什么名字？为什么一个人呆在这房子里？你从哪里来？你是干什么的？”这样问答着终于突破了那种莫名其妙的心理障碍，长长地叹出一声，顺着这一声，把那些问话在嘴里说了出来。听着自己的声音非常奇怪，又不知道问答者哪一个代表真正的自己，哪一个代表设想中的自己，想来想去来来回回设想了好几次，都觉得不合适。这样神经病似的自言自语了几分钟，自己感到了无聊又觉得有点恐怖，终于停下来。又下了楼走到街上去，碰了一个人就拦了他问：“Excuse me, would you show me the way to Yong street？（对不起，能告诉我去央街怎么走吗）”这样拦了有十几个人问了，每个人都很耐心地告诉我方向，我非常恭敬地点头致谢，“Thank you”前后也说了有几十遍一百遍。最后自己也问得厌烦了，把双手伸过头顶拍响着，一个人神经质地笑。再往前走，忽然看见对面的马路的路灯下，有一辆警车停着，几个警察扭着两个黑人在搜身，黑人很老实地举着双手。我马上横过去看，刚走到旁边站了，一个警察说：“May I help you？（我能帮你什么忙吗）”我只好知趣地走开，远远看着警察把那两个人塞进警车带走了。
回到小房间里我还是毫无睡意，那种空荡荡的沉重又重新聚集起来，在心头凝成一个结。凝神中我感到了空气中有一种琐屑的轻响，裹挟着一种温柔的压迫向我袭来。我感到了无名的紧张。我知道什么也没有，这只是心的幻觉。但那种压迫的存在如此明显，我那样清晰地感觉到了，却不能给它一个切实的解释。逃避着我捧了书到床上去看，也看不进，于是扔开了。又到水房里把浴盆用肥皂洗得干干净净，放了满池的水跳到里面躺了泡着，浑身搓来搓去也搓不下灰疙瘩。泡了好久觉得够了，把水放了擦干身子。想起那香港女人这几天也不见人影，楼上就我一个人，就打开一条门缝伸手把过道的灯关了，赤裸着身子回到房里。披了毛巾拉上窗帘在灯下看自己的身子，觉得有点羞愧，又觉得有点刺激。干脆把毛巾甩开，在房里走过来走过去，双手在身上拍得“啪啪”地响，心想：“我把自己吓着了，把自己吓着了。”一下蹿到床上去坐了，双手搂了肩尽量缩成一团，一下又跳下来，拍着身子走来走去，又熄了灯，黑暗中在房子里绕着圈子，左边走几步，右边走几步，想象着电视中演员的表演，做着各种舞蹈动作和造型，眼珠子随着动作瞟来瞟去左右乱转。做着做着我感觉到了兴奋，逃脱了那种沉重的空虚。最后我“哈哈哈”地笑几声，摸到床上去睡了。
那些日子在恍惚中像梦一样地飘过去。每天干活回来就在房子里呆着，借几本高阳的历史小说来看，或者写几篇文章投到报社去。到了每周休息那两天，经常是一整天也不跟人说话，想来想去想到一件可做的事，比如到东区唐人街去买一把小菜，心里就有了一点充实，也不骑车，慢慢悠过去，又慢慢悠回来。有时回来时就在桥上站了，看远处的高楼大厦，看CN塔，看下面高速公路上来来往往的车。这样闲逛着，又记起自己在国内把北美的生活想得那么浪漫诱人。那些远远近近的风景我已经看得厌倦，闭了眼也能在心里描摹出是什么样子，于是又觉得跟思文在一起吵几句也有点好处，那样我可以在心里有点事情做。到了夜里，我靠在床上捧了书看想引来瞌睡，可经常越是意识到了看书的目的，瞌睡就越不来，心里有个骄傲的声音在反抗着说，不能欺骗自己，一直到凌晨四五点钟。躺在床上我最大的愿望就是赶快睡着，睡着了心中那种空虚的沉重就没有了。那种空荡荡的沉重有着物质般的质感，压在心头我可以感到它的分量。这时我知道了酒的好处，可以让人暂时忘了痛苦，可惜我又不会喝酒，也舍不得买了来喝。好多次我睁着眼望着一片漆黑有几个小时，终于忍不住，爬起来穿了衣服，在这半夜里像游魂一样，到无人的街上去游荡。在夏夜的微风中我感到了凉爽，伸开双臂微微弯曲想象着是舒开了翅膀，一下一下地缓缓拍击，身子轻盈地也就有了一点飞翔的感觉。有时就骑了车，沿着街一直下去，到安大略湖边去看夜景。偶尔看到两个夜游的醉鬼吵架，两个人很温和地推来推去，骂着脏话，却打不起来，让人看了不过瘾，这样我也能看上半个小时。在深夜经过那些无人的街，我一点也不害怕，我在口袋里装了三十块钱，有人来打劫就拿去好了。经过那些黑暗的街角，我总是想象着像报纸上报道的那样，有人会跳出来，用枪逼住了我。我在心里等待着，要是真碰着那么一回也有点刺激，可惜这样的事从来也不发生。我这时已经厌倦了逛商店，却又着了迷似的到银行区去看利率的变化。在那些利率较高的小银行之间比较，在心里计算着利息是否够付我这个月的房租了。
这样我在孤寂中挨过了几个月。好多次我觉得自己意志快要崩溃，又怀疑自己思维迟钝是不是神经有了问题，心里害怕起来。我在心里默默地背着“八八六十四，九九八十一”“日照香炉生紫烟”，又轻声念出来让自己听见，似乎这样就给了自己一个还清醒着的证明。
在六月里我搬到东区唐人街附近去了。一个上海人租了那一幢房子，一家人住在楼下。楼上我住了一间小的，那间大的已经有一个三十来岁的香港女人住了。