回顾以前的生活，我知道，我生命中的这个阶段已经一去不复返。无忧无虑的学生时代永远不会再回来了。我并不怀念那段时光，我已经长大了。我不能再毫无意义地活着，我内心的某处始终要保持严肃。
如此，1942年这一年，我也并不总是那么幸福。我时常会有孤独感。可是我整天都很忙，所以并不会过多地去思考这些孤独，只是自己去找寻快乐。有意无意地，我会尝试用玩笑来让自己不那么空虚。
我将1944年之前的生活高倍放大了审视。在家里，生活充满了阳光。1942年，命运发生了转折，我来到了这里，随之而来的是无尽的争吵与指责。一切都让我无法理解，所以我只能通过各种夸张过分的言行来保护自己。
这就是重点。我也愿意像以前那样无忧无虑，幸福地度过一个晚上、几天或者一个星期。可一到周末我就非常疲惫，而且无比感谢第一个愿意理智地和我交谈的人。我想要的是朋友，而非仰慕者。我不喜欢那些对我的甜美笑容的夸赞，我想要的是人们对我行为和性格上肯定和认同。我明白，我的圈子会因此变小很多。但这也会让我身边留下一些虽然为数不多但品行正直的人。
1943年的上半年里，我时常感到孤独，总想哭。慢慢的，我发现了自己的错误和缺点。这些缺点很明显，而且越来越多。白天的我一直在讲话，几乎什么都说。我试图让爸爸帮帮我，但不管用。我只能独自面对这些难题，去改变自己。我拒绝去听那些指责声，它们差点让我丧失面对生活的勇气和信心。
我身上还有多少安妮过去的影子呢？哦，可以肯定的是，我并没有忘记如何去微笑和回应别人的问题。我还可以像以前一样，甚至更好地去批判别人，还可以如过去般“卖弄风情”，讨人喜欢，如果我想……的话。
下半年有所转变，作为一个少女，我经常被当作成年人。我开始思考，写故事，最终意识到我是个独立的存在，与他们并无关系。他们没有权力把我推来拉去。我想按照自己的想法去改变自己。我已经放弃了与母亲沟通。更让人难过的是，我发现父亲也不再是我的知己。除了自己，我不会再相信任何人。
可我觉得，以前的安妮可爱、有趣，但却肤浅。现在的我再也不会做从前那些事了。彼得是怎么说我来着？“以前我看到你的时候，你都是被一大群女生，还有三两个或更多男生簇拥着。你一直在笑，是大家的中心。”他说得没错。
元旦过后，我的生活出现了第二个巨大的变化，我的梦……我发现我思慕一个男生，我对他的感情并非如男孩和女孩之间的友谊，而是对男友的向往。那种幸福深藏在内心，表面上我却是简单快乐的。但不久我就平静了下来。现在的我只是为彼得而活，我的一切都和他密不可分。
那时的我在他们眼中是什么形象呢？我为大家带来快乐，不会沮丧，更不会哭泣。每个人都关注我，大家都喜欢和我一起骑车。很厉害吧。
晚上，我躺在床上，用这句话结束祷告：“为了所有的幸福、爱情和美好，我感谢上帝。”我的内心随之欢呼。当我想到“幸福”：我可以躲在这里，拥有健康和自身的独立。我想到和彼得的“爱情”，它还很敏感，很微弱，我们不敢开口，不敢面对我们的爱情、未来和幸福；当我想到“美好”，这个世界是美好的，这“美好”指的是这世界，这自然，还有所有事物中蕴含的美好。
在这样的赞美声中我是否变得忘乎所以了呢？从快乐的顶峰突然跌入现实的谷底，或许这对我是件好事。我花了足足一年时间才适应了现在这样没有任何宠爱的日子。
然后我就会想起现存的美好，而非那些痛苦。这是我和母亲最大的不同。对那些忧伤的人，她会说：“想想那些苦难，它们并没有发生在你的身上，所以开心点吧。”我则会说：“走出去，走到田野里，走到自然中，走到阳光下。走出去并寻找你内心的幸福。想想你内心深处那些美好的，周围美好的，然后就能变得幸福。”
你肯定要问了，为什么所有人都喜欢我。彼得说这是一种“魅力”，但这并不确切。老师们觉得我机灵的回答，带笑的脸蛋和批判的眼神有趣，好玩儿，讨人喜欢。其实也没别的，我就是比较会“卖弄风情”，会讨人喜欢。我勤奋、诚实、大方，乐意和大家分享我的糖果，不会拒绝任何人抄我的作业。这些优点让他们格外地喜欢我。
我没法理解妈妈的观点，如果你正经历着那苦难又该怎么办？她一定会绝望的。我觉得，任何困境中都有残存的美好。人们发现了它们，就会找到越来越多的快乐，重新得到平静。而且，幸福是会传染的，幸福的人会让他人也幸福起来，怀揣勇气和信仰的人永远不会迷失在痛苦之中。
回想1942年的生活，我感觉一切都那么不真实。与现在理智的安妮不同，那时的我如同生活在天堂。那真是神仙般快活的日子啊！我有数不清的仰慕者，二十多个朋友。几乎所有老师都喜欢我，父母宠爱着我。我有无数的糖果，足够的零花钱……还有什么不满足的呢？
安妮
亲爱的凯蒂：