如果我的作品不能在出版或者在报纸上刊登也没关系，我可以为我自己写作。但我还要不断提升自己。我无法想象自己成为像妈妈、范达安太太，还有其他夫人那样的女人，她们本来有自己的工作，但后来全都忘得一干二净。我必须有自己的事业，而不是只围着丈夫和孩子转。对，我不甘于平凡，我想为那些生活在我周围的，不认识我的人带去欢乐和其他有用的东西。我想在肉体死后依然活在人们的精神世界中。感谢上帝，他在我出生的时候就给了我写作的天赋，让我能尽情表达自己。
《艾娃的梦》算得上我写得最好的童话。我真不知道灵感是从哪儿来的。《卡迪的日常》也挺好的，但总体来说不怎么样。我自己就是最棒，也是最苛刻的评论家，我知道什么作品好，什么作品差。不写文章的人无法了解写作的快乐。以前我总觉得很遗憾，因为我不具备画画的天赋，但现在我认为自己非常幸运，因为我至少还可以写作。
写作让我平静。一切烦恼都消失了，也让我重新拥有了前进的勇气。不过还有一个大问题，我将来会成为一名记者或作家吗？能写出一本巨著吗？
对，现在一切都过去了。我必须做点什么，不能再愚昧下去了，我得进步，得为我成为记者这一梦想而努力！我知道，我的写作水平不错，写了几个挺好的故事。我对隐秘屋的描写也挺幽默的，日记里的描写也很生动形象。但我是否真的有写作天赋，这还得看看。
我真希望可以，真的！我可以将一切付诸笔尖，我的思想、主张，还有我的想象。
但当我独处的时候，我知道，我忍不住了，我要大哭一场。我只穿着睡衣，控制不住自己，从床上滑到了地上，我先是长时间虔诚地祈祷，后来就把自己缩成一团，抱头痛哭。我一边抽噎着，一边努力把眼泪憋回去，因为我不想让任何人听到这哭声。再然后我鼓起勇气，对自己说：“我必须，我必须，我必须……”可是僵硬的身体不听使唤，我磕在了床沿上，只能挣扎着往床上爬，直到快十一点半的时候我才又一次躺在了床上。不过这些都过去了！
我很久没动笔继续写《卡迪的日常》了。我脑子里知道剧情该怎么发展，但总觉得不是很流畅。我可能会放弃，把稿子扔进垃圾箱或者炉子里。我暗自嘀咕：“我只有十四岁，也没什么人生阅历，哪有人在这种情况下能写出富有哲理的东西呢？”
彼得现在是我生活的中心，白天想他，睡觉也总梦见他。一到周六晚上我就软塌塌地没精神，这可真糟糕。在彼得身边我必须强忍着泪水然后假装很开心的样子和范达安太太做柠檬酒。
继续吧，怀揣着勇气的少女！我有渴望写作的意志，良好的开始就是成功的一半！
有段时间我根本不知道自己该做什么，战争结束，和平到来，离我们那么遥远，虽然美好，但却像童话一样不怎么真实。话说如果战争持续到九月份，那我就不想再去上学了，因为我不想留两级。
安妮
亲爱的凯蒂：