就这样，我开始进入了一个崭新的世界，我贪婪地阅读圣徒和苦行修士的传记。它们很薄，几个卢比一本，我一般都让皮匠巴维尔去城里进货的时候帮我捎回来。巴维尔的小木屋里不但有皮革和酸溜溜的糨糊的味道，还有霉味。从此，霉味成了刺激我阅读的兴奋剂，一种病态的狂热。那些大号铅字排印的小册子是我那一整个冬天的回忆，每当我想起那个冬季的时候都会想起那个疯疯癫癫、十分狂热的我。我怀着兴奋的痛苦去想象最早的基督徒们的受难：我羡慕那些在竞技场上被野兽撕裂的少女，还有那些被父母亲手砍去首级的美丽的公主；向往马利亚，虽然她用来遮羞的只有及地长发，但是她却苦苦哀求上帝宽恕人间的秽行；我还向往基辅洞窟，在那里许多修士甘愿将自己活活埋在一到夜里就能听到野兽嘶吼的地狱，以便不停地痛苦和祈祷……这些形象日日夜夜徘徊在我的脑际，我弃绝家庭生活，将自己沉湎于对自我受难的渴求里。我强烈盼望有一天我也能成为受苦受难的圣徒。于是，我偷偷躲进空屋，将自己打扮成苦行修士。光身穿那种粗毛衣，用一根根短绳缠在自己身上，然后连续许多小时都跪在地上祈祷，每天只喝白水，只吃黑面包……
“孩子，要虔诚地向上帝祈祷。你要明白，圣徒们——上帝的侍奉者们祈祷的有多少。你现在不应该为娜佳流泪，你应该为她高兴才是，她现在进入了天堂，和天使们站在了一起……”
就这样持续了整个冬季，开春之后这样的狂热便消退了，是自动消退的。天气逐渐放晴，阳光晒暖了双层窗，苏醒过来的苍蝇在窗玻璃上爬来爬去。我在行“折腰礼”和“跪拜礼”的时候情不自禁地看向它们，我现在行礼已经没有原来那样具有兴奋感了。四月到了，在一个阳光明媚的日子里，家人亲自动手乒乒乓乓地拆下了过冬用的窗扇，屋里一下子变得生机勃勃。之后便清扫了满地的碎屑，将夏季用的窗扇打开，蓬勃的朝气洋溢整个屋里，仿佛要拥有新生活了一般。所有的屋里都充满了柔和的空气，充满了泥土的气息还有温存的湿润，早归的白嘴鸦嘹亮的啼鸣充满了整个屋子。每到黄昏，春日蓝莹莹的云朵巧妙地汇集在西边的天际，辉映着久久不散的落霞。一到晚上，旷野的池塘里就响起了呱呱的蛙鸣，像一首摇篮曲，催你入梦。春天夜晚里的黑暗越来越浓重，一场好雨在半夜里突如其来地降临……于是，大地母亲将我拉入她的怀抱之中，我拒绝不了她的执拗与含情脉脉……
娜佳的夭折是我出生后第一次直面死亡，她的死让我遭受了巨大的打击，甚至丧失了生的希望，即使我刚刚尝到了生的滋味。我突然意识到原来每个人都是要死的，这是不由自主的。不仅是人，世界上每一个活着的生命都是要死的，而且每一分钟都有可能遭受娜佳已经遭受到的横祸。我现在仍然记得娜佳出殡前那黑紫色的嘴唇，时至今日每每想起依旧胆战心惊。我想祈求上帝保佑我，保佑我那颗受了惊吓、仿佛被欺骗、被凌辱的心，我渴望他能拯救我出苦海。很快，我的重心都转移到了一件事情之上，我不停地祈祷，祈祷上帝怜悯我，为我指出一条生路，让我摆脱死亡的罗网。母亲也是日日夜夜地祈祷，保姆也给我指出了一条相似的方法：