另有一姐们儿推销面膜,其宣传方式是给人右边脸蛋涂面膜,左边不涂,洗干净后,让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大,该姐们儿就趁机说:“做完面膜后,清透了毛孔,感觉自然灵敏了。”她用这种方式推销了不少面膜,有次不幸遇到了MM。MM说:“左边风大。”该姐们儿说:“你的感觉不对,你再感觉感觉。”MM大声说:“不用感觉了,普通人都是右手手劲大,所以感觉右边风大。我是左撇子,你该给我涂左边脸蛋。”该姐们儿从此发誓再也不推销面膜了。
有一做安利产品的哥们儿推销安利牙膏,凭良心说,这牙膏还是蛮好的。该哥们儿按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒,一边挤上安利牙膏,一边挤上别的牌子的牙膏,然后用牙刷分别刷一刷,再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损,而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损,用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们儿做完实验,举着盒子大声问大家:“这说明了什么?”MM大声回答:“证明安利牙膏刷牙刷不干净!”该哥们儿当场晕倒。
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王姓哥们儿,一次开MM的玩笑说:“我一看到你就想奸杀你。”MM说:“通过奸杀来达到让对方死的目的,该需要多强的体力啊。我怕你体力不支,你还是用普通方法杀死我算了。”王哥们顿时脸若红布。
一次聚会,有一暴发户在场,大谈自己如何有钱,说现在的社会钱代表了一切,就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜地一笑,“给你一千万,麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。”
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有个男生追求MM,没有追上,后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很爱吃醋。有一天她和MM在校园里狭路相逢,这个男生的女朋友拦住MM说:“知道吗,现在我们谈恋爱了,希望你不要再骚扰他。”该男生低头不语。MM说:“哦,恭喜恭喜,这个男人虽然已经被用过了,但是没有损坏,功能尚可,你不要嫌弃,凑合着用吧。”那个女朋友当场被气晕。
MM身材很好,挺胸翘臀,很性感的样子。不免就有男生蠢蠢欲动。MM是那种说话开放、行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人(MM认为人过了三十就可以称为老了,她自己常常哀叹自己老之将至,还没有毕业上班,更不能奢想退休了)。有一艺术学院的色男,泡妞技术极高,就去泡博士MM。博士MM很直接地问他:你带安全套了吗?色男说带了。MM就立刻很嘲笑地说:“看来你是有备而来的了,和我磨叽这么长时间就为了上床呀。”色男就讪讪地说:“开玩笑呢,没带。”MM立刻更嘲笑地说:“想和MM上床连安全套都不准备,真是个不负责任的男人。”色男无处遁逃,还做最后的挣扎:“我结扎了。”MM说:“你有性病吗?”色男说:“我没有。”MM说:“你说没有就没有了啊,有证明吗?”色男被绕昏了头说:“我每次都带安全套。91MM大笑问:“你带安全套了吗?”……如此循环三遍,色男落荒而逃。还有一个后果是,有一个月的时间,该色男见了安全套就阳痿。
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2.
MM对付色狼常用的一句话是“我有艾滋我怕谁”。
氧化钙。MM很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们儿问氧化钙啥意思。MM说:CaO。该哥们比较呆,继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们儿依然不明白什么意思,MM大吼一声:“操,非逼我说粗话!”
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MM嘲笑人没见识的时候常说:“没见过猪跑还没吃过猪肉啊?”仔细一想,还真是这么回事。现在孩子,吃过猪肉还真未必见过猪跑。
认识一博士MM,娃娃脸,韩式发型,怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过,她一张嘴,通常是满座皆惊。某次聚会,一自称见多识广的哥们儿把我拉到一边,问这MM是干什么的,我说在读博士。哥们儿说:“我的娘唉,流氓专业的博士吧。”这里曝光下MM的语录,边想边写,随时补充。