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没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
女生如何装清纯？说话时，把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单。
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连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
今天是植树节，咱也买点葱回家种！
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孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误工夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
某女的一篇博客日记：×月×日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
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大学毕业后某日，偶看到好久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了。”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村，人大，黄庄，北大，清华啦！抓紧时间上车喽！”
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高考成绩出来后，老师长舒了一口气对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福。”
毕业后接一大活儿，完事后能挣30万，拿图纸一看，要盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看，把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……
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我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后，我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
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最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
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我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
肉的理想，白菜的命！
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大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去6个都是正面，我就去上课！思忖良久，还是算了，别冒这个险了……
争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果，马一个月之中瘦了40斤。
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女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
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一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？！
上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
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