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没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
女生如何装清纯?说话时,把所有的“我”字都换成“人家”,就这么简单。
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连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
今天是植树节,咱也买点葱回家种!
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孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误工夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!
某女的一篇博客日记:×月×日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
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大学毕业后某日,偶看到好久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他说:“小样,都混成这样了。”结果他就跟偶吵起来。偶怒:“靠,有种你放马过来啊!”他也怒:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村,人大,黄庄,北大,清华啦!抓紧时间上车喽!”
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高考成绩出来后,老师长舒了一口气对偶说:“其实没考上,对你和××大学都是一种幸福。”
毕业后接一大活儿,完事后能挣30万,拿图纸一看,要盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看,把我狠揍一通!我靠,图纸看倒了,人家是让挖口井……
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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后,我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
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最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!
小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
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我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了。
肉的理想,白菜的命!
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大学里,骑自行车的可能是个博导,而开奔驰的则可能是个后勤。
女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去6个都是正面,我就去上课!思忖良久,还是算了,别冒这个险了……
争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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只要不要脸,谁一天都能写几十首现代诗。
我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果,马一个月之中瘦了40斤。
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女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”
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一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”
妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕……你真美,比植物还美,难道你就是传说中的植物人?!
上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
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