于是我走到吧台,大声问道:“有人吗?怎么都没人了?”
结束后,我下楼却发现楼下空无一人。奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
这时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,说道:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇上的时候你不在,算你运气好。”
但我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦……好爽!
18.
有一次我逛街的时候,觉得肚子很痛,于是走进街角的“119吃到饱火锅店”,想借用厕所。偏偏找遍了一楼就是找不到厕所,于是我就跑到二楼去。二楼还在装修,空荡荡的没放任何东西,但是却发现设有一间厕所,门上贴着“故障维修,请勿使用”。
高中时,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去。一会儿,她撑着井沿往上爬,很是狼狈。一群初中小孩惊骇地从她身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:“哎!真难修啊……”
17.
19.
电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲儿!这我算没辙了。
我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个橘子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:“不是屎,是中午吃橘子搞得。”说完还嘬了嘬手指。
我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时嘬嘬手指头还说有橘子味的同学。
昨天在电梯里一开门,哇,全是帅哥!我很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:“妈妈!”
20.
16.
一天和一个美女好朋友走在街上。
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴……我马上头脑发热,说了一句让我悔恨终生的话,我大声地,激动地,脱口而出:“我是猪头!……”
突然有卖A片的小贩过来对我的好朋友说:
15.
“嘿,妹妹,你快来看看,又来新片啦!”
我朋友的糗事:她是个女生,考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握得特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张。她回了句:我不紧张,他们说把监考的当条狗坐在身边就行了。
我的朋友大怒:
14.
“又什么又,我认识你吗?”
下班,路见一小广告,征婚,男女不限。真牛!
21.
13.
在饭馆吃饭,我席间内急,服务员热情地说:“我们饭馆没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那儿你就说你是‘吃饭的’。”
我们上初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课,老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边嘀咕几句,然后就不用跑了。一会儿又有好几个,我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候,恰巧有个女生又在嘀咕。突然,我哥们儿说“我听到了”,然后,他得意洋洋地跑到老师面前也说了那句话。他说完竟然挨了两个嘴巴!后来,我们问他说了什么。他委屈地说:“我按她们说的:老师,我有例假!”
22.
12.
刚恋爱的时候,不懂得怎样和女孩亲热。有一次和女友激情,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下来了,全滑进她耳朵里……
那MM想了一小下,说:“行。”正在掏钱的时候,我哥们儿又说:“你要是借我10块,我还可以请你吃一碗。”
大家对身边东西进水第一反应是什么?比方说鼠标、手机、psp进水了?
我一哥们儿突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一MM。快到午饭时间时,他转头对MM说:“同学,能借我5块钱吗?我钱包忘宿舍里了。你看,这是我的学生证,先押你这都行。我中午想吃碗面条。”
我那时候啊,马上把她的头扭转九十度,然后……用手掌敲了她耳朵一下,力量还挺大。
11.
23.
初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似《东城西就》里的梁朝伟造型),并有N多塑料碎片插在上面——原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了。
某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
10.
“血崩?”我问。
朋友崩溃……
“就是月经流量很大!”她答。
老板不依不饶:“咋,给你打个的?”
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
我也和朋友一起走。
花开两朵,各表一枝。
朋友很气愤,就站起身说:“我走我走!”
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
老板说:“咋,给你叫声爹?”
我坐在办公室喜滋滋地拿着工资单,说:“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了个血崩。”
我朋友一愣说:“你怎么这么说话呢?”
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我……
老板恰好在旁边看电视,扭头说:“咋,给你杀头猪?”
24.
进去后点了不少菜,先上了土豆丝,朋友看了下说了句:“这也太少了吧?”
真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场。我们逛了很久,后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累得不行了,甚至觉得自己神志都不是很清楚。……可能是之前试裤子试得太多了吧,我竟然二话不说就开始解腰带,接着又很自然地要拉裤门,天啊,我妈叫道:“喂,你干什么??!!”
今天中午和朋友去吃饭,挑了一家人比较少的餐馆。后来,我们才知道这个决定有多么错误。
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
9.
25.
一天,我看了《蜡笔小新》的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿,男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后,男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率极高,正洋洋得意的时候,猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
高中时,我和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面条从鼻孔里喷射而出!
8.
大学毕业后,每次见到他还会不由自主地想笑。
小时候,我刚学骑自行车,还不太会骑就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”当时尴尬死了。
26.
7.
有一次,我在车站外面的商店里买东西。
小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
突然,冲过来一个男的,
于是,男子生气地问:“为啥不开门?”
急急地喊:
小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
“同志,给我来包卫生巾!”
一个小孩坐在门口玩耍。一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
我跟售货员都一愣。
6.
后来一想也没什么,
MM好像听到了,回头看了我们两口子十几秒。
也许帮他老婆买的呢。
我:我去把她衣服扒了,衣服归你人归我。
售货员马上递了一包日用卫生巾给他。
老婆:老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。
他很急地说:“不是这种的。我不要这种的!我要男士用的那种卫生巾!”
昨天陪老婆逛街,从身边走过去一个美女。
我跟那售货员当时都崩溃了……男士用的没听过!
5.
最后才弄明白原来他想要面巾纸。
我快被打半死时police来了,还把我当成主犯拉回去审讯,刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!
27.
突然有一个人指着我说:“打他们老大!”我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来踹我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
放假的时候,我去同学学校玩,同学是个女的。她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说去一下洗手间。然后,我说我也要去一下。于是,我转身向男厕所走去。突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说:“里面没纸,你带了吗?”说完把纸往我手里一塞……
今天,餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑地看着他们。我觉得自己非常酷。
然后我们就互相看着,看着……她好像忽然反应过来,脸一红,说:“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了吗?
4.
28.
另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
单位附近有个傻子,好像是因为做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了。这个人每天见了人不管认识的还是不认识的,总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?就这俩词儿逮着一个人能问N次。有一次下班,在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来。我看见他好像要跟我说话,我连忙说:“是了,是了,是了……”结果那个傻子只说了俩字——傻×!我差点晕死。
有次大热天时我们打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”
29.
3.
初中时候的事——两个同学(同桌)不知怎么的对骂起来了。一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂道:“你同桌才是个SB!”之后,我们在旁边的一群人爆笑不止……
这个朋友忍无可忍,跟他妈说:“我看这个怎么了?我都24了,是狗也该拉出去配种了!”
30.
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来,他爸还接着训他。
一个新来的店员,做每件事都得背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您××元,找您××元,请问您需要吸管吗?”老太太顿时晕倒……
2.
31.
这是发生在我朋友身上的一件真实的事情……一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈。”当时,我那个朋友正在大吃,便想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”此后,房间内沉寂了3分钟。
一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候,她好心地提醒我:“去上趟厕所吧。”我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……回头一看,我同桌笑得蹲地上了。
1.