“当然是为了专心减肥。”
“为什么请长假？”
“为减肥请长假？公司是什么反应啊？”
“这几个月我请了长假，所以不知道同事有什么反应。”
“我都说了，我最近没去上班，所以不清楚。”
“公司同事有什么反应？”
“呃，我是想问您请长假的时候，上司是什么反应。”
“您让我说周围人的态度，我也……”
“这……”
“不需要这么麻烦。我就想知道周围人对待您的态度。只说您知道的就行。”
“比如他露出了什么样的表情？”
“您是让我叫个熟人过来？”
“我是打电话说的，所以不太清楚。”
“您之前分享的都是主观的信息，但我想了解更多的客观信息。”
“您打电话跟公司请了长假？”
“我已经把我知道的都说了，没法再详细了。”
“因为我是突然想到要请长假的啊，事不宜迟嘛。”
“当然没有，”老师笑着说道，一副喜不自禁的样子，“下面轮到我们露一手了。能否请您再详细讲讲出现在您身上的现象？”
“这倒是。那对方是什么反应？”
“怎么样？还有问题吗？”弹美显得很不服气。
“反应？”
我完全想象不出老师打算如何解决这个问题，但决定先交给他看看。
“您说要请长假以后，对方是怎么回答的？”
我正要开口，望向老师，却见他对我使了个眼色，示意我别多嘴。
“哦……他说了些难懂的话，我就把电话挂了。”
这果然不是我们能插手的问题。
“啊？那您会不会没征得上司的许可啊？”
我明白了。如果这就是她的自我印象，那她毫无紧迫感也是情有可原的。她根本没有意识到生命危险已近在眼前。
“许可？不管他们说什么，我都是要请假的，许不许可又有什么关系。我想马上集中精力减肥，而不是花时间扯这些琐事。”
她笔下的老师和我与实际情况基本相符，她自己的模样却与事实大不相同，看起来比我们略胖一点。
“哦，我明白了。您是在想到减肥的那一刻就进入了全神贯注的状态。而公司妨碍了您减肥，所以您主动和它断了关系。”
“真的吗？”她半信半疑地在我递过去的白纸上画出了三个人的模样。
“不，我没有切断和公司的关系。我还挺喜欢那家公司的，打算等减肥结束了再回去上班。”
“哦，这也许是个好主意，”老师说道，“户山女士，这是一个小小的实验。据说……描画人物有助于暂时提升观察力，让人更容易想起重要的事实。”
“那也得看公司答不答应吧？”
“可以是可以，可这有什么意义？”
“公司没让我走，是我主动请的长假，所以公司没理由辞退我。因此只要我提出回去上班，就能立刻回去。”弹美如此断言。
“可否请您把我们两个人和您自己画出来？”
好可怕的自信。然而自信之强，正体现出了妄念之强。
“什么问题？”
“哦，也是。”老师爽快地接受了弹美的说辞。
“我能提一个问题吗？”我问道。
我瞪大眼睛，盯着老师。
“那是自然。不过照理说，那人应该变得骨瘦如柴了。”弹美面不改色道。
“公司之外的朋友呢？”
“假设……我是说假设，如果有个人整整一个月没吃过食物，那他走路摇摇晃晃也就不足为奇了吧？”
“我刻意不交朋友。”
“我昨天晚上睡得太迟了，有点睡眠不足，所以才晕晕乎乎的。”
“因为人际关系太麻烦了？”
“不，我只是想确认一下您对自己的身体状况了解多少。”
“没错。而且人际关系什么的也没法帮我减肥。”
“怎么净问这些？您是在拿我寻开心吗？”
“您说得对。话说您有没有经常交谈的人？算不上朋友也没关系，比如经常去买东西的商店的老板或者店员。”
“我看您进屋的时候脚步不太稳，您自己能感觉到吗？”
“哦，我家公寓门口有家便利店，我对那个店长的印象不太好，因为他接待客人的时候从来不正眼看对方的脸。”
“照理说是的，可我却是您看到的这副样子。”
“您去便利店的时候，他是什么态度？”
“那照理说……您应该处于濒临饿死的状态啊……”
“他总是假装没在看我，但我当然能注意到他在偷偷瞟我。我把东西放在收银台上的时候，他也不看我的眼睛，只是一门心思扫条形码，告诉我多少钱。我付了钱，他就会把零钱找给我。”
“是啊。”
“在结账的过程中，他一直都不看您的脸？”
“您都一个月没吃过食物了？”
“是的。”
“保持现状怎么行！我已经一个多月没吃过食物了，却一天比一天胖了！再这么下去就成胖子了！”
“结完账以后，便利店的其他店员是什么反应？”
“哦……您算微胖型……但您要是能保持下去的话，应该也没什么大碍吧？”
“我一走出去，他们就开始窃窃私语。我们大多数人小时候都被大人教育过，知道在背后议论别人不好。可那些店员竟然堂而皇之地说我的坏话，简直毫无顾忌。”
她的认知显然是扭曲的。照理说应该立即建议她看精神科或心身医学科，但老师似乎想从侦探的角度解决她的问题，陷入了沉思。
“他们说您什么了？”
“勉强还算健康，只是比那位女士略胖一些，算是微胖型吧。”
“这我就不知道了，因为他们议论的时候，我已经走出去了。”
“那您自己呢？您的状态健康吗？”
“那您怎么知道他们是在说坏话呢？”
弹美毫无反应，也不知道她是没听见，还是直接无视了。
“他们有没有干这种卑劣无耻的事情，我一看就知道了，都在脸上写着呢。”
“哦，看来对他人的印象与实际情况并没有太大的偏差……”老师喃喃道。
“也就是说，您并没有证据。”
“还算标准吧，硬要说的话，大概算丰满型的。我觉得二位的状态都很健康。”
“有啊，我的直觉就是证据。”
“那她呢？”
“哦。那其他人呢？”
“偏瘦吧。”
“我经常在公寓里碰到一对母子。妈妈看着比我年轻十岁左右，孩子还躺在婴儿车里。那位妈妈刚生过孩子，身材却很苗条，她似乎也以此为傲。”
“哦。那您看我怎么样？是胖是瘦？”
“见到那对母子的时候，您会做什么？”
“如果照镜子时觉得自己‘很胖’，那就是太胖了；觉得自己‘很瘦’，那就是太瘦了。我们应该相信由外观产生的印象，绝不能被体重秤显示出来的数字迷惑。”
“不做什么，跟那样一对母子打交道又没什么好处。”
“您的意思是？”
“也就是说，您会无视他们。”
“是的。所以只要看一眼身形，就能立刻判断出一个人相较于标准身材是太胖还是太瘦了。”
“我没有无视他们啊。”
“是吗？”
“那是？”
“不，人类的大脑功能强大，能在一瞬间综合判断这些数值。”
“我只是会避免跟他们接触罢了。”
“可这是无法轻易做出判断的吧？”
“那他们看到您的时候有什么反应？”
“只有综合评估这无限多的指标，才能判断出一个人胖不胖。”
“起初还会点头示意，但渐渐地就没反应了。最近已经完全不理我了，碰到了也假装没看到我。”
“这话倒是没错。”
“您恐怕成了公寓居民之中的禁忌。”
“很多东西是没法光靠体脂率把握的。体温、血压和脉搏什么的也是可以测量和量化的指标，但只能通过验血把握的东西有的是。”
“什么意思？”
“所以最近的体重秤还能测体脂率不是吗？”
“大家都当您不存在。公寓里形成了一条不成文的规则——当您不存在。”
“我之所以举这个极端的例子，是因为它更容易理解。哪怕两个人都是六十公斤，脂肪多的人和肌肉多的人也会呈现出截然不同的体形。”
“他们为什么要这么刁难我啊？”
“这个例子未免太极端了，哪儿有体内有四十公斤铁块的人？”
“这不是刁难，而是自卫措施。”
“这不是什么很难理解的东西，说白了就是数字并不是本质性的。四十公斤的人就一定很瘦，八十公斤的人就一定很胖吗？如果某个人明明很瘦，只是体内有一块四十公斤重的铁块，那只要显示出来的公斤数是大的，他就是胖子了？”
“我怎么越听越晕了。”
“您是在跟我探讨哲学问题吗？”
“关于这件事，我稍后再跟您详细解释。当务之急是弄清楚发生在您身上的事，”老师巧妙地糊弄过去，“除了那对母子，还有什么人是您经常见到的吗？”
“那只是因为体重秤给出的结果是以公斤为单位的数字，所以您才产生了它更准的错觉。数字跟体重本身是两码事。”
“在公寓里见得多的就是他们。”
“呃，正规商店卖的体重秤基本都是准的吧？”
“不需要局限于公寓居民。”
“您怎么会这么想？您是先入为主了，认定体重秤才是最准的。”
“没了，便利店的店员刚才已经说过了。”
“可这也太不准确了吧？”
“不是熟人朋友也没关系，只要是认识的就可以。”
“是的。”
“我都说了，没别的了。”弹美摇了摇头。
“这就是您判断自己体重有所增加的方法？”
“上门收费的人呢？”
“是的。”
“我家的各项费用基本都是从银行扣款的，没人上门收费。”
“也就是说，您的依据是‘看上去的感觉’？”
“有没有推销员来？”
“简单得很。照一照自己的全身——最好什么都别穿，但穿着衣服也没关系——再根据印象判定体重就行了。”
“公寓有智能门禁系统，除了访客，没人进得来，所以也不会有推销员上门。”
“户山女士，不瞒您说，我们不太了解用镜子测量体重的方法。可否请您教教我们？”老师问弹美。
“快递呢？”
“天知道，反正我是没听说过。”我如实回答。
“哦，快递还是进得来的。”
“哦……”老师转向我问道，“这年头的镜子都有测量体重的功能了？”
“快递员您应该认识吧？”
“镜子。”
“硬要说的话，大概算认识吧……”
“那您是用什么来测量体重的呢？”
“有没有哪个快递员给您留下了深刻印象？”
“对。”
“印象？谁会去关注快递员啊！”
“而且您既没有用体重秤，也没有用其他的称重装置？”
“再小的细节也没关系。”
“对。”
“他们都把帽子压得很低，还戴着口罩，脸都被遮住了，体格也都差不多……”
“您不关心什么公斤不公斤的，却知道自己变重了？”
“请等一下，口罩是什么意思？”
“我都说了，我不关心什么公斤不公斤的。”
“为了预防感冒遮住口鼻的东西。”
“不不不，这就是换算成哪一种单位的问题……呃，您当我没说，就按公斤算，没问题。”
“我问的不是口罩这个词的意思。您说快递员戴着口罩？”
“以四百五十四克这种零零碎碎的重量为标准简直莫名其妙。”
“是啊，最近的快递员不是都戴着吗？是不是为了防止传染病什么的而新出了条例啊？”
“呃，那是因为换算成了公斤。如果以磅为标准的话，公斤就有零头了。”
“你知道吗？我不太关心这些，最近有出这种规定吗？”老师问我。
“怎么会有这种带零头的单位啊？”
“没有，确实有快递员戴口罩，但不戴的人更多。”
“一磅约等于四百五十四克，一贯等于三点七五公斤。”
“哦……”老师沉吟道。
“我根本不知道这些单位。”
“难道是来我家的快递员都戴着口罩？他们是故意让我不痛快吗？”
“呃……您不会是想说，您用的不是公斤，而是磅、贯之类的其他单位？”
“不能完全排除这个可能性，但我认为事实恐怕并非如此。”
“我不是说了吗？我不关心公斤不公斤的。”
“什么意思？”
“那您怎么知道自己重了几公斤呢？”
“请不要急于下结论，我们需要更多的信息。您有没有和快递员发生过纠纷？最近刚发生的事情也行。”
“不是啊。”
“嗯……啊，这么说起来……”
“也就是说，您用的不是体重秤，而是普通的称重装置？”
“有吗？”
“对。”
“前一阵子，有个包裹一直没送来，我上网查了查配送状态，居然是‘已送达’。”
“您测量了体重，但没用体重秤？”
“会不会是您忘了取件？”
“不是。”
“绝对不可能。”
“是用体重秤测量的吧？”
“然后呢？您是怎么做的？”
“对。”
“我给快递公司打了电话。他们告诉我包裹确实已经送到了，而且收件人是签了字的。所以我撂下一句话，让他们立刻叫负责的快递员来见我。”
“那您肯定是测量过的吧？”
“那个快递员来了吗？”
“是啊。”
“过了好一会儿才来。”
“您不是说您的体重增加了吗？”
“他怎么说？”
“我不关心公斤不公斤的。”
“左一句对不起，右一句对不起，一个劲地道歉。”
“重了几公斤？”
“那包裹已送达是怎么回事？”
“明显增加了。”
“他说是他搞错了。”
“我问的不是这个，而是体重。体重真的增加了吗？”
“他把帽子压得很低，还戴着口罩是吧？”
“嗯，没摄入一点食物。”
“是的。”
“您确定？”
“第一次给快递公司打电话的时候，您有没有发现什么不对劲的地方？”
“事情要从上个月说起。当时我整整三天没吃东西，体重却略有增加。”
“没什么特别不对劲的，就是对方反复确认我家的地址，也不知道是记性不好，还是耳朵不灵光，搞得我很恼火。”
“都不对。”老师说道，“我明白您的意思，回头会好好跟她解释的。总之，您尝试过各种各样的减肥方法。请您接着往下说。”
“您还记得那个包裹里装着什么吗？”
“我都听见了。但这两种说法……”
“记得。”
“闻所未闻。但《圣经·旧约》里确实提到过吗哪。有人说是苹果，有人说是蘑菇。”
“是食物吗？”
“没关系，你就说你知不知道。”
“不是，是减肥用品。”
“好像又被人家听见了。”
老师突然陷入了沉默。
弹美死死地盯着我。
“怎么了？”弹美问道。
“你听说过超级吗哪吗？”老师轻声问我。
“老师好像找到了某种线索。”我如此回答。
“它能在通过人体的过程中为身体注入能量。只要吃了它，哪怕不吃任何食物，也能活好几年。您可以参考我的博客，上面有更详细的介绍……”
“从我刚才说的话里？”
“不是食物，那是什么？”
“应该是的。”
“摩西出埃及的时候，上帝赐予摩西的物质。有人根据传说推测它是一种类似面包的食物，但这种观点是错误的，吗哪并不是食物。”
“哪一段啊？”弹美好奇地问道。
“好，”老师和蔼可亲地回答道，“她大概是有什么误会，我回头再好好跟她解释。那‘超级吗哪’又是什么？”
“这……大概是关于快递的那部分吧？”
“我都听见了！”弹美说道，“她什么都不懂，锗真的很有用！”
“关于快递的哪部分？”
“哦，那倒没必要，除非和此次的委托内容有关。”
“我也不清楚。”
“哦，那都是骗人的。锗对人体反而有害……要告诉委托人吗？”我也低声回答。
“我能减肥成功吗？”
“你知道锗对身体好这件事吗？”老师轻声问我。
我毛骨悚然地打量着弹美的身体。“这……我也不好说……”
“您不知道？这可是常识。”
“要是减不了肥，我这趟就白跑了。老师能帮我解决问题吧？”
“锗怎么会有益于健康呢？”
“在我个人看来……”
“锗就是锗。您不知道吗？用它泡澡或者直接服下，有助于缓解疲劳，促进新陈代谢，还能治疗癌症。”
“嗯？”
“我对减肥是一窍不通，但我有几个问题，”老师似乎在尽力表现出很感兴趣的样子，“比如您刚才提到的‘锗减肥法’是怎么回事？锗是那种碳族元素吗？”
“您应该是可以减肥成功的，但也许不该来我们这儿，还是去别处为好。”
哦，原来这关系到她能不能出书。
“啊？这话是什么意思？你们解决不了吗？！”
“嗯，我是圈内小有名气的减肥发烧友。博客每天都有几百人次的点击量，还有出版社联系我，说是有意出版我的博客文章。所以我现在是无论如何都不能发胖的。”
“喂喂，”老师开口说道，“你可别胡说八道。问题是可以解决的。准确地说，问题其实已经解决了。所有的谜团都已经解开了。而且我相信，户山女士十有八九是可以减肥成功的。”
“您尝试过这么多种减肥方法啊。”
*
“完了。”
“户山女士，您说您的减肥博客点击量很高，而且马上就要出版成书了？”
“报完了？”
“哎呀，出书的事情还没敲定呢。”
“那我接着报了。打扫卫生减肥法、足底穴位减肥法、瑜伽减肥法、拉伸减肥法、记录减肥法、香薰减肥法、锗减肥法……”她的列举持续了几分钟之久，“……脂肪团减肥法、拳击减肥法和超级吗哪[2]减肥法。”
但要是看到弹美现在这副样子，编辑是绝对不会点头的。
“哦，这倒是……好吧，那就请您报一下其余的几种方法。”
“所以我们可以认为，您在博客上写的东西非常有影响力？”
“有没有关系难道不该由侦探来判断吗？委托人自己筛选信息怎么行。”
“是的。当然，我不认为它会对那些普及度很高的减肥方法产生多大的影响，但有人告诉我，我在博客中的介绍会影响新开业的健身房、新上市的减肥食品和减肥器具的销售额。”
“我的意思是，它们与调查有关吗？”
“比方说，如果有两种非常相似的产品互为竞争关系，而您断言其中一种产品是有效的，我们是不是可以认为另一种产品的销售额会相应下降？”
“意义？”
“我不确定影响力有没有那么大。”
“啊，不好意思，请问把这些减肥方法都列出来有什么意义吗？”
“但有人这么想也不稀奇，不是吗？”
“大概上个月吧，我意识到自己胖了一点。因为我经常减肥，对减肥本身也很感兴趣，所以尝试过各种各样的减肥方法。洋葱减肥法、藠头减肥法、芦笋减肥法、莲藕减肥法、秋葵减肥法、拉面减肥法……”
“嗯，也许真有人这么想吧。”
“我们可以慢慢探讨，”老师说道，“呃……您是从什么时候开始注意到身体状况出现了变化？”
“那就让我们假设有这样一个人存在。他是卖减肥产品的。一天，他看了您的博客，发现您在试用其竞争对手的产品。他完全有可能认定，如果您对那款产品给出好评，自家的产品就会处于不利地位，不是吗？”
我险些脱口而出——“是您的精神状态啊。”
“确实有这个可能性。”
“那原因究竟是什么呢？”
“假设那个人想以某种方式干扰竞争对手的宣传，他可以做些什么呢？”
“不是。”
“比如找人炮轰我的博客，让我信誉扫地？”
“不是吗？”
“这也是一个办法，但这样只能防止竞品收获人气，自己却捞不到什么好处。”
“不，这不是任何人的错。我们所面对的不是这种性质的问题。”
“盗我的号发一篇虚假博文，说那款产品没有效果呢？”
“好吧，都是我的错。”弹美低下了头。
“这招听起来很有效。但博主不会立刻发现吗？”
“没错。”
“肯定会的，我每天至少更新两次，估计他要不了半天就暴露了。”
“是我提的？”
“到时候，您这位正牌博主肯定会发文澄清，说自己之前被盗号了。于是大家就会知道之前发的文章是假的，这样会适得其反。”
“是的。”
“那我实在想不出更好的办法了。”
“我？”
“还有一个更简单的方法：让您亲自发文说那款产品没用就行了。”
“因为您提到了自来水被人下药的可能性。”
“那怎么可能？”
“那您为什么要提啊？”
“您凭什么断定这不可能呢？”
“是的。”
“因为我不会屈服于威胁。而且也没人威胁我啊。”
“是吗？”
“除了威胁，总还有别的法子吧？”
“哦……”老师甚至没做笔记，“请您忘记‘自来水可能被人下了药’这件事吧。可以排除这个可能性。”
弹美思索了片刻。“我想不出来。”
“哦……”弹美沉思片刻，“这么说起来，我们公寓确实有胖子。应该就住在我下面那层。还有个经常在电梯里碰见的人，但我不知道他住几楼。”
“但罪犯确实让您写出了他想要的博文。”
“您当然不必特意调查。我只是想顺便了解一下，如果您知道的话。”
“什么意思？您是说我被操纵了吗？”
“啊？！我还得调查这个？我还以为调查是侦探的工作呢。”
“从某种角度看，确实是的。”
“呃，我是在问您有没有发现这方面的影响……”
“我写的都是真的。”
“啊？！所有人都被影响了！太可怕了！”弹美瑟瑟发抖，牙关直响。
“在您看来确实是这样，”老师平静地说道，“您正在试用哪款产品？”
“公寓的其他居民。正如我刚才所说，如果有人在水箱下了药，那全体居民应该都会受影响。”
“超级吗哪。”
“其他人？”
“您在博文里写了超级吗哪有减肥的效果？”
“呃……”老师挠了挠头，“那其他人呢？”
“怎么会啊！我不是说了吗，我这一个月没有吃一点食物，却越来越胖了。超级吗哪对减肥没有任何帮助，反而会让人发胖。我在博文里也是这么写的。”
“我明明只喝了水，却变成了这样。”
“瞧瞧，正中罪犯下怀。”
“有吗？！”我也瞠目结舌。
“可超级吗哪确实没效果啊，我并没有被操纵。”
“嗯，当然有。”
“如果超级吗哪本身是有效的，只是您受了误导，误以为它没用呢？”
“您这么肯定，是有什么依据吗？”
“怎么可能。”
“嗯，肯定有。”
“您凭什么下定论？”
“有吗？”老师瞠目结舌。
“因为我没瘦啊，照照镜子就一清二楚了。”
“如果是这样的话，影响肯定是有的。”
“没错。您很胖。可我要是告诉您，超级吗哪是有减肥效果的，您信吗？”
“但如果真是这样的话，公寓的全体居民应该都会受到影响。有这方面的迹象吗？”
“我才不信呢。”
“也就是说，水里被下了相当多的药？”
“但是有一种方法，”老师斩钉截铁道，“可以在超级吗哪有减肥效果的前提下让您发胖。”
“那就得下在公寓的水箱里，而且用量必须够大，这样才能达到一定的浓度。”
“什么方法？”
“公寓。”
“让您使用另一种产品，假装那是超级吗哪。”
“自来水？您住的是公寓还是独栋房？”
“那就更不可能了，因为产品是厂商用快递直接寄给我的。就算罪犯寄冒牌货给我，我也一定会发现的，因为真货也会寄到。”
“啊……我果然没猜错……”弹美好像立刻接受了这种说法，“那这类药物可以下在自来水里吗？”
“这个问题是有办法解决的。再说了，如果您这段时间只用了真正的超级吗哪，情况也不会发展成这样了。”
老师别过头去，似乎是为了不让她看到自己在笑。“嗯，确实有可能出现您说的情况。”
“什么意思？”
“水肿就是喝水也会胖的意思吗？”
“您说您已经一个月没有吃过食物了，对吧？”
“嗯……”老师用诡异的目光打量着弹美的身子，“也有好几种药物会诱发水肿。”
“是的。当然，水还是喝的。”
“嗯，光喝水也会越来越胖的那种。”
“那么，您有没有摄入过食物以外的东西？”老师严肃地问道。
“喝水？”
“呃，肯定没有吧。”我条件反射般地插嘴道。
“我说的不是这种，而是让人喝水都会胖的药。”
“当然有。”弹美用理所当然的口气回答。
“是有好几种药物可以增进食欲。”老师说道。
“啊？！有吗？”我惊愕不已。
“确实有增肥药吧？”委托人抛出了心中的疑问。
“但我确实没‘吃’啊，因为那不是食物，摄入了也不算‘吃’。”
“哦……听起来很有意思。”老师似乎在憋笑。
“这讲得通吗？”我瞠目结舌。
“我明明什么都没吃，却一天比一天胖了。肯定有人给我下了某种增肥药。”
“不管讲不讲得通，人家就是这么想的，一点办法也没有。”老师说道，“如果超级吗哪不是食物，那就意味着您已经绝食了一个月，前提是您摄入的确实是真正的超级吗哪。可如果您摄入的超级吗哪是假的，而且是某种高热量的食物呢？”
“此话怎讲？”
“不会吧……”
“我怀疑有人给我下了某种奇怪的药。”
“请您回忆一下，您摄入的超级吗哪是不是长得很像某种食物？”
“您想调查什么？”
“这么说起来，那些超级吗哪圆圆的、厚厚的，表面有一些形似香肠、肉块的东西，尝起来有奶酪的味道……形状和味道都跟冷冻比萨一模一样。”
“我叫户山弹美，今天来是想请您帮忙调查一件事。是咨询师介绍我过来的。”
“那就是冷冻比萨啊！”我不禁喊道。
“那就请您介绍一下自己的情况和来意吧。”老师说道。
“难道……”弹美愕然。
我给了她一杯加冰的水。
“就是这么回事。”老师平静地说道。
“不好意思，能给我一杯水或茶吗？”委托人用嘶哑的声音说道。
“那……我是每天吃了二十个冷冻比萨啊……”弹美说道。
我只得把到嘴边的话生生咽进肚里。
“二十个！！”饶是老师也难掩心中的震撼。
言外之意是什么都别说。
“因为说明书上说每天吃一整箱才有效啊。”
老师瞪了我一眼。
“您吃的时候就没觉得不对劲吗？”我如实道出心中的疑惑。
“啊？！”我不禁喊出了声。
“因为是冷冻的，我以为超级吗哪就是那样的啊……而且我也没吃过超级吗哪……”
“嗯，我这不是有点胖嘛。”
“‘吃’？超级吗哪明明不是食物。”
“您在减肥啊？”老师似是越问越起劲了。
“那是口误。准确地说是‘摄入’，”弹美依然嘴硬，“可超级吗哪是怎么被换成冷冻比萨的呢？”
“嗯，因为减肥最忌讳吃糖了。”
“听完您和快递员的纠纷，我就意识到了问题所在。来您家的快递员是冒牌货。”
老师两眼放光，似乎是被这句话激起了好奇心。“您不能吃糖？”
“也就是说，冒牌快递员把冒牌超级吗哪送到了我家？那真的超级吗哪上哪儿去了？”
“会啊，因为果汁里有糖。”
“被寄到了另一个地址。”
“喝了会有什么问题吗？”
“可我给厂商留的地址是对的啊。”
“别！！”她一声惊呼，“现在端果汁过来，我肯定会喝的！！”
“没错，厂商应该也是按正确的地址发货的。但快递员把包裹送去了别处。”
“要不要给您拿杯冰果汁什么的？”
“啊……罪犯是不是申请了转寄？”
“不要紧，就是有点头晕。”
老师点点头：“只要提交转寄申请，快递公司就会在一段时间内自动将货物从旧地址转寄到新地址。”
“没事吧？”我强忍着恶心的感觉问道。
“可我没搬家啊。”
见她虚弱无力，喘得上气不接下气，我顿感胃里翻江倒海。
“肯定是罪犯擅自申请的。”老师说道。
那人似乎连站着都觉得吃力，迈着蹒跚的步子穿过房间，一屁股瘫坐在沙发上。
“可以冒充别人申请吗？”我问道。
委托人进屋时，我差点以为老师能未卜先知，不然怎会谈起那样的话题。
“真有心的话还是可以的。只是这样一来，受害者就收不到包裹了，所以瞒不了多久。而且一旦暴露，警方能立刻查到罪犯的地址，所以一般不这么干。”
“请进。”老师应了一声。
“可我能正常收到包裹啊。”弹美说道。
就在这时，门铃声打断了我们的对话。
“您回家以后可以仔细检查一下那些包裹。您看到的运单下面应该还贴着一张运单。”
“这倒是，我很少会因为看到一个体形偏胖的人觉得不舒服。”
“这么说起来……我确实纳闷为什么最近的包裹都贴着两层运单，可上面的地址没错啊。”
“那张照片是真的。她们认定自己还是很胖，如果能再瘦一点的话会更好看。换句话说，她们的自我印象标准完全错位了。你要真看到那样快要饿死的人，肯定也会觉得恶心的。”
“您只要仔细观察，就会发现上面那层运单上的‘502室’被改成了‘602室’。”
“那不是CG（电脑图像）吗？真瘦成那样，怕是站着都吃力。”
“什么意思？”
“哪里夸张了？你没见过那张神似木乃伊的女人看着镜中的自己无比陶醉的照片吗？”
“罪犯租了502室，然后以您的名义提交了虚假的转寄申请，谎称您从602室搬到了502室。超级吗哪的厂商应该有固定合作的快递公司，但罪犯恐怕向所有的主流快递公司提交了申请，以防万一。于是寄给您的所有快递都会先贴上印有‘602室’的运单，再贴一层印有‘502室’的运单，被转寄到罪犯的住处。”
“这么说也太夸张了吧。”
“不对啊，所有快递都正常寄到我家了。”
“一般来说，胖胖的东西能让人产生安全感和幸福感。吉祥物基本都是胖嘟嘟的，刚出生的人类和动物也一样。而太瘦的人会让观者产生焦虑和不快。死神总以骷髅的形象示人，这正是因为过瘦的身体能让人联想到死亡。”
“不，那是罪犯亲自送上门的。”
“是吗？”
“亲自送的？！”
“他们是特例。他们有办法在过瘦的状态下保持自身的美。可普通人不行，瘦得太厉害，魅力就会直线下降。”
“您就住在他楼上，他只需要把运单上的地址改成602室，往上搬一层就行了。”
“嗯，是啊。”
“可来我家的快递员都穿着制服啊。”
“你说的是演艺明星吧？”
“他肯定是想办法搞到了正规制服，要么就是弄了几身冒牌制服。”
“可事实上，瘦的人确实更好看啊。”
“他准备了所有快递公司的制服？”
“在我看来，这就是一种自我印象的错位。把本该最美的体形视作‘肥胖’，把过瘦的状态视为‘美’。而且这种瘦甚至没有最恰当的程度，大家都觉得越瘦就越美。”
“大公司就那么几家，也不是完全不可能。”
“但偏瘦总比偏胖好看吧？”
“每家公司的快递都是一个人送的？”
“‘diet（ダイエット）’这个词原本指的是旨在维持健康的膳食疗法，到了现代日语却变成了‘减肥方法’的意思。”
“所以他才把帽子压得很低，而且戴着口罩。”
“‘瘦身术’这种说法还挺常见的，但我从没听说过‘肥胖术’。”
“我的快递都被他调包了？”
“早就没人用这种说法了。再往深层次讲，人们将过胖这种现象称为‘肥胖’，过瘦却没有相应的说法。据说有个专业术语叫‘羸瘦’，但不太有人知道。还有一个词叫‘瘦身’，可贬义也不明显。”
“不，他应该只对超级吗哪的包裹动了手脚，其他的原封不动送来。”
“‘骨皮筋右卫门’[1]。”
“老师，这只是您的推测吗？还是说，您说这话是有依据的？”我问道。
“稍微有点贬义了。但许多人很乐意被人用‘皮包骨头’形容不是吗？”
“我有依据。户山女士不是说，她有个包裹晚到了吗？”
“那‘皮包骨头’呢？”
“嗯。”
“瞧瞧，人是不会因为过瘦挨骂的。”
“罪犯收到了包裹，但不知为何没有把它及时送到，于是户山女士以为包裹晚到了，联系了快递公司。户山女士，您刚才说快递公司反复确认了您家的地址，搞得您很恼火对吧？”
“不会，大概会觉得人家在夸我吧。”
“对。”
“听到这个词，你会觉得对方是在骂你吗？”
“这是因为转寄地址和您家的地址只有一丁点微妙的差异。如果两个地址完全不同，您肯定会察觉出异样，但由于两者几乎相同，您误以为是对方没听清楚。接到您的投诉后，快递公司派快递员去罪犯的住处了解情况。想必罪犯在这个时候察觉到了自己的疏忽。于是他找借口把真正的快递员糊弄过去，再急急忙忙把包裹送去您家。万一您起了疑心，再次联系快递公司，就会发现两边根本是鸡同鸭讲。到时候，饶是您再迟钝也会察觉到转寄的玄机。为了避免这种情况发生，罪犯只得拼命道歉，盼着您消气。”
“说‘死瘦子’不就行了？”
“竟然有人做这种手脚……”弹美似是觉得整件事都令人作呕，抬手抱头。
“也就是说，没有一个针对过瘦人群的词语能和针对过胖人群的‘死胖子’相对应。”
“您没事吧？”我关切地问道。
“此话怎讲？”
“嗯，就是有点震惊。没想到寄给我的包裹都被人看过了……”
“能否及时刹车，就是决定生死的分水岭。再者，现代日语中有辱骂过胖人群的词语，却没有针对过瘦人群的词语不是吗？”
“罪犯应该没有看过您包裹里的东西。当然，超级吗哪的包裹除外。他极有可能用冷冻比萨替换了真正的超级吗哪。”
“瘦成那样确实足够了，但既然已经减到了那个份儿上，想再瘦一点不也是人之常情吗？”
“我该怎么办啊？”
“厌食症，准确地说是神经性厌食症，它的症状是一个人的体重已经低于正常体重的80%了，却还想继续瘦下去。如果一个身高一百六十厘米的女性想要减到四十五公斤以下，那就算厌食症。”
“先联系快递公司，请他们停止转寄包裹。然后，如果您想让罪犯接受制裁，那就联系警方。千万不要单独找上门去。我不认为那人有多危险，但狗急了也会跳墙嘛。”
“真的吗？但得厌食症的人应该非常少吧。”
弹美无力地靠向沙发背。
“据说厌食症的死亡率高达5%～10%。”
“咚！”只听见一记闷响，沙发的后脚断了。
“太瘦总比太胖强吧？”
“承受不住她的体重了啊……”老师轻轻咂嘴。
“放眼亚洲，有这种现象的国家寥寥无几，只有日本、新加坡这几个。再者，如果日本人天生容易过瘦，媒体理应推出更多关于增肥的特辑。年轻的日本女性已经很瘦了，可她们还想变得更瘦。”
我想把弹美扶起来，却无论如何都抬不动。
“可能是日本人的体质比较特殊？”
也难怪。我敢肯定，她的体重直逼二百公斤。
老师点点头：“厚生劳动省的统计结果显示，二十至三十九岁的日本女性是过瘦多于过胖。这在发达国家是非常反常的。”
在老师的帮助下，我们好不容易才把她扶起来。
“当然是年轻女性。”
“怎么样？要叫救护车吗？”我问道。
“那可不一定。你觉得这种节目的目标受众是哪些人？”
“不用……我自己能回去……”弹美晃晃悠悠地走出事务所，一副随时都有可能倒地不起的样子。
“这大概是因为太胖的人比较多吧？”
她每走一步，地板都会发出“嘎吱”的声响，哪怕塌陷了都不奇怪。
“有是有，但电视和杂志的特辑都是关于减肥方法的，从没见过介绍增肥方法的。”
弹美走后，老师幽幽道：“我收回之前说过的话。胖过了头，看着也不是很愉快。”
“那也不至于，应该也有人因为太瘦被医生盯着增肥的。”
注释：
“话是没错，可真是这么回事吗？世上有太瘦的人，也有太胖的人。如果真的如你所说，那努力增肥的人理应和努力减肥的人一样多。但放眼望去，净是些挖空心思减肥的人，却少有想办法增肥的人。”
[1]调侃骨瘦如柴者的词语。
“无论胖瘦，都得看程度吧。”我姑且给出一个不痛不痒的回答。
[2]《圣经》中的天赐食物，是一种如白霜的小圆食物，形状像芫荽籽，味道像蜜糕。为以色列人从埃及至迦南地在旷野的四十年中，耶和华神赐给他们的粮食。
“你觉得太瘦和太胖，哪种情况更丑？”老师突然问道。