男方的想法是离婚。因为之前和妻子的关系已经很糟糕，两人在不同城市生活也已经七八年，都是男方和奶奶在带孩子。
男方婚后若干年有了外遇，被妻子发现。
女方得知男方这样的意愿后非常愤怒。她通知男方，离婚可以，但是要立刻带走孩子，将面临小升初的孩子送回自己的老家升初中。
我有一位律师朋友，跟我说过这样一个案例。
这事最后闹到法院。
我遇到过两个真实的故事。
男方起诉女方，他希望得到孩子的抚养权，并且自己愿意净身出户，将名下所有房产给对方。但对方不肯让步，放话说绝对不会让男方好过。
可是，如果冷静下来，不被自己的愤怒淹没，意识到自己作为父母的身份，首先要做的是保护未成年的孩子吧。
我的律师朋友当时聊到这件事时，说因为男方是过错方，他的抚养权诉求要想得到支持也很有难度。
那么的确，孩子会成为最顺手且最有效的工具。
后来孩子是否不得不离开生活了十二年的城市，离开一直照顾他的父亲和奶奶，离开同学和朋友去陌生的环境上学，我们不得而知。
当被伤害和挑衅时，我们暂时忘却了自己作为父母的身份，内心被巨大的愤怒充斥，只想着报复和讨伐对方。
我希望不是。
成年人内心也住着孩子。
而另一个故事，似乎更悲伤一些。
悲哀的是，我们总是能看到在一个失败的婚姻里，一个成年人在血泪控诉另一个成年人，却很少有人能第一时间去看到待在一边的孩子心底的泪水。
我有一个来访者，父母在她十三岁时离婚，她跟随父亲生活。
因为对于孩子来说，童年创伤影响之深远，贯穿他的整个人生，蔓延在他未来的所有关系里。
她婚后并不幸福，在两性关系中一直有很多问题，最近开始做心理咨询调整自己。
道理并不复杂，但在现实中，父母的离婚大战让孩子内心流血的情况随处可见，随着离婚率的攀升，离婚事件中比起如何去建立自己的亲密关系，如何保护未成年孩子是对每一个成年人来说，更为重要的议题。
她父母当年分开时，所有人都指责她的妈妈是一个“交际花”，是一个不守妇道的女人，说她妈妈不配做母亲。当她妈妈和别的男人交往被发现后，父母便离异了，她开始和不熟悉的奶奶一起生活。
［2］
这一段生活，成了她人生中重大的创伤。
既然都要离婚了，那么孩子利益优先，保护孩子，尽量降低对孩子的伤害，这么简单的道理，难道要学了心理学才知道吗？
“我特别想念我的妈妈，晚上每每想到她我就哭了，但是我不敢哭出声，因为在我爸爸和奶奶家里的每一个人都说我妈妈是坏人，我的姑姑、姑父，我的表哥表姐，他们都是这样。
这些其实是父母的本能，无须学习心理学，只要是爱孩子的父母都会知道。
“我不能和任何人说我还是爱我的母亲。
这句话，翻译得再直白一点就是——你或许给不了孩子一个完整的家庭，如果不幸的婚姻已经是无法逆转的现实，那么你应该和你的前伴侣一起，尽全力让你的孩子继续做一个孩子，不要让孩子去承担你们婚姻解体、关系破裂的后果。
“当他们骂我妈妈时，我很想回嘴，我觉得我妈妈也很可怜，这不全是她的错，可是我不敢出声，不敢帮她，我恨我自己什么也做不了，我也恨她为什么要在外面找男人。”
对于父母来说，如果婚姻出现问题，你所能做的一件最好的事情就是，将这个问题框在两个成年人彼此的关系里，尽全力让你种下的这棵小树继续沿着他的生活轨迹和节奏成长。
这两个故事里，我只看到了站在道德和社会规范的立场，一个或几个成年人去讨伐和报复另一个不尊重婚姻制度的、有明显过错的人，但是我没有看到，在父母不幸的婚姻中，孩子得到足够的保护和安抚。
按照植物生长的规律，春天萌芽，一年长出一定的比例，经过数年，长成参天大树，这是符合生长规律的。
［3］
我们可以想象一下，小树苗的成长。
这两个故事，留下了一个疑问让我们思考。
这样的“懂事”，也是以阻碍孩子的人格和自我健康发展作为代价的。这违背了心理发育的正常节奏，是一种心理发育的异常。
当婚姻破裂，而一个人是明显的过错方，甚至是当他道德出现问题的时候，你是要不顾一切地讨伐他，还是考虑到对方毕竟是孩子的家长，你需要先和他共同对孩子做出未来生活的最好安排，然后再去处理你们之间的矛盾和关系？
就像我们常看到的很多“小大人”，在该做孩子的年龄介入了大人的情感和关系，变得像大人一样，这其实并不是好事。
也就是说，当婚姻解体时，两个成年人要优先处理的是，作为父母如何安抚和照顾孩子的问题；还是要优先处理，作为婚姻中的男女，谁背叛了谁，谁伤害了谁，如何进行报复和惩罚的问题？
而孩子如果卷入婚姻斗争，成为稳定婚姻或一方制衡一方，甚至一方报复一方的工具，那么孩子的人格中就会掺杂很多远超他年龄的东西，他的内心过早地被迫发展为成人。
如果你爱你的孩子，如果你能意识到，相对于你的委屈和愤怒，相对于你在婚姻中遭受到的伤害，你的孩子比你更为无辜、更为脆弱、更需要保护的时候，你就会知道，你需要优先处理孩子的问题。以孩子的利益为先，而不是以自己为先。
从心理学的角度来说，孩子不介入父母婚姻，只是作为孩子，作为一个被照顾者单纯地长大，这在一个人人格形成的时期非常重要。
这是父母对孩子的义务。
这样孩子不用在父母之间去承担黏合婚姻的义务，可以单纯地做一个孩子。
和你的两性关系，和道德无关。
让孩子在一个父母常年争吵、冷战，彼此怨恨的家庭中成长，还不如父母理清彼此的关系，解除婚姻中夫妻的身份，回归各自的人生。
我们都知道，对于一个人的一生来说，内心健康、人格稳定才是最大的财富。
离婚其实本来没有那么可怕，是成年人把它变得可怕。
成年人，已经形成了一定的人格，而孩子的人格和内心健康却时时刻刻都在被塑造。
这样的伤害，本来是可以避免的。
怎么能够做到仅仅是离婚，而不拿孩子当垫背？
伤害孩子的从来不是离婚，而是不由分说的被迫分开。
怎么能够仅仅解除你和对方的夫妻关系，而让孩子继续做一个心理意义上父母健全的孩子？
如果离婚是一个最终的选择，如何才能减少对孩子的伤害？处在父母的离婚大战中，没有人听到孩子的声音，去安抚孩子的情绪。一起长大的兄妹在毫无准备的情况下就要被彻底分开，没有心理建设，没有适应过程，没有过渡空间。
怎么能够只是谈论你和对方之间的道德，而不在孩子面前去践踏他内心深爱的父亲和母亲？
这段话令人心酸的原因不是成年人之间的无声的战争，而是年幼的孩子不得不面对突如其来的分离和改变。我想，这也是很多二胎家庭婚姻解体时不可避免的一种遗憾。
什么才是孩子利益优先、保护孩子心理健康的离婚？
而后，妈妈在微博上发了一段这样的文字：“儿子女儿一同长大，这些年不曾分开，我需要同他们去讲，让他们明白和接受，可你为什么不给孩子这样的过程……我只是希望让孩子适应最初的变化，可你为什么只考虑外界影响，只考虑我们都离婚了同住一个小区别人会说闲话……”
以下几点，也许能给你一些提示：
曾经，有对明星夫妻离婚，离婚官司二审判决的结果是夫妻二人各抚养一个孩子，女儿跟妈妈，儿子跟爸爸。
第一，不要连缓冲期都没有，就将孩子带到完全陌生的环境，让孩子离开他的养育者，孩子的成长环境和照顾他的人不要因为离婚有太大改变，这是最重要的，这是孩子安全感的基石。
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第二，不要将孩子当作一个物品、一件家具，在离婚时一刀切割。关注孩子的情绪和感受，让他表达他的想法，共情他、理解他。
逼迫孩子永远不见他的父亲或者母亲，不允许孩子继续去爱他的父亲或母亲，将孩子当成自己报复对方的工具，这种伤害孩子、扭曲孩子人格的方式，远比在婚姻和感情中所有的“不道德”都更为“不道德”。
孩子在你面前讲述他想念自己的爸爸或妈妈时，无论你多么讨厌那个人，你都需要去承认和接纳孩子的这部分情感。
而第二种伤害则是一个或者几个成年人犯下的罪行。
第三，不要让你的孩子和你一起去憎恨你的伴侣。你的伴侣伤害的是夫妻关系，但是他仍然是孩子的父亲或母亲，孩子天然都需要爱自己的爸爸妈妈，这是血浓于水的感情。不要人为地用道德审判，去阻止孩子爱父母。
二者的不同之处在于，第一种伤害是一个不幸婚姻的自然产物。当婚姻结束后，这种伤害可以在父母的共同努力下减到最轻。
不被允许爱自己的父母，会在孩子的心理层面造成难以整合的冲突，形成孩子人格上的问题，影响深远。
如果说，对一个孩子而言，不完整的家庭，不再相爱的父母，是对他人生的一种伤害，那么在家庭裂变时，在父母从夫妻变成敌人后，一个孩子不得不在心理上与爸爸或者妈妈硬生生地分离；不得不去被迫仇恨自己的爸爸或者妈妈；不得不默默怀着对另一个人无尽的思念，背负着巨大的内心冲突而长大——这将是对孩子的人生和人格而言更大的伤害。
第四，要分清你和对方的关系，对方和孩子的关系，是两个不同的关系。
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第一个关系，是你和对方的事情；第二个关系，则是你的孩子和对方的事情。
继续做一个孩子，不卷入大人的战争。
这是可以也应该分清的。
继续自由地爱自己的爸爸、妈妈；
不要把孩子裹挟在你的感受和判断里。给孩子营造一个空间，让他自己去感受、整理对父母的复杂感情，并保护好这个空间。
孩子能够在一个被保护的环境里继续健康成长；
我不会祈愿这个世界上的每一个孩子都有完整的家庭、相爱的父母，因为我知道这不可能。
在父母不幸的婚姻中，
但是，我希望在父母不幸的婚姻中，孩子能够在一个被保护的环境里继续健康成长，继续自由地爱自己的爸爸、妈妈，继续做一个孩子，不卷入大人的战争。
我希望，
如果努力，这是可以做到的。
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