如果做不到，你就是个“错误的孩子”，你觉得这还是爱吗？
但是如果我将这句话翻译成：她们背负着父母对她们的期待，如果她们只做一个女孩，而做不到在传统意义上男孩的光耀门楣，那么她们就是“错误的孩子”（wrong baby）。所以女孩被要求着“成为一个男孩”，男孩被要求着“成为一个圣贤”。
一个母亲接受了自己的不完美，才能去接受孩子的不完美。
说得好听点，是的，她们和男孩一样重要，父母对她们很期待很重视。
一个父亲接受了自己的不圣贤，才能去接受孩子的不圣贤。
这句话，说到了本质。
可惜的是，这样的父母并不多。
上周，一位在德国工作了三十多年的精神分析师对我说，根据他在中国接触到的很多案例，他有一种很强烈的感觉——“中国的很多女孩一出生就应该是个男孩，特别是实行独生子女政策后，很多父母就将对男孩的期待，放在了唯一的女儿身上。”
一个婴儿，得到的爱越多，他对自己的接纳度就越高。
［2］
反之，爱越少，对自己的接纳就越少。
相比那些在外人面前从不敢口出恶言，总是活在别人评价里，连自我概念都不清晰稳定，对自己的孩子甚为苛刻的价值感低、充满焦虑的母亲们，你已经是一个很大的跨越了。
同样，也是上周，我还听到一位研究家庭动力学的专家讲述他在研究工作中的体验，他说他遇到了很多年轻的来访者，而很多“90后”的来访者对他说起自己的童年，他们几乎出现了一样的特征——“我的父亲或母亲希望我是一个……而不是我本身”。
你开始思考，你开始觉察，你开始试图弄清究竟发生了什么，你希望建立一个清晰的关于“我”的概念和界限，希望自己的余生可以跨越原生家庭的代际影响，活出自己。
你可以在省略号里面填进去很多词，比如公务员、律师、清华北大的学生、道德完美的人、值得炫耀的孩子。
而如果你是你们家族中第一个问出“如何爱自己”这样一个问题的人，那也意味着，你是一个幸运儿，你比你的上几代人至少要更进一步。
父母对他的爱，只存在于当他符合父母期待的完美人设时。
所以，如果你一直是一个懂得爱自己的人，那么你真的是个幸运儿。
如果不是那个人设，这些孩子完全无法感受到父母的容纳和爱意。
集体创伤、文化影响、几十年前贫瘠的物质生活、上几代人对心理创伤的零认知、战乱、自然灾害……这一切都导致了上几代妈妈都活在没有被很好爱着的、缺乏关注的、缺乏基本安全感的原生家庭里。
所以这导致了什么？
所以，其实没有罪魁祸首。
导致了一个孩子是不能活成他自己，他得完成父母的期待，活成父母心里想要的那个样子。
所以，罪魁祸首就是，妈妈的妈妈的妈妈的妈妈，基本上你如果不懂得爱自己，你往上追溯自己的家族史，你就会很容易地发现，这个故事里面的每一个妈妈在童年都不曾很好地、很幸福地被父母好好爱过。
一个人的生命是自己的，但是却必须要活成父母想要的样子才可以得到接纳和爱，否则就是个“错误的孩子”。而对于孩子来说，爸爸妈妈的爱在人生中又是那么重要，重要到不能失去，如果成了父母心中的“错误的孩子”，那么随之而来的就是被整个世界遗弃的恐惧。
除非她曾经被很好地爱过。
这一切都在潜意识里不断加深，不断发挥着作用，即使你的父母离开了人世，你摆脱了现实中父母对你的控制，你内心内化的父母还是在发出和几十年前一样的声音。
一个孩子因为不被妈妈爱，所以不爱自己，没有价值感，总觉得自己不好，然后她做了妈妈，她也同样不懂得爱孩子，觉得孩子不够好，孩子要足够优秀，才配得到爱，因为她自己关于爱的体验就是这样的。所以她不可能凭空成为一个爱不完美的孩子的妈妈，她不可能凭空产生包容、接纳孩子的能力。
那么这件事对于一个生命而言，是否很残忍？
［1］
［3］
说到底，这就是一个代际传递的问题。
前几天，大家都在朋友圈庆贺了母亲节。都说母爱好伟大。
你的妈妈连自己都不爱，不觉得自己可贵，也不珍视自己，那么她怎么有能力和本事做到爱孩子呢？
我想，我认同的是“爱”这个词和母亲相关。
那一定是因为你的妈妈，是一个没有能力去爱孩子的妈妈。
我们第一次体验到爱，就是从母亲那里。
你还可以问一个问题，为什么你没有一个爱自己的妈妈呢？
但母亲不是神。母亲也是从一个婴儿开始长大的，很多因素镌刻进她的人格。她不可能因为是一个母亲就天然地获得了爱的能力，不可能因为是一个母亲就马上人格发展完整。
读到此处，也别急着找妈妈的麻烦，别急着恨。
这是一种我们对母亲美好的期许，可惜这并非现实。
所有不会爱自己的人，都是因为没有一个爱自己的妈妈。
如果每一个母亲节我们不只是感恩母亲，我们还能审慎地去思考如何做一个母亲，或者能够去思考自己的母亲与自己人生之间的种种关系，那么也许会让这个节日更具有意义。
什么叫作“爱自己”，就是当你觉得自己没有达到预期，觉得自己很糟，觉得很丧，觉得自己做得不够、做得不好的时候，你仍然在内心对自己进行着支撑，你不攻击自己，你不惩罚自己，最重要的是，你不离自己而去，就像妈妈对一个孩子，孩子哭、孩子闹、孩子不写作业，妈妈还是爱这个孩子。这就是爱自己。
如果一个妈妈，可以让孩子成为他本身，而不投射太多的期待在里面，如果一个妈妈能够去完成一个妈妈的功能——抱持、接纳、理解和关注。而不是只有在孩子符合期待时才爱他、接受他，那么可以说这就是一个足够好的妈妈。
所谓的“爱自己”，考验恰恰就是在这里。
可是，成为一个足够好的妈妈是一件绝不简单的事情。
“爱”，是当“我”不好、不够好、做不到、不想做、很糟糕的时候，你仍然喜欢、接纳、抱持、理解、不离不弃这个“我”，那才叫作“爱”吧。
这需要爱，需要勇气，需要环境，需要人格条件，还需要妈妈作为一个个体不断的自省和觉察。这是要通过几代人的努力才能造就的事情。
这当然不是“爱”的全部定义。如果爱只是这样而已，那爱有什么可贵？爱又有何难？
记得一年前，在我女儿幼儿园的入校家长会上，园长问家长们希望孩子未来成为怎样的人。
人人都爱好的事情、好的结果、好的孩子和孩子好的表现。
很多家长起来作答，答案也各不相同，每个答案里面都有各自的期许。不过我记得有一位家长说，他不期望孩子成为什么，孩子做他自己就好，做一个普通人就好。
好了，铺垫完毕，说点明确的、确定的、准确的对“爱”的定义。
坐在旁边的我听到这个期许，觉得有一种舒服的感觉油然而生。
他可能因为自身的匮乏和低价值感，一再去讨好和付出，用自己的牺牲和投入想换来被爱，他也许在现实中也拥有着一些叫作“爱”的关系，但是，他爱这个自己吗？
前几天，我的一位好朋友约我吃饭，我询问她女儿在学校上初一的情况，因为我这位朋友这两年以来，为了女儿的小升初极其焦虑，我们在一起的话题常常绕不开学习、升学、补习，她的女儿其实成绩挺不错的，但是要升上好初中，必须拔尖才行，孩子五年级才开始补课，所以她总是担心孩子无法升入好的初中，压力很大。最后她下了很多功夫，如愿以偿将女儿送进了一线初中里全是尖子生的火箭班，可是问题又来了，女儿数学成绩不是很好，在班上一下子就和优等生拉开距离，于是她又开始给女儿计划了一周四小时的数学一对一补习。
因此，当一个人问出“我不知道怎么爱自己”这样的问题，这一点都不令人意外，也一点都不可笑，这说明在他的关系里，在他的原生家庭里，他并没有作为一个“我”被好好地爱过，因此他也没有习得那种叫作“爱”的能力。
她是这样一个妈妈，和很多妈妈一样。但是那天再度聊起这个话题，她突然对我宣布说：“我想开了，数学补了其实也不一定成绩就能赶上，不是每个孩子都是学霸，就让我女儿做她自己吧。”
但是，不是每个人都有这样的机会。
她释然的一刻，是接受了孩子也许不是一个学霸的事实，终止一定要将孩子送进重点高中和大学的想法。
所以你懂得爱，会爱自己，是因为你拥有过爱的体验，爱的关系，你习得了这样一件叫作“爱”的事情，因为有人爱你，对你好，所以你也学会了爱别人，对别人好，更重要的是，你学会了爱自己。
而在做这个决定之前，她其实也接受了自己是一个也许不能把孩子送进重点高中和大学的妈妈。
爱，产生于关系中。我对你，你对我，婴儿对妈妈，妈妈对婴儿。没有关系、没有对象、没有体验时，爱这个词，就只是一个词罢了。
做一个接纳孩子的妈妈，需要从接纳自己做起。
一个婴儿一出生，那个所谓的“我”里面就自带了爱的本能吗？当然不会，没有什么爱本能。
爱孩子，从爱自己做起。
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守护、抱持、共情、理解。
这是为了爱自己。
让孩子成为他自己，允许孩子与自己的分离。
不要把它当作“错误的孩子”（wrong baby）。
好像一个容器，你要学会容纳你孩子的不足、不同、震荡、叛逆、痛苦以及他人生中的高高低低。
希望你也能好好守护你的内在小孩，
这就是做妈妈的品格。
每一个人的内心都有一个孩子，
每个人的内心都有一个孩子，希望你也能好好守护你的内心小孩，不要把它当作“错误的孩子”。
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这是为了爱自己。