我郑重地说：“我错了。首先妈妈不会不征求你的意见就送你去住校，也不会因为你不起床，就让别人来接替妈妈管你。无论发生任何事，妈妈都会和你在一起，不会离开。你很想睡觉，不想去学校的心情妈妈理解，所以我们一起想办法，一起慢慢克服这个困难，不管怎样，我会在这里，一直爱你。”
后来，我就回家向我儿子道歉了。
他没哭，笑了。
那么在孩子听起来就是——虽然我很想睡觉，不想去上学是真的，但是假如我把这些想法表达出来，妈妈是接受不了的。妈妈就会离开我，不爱我。
过了几天，他自己对我说：“妈妈，我要八点睡觉，这样我就能按时起床上学不迟到了。”
这才是那句话真正的含义。
虽然我到现在也不知道，我是不是能完美解决上学迟到这个问题，但是，我接受了我的孩子，我知道我们会一起面对这件事情。
而我对我儿子说出的那句“如果你继续这样下去，妈妈就让你去住校，或者让别人来管理你”，其实充满了“不接纳”——你怎么能如此真实地表达你不想起床、不想上学？你难道不应该很开心地起床，很喜欢上学吗？你难道不应该觉得按时上学是天经地义的吗？你还继续表达你这种真实的话，妈妈就不和你在一起了。
［3］
于是，你可以袒露真实。
我对孩子的“问题”最开始的态度是不接纳，后来的态度是接纳。
我不会被你的呈现吓跑，我能够和你一起看见你不够好的真实，然后我们再一起去面对它。
读到这里，一定有人要跳起来了：
接纳的意思是，你可以呈现出你真实的样子，这个真实的部分可能是不够好的，甚至是很糟糕的，但是我不会因此离开你。
“你这样定义接纳，那我几乎从没被接纳过了。”
所谓接纳，不是指任由孩子闹着不上学，不干涉、不管束或者不帮助他。
“我对我的孩子要是事事都接纳，那家里要翻天了！”
也许，我小时候之所以能六点起来去上学，从不迟到，也不敢说“我不想去上学，好想睡觉”，是因为我的父母会以各种形式告诉我，他们不会接纳闹着不去上学的我。
“照你这样说，那我接纳伴侣接纳孩子太难了，我没有这个能力！”
当她说完这句话时，我觉得我的眼泪也要掉下来了。
“天哪，那我一直没有接纳孩子会不会造成很大的问题啊！”
她说，其实孩子心里很委屈，才会哭的。
别急，咱们的思维不要非黑即白走极端。
哭完，七岁的孩子反省了自己的问题，并且说：“妈妈帮我一起改正吧。”
被接纳是一件很棒的事情，这让我们可以在别人面前呈现真实的自己，让完整的自我见光，让自己感觉被抱持，并获得极大的安慰和安全感。
那个六十斤左右高大威猛的小男子汉，刚才还怒目圆睁要和妈妈干仗，听到这句话就号啕大哭，哭了好久。
但是这不代表你就必须要做到接纳啊！
她冷静下来走过去，抱着孩子说：“妈妈向你道歉，不管怎么样，我不应该拿纸扔你的。”
对很多自己都没有被接纳的人来说，接纳本身就是稀少而宝贵的。
她说，那一刻，她突然觉得自己做得不对。
比如一个人小时候被接纳得少，于是自己也不能接纳自我中不够好的那一个部分，那么长大了，他也一样可能并不具备接纳他人的能力。
她说起有一天她孩子写作业，怎么都写不好，不是不会写而是态度糟糕，几个字的作业写了半天还错漏百出，她很生气，拿了一张纸捏成一个团朝孩子的脑袋扔了过去，还吼了孩子几句，结果孩子竟然对着她大喊：“你怎么拿纸扔我！”两个人眼看就要打起来了。
就好像是，父母对我没有无条件的抱持，我自己就无法无条件抱持自己，我怎么有力量去无条件抱持他人？
直到有一天我和一个好朋友吃饭，她也有一个七岁的儿子。
所以接纳本来就是困难的，非黑即白走极端的人也许会想：接纳别人太难了，我做不到，所以不要做了。
我还是没有“意识”到，这件事我做得有问题。
这样的人要求太过纯粹，老是盯着自己还没完成的那部分，无视自己能够做到的事情。要么自我责备，要么过早放弃。
有时我不在家，他又会打好几个电话给我，说：“妈妈我好想你，你快回来，你还要几分钟回来？”
但是关于接纳，我们要拥有这样的思路：即使你在九十九件事上都不接纳，哪怕你能接纳一件，其实都是有意义的。
有时我挨近他，他会说：“妈妈走开！”
每一次觉察、每一次接纳，都有巨大的意义。
接下来的半个月，他对我的态度变得极其不稳定。
伴侣之间也是一样，完全的接纳是不可能的。
当我这样说的时候，我告诉自己我是希望用这样一种方法去让他意识到问题的严重性。可是这样说了之后，他上学的时间问题还是没解决，甚至更严重。
但是，有没有可能在一件事情上，你通过觉察，表现出对他的接纳，告诉他虽然我看到了这样的你，但是我仍然会和你一起，你可以把你这一面展现在我面前，不用担心我会离开。
住校这件事以前我和孩子讨论过，他明确说想在家住，所以我们达成过共识，就是他在小学阶段是不会去住校的。
你看看，会发生什么。
在几个回合之后，在做了很多努力和尝试还是毫无效果后，我有一次看着他的眼睛，严肃地对他说：“如果你不能起床去上学，如果你连这件基本的事情都办不到，那就证明妈妈真的没有教育好你的能力，那你读小学的时候就去住校吧，让老师来管理你，或者让有能力的人来管理你！”
我们做的每一件事，都有其意义。
［2］
不是只有完美的一百分才有意义。
我试了这么多方法，为什么还是无法改变他？
［4］
我愤怒于自己的无能为力，但是这愤怒也朝向他，他怎么如此讨厌！
如何看待不被接纳的这种痛苦呢？
我对自己无法有效改变他不起床上学这种情况感到了无力；我焦虑于他不久后上小学的表现；我恐惧如果他连按时上学都做不到，以后会怎么样，接着我愤怒了。
我自问我的确比我儿子小时候乖十倍以上，从不让父母操心。
无力感，焦虑感，恐惧感，油然而生。
我也绝对不会表达“不想上学，我要睡觉”的想法，那也许是我真实的想法，但是我不可以袒露那样的真实，因为那种真实会引发我父母的焦虑，父母无法承受，不会接纳，于是他们会让我意识到，我这样做他们就不会爱我。
我以极大的耐心努力了多次，我觉得我好像没有办法了。
于是我再也不会这样了。
晚上为了让他早睡，我关了灯，他也是睁着眼睛躺在床上，可以从九点躺到十点。
你看，这就是我的不被接纳。
可是他还是老样子。
痛苦吗？痛苦。
我也会讲自己童年时早上六点就要起床，走路半小时才能到学校，而他现在是七点半才起，还有校车接送，希望他在对比中产生幸福感。
但是当我现在作为一个观察者去写下这个故事时，当我体验到自己作为一个妈妈面对孩子的各种情绪时，我也看到了自己的无力、焦虑和恐惧，还有迫切希望自己能够做一个好妈妈的愿望。
我开始和他讲各种道理，和他谈心，谈论未来，谈要成为一个怎样的人，要从什么事情开始做起，谈学习的重要性，谈课堂的规则以及为什么需要去遵守它们。
我为什么不能接纳我的孩子？
我发现我焦虑了。我算是心大的妈妈，也有自己的坚持，孩子没有原则问题我是不干预不介入的。但是我的底线也有，就是基本准则，比如准时上学、写完作业。
因为我也不想去承受那种可怕的无力感、焦虑感和恐惧感，因为我太希望自己是一个好妈妈，所以就需要一个好的孩子去证明。
然后他会一直躺在床上，要大人把他拖起来穿衣服穿鞋，穿完衣服他还能继续倒在床上不起来，使尽力气和床粘在一起。把五十斤的他拉起来穿鞋送上校车，我能出一身汗。而且很多时候，我们根本赶不上校车。
我想我妈妈当年很可能也是这样，自我价值感比较低的她，应该更需要完美的证明，所以她比我更严重、更迫切、更无法忍受在孩子身上出现的一切问题。
我儿子六岁，还没有去小学，今年九月就要成为小学生了，可是他总是在早上抱怨：“我要睡觉！我还要睡觉！”
当我们不被接纳的时候，那一刻，假如我们能读懂不接纳我们的伴侣或者父母的内心独白，看到他们的软弱无奈，也许你就会因此减轻自己由于非常不被爱而产生的受伤感。
我想说说我和我儿子的故事。
接纳真的是很困难的。
没有感知到会被接纳的安全感，袒露真实往往是困难的。
这个人要有承受你真实一面的心理能力。
而这种袒露的前提是被接纳。
这不只是他想与不想、爱与不爱的问题。
最能让我们获得平静的终极爱情，是你可以在那个人面前袒露完整的、真实的自己。这是我们潜意识里不能停止的渴望。
也就是说，他只有能够自己整合消化你的真实带给他的无力、焦虑和恐惧或别的负面情绪，他才能对你那些不够好的真实不见诸行动，
［1］
只是接纳，不是逃开，不是抗拒，不是改变。
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无论是你的父母还是你的爱人，任何一个人对你的接纳与不接纳，都和他的人格有关，取决于他的潜意识模式，他在怎样的环境下长大。
都有巨大的意义。
接纳是一件可遇不可求的事。
每一次接纳，
但是理解自己的不被接纳，以及慢慢累积对他人的接纳，却是你可以去做的。
每一次觉察，
如果你不是那么需要自己成为一个好妈妈，你就可以不再那么需要一个不出问题且各方面优秀的孩子。
其实都是有意义的。
如果你能接纳自己的不完美，那么你也就能允许关系中的他人表达一些不够好的真实，而你不会再因此焦虑恐惧，你能和这个真实的他人待在一起。
哪怕你能接纳一件，
然后关系就长久了，因为彼此的真实度增加了，这个连接也就深刻了。
即使你在九十九件事上都不接纳，
于是你也就不那么孤独了。
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