这个时候孩子在家期盼着工作了一天的妈妈回来，但妈妈又晚了两个小时回来，所以很简单，当妈妈拥有了两个小时的自我时间时，孩子得到的时间就会少两个小时。
从现实层面来讲，如果一个妈妈在下班之后拥有两个小时自己的时间去做健身，或者去做美容，或者去散步，那么她回到家的时间就会晚两个小时。
从现实层面看，这个矛盾似乎是不可调和的。
我觉得矛盾并不奇怪，不能因为“我想着出去玩，现在不想带孩子”，我们就说一个妈妈是自私的、不爱孩子的妈妈，而是在“爱孩子”和“爱自己”这两件事上，有的时候的确是有冲突的，需要取舍的。
循着这种思路，如果妈妈要爱自己，孩子得到的陪伴就会有某种程度上的损失。
我想对于很多妈妈来说，其实在爱自己和爱孩子之间，有时候就是存在矛盾的。
但是，这个仅仅是从时间量度上来看，我们必须要意识到，一个母亲的功能不仅仅是体现在陪伴孩子多长时间。
她精疲力竭，她非常矛盾。
一个母亲如果内心状态不好，比如她焦虑或者抑郁，她自己的能量很匮乏，这样一个妈妈整天一直陪着孩子，孩子的世界就会变得阳光明媚吗？不会的。
“对孩子最好的不就是母亲吗？我在这个时候其实是责无旁贷的，应该一直陪着他们。可是同时我又觉得我很需要自己的时间，我觉得我这样想又非常的自私，我不想一直陪着我的孩子，有时候我甚至觉得恨他们！”
孩子也会被母亲深度影响。
因为她觉得无论是她的先生，还是她的公公，或者请来的保姆，能够给予孩子的都不如她。
这不会是好的陪伴。
这个妈妈写信给我，她说她很想有自己的时间，能够整理一下自己的生活，跟朋友去见见面，或者一个人待着、出去运动、逛逛街，但是每一次她想要这样做的时候，一方面是家里人不理解，丈夫会说：“你怎么又出去了？”而她自己也会在内心非常自责，觉得如果她把自己的两个孩子放在家里，让丈夫或者公公很随意地看一下，而自己出去玩，她就会感觉自己不是一个好妈妈。
［4］
所以她也没有办法放心地把带孩子这个事情托付给她的公公，她的先生也不能帮他分担，她觉得越来越累，能够给予孩子的能量也越来越少。
一个刚出生的孩子在生命的头几年，需要的是很多的关注、爱护和发自内心的接纳与喜欢，再多也不嫌多。
有一次公公在抽烟，一个没注意，孩子就被烫到，受了一点小伤。
这种充满关注，时刻都有回应的稳定养育，给了初生生命最好的滋养，也奠定了一个个体早期安全感的基础。
妈妈曾经想过向自己的家人寻求帮助，比如丈夫，但是丈夫表示自己没有时间，所以她让自己的公公从老家过来帮带孩子（她的婆婆在给她丈夫的妹妹带孩子），结果她发现公公并没有什么带孩子的经验。
很多人在成年之后，因为安全感缺失而倍感焦虑，因为价值感低而无法进入亲密关系，都和最初时期得到的爱太少有关。
家里人并不理解，这个妈妈为什么疲劳？
然而当一个孩子饥渴地寻找爱时，一个母亲是否有完全满足孩子的能力？还是说这完全只是母亲一个人必须要去解决的事情？这个妈妈在没有其他人支持的情况下，她有足够的能量给予这个孩子吗？
她是一个全职主妇，在家里带孩子，她感觉非常的疲劳，力不从心，她的丈夫常常因为工作压力很大，一回家就玩手机，或者在沙发上躺着，要不然就是因为工作，应酬到很晚才回来。
这一系列问题的答案，是因人而异的。
留言的就是一个妈妈，她有两个孩子，一个四岁，一个两岁，两个孩子都非常黏她，也很顽皮。
对于很多有童年创伤，自身也很匮乏，比较焦虑，追求完美，害怕自己不够好的妈妈来说，她们给予的力量是很弱的。
我想类似的故事会发生在很多的家庭里。
不是她不想给。而是她给不出。
在这一段很长的开场白后，我想讲一条我收到的读者留言。
每一个妈妈在主观上都想成为一个好妈妈，但是她给不出，或者她给得很勉强、很辛苦，没有办法长时间地、稳定地、足够地给予。
［3］
孩子在生命的最初几年，对于被关注的需求是非常饥渴的。
一个焦虑的母亲，她自己本身是匮乏的，她在焦虑的当下，没有能力给孩子更多的爱和关注，即便她每天都和孩子在一起。
我们可以想象一个年幼的动物在拼命吮吸奶水的情景，就是这样的一种饥渴。
在这样的状态下，孩子感受不到母亲的接纳，他只会非常紧张，孩子被迫要做一个完美的孩子，去安抚母亲的情绪，他感受不到母亲的平静，感受不到母亲对他的承托。
因为他要成就自己的生命，所以他本能地就会去争取非常多的能量。
如果在二十四小时当中，母亲总是人在心不在；母亲非常的焦虑；母亲只想着把照顾孩子的事情赶紧做完，不要出错；母亲特别害怕孩子有任何的状况，哭泣或者生病；母亲如履薄冰……
当一个孩子发出自己的呼求时，他需要迅速得到别人的回应。
这只是旁观者看到的，但不是孩子自身的体验。
很多时候回应的人就是母亲，但回应，同样也是有能量才能给得出的。
如果我们看到一个母亲在二十四小时陪伴着孩子，我们不能说她给予孩子的养育就是足够好的。
如果一个妈妈很匮乏、很疲劳、很孤独，她自己就常常陷在深深的黑暗里，我们可想而知，她回应孩子的能量是多么的弱。她不可能是真正充满热情的，甚至可能是不及时的，是不足够的，如果没有能量的补充，没有别人（家人、伴侣、保姆等）的帮助，那么妈妈这种持续的对孩子的给予，对她自己而言就是一种“只出不进”的消耗。
接纳的功能在妈妈养育孩子的功能当中，其实是最重要的。
所以当我们遇到这样一个状态，需要去思考的一个问题是，一个妈妈是不是应该理所应当地被消耗。在很多人看来，就母亲这个身份来说，即使为了孩子将自己消耗殆尽，似乎也是义不容辞的。
一个妈妈能够建立以上这种认识，就是一种对自己的接纳，能够接纳自己不是一个完美的母亲这件事，才能对孩子拥有接纳功能。
但我们必须清醒地认识到，如果一直这样去消耗一个母亲的话，母亲给予孩子的就不可能是非常好的养育。
你不是神，你也不可能一生孩子就给得出你自己从未好好得到过的东西，比如优质的陪伴、稳定的承托、足够的耐心和高度的关注。
这就好比你非要让一口枯井不断地出水，出来的水够一个人喝吗？够他喝多久？
对于妈妈来说，她也需要认识到自己的局限、匮乏、不完美和不足够。
所以给我提问的妈妈，我觉得她提出了一个很多人想提的问题。
我想答案是否定的。
其实她想表达的是——“我需要有人可以帮我”。这是她生活中现实层面的需求，她需要有人帮她一起陪伴孩子，帮她一起去回应孩子的需求。
无论是一个母亲自己，还是作为母亲的伴侣或家人，可能我们除了去要求一个妈妈做一个好妈妈的同时，我们还需要知道，是不是一个妈妈只要想成为一个好妈妈，她就可以？
更重要的，她想表达的是，她从自己的内心层面发出的请求——她需要有一个人去理解她、看见她、关怀她，看见她的匮乏无力，看见她的勉力而为，然后能够认同她，去稍微关怀一下她。
［2］
也许她的丈夫，不能每天在家帮她多带一个小时孩子，这是件很现实的事情。
这就是我遇到的不少来访者和我身边的不少女性一种共同的状态。
有一些人是因为工作，也有一些人是因为自己的一些心理或者人格问题，没有办法进入到父亲这种养育孩子的角色，没有办法真正和孩子待在一起，去回应一个孩子的需求。
一方面想成为“足够好的妈妈”，一方面又觉得给孩子的陪伴，对孩子所有的给予，都带给自己一种巨大的压力。
但是作为一个丈夫，他至少可以给予妻子理解。你不一定是这个问题的解决者，但你要承认，你的妻子的确处在一个勉力而为的状态。
不管怎么努力，还是错漏百出，问题层出不穷，很多时候她们都是在勉强往前走，但是越往前走越觉得和孩子在一起是一种负担。
如果有人能够看见这个妈妈是如何的勉强，如果大家可以看到她的不完美、不足够，不是因为她不想做一个好母亲，而是因为她自身的有限，她得到的养育，她的世界里没有足够的能量去支持她成为一个不断给予的妈妈。那么这种“看见”，对妈妈来说，就是一种支持、一种给予、一种能量的提供。
但实际上当她们成为母亲的时候，当她们是一个或两个孩子的妈妈时，她们又发现自己没有办法做到完美。她们可能比自己的母亲好一些，但是距离自己的预期却非常远。
巧妇难为无米之炊。
一方面因为她们自己的一些性格问题、内心的创伤，还有生活中遇到的一些问题，而深深地意识到，自己并没有一个非常好的原生家庭，并没有得到非常好的养育。所以当她们自己成为母亲的时候，就非常想不要再犯那样的错误。
对于一个妈妈来说，做妈妈当然是天经地义的事情。
我有不少的来访者在这样的问题上都存在着很大的困扰。
当一个女人生育了子女时，养育子女就是她们的责任。
我们不能只是要求一个女性必须去成为一个好妈妈，而是应该先弄清楚，一个女性，和一个能提供好的养育方式的好妈妈之间，隔着怎样的“心理距离”。
这是天然的。
而对一个女性来说，不是对她说“我应该”或者“你应该”如此简单的话语，就可以让她成为一个好母亲。
但是对于一个女人来说，她能不能做好一个妈妈，却不完全是她主观想办到就能办到的事情。
当大家有了一些心理学认知的时候，会开始发现——“想要做一个好母亲”和“能不能做到一个好母亲”，其实相隔着很远的距离。
我们要看到这个自我，这个个体，她的特异性，她的需求，她有没有得到滋养？有没有能量？
但往往就是因为这个词如此重要，造成了很多母亲的困扰，给她们带来巨大的精神压力。
所以，这就是我想对向我提问的读者，也是对其他母亲说的，当你感到疲劳困难、难以为继的时候，如果没有别人来帮助你，那么你需要去做一些疼爱自己、关注自己、安抚自己的事情，这是一种自己为自己补充能量的方式。
“母亲”这个词何等重要。因为母亲就是这个养育过程中最直接的供给者，也是原生家庭最核心的塑造者。
只有这样你才有能力给予孩子真正需要的滋养。
我们越来越了解到原生家庭不只是赋予一个人遗传基因，更重要的是在养育的过程当中，在人生的最初几年，它会塑造一个人的人格、性格、思维方式还有一个人的认知图式，甚至包括他的脑回路、脑神经系统。
假如今天你晚回家两个小时是为了让自己喘一口气，调整好自己的状态，那么在接下来陪伴孩子的两个小时当中，你会是一个快乐的、有能量的母亲。
在我们谈到原生家庭的时候，有一个词是绕不过去的，那就是“妈妈”。
那么，我觉得你爱自己的这两个小时，和你爱孩子的两个小时是不矛盾的。
我们在谈论心理问题的时候，常常会涉及原生家庭。
很多不错的妈妈，其实是被“好妈妈”三个字压坏的。
［1］
你不接纳自己的真实需求，又如何提供给孩子接纳？
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你爱自己更多，才能爱孩子更多。
这个问题，在你这里，可有答案？
我想，看到这里一定会有人说，那我出去玩的这两个小时，我和朋友一起去旅行的这几天，会不会给我的孩子带来什么创伤？会不会引起他的分离焦虑？会不会造成无法挽回的结果？我明明可以留下来陪他却选择了自己去逍遥快活。这难道不过分吗？
如果我对自己好一点，我就不再是一个无私奉献的母亲？
孩子也是一个不断成长的个体，他也需要在母亲的保护下去逐渐发展自己独处的能力。
来提供给无时无刻不在寻求支持和关注的孩子？
妈妈出去两小时或者出去一天，并不是不再回来。
可是妈妈从哪里获取源源不断的能量
妈妈离开，妈妈又回来，就好像一个游戏。这对孩子来说就是一种慢慢适应分离的过程，也是对于他安全感建立的一个确认。
妈妈是养育者，是原生家庭的核心。
他会知道妈妈的离开不是永远的离开——当我不能够完全把一个东西抓在手里的时候，不意味着我就会永远地失去它，不意味着这就是丧失。因为妈妈还在。
但妈妈也是个普通人。
然而更重要的是，我们本来就无法给孩子提供一百分的完美养育，无论你怎么做，可能都有一些欠缺。
谁都知道妈妈对于孩子来说，很重要。
当你和他在一起的时候，你是真心地想和他在一起，想陪伴他，在这样的时刻，你才能够真的看见他，他才能真的感觉到他是被爱的。
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多制造一些这样的时刻，就非常好。