我想的是，他父母吵架，这么晚了还打电话找他，那应该是事情很严重了，可想而知，那吵架的场面可能已经失控了。
一边的我，却比他还紧张。
我脑海中浮现了画面——他爸爸会不会打他妈妈？他妈妈会不会崩溃？会不会夺门而出？他爸爸身体那么不好，如果妈妈生气跑出去了，他爸爸这么晚一个人在家会不会有什么危险？摔跤？心脏病发？
然后，他若无其事地继续和我吃饭。电话铃响了两三次，他都没接。
我的脑子里出现了很多负面的可怕的事情。其实，我内心体验到了一种濒临失控的感觉，因此会为他父母担忧，而他若无其事地吃完饭，再也没提这事。
他说：“我爸打来的，晚上又和我妈吵架了，我不想搭理他们，也没啥可说的。”
我们各自回家，第二天微信上我问他：“后来你给你爸爸回电了吗？吵架的事解决了吗？”
当时电话响起，我朋友一脸烦躁，接了电话之后一句话都没有说，大概过了三十秒就把电话给直接挂了，我很惊讶地问他：“怎么你都没说话？”
朋友说：“哦，那天晚上我后来接了我爸一个电话，他打给我说，事情已经解决了，我妈那会儿已经给他弄药吃了。你怎么还想着那事呢？”
我知道他父母的感情也不是很好，听他说父母年轻的时候就经常吵架，爸爸对妈妈态度欠佳，妈妈对爸爸也多有怨言。
这就是我想说的故事。
正吃着饭，好朋友的手机响了。是他爸爸打来的电话，他爸爸现在七十岁，和他妈妈单独住在一个小区，他爸爸的身体不好，肾衰竭，长期透析已经三年。一直都是他妈妈在照顾他爸爸。
不安全感会引发焦虑。缺乏安全感的人，都很焦虑。
前段时间，我和一个好朋友在外面吃晚饭。
我的朋友一直就是一个很淡定、很有安全感、一点都不焦虑的人。相对于他而言，我明显属于更焦虑的那种人。他的世界里没有什么失控，而我的世界里，却是有的。
我再讲个故事，也许你会更明白，它是怎么建立，又是怎么出现问题的。
我做了心理咨询师，也做了很多个小时的个人体验（咨询师自己的心理咨询），慢慢觉察自己修通之后，原先的那些焦虑感少了很多。
安全感究竟是什么？
我也常常去开导深陷焦虑的人如何换一个角度去看待可怕的现实，如何缓解自己“不能承受的恐惧”。
失控感如此可怕，又常常被他们体验到，所以他们经常处在一种不得不“防范失控”的状态下，也就变得神经紧绷、格外焦虑。所以缺乏安全感的人，比一般人活得要紧张很多。
但是我的朋友，他显然是不需要经过这些思考的转化，也不需要经过认知的改变，不需要经过任何觉察的。他就是那种毫不焦虑的人，或者说他就是那种天生就很有安全感的人。
缺乏安全感的人，总是会体验到一种威胁，失控的威胁。关系失控、健康失控、财务失控、安全失控、心理状态失控，一点风吹草动，他们就能嗅到一种失控、崩溃甚至毁灭的味道。
［3］
简单一点处理，她的先生要去理解她这种“不安全感”，不要在电话里面玩失踪，恐怕就不会再看到自己老婆如此不讲道理和失控。
为什么他天生很有安全感？他和原生家庭的养育究竟是什么关系？
我认识的这位女士，如果要改变这种状态，除非是安全感慢慢建立起来，然而这是一个漫长的成长和修复过程。
我之所以说这个故事，是因为在这个故事里有“如何建立安全感”的答案。
如果你让一个缺乏安全感的人尽情放松自己，他一定做不到；如果你让一个缺乏安全感的人在没必要的事情上不要去担心，他一定也做不到。因为这不是讲道理就能解决的“害怕”，是灵魂深处本能的“不安全感”和“无法确信”。
朋友的父母爱吵架，吵了一辈子，但是结局是，爸爸打来电话告诉他什么事也没有发生，事情已经解决了，他妈妈回来给他爸爸煮药了，一切又恢复正常。
［2］
夫妻间免不了争吵，婚姻总是充满磕碰的，大多数家庭都是这个样子。
她害怕老公会突然不见，就像当时的父母突然丢下她消失一样，她曾经的恐慌体验让她一直不停打电话，一直打到对方接，让她一改温和懂道理的常态，对不接电话的老公大声斥责。
我们在原生家庭里作为孩子，小时候看到父母吵架，就会有一种惊恐和害怕，那种害怕的感觉就好像是天要塌下来了。
她会很不理性地联想到各种极不可能发生的可怕后果——老公进医院了，老公和别人打架了，老公回来路上被车撞了……
我们会等待，怀着忐忑不安的心情，去看父母的反应。
这种人格深处的不安全感，根本无法用理性去抵挡和控制，潜意识里本能产生的冲动会让她马上不顾一切地要摆脱这种可怕的不安全感。
而我和我这个毫不焦虑的朋友之间童年遭遇的最大不同就是，尽管他的父母也吵架，但朋友家的天没有真的塌下来。爸爸说，没事了，一切恢复正常。没有激烈的场面、没有可怕的话语、没有失控、没有离家出走，妈妈还是一如既往给爸爸做饭弄药了。他熟悉这样的结局，他小时候就是这样过来的，父母争吵，然后一会儿就好了，不会真的有特别糟糕失控的事情发生。
她当然害怕，那是足以淹没一个四岁小女孩的巨大害怕。
而我却在童年，在我的原生家庭里，很多次因为父母的争吵，体验到了那种天真的塌下来的毁灭感。
当电话那一头无法接通，无法第一时间听到丈夫的熟悉的声音时，这种情境的触发犹如接通了一个开关，她一下子就体验到当年只有四岁，见不到父母时感受到的“死亡”和“永别”的恐惧。
在争吵的过程中，父母会摔碗砸锅，会威胁“你死我活”，就像真的一样。在我的小时候，爸爸妈妈吵架引发的结局就是父亲夺门而出，然后就开始出差，可能过一两个月才回来。
小时候，她突然被送到并不熟悉的姥姥家住了一年，这种依恋的创伤让她在潜意识中无法信任她的父母。在还没有微信甚至电话的年代，父母消失的一年，对于孩子来说，就好像是父母死亡了一样。她体验过“死亡”，她体验过待在陌生环境中的孤独，和死亡一般可怕的“失控”，这些经历和体验，烙印在她的内心深处。她的依恋模型，也就充满了“不安全”的意味。
而对于孩子来说，这样的离开，太可怕了。对于孩子来说，也无法分辨父母在气头上，说“我不活了，我要杀了你再自杀”这种话语的真伪。
外表精明强干的她，其实是一个极度缺乏安全感的人。
对孩子来说，这种话都是真的。
“你说我是不是很可笑，可是这种感觉无法控制。”
所以父母吵得特别可怕和激烈，场面失控，也许对父母来说只是吵架，他们只是说说而已，不会真的去死，但对孩子来说，就是天真的塌了，毁灭了。
她说她甚至会联想到老公死了，出意外了，再也不会回来了。
［4］
“你知道吗，每次只要电话响三遍找不到他，我就会陷入一种恐慌，我特别害怕他出事了，酒喝多了没人照顾也会有意外啊！害怕他遇到车祸，或者被坏人打劫……”
如果一个孩子，长期待在这种“濒临崩塌”的边缘，如果父母维系的家庭透露出一种极度危险且随时可能失控的气息，那么孩子又如何获得安全感呢？
其实，她苦恼的，完全不是老公在外面瞒着她做什么，而是不接电话。
他整天体验到的都是惶恐害怕的感觉，这个感觉蔓延进人格和潜意识，当他再遇到类似情境，就会被触发。
也许你会以为，我认识的这位女士，是有点怀疑老公去干什么花花草草的事情，所以生气地要打电话找人。
父母当然会吵架，哪对父母不吵架，我们不可能要求自己成为不吵架的父母，而且有的父母自己一段时间内带不了孩子，也会把孩子放在老人家里过渡一段时间。
老公对于她的反应很难理解，觉得她不至于如此小题大做，因此也不想配合改变。
但是最重要的是，吵架也好，将孩子放在老人那里也好，不要把这种经历变成孩子内心的创伤，变成他人格的一部分。
不过老公和朋友们喝酒喝得比较投入，酒桌又比较吵，有时就会听不到她打电话的铃声。她试过半小时里打十个电话，老公都听不见，可能隔一会儿对方就会回电话，而她一改温和懂道理的样子，对老公大发脾气，像个泼妇一样，对老公三令五申，一定要立刻接她电话，要不就不许出去吃饭喝酒了。
体验到孩子的感受，了解到他可能会害怕，并且这种对失控的害怕就如同对死亡的恐惧一般。如果爱孩子，在意他的心灵成长，那么大人吵架的时候，就不要一味顾着自己发泄或者为了威胁对方而做出失控的举动，一言不发地离家出走，威胁说“藏了药在哪里要去喝”，或者说“活不下去了，死了算了”之类的话，
她老公最近爱上了喝红酒，隔三岔五就和几个好友晚饭喝点红酒，但是也喝得不多。
你的孩子会信以为真，在心里留下天塌下来般的毁灭性的创伤。
有一次她对我说，最近有件事情让她很苦恼。
他的安全感基石会随着大人的这种失控而瓦解。
我认识一位女士，是个精明强干的人，家里家外都是一把好手，好像生活中没有什么事情会难倒她。
我前几天收到一个妈妈的留言，问我“如果离婚，如何避免单亲的孩子受到伤害，保护他的心灵健康”。
不安全感如影随形，在人格深处，在潜意识里，总是让整个人处于紧张状态，无法放松。
我想说，离婚是父母处理夫妻之间的关系，但这并没有改变父母和孩子之间的父子和母子关系。
什么事呢？什么事都可能是值得担忧的。缺乏安全感的人，总是会担心很多事情。
身为父母，提供给孩子最重要的职能，是保护。
别人吃嘛嘛香，在什么地方都能倒头就睡。缺乏安全感的人，心里总有事。
无论是否离婚，撑起一片安全感的天空，让孩子感觉到安全、平静，让孩子在妈妈或爸爸的眼神里确认——就算今天我换了一个地方居住，单独和妈妈或爸爸居住，一切都会很好很稳定，不会失控，我的父母都一如既往地值得我信任和依赖。
生活里，缺乏安全感的人总是格外焦虑。
这就是对孩子最好的保护。
然而建立关系对缺乏安全感的人来说又是极大的考验，谈个恋爱，本来可以是一件享受的事情，却因为缺乏安全感，由对方的一点点问题联想到极度糟糕的局面，因而深陷恐惧怀疑的旋涡，还不断要求对方证明，很容易就被人戴上了一顶很“作”、很“难搞”的帽子。
如果没有这样的环境，离婚或不离婚，对孩子来说，都是灾难。
我们很多对关系的渴望和依赖，其实是因为我们自己缺乏安全感。因为缺乏安全感，就变得特别渴望有稳定的、安全的关系，可以安抚自己那个总是觉得惶恐担忧的心灵。
最后，我想对那些童年经历了很多次“天要塌下来的感觉”的人，还有那些曾经被父母放在陌生的环境，体验过“父母死了”“我被遗弃在世界角落”的人说：
你可以往下看，自测一下，你是不是属于那种因为缺乏安全感所以活得不放松的人。
你觉得这个世界不安全，是有理由的。
“安全感”这个词，大家经常挂在嘴边。缺乏安全感的人，活得比一般人累。
不是你特别作，特别奇怪。
［1］
而是你从小获得的养育并没有帮助你建立好人格深处的安全感。
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这不是你的错。当我们长大后，再去建立潜意识的安全感，是困难的、漫长的，因为我们需要和已经固化的“不安全感”作斗争。
希望这篇文章，能帮助你理解“安全感”这回事，理解缺乏安全感的自己和别人。
你的潜意识坚信这世界是不安全的。
父母在生活的风浪里是否保持着内心的稳定，影响着孩子安全感的高低。
你要做的就是自我对话。
父母是孩子建立安全感的基石。
在你濒临失控感的边缘，尝试去告诉自己，这种失控感来源于童年的体验，而不是当下的现实。
他担心很多事情的发生，特别害怕失控，会料想到各种不好的结果。
最重要的是看见，而不是改变。
一个充满不安全感的人，总是活得很累。
接纳自己的“不安全感”，安抚它，照顾它，让它存在，当你一次次体验到可能出现的失控其实并不会真正的失控，体验到自己也慢慢拥有了掌控感，体验到即便失控了，你也不会粉碎，你也能慢慢适应和承受，你的感觉就会好一些。
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