表达的是——你的解释，我不想听，而且我觉得你在瞎扯。
意思是说——你说什么都没用，我不会相信你了。
生活中发生了一件令人不愉快的事情，这个时候，也许有一个人就试图向另一个人去解释自己为什么会让这件事发生，希望以这种解释的方式，让对方看到自己的内心想法，并得到对方的理解。
这句话的攻击意味很强烈。
“算了，别解释了”，这句话一说出来，就是终止沟通，就是在很直接地告诉对方——我不关心你的解释，你的内心想法，你为什么会这样。
“算了，别解释了。”
一句话把沟通的路堵死了。
“为什么不能”这样的句子，如果用反问的语气说出来，就是在跟对方表达，你不按我想的这样去做就是错的、有问题的、糟糕的，我不能理解也不想理解。
也许很多人都是在生气的状态下，以这样的方式，攻击对方，表达愤怒。
而妻子也会去思考那种不自在的感觉究竟是什么，从哪里来。借由这样的谈话，妻子和丈夫将分歧化为了更进一步去看待彼此内心的机会。
这是可以理解的。
即使是同样的句子，表达的意义也完全不同。妻子会感觉到自己的不喜欢被丈夫接受和尊重了，并且，丈夫看到了妻子和自己的不同，进而关心妻子这种不同的来由，那么这种方式就给了妻子一个机会在丈夫面前打开自己。
“我不要听解释”这样的话的确可以令对方难受，也是一种报复。
如果丈夫说：“我是觉得没什么不自在的，不过，你为什么不愿意在别人家里住，会不自在吗？”（搭配低沉的语调、疑问关切的眼神以及柔和的表情。）
但是，如果回到沟通的原点，我们就会发现这并不是一种有助于问题解决和关系修复的表达。
这是一个反问句，这里面就有对于妻子表示想住酒店这种想法的不满。丈夫表达了一种强烈的要求，而妻子竟然反对这个要求，丈夫因此出现了生气的情绪，并通过反问表达了攻击性。
当一个人对另一个人说出这句话的时候，对话也就无法继续展开。
丈夫说：“我觉得没什么不自在的，你为什么就不能在我表姐家住一晚呢？”（搭配反问的语气和不高兴的表情。）
想去解释、试图努力地表达自己想法的人，被瞬间噎住，沟通的动力直接被扼杀了。但是假如能够听到他的想法，了解对方内心的声音……也许自己愤怒的浪潮会因为了解而平息下来。
妻子说：“可是我觉得还是订酒店好一点，在别人家住不自在。”
听一个人的解释，不代表我们就要去赞同他，但如果连听都不敢听，是不是害怕自己一旦听到对方表达的想法，就难以守住自己所谓的正确立场呢？
老公对妻子说：“周末我们去看我表姐（在附近城市），带上孩子，然后就在我表姐那里住一晚，也不用去订酒店了。”
可是，无论对方怎样解释，都不会改变他之前对你的伤害。
举个例子吧。
而允许一个人解释，只是帮助我们去看到这个伤害发生的过程，可以因此让关系更有建设性地去修复。
“你为什么不能？”——首先我们要注意的是，这句话用不同的语气表达是完全不同的含义。它是一个疑问句，还是一个反问句？
“算了，别解释了。”
如果没有考虑到对方的情况，而是用自己的道理、习惯去硬塞给对方一个“应该”，那么这种沟通方式可能会给对方一种“你在侵占我的边界，想控制我”的感觉。
这句话，会把对方定义为一个坏人，但是，在你的内心把关系中的另一个人定义为坏人，你自己也会难受的。
“应该”这种字眼，需要慎用。
给他一个机会，让他表达他自己。说不定，理解会带来接纳，沟通才能继续。
这种强势和控制欲，实际上是在攻击对方的边界，即使披着道德正确的外衣。
“你就是这样的人……”
如果一个人说话很喜欢说“你应该”，那么其实这个人的表达透露出的是一种强势和控制欲。
这句话后面跟满了一个人对另一个人的定义和评判。
那么当你说“应该”的时候，你是将你的看法和思想强加给我。而且，当“应该”反复出现，似乎就是在表达“我说的才是道理，你没有道理”。
我有一个朋友，她老公特别喜欢给她贴标签：
比如我很想这样，但是你一直很强硬地和我说，我应该那样，我不应该这样。你没有理解到我想这样的感受，你也没有站在我的位置上考虑我的选择对于我的意义，你只是对我说“应该”，而这个“应该”，其实是你站在你立场上的思考。
“你就是很蠢”“你永远不懂得体谅别人，完全活在自己的世界里”“你就是一个搞不清楚状况的人”“你就是个没耐性的妈妈”“你就是自私”“你就是很懒”“你就是焦虑”……
“应该”是一个很日常的用法，不是说所有“应该”都是在攻击，但是在某一些特定的情况下，它会令听到的人产生被攻击的感觉。
这些标签，个个都是将一个人钉在柱子上的钉子。
当A对B说出“你应该如何”的时候，其实就是在限定B的选择。
其实，老公是想表达自己对妻子的感受，但是用下定义的方式，则直接将感受变成了不可推翻的强势判断。
“你应该……你至少应该……”
这种攻击使得沟通变得很艰难，并且还消磨了彼此间那种柔软的爱意。
这篇文章，我想聊聊那些潜藏在日常沟通里面的，略带攻击性的表达。
如果可以这样说：
攻击无处不在。我们人与人的连接里无处不在的是语言，所以攻击就潜伏在无处不在的语言里，即沟通里。
“我希望你能更多地体谅我。”
在心理学里面，“攻击”二字绝对不仅仅是你看到的表面字眼，它不仅仅是一种肉眼所见的行为，比如我打你一下，我虐待你一下，我对你破口大骂。
“你挺焦虑啊，能跟我聊聊你为什么这么焦虑吗？”
根据弗洛伊德的观点，人的攻击性是无处不在的，夸张一点可以说，精神分析一半的时间都是在研究攻击性以及攻击性的表达，帮助个案处理自己被压抑的攻击，或者帮助他处理自己未处理的被攻击。
“咱们的孩子，总是会让你失去耐性，这事怎么弄？”
当你对一个人说“你在用话语攻击我”的时候，这情境似乎有点奇怪，但是仔细一想，也并不奇怪。
不同的是，后面这种方式，容许了妻子的存在，接纳了她的感受，然后在这种容许和接纳的基础上，两个人才能真正开始有效的沟通。
很多人的沟通都是伪装的攻击。
我们都很厌恶被人下定义、贴标签。
但其实很多时候，沟通不是技巧的问题。
因为当你被下了定义，也就意味着对方看到的不是一个活生生的人；看到的不是你的“因为，所以”；不是你的内心、你的人格，而只是一个标签。
有人也会自我反省，因为沟通能力差，结果没有达到沟通的目的，所以希望可以提高自己的沟通技巧。
“你就是”后面加上标签，表达的是不想沟通、不需要沟通，剥夺了对方向你表达自己的权利。
沟通是一门艺术，这个大部分人都知道。
当你定义了一个人，这定义就会横在你们之间的关系中，变成关系中的阻碍，你就不可能再去了解另一个人的真实全貌。
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其实沟通里的攻击太多太多，这些攻击有一个共性，就是带有强烈的评判和阻止对方进一步表达的意味。
然后你也会从接纳中找到力气，去宽恕和接纳别人。
评判，是一种攻击；阻止对方表达，同样也是。
你的愤怒才会减轻，
如果你表达的是——我说的就是权威，而你说什么都不重要，你也不需要再说，除非你认同我说的。那么你要的不是沟通，而只是认同和服从。
先接纳自己，
先接纳自己。你的愤怒才会减轻。
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然后你也会从接纳中找到力气去宽恕和接纳别人。