也就是说，妻子压抑着没有表达的愤怒引导着丈夫继续对她进行攻击。
所以丈夫也会“不自觉”地去进一步攻击对方，即找碴儿。
其实说这个冗长且有点绕的故事，我最想表达的是，一个压抑愤怒的人，不一定就不会让别人感到被攻击。
但是丈夫是可以感觉到的，丈夫的潜意识捕捉的是妻子的潜意识。
［2］
妻子由于心里（潜意识里）压抑太久、没有处理的愤怒而不断攻击着丈夫，因为压抑了，所以她的攻击她自己也感觉不到，她也感觉不到她情绪里面带有的愤怒和排斥，表情或肢体语言里由于愤怒和不满带出的攻击和冷漠，
然而，表达也会有表达的伤害。
妻子虽然压抑了愤怒，没有攻击丈夫，也没有向他表达，和他沟通，但是丈夫还是会感觉到：“我好像被攻击了，但是我又说不出来，因为实际上你什么也没做。”这也是丈夫潜意识的声音。
你可能会把无法表达的很多复合型愤怒发泄在比较不会反抗，或者反抗的力度在你可承受范围内的对象身上。比如把对原生家庭父母的怒火放在伴侣身上；比如把对伴侣的怒火放在孩子身上；比如把对自己的怒火放在勾起你愤怒却无力反抗的人身上。
而人和人在亲密关系中接触时，这种压抑的愤怒一样会被对方感觉到，会令对方很不舒服。
但是这种做法，当然也会影响别人的情绪，造成别人对你的“报复”。就像一些读者说的“好像我们都会欺软怕硬”，但是那个软的人积累的愤怒和委屈，真的不会有一天作用到你身上吗？
愤怒叠加愤怒，能量非常巨大，但是这却是在妻子无意识里的，她自己的意识并不知道。她只知道她自己很生气，她以为她的生气都是来源于丈夫。
就拿子女来说，父母常常不自觉地把对自己和伴侣的不满宣泄在孩子身上，最后孩子长大了也会以自己的方式报复他们。
比如丈夫惹怒妻子的方式是去否定她，而妻子在童年就常常被无视和否定，没有得到过父母的认同，是一个自我价值感不高的人，那么这种来自丈夫的否定就会勾起她潜意识里深藏的那些对于小时候父母否定她的愤怒。
这就是我们不可控制的人性。
愤怒在妻子的身体里压抑得越多，这股能量越是充满她整个身体、整个心灵。当然这个能量不只是当时丈夫造成的妻子的愤怒，还包括了丈夫的行为勾起的妻子在原生家庭时潜意识里留下的创伤。
《三块广告牌》里愤怒的妈妈，她没有压抑她的愤怒，她把她的怒火都发泄在小镇警察局和警长身上了。但这种发泄的方式，也伤害了她自己。
妻子压抑的愤怒，并没有真的消失，它变成了一种能量，也在实施着攻击。
也许读到这里，有的人会觉得这篇文章比上一篇文章还要让他生气——你既没有给我提供解决方案，还要把事情说得两边都有如此可怕的后果，你到底想怎样？
但是这里就有一个“压抑的愤怒如何转化”的问题。
假如你对我生气，我可以理解。
妻子的心里觉得：“你那么可恶，我都没有对你怎么样，但是你还要得寸进尺地继续找碴儿，简直是不可理喻！”
但是我想问，你是不是在对真相生气？
妻子越发觉得丈夫很可恶。
因为你接受不了，因为你以为，一定有方法可以将愤怒变成一件好事，或者至少不要在生活中不断造成对自己和他人的伤害，只是作者没有说。
尽管妻子没和丈夫吵，没表达愤怒，丈夫和她的关系却也难以亲密和谐，并且奇怪的是，丈夫没有感恩戴德，反而还会经常找碴儿去攻击妻子。
［3］
在夫妻关系里，丈夫经常惹怒妻子，但是妻子在心里告诉自己：“我不和他吵架，我忍他，我不表达，表达也没用。”然后埋头做自己的事情。不说话也不理会。
方法，其实都在文章里。
举个常见的例子。
我摘了两条读者分享的阅读感受，你可能会看到，方法其实已经出现在你用心去阅读的过程中。
因为压抑、不释放，第一会对自己的身体和心理造成攻击；第二，其实你压抑的愤怒也会在漫长的时间里以其他形式表现出来。
“让我们从旁观者或者上帝的视角，看清愤怒，了解有些情绪、有些行为后面的深层次缘由。一旦我们能看到，其实就能一定程度和解。通过学习心理学，我们可以看到自己，也就能更好地成长。”
为什么“不要压抑愤怒，要释放出来”？
“当我们不幸成为受害者时，我们首先要看到攻击者内心愤怒的根源，才不至于让我们的自我认同感崩塌，也不至于陷入对攻击者的反击和复仇中，我们或许才能选择另外一种保护自我的方式。”
我的表达不是为了你的改变，只是想把真相呈现出来，然后，你能看到和接受吗？
其实两位读者已经在阅读的过程中看到了、被触动了，这就是方法。
这是真相，也是因果。而且可以说，每个人都在做这样的事情。
当你去看到他人为何愤怒，为何将他无处发泄的愤怒发泄在你身上时，那一刻你的内心和自我就会更为平静和稳定，
但是假如你像《三块广告牌》里面愤怒的妈妈一样，因为无法处理对命运、对前夫、对自己的巨大愤怒，而将愤怒指向可以发泄的对象——小镇警长。假如你也是这样，那么这种发泄的愤怒首先会伤害他人，而这种伤害和报复也会造成对自己的影响。
当你觉察到自己可能正在将你很多的愤怒发泄在一个相对无辜的人身上时，你愤怒的能量就会因为你的看到而减弱。
愤怒的确会让我们难受，发泄会带来后果，不表达出来同样也会造成后果。
如果你在愤怒的风暴中，能渐渐找到平静和稳定，那么你就能渐渐去和愤怒相处，你可以去理解它、分析它、接纳它，而它自己就会减弱。
愤怒就是愤怒。
如何在愤怒的海洋里，找到平静和稳定？
对于愤怒，我没有能力用一篇或者几篇文章让它变成一件很棒很棒的事情。而且我也不认为哪里有这样的办法，可以把愤怒变成一件既对他人没有影响，也对我们没有什么影响的事情。
唯一的方法是通过真相。
［1］
真相，本身就具备力量，如果你所做的不是忙着回避和否定它，而是尝试去靠近它的话。
这是我在开篇想说的。
如果一定要问我处理愤怒的最佳方式是什么，我想没有什么最佳方式，适合你的方式就是最佳方式。
宽以待人，宽以待己。
关于关系中表达愤怒的方式，无数文章都写了：深呼吸，如果你很气，等一会儿再沟通，描述自己的感受，而不是评判对错，不要说“你从不”“你一直就是”等绝对否定性的字眼，学会就事论事，学会换位思考……
爱人，爱己。
方法多着呢，但是你做得到吗？
心理学，是帮助你去理解他为什么不顾好坏，在那个当下做出了那样的事情，比如伤害你、攻击你、无视你、冷落你；更重要的，也是帮助你去理解自己为什么明明懂得道理，却还是在那个时候重蹈覆辙，做出了很多错误的事情；帮助你停止对自己的伤害和攻击；帮助你通过接纳别人去减轻别人的所为对你造成的影响；帮助你通过接纳自己去减轻你对自己所为产生的悔恨、自责和内疚。
恐怕每一个人都知道以上的方法，可是我们还是做不到。
无论我们的大脑多么清楚好坏，每个人在做什么，都是因为他觉得在那个当下必须要那样做。
所以我觉得我们需要的不是改变，不是学会如何把愤怒变成一件好事，我们需要的是理解和看见。理解这件不那么好的事情，理解自己的愤怒，看到自己的表达方式为何总是如此，在理解和看见中完成对自己和他人的接纳，完成对不美好的接纳，对无能为力的接纳，对无法控制部分的接纳。
关于心灵，咱们别总是谈好坏——这样做是好的，那样做是坏的。谈论了就可以做到吗？
那么你那些愤怒的能量，就会变弱。
//
这是我理解的方法。
去宽恕和接纳别人。
［4］
然后你也会从接纳中找到能量，
我们是周身弱点的人，是被潜意识这头大象掌控着方向的“骑象人”，我们不是设置了好坏运行标准就能进行良好运转的机器，我们的理性思维能掌控的部分极其有限。
你的愤怒才会减轻。
所以，我们绝对不是从不犯错的神。
先接纳自己，
如果论对错，每一天我们都在犯错。
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先接纳自己，你的愤怒才会减轻，然后你也会从接纳中找到能量去宽恕和接纳别人。