她看到外婆叫孩子穿衣服就如此愤怒，克制不住地对自己的母亲大吼，对一件小事如此地在意，是因为她再一次进入了和儿时相似的情境里，这个相似的情境激活了她深埋心底的记忆和潜意识的创伤。
［2］
那种强烈的难受体验，再度袭来。
而那种被剥夺了自我的感觉究竟有多可怕，她又多么不想再度体验。
儿时，你无法愤怒地呐喊出“不要”，但是现在，你可以了。
如果我们去共情三十年前的小女孩，你说，她愤不愤怒？
于是，她借着孩子现在这个故事，终于呐喊出了自己儿时对被母亲控制的愤怒。
她的自我，在焦虑的、要控制一切的母亲面前，是被无视的，被剥夺的。
这才是整个故事。
时光倒流回三十年前，没有人帮这个小女孩说话，小女孩是孤立无援的，她自我的意愿喊出来没有人听见，也没有人主张，她也许也说过“我不要穿这件羽绒服出门，因为我没有那么冷”，或者，三十年前她根本就不敢说“不”。
如果用这样的方式去讲我们自己的故事，我们就能更多地接纳自己的各种情绪。它们之所以存在，是因为它们不仅仅和现实相关，更和我们自己的过去相关。
她必须完全活在母亲的掌控之中，母亲才会觉得平静。
在这个故事里，我们拆解了情绪，于是就看到了情绪背后的故事。
无数次地，这个小女孩都为了母亲的情绪而扼杀了自己的愿望。
情绪不仅仅是当下的产物，也往往会叠加大量潜意识创伤中的动力。
所以，孩子自己的意愿不重要，重要的是“你一定要听妈妈的话，这样妈妈才能不焦虑”。
是潜意识的动力，在搅动着情绪。
她有一个焦虑的母亲，假如儿时的她不穿羽绒服出门去玩，她母亲的情绪可能会失控，她的母亲非常焦虑，她害怕孩子出门着凉感冒，从而引发任何糟糕失控的结果，比如发烧或者肺炎，如果自己的孩子身体出现问题，也就意味着“我不是一个好妈妈”。
如果只是去觉察而不是评判的话，我们会看到很多故事，会看到很多潜意识动力运作的方向，于是我们会有更多对自己的理解。
故事很可能是这样的。
这才是对情绪的处理。
实际上，妈妈的愤怒如此大，是因为此刻在妈妈的心里升腾出来的这种愤怒，其实是妈妈儿时的愤怒，在她还是个小女孩的时候，她没有办法去反抗一定要她穿上羽绒服的母亲。
这就是觉察情绪的好处。
如果在这个时候我们有觉察的话，就会理解，妈妈的愤怒，并不是真的因为外婆一定要让孩子穿上一件羽绒服出门，也并不全然是因为孩子不愿意，外婆又再一次坚持了她自己的意见。
如果因为你生气、难受、委屈，你就将对面那个人简单地定义为坏人，这很难真的让你释怀，因为如果他是坏人，那么你就是个受害者。
这是一个对于咨询情境的模拟，但是，这样的情境的确常常出现在咨询里。
但如果你能读懂情绪背后的故事，看到创伤是如何被激活，情绪又是如何叠加的，那么你就对自己和他人多了更多理解和接纳。
“我很愤怒！我不能为自己穿什么做主。”
处理情绪，不是告诉自己要宽容，不是压抑愤怒，不表达、处理情绪，是搞清楚自己的情绪究竟来自哪里，它如此强烈是否是在提示你什么。
“那个时候，你还记得你的情绪吗？你有什么感受？”
［3］
如果，你是这个妈妈的心理咨询师，如果你没有去评判她而是接纳她的愤怒，那么当你问到这个问题的时候，这个愤怒的妈妈也许会告诉你：“我想起了我小时候就经常感冒，在冬天，我经常被自己的妈妈，也就是我孩子的外婆，裹得像一个粽子一样才能出门。”
如果读懂了这样的一个故事，你也许会发现，生活中其实很多情绪不单单是这个事件本身引起的。
如果不是评判，而是观察，一个问题就会浮出水面——为什么她会有这么多愤怒的情绪呢？
为什么有时候我们身边亲近的人讲了一句话，虽然这句话看起来“没毛病”“很有道理啊”，但是听起来就是极度让人不舒服，或者极度令人愤怒，以至于你可能当场就要对他进行回击，恨不能狠狠地将他……
如果不去急着评判这位妈妈如何不尊重老人，如何对自己的妈妈说话不够克制，如何情绪失控表达过于极端的话，我们会看到，此刻的这位妈妈很愤怒，其实，她之所以会这样强烈激动地回应“不要给我的孩子加外套”这件事情，是因为在这件事情之中，她有很多很多愤怒的情绪。
有时候，你明明讲的是很对的事情，对方却莫名生气。
外婆听到女儿这样的语气，也生气地说：“你怎么这样跟自己妈妈说话，我都是几十岁的人了，我不是为孩子好吗？我难道要害她？你懂不懂尊老啊？”
比如说，同样是穿衣服的故事，同样的是在冬天，妻子对正要出门的丈夫说：“你怎么才穿一件衬衣？你是不是穿得太少了？外面那么冷，把外套带上再出去吧。”
妈妈一把扯过衣服说：“我说不给她穿就不给她穿了！我是她妈还是你是她妈！”
妻子这句话听上去，挺温和平静的。
妈妈的语气是比较激动的，外婆也语气强硬地回应：“你看看天气这么冷，如果她不穿这件羽绒服出门，待会儿回来一定会感冒！感冒就很可能会发烧，又很可能变成肺炎！现在流感那么多……”
但是这个丈夫却被莫名点着了，他对妻子说：“你能不能不要管我？”并且也没有拿外套，就愤愤地出门了。
她跟外婆，也就是跟自己的妈妈说：“既然她不想穿，你就不要让她穿了！怎么非要管她！”
如果我们不去解读所谓的潜意识，如果我们不去拆解情绪背后的情绪，可能很多人都会觉得丈夫有问题，妻子被欺负了，丈夫把好心当驴肝肺，丈夫怎么能这样沟通？
在她们争执的时候，妈妈出现了。
但如果我们去理解这个情绪，那么很有可能在这个故事的背后，丈夫有一个曾经很喜欢控制他的母亲，这个母亲看不到自己的孩子正在一点一点地长大，有自己独立的个体界限，有自己感知温度的能力。母亲一切都替孩子做主，导致孩子有一种“我被吞噬了”的感觉。
这两天天气变得很冷，孩子的外婆坚持要给孩子穿上一件羽绒服再让孩子出门，孩子不愿意穿，就和外婆发生了争执。
所以他不想再被别人做主。他不想再体验这种感觉。
一个妈妈，一个女孩子，还有这个孩子的外婆，她们三个当时都在家。
所以，他的反应可能是一个应激的反应。
说一个故事，其实这个场景是很常见的，在很多人的家庭里都会有。
被激活了创伤，他的反应和情绪可能是很剧烈的。
因为你体验到的不仅仅是这件事情导致你产生的情绪，还叠加了创伤情境被激活后，你在当年那个创伤里产生的极端情绪。
这就好像，一个人曾经在河边溺水，他虽然被救回，但是如果他再次走到河边、湖边或者江边的时候，他很可能会有创伤被激活后的应激反应。
在这个情绪当中，如果说事件本身带给我们的情绪是30%的话，由于我们自己的创伤体验被激活，这个情绪可能会变成100%，甚至200%，变成负面情绪爆表。
他来到了类似情境下，并激活了他的创伤体验，他可能会体验到极度的害怕。因为不想再体验，所以他就不再去水边了。
当这个部分被激活之后，我们在那一刻体验到的，其实并不单单是那个事件或者那个人，一句话或者一个表情带给我们的情绪。
他对水的反应会比别人都大。
不是这个人太过敏感，或者太作，更不是那顶经常被拿来扣上的帽子——“你想太多了吧”。其实是因为我们在一个情境里被激活了内心深处的记忆，被激活了埋藏在潜意识里的创伤。
我们很容易去理解这个曾经溺水的人怕水，却很难理解带有情绪的自己和他人。
有人会因为别人的一句话气得浑身发抖；有人会因为别人的一个判断，拼命反驳，好像说服不了对方就完全接受不了；有人会因为别人的一个眼神，就觉得自己被伤害了，低落到了尘埃里，觉得自己糟糕透顶。
然而，情绪其实就是一样的产物，它也有它产生的原理和路径，它的好坏与道德无关，却和潜意识密切相关。
我们的情绪体验，或者说我们的感受，有时候非常强烈，强烈到自己好像都被情绪淹没了。
所以和情绪讲道理的人是在压抑，而不是在处理。
先不要轻易回答“没有”。
别和情绪讲道理，而是去倾听，你的情绪，他的情绪，究竟在说什么呢？
今天，你有没有被激活创伤的时刻呢？
这是“理解”的最高层次。
［1］
当我跟你这样说话的时候，你为什么这么生气？
情绪，很多时候，是被你的回忆和创伤勾起，而你的那么多愤怒、难过或者委屈，只是在重复着你的过往。
当我讲到这句话的时候，你为什么如此沉默？
情绪，在意识的下面，它发生的原因并不像我们的意识以为的那样。
你为什么因为我这样说，就觉得我是一个坏人？
但其实，这一切都不是全部的真相。
你为什么突然拂袖而去？
……
你为什么如此歇斯底里？
“他从未看见过我……”
在很多个为什么的背后，如果我们只是简单地得出一个结论，说这个人很渣，他没有理解能力，他不够爱我，那并不是全部的真相。
“她瞧不起我，轻视我！”
那只是你意识里的一个解释罢了。
“他就是想控制我，奴役我！”
接纳自己的情绪，共情他人的情绪，对于任何一段关系来说都至关重要。
“这个人就是个浑蛋！”
放下评判，我们会发现，人这样一个生物可能有很多的bug①，在我们小时候发生过的那些情景，你也许已经完全不记得，可是它其实还在你的记忆深处，在你潜意识里，有着巨大的动能，搅动着你的人生。
“她不够爱我，总是以自我为中心。”
当你去到类似情景的时候，你的大脑不需要反应，你的情绪就会出现反应。
“他是个渣男！”
情绪的出现，不需要经过意识。
很多时候，我们简单地以为自己的愤怒、难过、委屈和羞辱就是面前这个对象说的某句话、做的某件事，某个表达和态度带给我们的糟糕感受，接着我们再“合理化”地找一个借口，将之归咎于——
我们的意识常常是为了解释这个情绪而存在的。
关于情绪，其实我们懂得很少。
但如果我们仅仅只是满足于用意识制造的一个合理解释，那么也许，我们会错失真相，我们会产生很多误解。
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每一个人都会有自己的创伤，也会有自己的bug，你也许不知道那个点在哪里，但是情绪会告诉你。
都至关重要。
我想，无论对自己还是对他人，接纳的前提是理解，是你愿意去看到真相而不是只会去分对错。
对于任何一段关系来说，
这才是，接纳的开始。
共情他人的情绪，
注释
接纳自己的情绪，
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