这类父母有一种共性，就是没有自己觉得有趣的、值得投入的世界和生活，没有去经营和关注自己的生活，去寻找自己的价值。
但是，这真的是父母的“牺牲”吗？有的爸妈自己不会处理亲密关系，把婚姻搞砸了，后半辈子不成长、不努力也不反省，然后对孩子说：“我为了你才没有再婚！”有的爸妈自己事业失意，接受不了挫败，心灰意冷再也爬不起来，却只会不断埋怨过去，然后对孩子严苛至极：“我把全部的心血放在你身上，你一定要出人头地！”
他们只会把所有的愿望都投注在孩子身上，从孩子身上体验成就感、控制感、价值感以及对生活的全部期待。毕竟孩子是可控的。一旦这种控制习惯了，也就不会再放开了。
在他们讲述的人生故事里，他们把自己变成了一个牺牲者，也把对成年子女的各种控制和索要变得理所应当。
当孩子长大，爱上一个人，想要和某个人结婚的时候，这类父母第一时间想到的是“我喜不喜欢那个人”。
有的父母在年轻的时候，没有去经营自己的人生和关系，而是把所有的精力都投入在子女身上。至少，他们一直是这样对子女描述的。
他们一定要表达“我觉得你爱的人如何如何”“我怀疑他如何如何”“八字不合你不会幸福”“你未来婆婆那样你日子肯定难过”，甚至“她屁股不够大，不易生男孩”这样的奇葩理由都上了台面。
原生家庭不但在过去给我们带来了一些创伤，也在当下对我们的生活施加影响。
这里面虽然有父母对子女的操心和担忧，但也有很多对于在子女人生中继续指手画脚这种权力的贪恋。
但是，面对这样的“渴望和希望”，你愿意以什么样的代价去实现？你愿意不惜放弃一个自己喜欢的人，去找一个让父母更满意的人吗？
潜台词是：“我要在你的人生选择上、爱情上、婚姻里做主，我是对的，我是有价值的，我对你是极其重要的。”
从心理学的角度来说，因为我们对父母有着天然的认同，也渴望被父母认同接纳，所以我们希望自己的婚恋选择被父母认可，这也是可以理解的。
因为他们没有意识到，也永远不会意识到，孩子其实并不是真的属于他们，孩子的人生，不是属于父母的人生。
从和父母浓厚的亲情角度出发，我们希望父母能够喜欢我们喜欢的人，这无可厚非。
你也许无法改变你的父母，但是你能完成这种和父母“共享生命”的分离吗？
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作为一个“成年人”，你是无视这种边界的突破，还是立刻以一种明确的态度去划清你的边界？你是不是特别渴望，你的父母能够对你的选择持有一种“赞成”的态度，极度希望得到他们的认可，特别是在你恋爱这件事上？
要成为一个真正的成年人，完成和父母的分离，需要克服的障碍是内心的内疚和恐惧。
因为这是你自己的事情，这是你个人边界内的事情。
我们爱自己的父母，这是天然的，我们也从很小开始，就本能地认同我们的父母。小时候，即使我们想要表达自己的意愿，但还是希望在表达的同时，也能看到父母欣然接纳的笑容。长大后，即使我们知道他们有做得不对的地方，但是我们的本能深处，还是一直流淌着对他们深深的认同。
但实际上，父母对于你的爱情和婚姻，并不拥有赞成与否的权力。
“如果我做的一件事情导致了妈妈的痛苦，我会极度内疚。所以我绝对不能背叛她。”
当我对一件事说“我赞成”或者“我不赞成”的时候，就意味着，我对这件事拥有决定的权力，或者拥有部分决定的权力。
其实无论是我的来访者，还是因为八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有着两种对父母的深切情感：内疚——违背父母就是背叛，背叛令自己内疚甚至有负罪感，并且无法容忍这样的自己；恐惧——害怕父母因为自己出现可怕的状况（父母崩溃、痛苦）。
这是很多人习以为常的反应，我们根本意识不到，这是父母对我们个人边界的跨越。
所以，当我们可以去谈论这种内疚和恐惧的感觉时，也许我们就能看清——我如此地需要“我的婚姻或爱情”被父母认同和赞成，其实是因为，我不能面对那种和他们不一致所带来的内疚，以及走向独立的背叛带给我的负罪感。
但是很多人在选择伴侣时，面对父母这种不赞成的表达，第一时间想到的不是父母正在做一件严重“越界”的事情，而是本能地希望可以做点什么让父母赞成“我爱他”，认同“我爱他”。
也就是说，假如你能够成长到可以处理你对父母的内疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断让出边界，让父母获得控制感和价值感的时候，你就可以获得你自己说了算的婚姻。
无论是说八字不合，还是嫌弃家世较差，抑或挑剔身体不好、性格不佳，父母发表的这种“强烈的毫不掩饰的评价”以及给到孩子的压力，甚至是明确的分手指令，其实都是在表述着这样一个内容——“我不赞成你爱他”。
两个人的关系已经充满未知和挑战。如果是四个人或六个人的关系，要满足和平衡四个人或六个人的内心需求，那么这关系失败的概率会高出更多。
当然，这也许是一个稍显极端的例子。
自己说了算的婚姻，才是幸福的基础。
在他的世界里，妈妈不是一个成年人，无法对自己的情绪负责，因此，他需要做的就是尽可能地让妈妈对自己的生活满意，从工作到恋爱，从爱好到婚姻，但他却只能因此压抑自我。
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他说“自己和女友都是成年人，可以接受分手”，可是他害怕的是“妈妈会崩溃”。
结一个父母不赞成的婚，不一定幸福，也不一定不幸福。
“我害怕以后如果我要和女友结婚，我妈妈不喜欢她，和她相处不来，我妈妈可能会崩溃。”
但是假如你和一个特别需要获得父母赞成和认同，违背父母就觉得亏欠、内疚和罪恶的人结婚，你可能会很难幸福。
“那么在你心里，可怕的后果会是什么呢？”
因为他的人生不属于他自己，他还背负着父母的价值需求以及人生乐趣。
“我觉得万一最后要分开，我还是可以接受的，毕竟我们也是成年人了。”
他要替父母实现他们的人生理想和抱负。
“假如妈妈嫌弃女友的家世，你觉得可怕的后果是什么？是你们会不得不分开吗？”
那么你和他在一起，要保持和谐和爱意，你也就需要去配合这种“共享人生”。如果不能配合，你的另一半就会陷入强烈的内心冲突，你也很难独享幸福。
他最近交了一个女朋友，他就特别害怕母亲嫌弃女孩的家世，他设想到如果这种嫌弃发展下去可能会出现很可怕的后果。
有一位找我咨询的来访者晓红，她和丈夫结婚五年，婚姻陷入了危机。
有个来访者，年近三十岁，单身，因为焦虑问题来找我咨询了很多次，其间他谈起他的母亲，他说他非常担心忤逆他的母亲。
她的丈夫和婆婆的共生关系给他们的婚姻带来了很多痛苦。
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她说她和婆婆的关系特别不好，她们完全是两个世界的人。
这才是真正要去回答的问题。
一开始婆婆就不喜欢她的性格，后来她生了孩子，婆婆说她肯定带不好，就在丈夫的支持下“抢走了”孩子。后来她以离婚相威胁，才把孩子要了回来。
关于婚姻，你能不能不被父母的“不认同”影响？
然而，当她要回了孩子，却无法和丈夫建立起幸福的婚姻关系。
当这个问题摆在眼前，其实引出的是另一个问题——幸福的关键并不是父母关于你婚恋的建议说得究竟有多正确，对你的未来多有远见，而是，你能不能在父母“不认同”的日子里，与父母“不认同”的伴侣，快乐地生活？
因为丈夫虽然为婚姻做了一个违背母亲的决定，支持了自己的妻子，但是随后他因为违背妈妈而产生了巨大的内疚，这让这个男人必须以某种方式“伤害”妻子来达到内心的平衡。
“结一个父母不赞成的婚，会幸福吗？”
他会在语言上，时不时地攻击她一下；他会在小事情上，时不时挑剔她；他会在她生病的时候，表现得不那么温情甚至冷漠……
然而，当我看到这个所谓的“偏见”，竟然厉害到直接终止了两个并不愚昧并且经济独立的年轻人的感情，让他们不得不伤心地选择了分手，这是不是意味着：尽管我们已经可以从心理学的角度去高谈阔论原生家庭；尽管我们总在朋友圈转发“要对父母明确自我界限”的文章以表明自己独立的姿态；尽管我们总是嚷嚷着“我长大了，我要活出自我”……然而，父母对于孩子人生的介入和控制，还是在以一种极有影响力的方式在大家的人生中大面积存在着。
一面选择违背自己的妈妈去支持妻子——这是他内心想要成长的需要；一面因违背妈妈产生的愧疚而去伤害妻子——这是他内心想要寻求的平衡。
我以前觉得“八字不合”这种干涉恋爱的理由就是无知父母的愚昧偏见罢了，一笑而过就好。
这两种潜意识的冲突几乎要拖垮这个婚姻，但也是她的老公自己无法很快控制和解决的。
回顾恋情，她满是感叹：“那么温柔贴心、积极向上的人，居然在这样的大事情上无法坚定自己，当时我们都很难熬，努力争取了很久，但他父母如山推不动，太难了……甚至到最后，他父母都没有问过我是什么样的人……”
面对这样的场景，晓红只能暗自神伤，她已经没有力气继续坚持，等丈夫完全长大，长大到可以成为独立于他妈妈的存在。
最近我才知道，我认识的一个“90后”女孩经历了一场痛彻心扉的分手。而她恋爱的告终，竟然是因为“我和男朋友八字不合，男朋友父母反对”。
而在此之前，或许这段婚姻只能艰难地一点点前行——这大概是与父母“共享人生”不可避免的婚姻困境吧。
结一个父母不赞成的婚，究竟会不会幸福？每一个遇到这个问题的年轻人，或许都和另一半在经历着一种成长的阵痛。
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“不被父母认可的婚姻，能获得幸福吗？”
才是幸福的基础。
这个问题，其实问的是——我们是否能从“共享人生”中脱离，完成真正意义上的“成年”。
自己说了算的婚姻，
一个人的“成年”并不是以年龄为界限的，而是以“你有多大程度可以不再需要得到父母的认同，也能坚持自我”作为界限的。
最终是自己的选择。
婚姻的选择，最终是自己的选择。
婚姻的选择，
当你选择的人得不到父母认同，违背了父母的意愿，而你既不会特别内疚也不会特别希望去说服和改变他们的时候，当你能够分清自己和父母的边界时，那么，结一个父母不赞同的婚，你也完全有可能幸福。
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更重要的是，那样的你就是一个真正的“成年人”了。