一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动、不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶粉喝。
而受害者思维，则是将自己当成了一个没有行为能力的婴儿。
所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。
你所经历的现实生活，都和你的选择相关。不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。
如果婴儿没有得到满足，那么他只能怪有行为能力的大人没有尽责地好好照顾他。
受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长。
婚姻中的“受害者思维”，就是近似于婴儿般的思维模式。
如果每个人都想通过指责对方、改变对方的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了。婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤。要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人；要不就是有个人被迫改变和压抑了自我，这种长期的压抑也不会给婚姻带来真正的幸福和快乐。
“我是没有行为能力的，所以在这段婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，负责满足我的需求。如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻中的受害者，你就是那个害我的人。”
受害者思维，会造就互相怨恨、终日指责对方的伴侣。
拥有受害者心态的人划分对错的方法很简单，但也很偏执，这是一种如婴儿般的偏执。就像心理学中说的，在母婴关系最初，对于婴儿来说就是：妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。
“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，可以暂时（或永远）不去面对自己的问题，但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出更惨重的人生代价。
婴儿交替体验着这两种偏执的心情，心理功能慢慢发展后，才能整合“好妈妈和坏妈妈”，在内心建立对妈妈的理解和信任。
［2］
如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”。
这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于两性关系的原因。
“你满足了我，那么你就是好伴侣，你不满足我，那么你就是坏伴侣，我就是受害者。”
所以，将过错都放在对方身上，强烈要求对方做出改变，比反省自我、改变自我要简单得多。
这种心态和婴儿是完全一样的。
毕竟承认自己也有问题，是需要勇气，也是需要自我力量的。而改变自己，也是异常困难的。
假如，婚姻的主体，并不是一个真正的大人，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式在两性关系中带来的冲突，他只负责索取，索取不到就要攻击，那么这样的人，这样婴儿般的婚姻，如何获得成功，造就和谐与幸福呢？
站在受害者的位置有两个好处：一是免责，即这件事的失败，不是我的错，这样我就可以免于对自我的责难；二是可以去谴责对方，即这件事的失败都是因为伴侣有问题，那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒、不甘和难过都发泄到对方的身上。
尽管受害者思维会让你回避失败的冲击和自己内在的问题，但是它会让你定格在没有主动行为能力的婴儿的位置上，当你将自己当作受害者时，你也就像婴儿一样将自己所有的幸福，都放在了对方的手中。
当婚姻不如预期，当关系无法满足自己，当体验到伤害、无视和羞辱时，你感受到的是失控感。
连母亲都不完美，都会给婴儿带来创伤，更何况你的伴侣只是一个充满缺陷的普通人。如果你把自己当作一个被动接受的无辜受害者，将一切责任交给你的伴侣时，他又会带给你什么呢？
而当现实击碎了我们关于婚姻的瑰丽梦想时，我们又往往承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此惨重的人生代价。因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实，所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。
有人会说：“我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊！难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？”
婚姻本身就是充满考验、充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。
问题是：你指责他，他就会改变吗？你要求他，他就会做到吗？
于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决方法，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复，是你们潜意识中创伤的真切呈现。
受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去对人生的信念。
因为我们太渴望幸福，渴望产生连接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。
很多女性在感情受挫后，就失去了对两性关系的信念。
我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，而是一种过度的期待。
但如果她们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实——不是这个世界上的男人都是坏男人，男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。
我想，在开始时，对于婚姻，我们总是过于自信。
我的好朋友五年来一直怨恨着她的伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。
尽管“受害者思维”并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，但是为什么我们还是常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置呢？
“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也不轻松快乐。”
就像我的朋友，活在“受害者思维”里五年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是是什么让她一直在这种心态里拔不出来呢？
活在对别人的怨恨里，继而贬低自己，或者在内心写下“命运对我很不公平”的句式，年复一年地强化、印证。
也许你会说，我知道以上道理，但我好像做不到。
作为受害者的恨意和愤怒不但攻击了对方，也伤了自己。
无论你是继续这段婚姻，还是结束婚姻迈向人生的另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
［3］
如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
别把婚姻叙述成一个有“受害者”和“施害者”的故事。因为那样的故事肯定是悲剧故事。即便你扮演的是一个可以指责对方的受害者角色，但是你出演的仍旧是一个悲剧。那么这个人，又怎么可能活在快乐和解脱之中呢？
你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程中，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；也可以从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后究竟发生了什么，“我”在其中又扮演了怎样的角色，这段糟糕的婚姻真的完全是因为对方很坏或者有缺陷吗？
当你把婚姻中的另一半定格为一个坏人时，你就把自己定格成了一个可怜的人。
如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈和伤害？
但其实，这不是婚姻的真实，这只是我们习惯性采取的一种对失败婚姻的应对方式。
婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。
关于婚姻，哲学家、小说家阿兰·德波顿曾经写下这样的一段话：任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
［1］
这句话，剥开了大家对婚姻不现实的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
而真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，正是这种“受害者思维”。
我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果选择了一个好伴侣的话。
最可怕的是，你把自己当作一个受害者，并一直活在受害者的位置上。
我们总是去想方设法地屏蔽关于婚姻那部分近乎残忍的真实——它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建家庭关系，在日复一日亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点就会暴露无遗。
在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但他在婚姻中的表现却完全与你的想象相反的人。
我们怎么能如此自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？
而我对她说：“好在你只用了五年，而不是一生。”
就像阿兰·德波顿所说：“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误。”
她说这段成长来得太晚。
我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方，了解是一辈子的事情，但婚姻却是一个在特定时间在某些动机的促成下做出的选择。
“我花了五年时间，才接受了自己婚姻的失败，又花了五年才从受害者心态里走出来。整整五年，我都沉浸在对他的怨恨里。而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇地好了。”
所以完全可以说，婚姻的选择，一开始我们就是在盲人摸象。
她说，离婚后，折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。很神奇是不是？但是，其实也可以理解。
这才是关于婚姻的真实。
二〇一八年快结束的时候，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。
也就是说一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁对谁错，而是从一开始就可能是你有你的缺陷，他有他的缺陷；你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭印记；你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。
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你们彼此吸引，但又没有能够全然了解对方，在感情的冲动下，在对婚姻的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感连接的渴求里，你们走进了婚姻——但这并不意味着你是一个懂得并适合婚姻的人，不意味着你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵，也不意味着你和他在一起就是一个非常正确的选择。
这才是关于婚姻的真实。
假如放弃受害者心态，不再像婴儿般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相，也能承受住婚姻的失败，那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责。
一开始我们就是在盲人摸象，
1.先搞清楚自己和对方原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么，比如你缺爱，他也缺爱，那么你拼命找他要爱，他也会给得很困难；比如你说的话总是带着控制，而他的表达方式总是疏离、拒绝，这都是从何而来。
婚姻的选择，
2.意识到潜意识和原生家庭是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的，然后再去评估，在理解了彼此“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达到某种平衡，让双方都感觉可以继续。
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3.如果你和他真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了，那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。