但她同事不是这样。甲方提出修改意见后，就开始吐槽甲方的“农家乐”审美。太郁闷了，要去吃个饭；太难受了，要去唱个歌。发泄完情绪，再花大力气重新进入工作状态，加班熬夜便成常态。
做设计的女友，每次交稿前已做好了打持久战的准备。接到甲方的反馈，精准定位甲方的诉求，结合自己的美学，找到平衡点后就赶紧改稿。她说：“要一鼓作气地把重要的事情都搞定。”
一次前同事被整天询价却不下单的客户弄得很烦躁，她说要买个轻奢物品缓解下心情，我劝她等提成到手后再买，她说那天心情糟糕，于是就刷信用卡买了个很贵的东西。后来单子没拿到，客户失联，她除了担心业绩问题，还得担心债务问题。
我常看到一些人，偏要先处理心情，搁置事情。
在经济承受范围内，买点东西提提士气、犒赏自己、抚慰情绪，没什么不对。但我不赞成一遇到事情，就立马花钱买一时痛快的做法。与男友吵架，不去分析深层原因，买个包包就过去了；被领导训斥，不去反省自己的过失，而是买瓶精华液让自己开心一下。
我渐渐懂得，关键点是处理事情，处理完事情，坏心情自然会被连根拔起，还会有成就感。但如果每次都把事情搁在一边，忙着处理心情，陷在情绪里无法自拔，精力和斗志就会被渐渐稀释，制造出新的问题，到时候事情和心情都会搞砸。
有人甚至会养成“一掷千金”的习惯，遇到事情不是去剖析自我、解决问题，而是用简单粗暴的方式，先讨好自己的心情，以致错失了解决问题、提升自己的良机。
经过对比，还是觉得跟老公讲比较有用。当然现在他也改变了方式，会温柔地说几句宽慰话，让我先把心情寄存在别处，然后转入正题，一起计划如何把事情圆满解决。
我现在更喜欢这样的顺序：遇事先处理事情，等事成之后再买喜欢的东西或服务来犒赏自己。在我看来，吃顿好的、买点喜欢的东西，带来的快感会转瞬即逝，不如直面问题，解决问题，因为你会发现，搞定困难的感觉其实更爽。
以前我总认为，道理我都懂，只是在处理之前发泄下情绪而已。可事实不是这样的，我只会带着更浓烈的情绪，更不甘、更委屈的态度去处理事情，使事情向着更坏的方向发展。
不要觉得“先处理事情，再处理心情”很难做到。下面分享一下我的做法。
后来我发觉不对劲，闺密站在我的立场，顺着我的话说，有时比我还激动，其实这只是确立了我是受害者的立场。
现在的我，遇到事情，不会马上就炸，也不会马上去玩。我会先问自己一个问题：情绪不佳，是因为事还是人？
刚开始我很郁闷，直言他一点都不懂女人心。道理我都懂，我只是需要发泄情绪，他只需要站在我这边，陪我骂惹我生气的人就够了，但我老公始终学不会，每次都不紧不慢地试图解决问题。当我意识到无法改变他后，再遇上类似情况，就找闺密发泄。果然还是女人更懂女人，闺密不分青红皂白地支持我，每次和她聊完，我都神清气爽。
如果是事，则采用“四象限法”。马上在脑子里画一个向右（代表紧急）和向上（代表重要）的箭头，分出四个象限，但凡是紧急的，不管重不重要，先去完成。如果在重要但不紧急的象限内，就分解这件事情，今天必须做多少，不着急的话，让心情放飞一下也无妨。如果在既不重要也不紧急的象限内，就赶紧把这事忘了吧，怎么开心怎么来。
以前我工作不顺心，心里憋屈，回家就会借题发挥，等闹到一定程度，才告诉老公心情不好的原因。老公很快整理好刚才的情绪，理性地帮我分析，并提出建议。
如果是人，就采用“枕头四角法”。一般情况下，人与人是通过语言这种介质来互相伤害的，如果对方的话让你不开心，或你们吵得不可开交，那就进入“枕头四角法”。
婚后，我最大的改变，就是做到了遇事先处理事情，再处理心情。
枕头有四个角，第一个角是“我对别人错”，第二个角是“我错别人对”，第三个角是“我俩都对，也都错”，第四个角是“这事不重要”。
读者的问题中，除非只是单纯问我心情不好怎么办，我才会分享自己调整心情的方法。比如去商场的迷你KTV吼几嗓子，预约技师做个按摩，天气好就去附近的公园走走等。但如果读者给我的留言中，写明了他们正在遭遇的事情，破坏了他们的心情，我一般会省略掉他们的心情，尽量根据已知信息把自己带入其中，再分析问题、解决问题。
以我的经验，想完这一轮，就能有效解开心里的疙瘩了。所以当你意识到情绪不对时，不要跟着感觉走，静下心来深呼吸，问自己不开心的理由是事还是人，是事的话，选“四象限法”，是人的话，选“枕头四角法”。
从很多读者写给我的留言和私信中，我越来越觉得自己是个先处理事情、再处理心情的人。
很多时候情绪来得快去得也快，别太拿情绪当回事。当然你长期情绪低落，产生心理问题，有抑郁症、躁郁症，或者遇上重大创伤，就请赶紧求助医生或心理咨询师吧。
山本耀司说：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么事，反弹回来，才会了解自己。”我深以为然。
但大多数人心理状况良好，只有遇到事情，才会应激性地产生情绪和心情问题。很多时候应该把情绪放在暗处，别把它单拎出来放在舞台的中央，还给它打上追光灯，反而耽误了本该做的事，真的不需要，也不值得。