以下是一些建议，它们能确保你以温和的方式开始讨论。
在你们的婚姻生活中，如果你是要为苛刻的开始负主要责任的人，我不得不强调温和的开始对你婚姻的命运是多么重要。记住，如果你直奔最尖锐的问题，你就会引起冲突，其结果不是产生一种有意义的、富有成效的讨论，而是引发一场战争或者一方败退。如果你正生配偶的气，在急着讨论之前，最好做一个深呼吸，想想如何提出这个话题。如果你不断地提醒自己要温和一点，你很容易就能做到以温和的方式开始交谈，你很有可能解决这个冲突。如果你觉得自己太气愤因而不能和和气气地讨论问题，你的最佳选择是等到自己平静下来，再和配偶谈论问题。在你同配偶讨论问题之前，你最好按照自我安抚的步骤来平息自己激动的情绪。
可以抱怨但不能责备。假设你非常生气，因为配偶不顾你的反对坚决要买一条狗。他信誓旦旦地说买了狗之后，他会清理狗的粪便，但是现在，每当你倒垃圾的时候，你会发现院子里到处都是狗的大便。这当然可以抱怨，你可以这样说：“嘿，后院里到处都是粪便，我们商量过由你清理班卓的大便，我真的被它烦透了。”尽管这有点挑衅，但它不是一种攻击，你纯粹是在抱怨一个特殊的情境，而不是在攻击配偶的人格或品质。
尽管妻子常常要为苛刻的开始负责，但是，避免这种开始的秘诀是你们俩要共同运用前4条法则，做到这一点，妻子自然会以温和的方式开始讨论。因此，如果你的配偶倾向于以苛刻的方式提出问题，我能给你的最好建议是，一定要让对方感到你理解他的感受、尊重他、爱他，并愿意接受他的影响。苛刻的开始通常是这样一种反应，当妻子觉得她的丈夫没有回应她轻度的抱怨或愤怒时，苛刻的开始就出现了，因此，如果你能遵从某个小要求，如“轮到你倒垃圾了，请吧”，你就能避免把这种情形升级成“你到底是怎么回事？你是个聋子吗？把这该死的垃圾倒了”。
你不能这样说：“嘿，后院到处都是粪便，这全是你的错，我知道你对这狗不负责任，从一开始我就不应该相信你。”不管你觉得责备配偶是多么正当，问题是这种做法没有任何助益，即便你这么说能让配偶清理院子，它也会让你们的关系更紧张，你们的不满和自我辩护也会增多。
5分或5分以上：这个区间的分数表明你的婚姻还有待改进。当你和配偶开始讨论你们之间的分歧时，你们中的某个人往往会变得苛刻，这意味着你至少已经搬出了一位骑士，这就自动阻止了问题的解决。
说话时以“我”开头而不是以“你”开头。自从20世纪60年代中期以来，“我”一直是人际心理学的研究主题。大受欢迎的心理学家汉恩· 吉诺特（Haim Ginott）注意到，以“我”开头的短语通常不太可能是批评性的话语，且与以“你”开头的句子相比，以“我”开头的句子不太可能让倾听者为自己辩护。
5分以下：这个区间的分数表明你的婚姻很稳固。你和配偶在发起一场艰难的讨论时，彼此都很温和，你们不会批评或鄙视对方，由于你避免以苛刻的方式开始讨论，你们共同解决冲突或学会处理冲突的成功概率就会迅速增加。
“你没有听我说。” vs .“如果你听我说的话，我会很高兴。”
计分：每个“正确”答案计1分。
“你不在乎钱。” vs .“我希望我们能多存些钱。”
20.我认为配偶完全失去了理性。是 否
“你根本不关心我。” vs .“我觉得被忽视了。”
19.我觉得配偶的负面情绪使我感到气馁和不安。是 否
很显然，上面以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子更温和一些。当然，你也可以反对这种常规的做法，提出一些以“我”开头的，如“我认为你很自私”这样一些硬邦邦的句子。因此，问题不在于用一些夸张的呓语开始同你的配偶交谈，你要记住的是，如果你主要是在陈述你的感受，而不是指责配偶，你们的讨论就会非常成功。
18.我们突然间失去冷静。是 否
只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着查理转的人”。这会再次帮你阻止配偶产生那种被攻击的感觉，为自己辩护从而不去真正考虑你的意见。
17.当抱怨开始时，我只是想从这种情景中逃离。是 否
明确地表达观点。不要期望配偶能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”，而要说“请你给艾米换个尿不湿，再给他一瓶牛奶”。
16.当配偶抱怨我时，我觉得基本上他是不尊重我的。是 否
要有礼貌。在交谈中加上如“请”或“我不胜感激，如果……”之类的话。
15.我立即就能感受到我们之间所有的消极情绪。是 否
要学会赞赏。如果配偶在某些时侯更好地处理了某一状况，那么，用一种赞赏的口气来表达你的请求，请求配偶做他过去做得好和现在你想念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”，而要说“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么在外面度过的吗？我喜欢花那么多时间和你单独相处，知道你愿意和我在一起，这感觉真的再好不过了，让我们重新过那种日子吧”。
14.配偶有时会以一种自以为是或高高在上的姿态抱怨我。是 否
不要闷声不响。当你准备指责配偶时，你很难做到和声细语，因此，你不能在心里憋了好长一段时间才把问题提出来，不然这个问题只会在你的心里不断升级。
13.问题是以一种粗野无礼的方式提出来的。是 否
比较一下艾丽斯在接下来的两段对话中说了些什么，你就知道所有这些步骤是如何联合起来开创一个温和的开始的。
12.配偶批评我的人格。是 否
苛刻的开始
11.一般情况下，局面变糟糕的原因不在我。是 否
艾丽斯：又是一个周末，我再一次把我的空闲时间花在给你收拾乱摊子上。理查德，你的毛病是（批评、责备）……
10.配偶的感情太容易受到伤害。是 否
理查德：是啊，又来了。“你有毛病啊，理查德，你有毛病啊，理查德。”其实，我一点毛病也没有！
9.我常常不得不否认配偶对我的指控。是 否
艾丽斯：那为什么我总要告诉你该做什么呢？没关系，我已经把你的东西收拾好了，你是不是因为忙着打游戏而没有注意到呢（鄙视）？
8.我不得不避开配偶的人身攻击。是 否
理查德：你知道，我讨厌打扫，我也知道你会去做，我一直在想我们应该怎么解决这个问题（感情修复尝试）。
7.配偶的消极情绪已经过头了。是 否
艾丽斯：这话我已经听过了（进一步鄙视）。
6.我似乎总是为某些问题受责备。是 否
理查德：好吧，实际上我在想我们可以去度假。这岂不是很美妙（第二次修复尝试）。
5.当配偶抱怨我时，我觉得他在找茬。是 否
艾丽斯：算了吧，我们请得起清洁工吗，更别说度假了。
4.在我明白问题是什么之前，我们已经吵开了。是 否
温和的开始
3.争论似乎常常无处不在。是 否
艾丽斯：这房子乱得不像话了，我们今晚一起来收拾它（描述事实）。要我一个人周末做所有的家务活，这真让我心烦（“我”说）。快点过来，帮帮我，也许你可以清扫地板（明确地表达观点）？
2.我讨厌配偶提问题的方式。是 否
理查德：好的。我讨厌打扫房间，但是，我猜用吸尘器扫地可能是最难干的活中最好干的，我还可以把浴室打扫干净。
1.配偶经常批评我。是 否
艾丽斯：这真是帮了我大忙了（赞赏）。谢谢你（有礼貌）。
当我们开始讨论我们的婚姻问题时：
理查德：干完活，我们应该给自己一点奖励，出去吃午饭吧。
阅读每一个句子并在“是”或“否”上画圈。
艾丽斯：好啊。
为了弄清苛刻的开始是否已经成为你婚姻中的一大问题，请回答下面的问题。
当你以温和的方式开始时，配偶也许不会下意识地亲切起来，他也许仍然预料你会批评或鄙视他，因此他会作出负面回应。你不能就此放弃，或者不能掉进这个陷阱然后把冲突扩大，应该继续温和地提出这个话题，最终，你会发现配偶改变了他的回应方式，尤其是如果你们一起花工夫学习第5条法则中的其他方面，配偶的回应变化会更大。
苛刻的谈话有问题吗
为了进一步说明苛刻的开始与温和的开始之间的区别，这里举了几个例子。
尽管夫妻中的任何一方都可能要为苛刻的开始负责，但我们发现，在绝大部分的时间里，过错方都是妻子。这是因为在我们的文化中，妻子比丈夫更有可能提出棘手的问题且促使自己解决这些问题，丈夫更有可能让他们自己远离那些难以面对的问题。正如我注意到的，这种性别差异是有生理上的原因的，男人往往更容易出现被淹没感，因为与他们的妻子们相比，他们的身体对情感压力的反应更活跃，因此他们更倾向于避免对抗。
苛刻的开始：我看到你又把车撞瘪了，你要到什么时候才不这么粗心大意？
温和的开始对冲突的解决是至关重要的，研究发现，讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。这就是为什么在倾听一对夫妻关于冲突的讨论后，我有96%的把握能在前三分钟预测这场讨论的命运！如果你以苛刻的方式开始讨论，这表明你在用言辞攻击你的配偶，那么讨论结束时，你的紧张感至少与你开始讨论时是一样的。但是，如果你以一种温和的方式开始讨论，这表明你会抱怨配偶，但不会批评或以其他方式攻击配偶，那么，这个讨论很可能是富有成效的。如果你的大多数讨论都是以温和的方式开始，那么你的婚姻可能会既稳定又幸福。
温和的开始：我看见一个新的凹痕，出什么事啦？你的开车方式真的让我很担心，我希望你能注意安全，我们能谈谈这件事吗？
一个温和的开始不一定非得这般圆滑，只要不批评或鄙视对方就行。在一个健康愉快的婚姻中，夫妻间可能存在着某个很大的分歧，但妻子很有可能会说一些这样的话，如“嘿，我知道我有时很懒惰，但是昨晚你在洗衣篮旁走过时，你没有停下来把被褥叠好，对此我真的很生气，我不喜欢一个人叠所有的衣物”。这些就是温和的开始，因为这是在直接抱怨事情本身，而不是批评或傲慢地指责某个人。
苛刻的开始：你总是忽视我！
这就是为什么这个情景是如此重要，当迈克尔承认他甚至从未想过洗衣服的事情时，贾丝汀没有批评或蔑视他，她笑着说她认为他的这个说法“很可爱”。由于贾丝汀温柔地对待迈克尔，他们的谈话实际上产生了这样的结果：他们想出了一种解决此冲突的计划。既然他们能够做到这一点，这场争论只会让他们对他们自己和他们的婚姻更有信心，对任何夫妻来说，这种感觉都是一笔不菲的“银行存款”，它实际上激发了一种乐观的态度，这种态度会帮助他们解决接下来出现的冲突。
温和的开始：我最近很想你，我觉得有点孤单。
在这种交流中，或许最重要的特征是4骑士的缺席，他们是危险性婚姻冲突的标志，4骑士之所以没有出现，是因为贾丝汀是以一种温和的方式开始他们的谈话的。相反，苛刻的开始常常使4骑士轮番出现，他们导致夫妻双方出现被淹没感，轮流加剧夫妻间的情感疏远和孤独感，这使婚姻逐渐凋亡。这种时候，有40%的夫妻会离婚，因为他们之间的争吵太频繁，太具破坏性。婚姻常常会终结是因为为了避免持续不断的冲突，丈夫和妻子互相疏远，以至于丧失了他们之间的友谊和联结感。
亲密互动练习1：温和的开始
贾丝汀：好的。
现在测试你以“温和的方式”开始谈话的能力，针对下面每一条说法，你要提出一个“温和的”表达方法。（练习后面有参考答案，没做完之前不能偷看。）
迈克尔：是的，我会看看篮子里有什么（他接受了她的影响）。
1.你的岳母今晚来访，你准备告诉妻子，当岳母批评你养育孩子的方式时，你是多么伤心。妻子总是护着她母亲，这次你希望她能支持你。
贾丝汀：是的，你可以叠些要叠的东西，尤其是毛巾、内衣和床单……
苛刻的开始：你妈妈一来，我就无法忍受。
迈克尔：那好吧。如果哪天我第一个回家，我会尝试做些……
温和的开始：
贾丝汀（笑）。（她被迈克尔逗乐了，紧张感降低了，心跳也慢下来了。）
2.你希望配偶明晚能做饭或是带你出去吃。
迈克尔：难道我们要把我们的大篮子放在他的房间里？
苛刻的开始：你从来没带我去任何地方，我讨厌一直自己做饭。
贾丝汀：事实上，蒂姆一直在洗衣服。（他们复合式公寓的邻居——一个在公共洗衣房洗衣、干衣的人）我在洗衣房留下一筐衣物，然后当我从那经过的时候，被褥已经叠好了。
温和的开始：
迈克尔：好吧，我甚至没有想到这一层，比如，我们必须洗衣服（轻笑）。
3.当你们参加派对时，你认为配偶花太多时间在别人身上而不是在你身上，今晚你希望配偶只黏着你。
贾丝汀：也许这就行了，但是我要过些时间才能做到。
苛刻的开始：我知道，你今晚在这个派对上又要不知羞耻地和别人调情了。
迈克尔：是的，我猜是这样。
温和的开始：
贾丝汀（笑）：真可爱，你认为谁洗的呢？难道你只负责穿衣服吗？
4.你希望配偶能多花一些钱给你买礼物，让你惊喜。
迈克尔：是的，我没想到洗衣服的事情。（笑）我是说，我丝毫没有想到这一点（不是自我辩护）。
苛刻的开始：上次你给我买东西是什么时候的事了？
贾丝汀：可是为什么正好留下那么一点点东西呢？比如堆成山的衣服（温和的开始）……
温和的开始：
迈克尔：嗯。（他开始放松，贾丝汀的感情修复尝试很成功。）
参考答案：
贾丝汀：嗯，是的，你的确是这样做的（感情修复尝试）。
1.我很担心，你妈今晚会批评我，而你又不支持我。
迈克尔：好的，无论什么时候干家务活儿，我肯定会清理厨房的柜子和桌子（自我辩护）。
2.我做饭做得厌烦了，如果你带我出去吃，这真是太好不过了。
贾丝汀：好吧（深呼吸），我们谈谈家务活儿。
3.今晚我又会觉得羞怯，请和我待在一块，让我能从容自如地与他人交谈，这一点你最擅长了。
把达拉苛刻的开始与贾丝汀的做法比较，贾丝汀和迈克尔过得很幸福，但她面临着与达拉相同的问题——迈克尔不做他应做的那份家务活儿，最让贾丝汀感到烦心的是，她最后总是要自己叠衣服，她讨厌这么做。下面的对话是她在爱情实验室里和迈克尔的讨论。
4.我最近感到非常失望，如果我们这周出其不意地给对方一份惊喜，我想我会很喜欢，你觉得如何？
如果幸福的婚姻与不幸的婚姻之间有什么相似之处的话，这就是两种婚姻中的妻子比她们的丈夫更有可能提出某个棘手的问题，并促使自己解决这个问题。但是，在两种婚姻中，妻子提出问题的方式却有很大的区别。还记着达拉吗？一开始讨论家务问题时，她就痛斥她的丈夫奥利弗。不到一分钟，她就开始讥讽并批判他提出的每一条建议。“你真的认为你有了工作任务表就会好好干活吗？”“我觉得你干得很不错，你回到家，四处转了转就消失在浴室里了。”