于是我们看见流星就赶紧许愿，悟净用手做成喇叭状，大声喊：“我想回天庭！”而悟空和八戒许愿用了大概有半个小时的时间，我想他们许的愿望大概包括各行各业吧。但只有我知道，流星消失以后许的愿望是不会实现的，这也是为什么那么多人的愿望没有实现。
晚饭后，我们去散步，突然有流星滑过夜空。据听说流星滑过的时候许个愿望是会实现的。
我在流星滑过的时候，只许了一个愿望，也只有一个字：钱！我想一定会实现的，你可不要告诉别人哦，否则就不灵了。
自从那天沙悟净在网上骗了我纯洁的感情以后，我就再也没和他说过一句话。我要用这种冷却的折磨来让他知道我的厉害。
西行元年9月19日 心情在挠墙
西行元年9月15日 心情期待
今天我们顺路参观了黎巴圣母院，我们被那里的豪华设施深深地吸引。悟净立刻表示等西行复员回来一定要在圣母院工作。圣母院的一个老帅哥看了他一眼，迟疑地说：“这位先生，你有心到我们这里工作是好的，但可惜你的相貌不过关。对于那些长相困难的应聘者，不管他能力有多么强，我们都从不给任何机会的。”
我扑上去狠狠地向他脸上抓去。
悟净一脸受伤：“什么制度，这不是以貌取人吗？可我觉得我至少比你们这里的敲钟人长得好看吧？”
悟净？押“呵呵？熏刚才在聊天室里没人和我聊天？熏我一狠心？熏就注册了个女的名字‘卷帘仙子’？熏没想到？熏还真有个傻X和我搞网恋？熏真搞笑……”
老帅哥微笑着指着迎面走来的一个帅哥说道：“不好意思，他就是我们的那个敲钟人，你真的觉得你比他帅吗？”
“悟净？熏说说看？熏有什么事让你兴奋成个这？芽”
悟净：“不好意思，我当然没他帅了，我说的是以前那个敲钟人。没想到你们换人了。”
关了电脑？熏一抬头看见悟净红光满面地坐在那里傻笑。
老帅哥：“呵呵，这位先生，他就是以前的那个，只不过他做了整容手术，像他这种‘人造帅哥’在我们这里不止一个。我劝你也去做整容手术吧，现在你光有文凭、学历、能力是远远不够的，你还要有一个让人爽心悦目的容貌才行。否则你就是再有能力和学历也是不行的，对于长相不过关的人，用人单位连机会都不愿意给。人们不是说了么，以前应聘者的敲门砖是文凭、毕业证，现在的敲门砖已经变成了容貌了。”
看了看时间不早了？熏于是我们约好明天在老地方见．
晚上回来，悟净对着窗户呆坐了4个小时23分钟18秒，然后给王母开的美容院打电话，询问做一个全方位整容手术多少钱。
接下来的两个小时里？熏我们由相识到相知？熏又从相知到相恋？熏都有一种相见恨晚的感觉．没办法？熏在这个快餐文化普及的社会里？熏连爱情也变成速食起来。
刚才我路过他房间，见他翻箱倒柜地找存折……
很快？熏那边有反应了？押“我也很高兴认识你？熏你嘴巴甜得能腻死人？熏一看就是坏人？熏不过我喜欢？选”
西行元年9月28日 心情阴转阳光出来
“嗨？熏你好？熏我可以认识你吗？芽你的名字好美？熏我想你人一定比名字还好美吧？选”
好几天没写日记了，因为陪悟净去做整容手术了。在整容医院门口，我看到一个染着黄头发的女孩站在那里，于是我对身边的男人说：”哇，好漂亮的姑娘哦！“
最直接最有效的办法就是把握机会赶紧走过去打招呼。
没想到那个人冷冷地说道：”对不起，那是我儿子。“
一个叫“卷帘仙子”的名字吸引了我。
我为自己的失误赶紧道歉：”对不起，我不知道你是孩子的爸爸。“
打开笔记本电脑？熏随便选了个网站转一转。
没想那人的表情更冷了：”你错了，我是孩子的妈妈！“
实在是无聊？熏无聊的我都快疯了。
我：“……”
西行元年9月7日 心情无聊转恨
为了执行如来的任务，我们继续向西行。
这是我第一次没有摄入油脂的午饭。
街上一个穿着一身名牌却像一个民工的人向过路的人散发传单。我们路过他身边的时候，他拉着我们的手不放，还给了我们一张名片，只见那名片正面写着“般若董事会董事长弘气大师”，背面印着眼前这个人坐在莲花上的照片。
后来我们默念着那些诱人的菜名，一个人吃了七个馒头。
悟空看了名片不屑地撇撇嘴说：“都什么时代了，还学观音大姐这种电脑合成照片的老套骗人招数。”
最后是我点的煮花生和炸花生的“一国两制”。
八戒迷茫地问：“大师，你这个般若董事会是干什么的？”
同时上来的还有悟净点的“绝代双骄”，那是一个由红辣椒和青辣椒拼起来的菜。
弘气大师：“这是一种神奇的功夫，练的人可以强身健体，还可以长生不老，最神奇的是只要练了这功夫，死后上帝会把你带到天堂，否则就会被打到十八层地狱受苦。”
悟空的菜也上来了，是一盘大活游虾浇红糖，倒是很形象，但我们已经笑不出来了。
悟净：“师父，不知道这天堂和咱们的天庭离得远吗？”
不一会，八戒的菜上来了，是一盘猪口条拌猪耳朵。我们大笑。
我：“……”
八戒首先点了一个“悄悄话”，接下来是悟空点了“群猴闹天宫”，他说这个菜名他喜欢，悟净点了“绝代双骄”，我为了显示我比他们水平高一些，也表示我的爱国，就点了一个“一国两制”。
弘气大师：“什么？你们真的是从天庭来的吗？哈哈，我们真不是一般的有缘分，走走走，今天我请客，顺便谈谈我的合作意向。是这样的，其实我这个是骗人的，完全是为了赚那些无知的人的钱的，几位和我合作吧，我保证在以后的日子里让你们吃香的喝辣的，要风得风，要雨得雨。我还可以给你们分50％的股份，只要你们帮我做做广告就行。怎么样？”
看着菜单上那些美丽的名字，我们的口水也变的无比活跃。
我：“对不起，我们是去西天取经的‘狼嚎四人组’，我们的目的是普渡众生第一，赚钱才是第二，你放过我们吧。”
中午我为了犒劳弟兄们，破例请客，让他们一人点一个菜。
弘气大师：“我说你别傻了，都什么时代了，现在已经不流行普渡众生了，而是流行众生普渡我了……”
人是铁饭是钢，一顿没吃好就饿得慌。因为中午没吃好，我现在饿得都想挠墙了。
那个人可真能说，把我们几个说得都开始腰酸背痛腿抽筋了，而悟空也被说的癫痫发作了，照那个人头上就打去……
西行元年9月4日 心情像猫抓
西行元年10月3日 心情如脚气
完了，本来打算找个借口放一天假的，看来又要泡汤了哦，算了，先睡一会儿吧，睡的时候我一定要吃半瓶安眠药，那样我就可以用那个已经用了一千次的借口：我睡过头了。
今天是十月三日，也是国家的法定假日，为了不侵害公民的劳动权益，我决定给他们几个人放假，同时也让自己过个轻松的假期，一定要实现自己多年的愿望：踢球踢到腿抽筋，睡觉睡到自然醒。
不是？
早上我们破例起了个大早，我去做美容；悟空要去看科技展览，顺便去吃麻辣烫；悟净去健身；八戒想去看看那款他心仪已久的手机有没有降价。很不巧的是，我们正好同路，于是我们几个浩浩荡荡出发了。
今天是什么日子吗？
一路上我们几个那个兴奋劲儿，都把周围的人给感染了。一个小孩子兴奋地指着悟空说：“爸爸，快看，动物园里的猴子都出来逛街了，难道它们也放假吗？那我们去动物园是不是就见不到它们了？”
西行元年9月1日 心情迷茫
突然八戒被一则贴在电线杆子上的招聘启事吸引了，那启事只有香烟盒那么大，内容这样写道：“高薪诚聘私人伴游、陪聊若干名，日薪在万元以上，再加可观小费，要求：男性，相貌英俊潇洒，身体健康且体形良好，思想开放者优先，看不懂者免谈。联系电话：5201314”
呵呵，我充满成就感。
八戒看完以后，高兴地一下子就跳了起来：“啊，真是天助我也，一天一万，那我做一个礼拜就有足够的钱买那个手机了。大师兄，我借一下你的手机打个电话，等我有了钱以后一定把你欠了好几个月的电话费都交了。”
我：“好吧，成交！”
很快，八戒按照那个电话打过去，不知道对面说了些什么，反正他挂了电话以后就眉飞色舞的，说是被聘用了，我有点奇怪，这么优厚的待遇就这么轻易地能被录用，“八戒，你一定要好好想清楚，现在坏人多了，小心被人家骗了哦，对方没问你的情况吗？”
老板：“天，23没说法吧。”
八戒已经很得意，“嘿嘿，师父，你就放心吧，我一个大老爷们儿，又不是小姑娘，没钱没权的，他能骗我什么。我打过去，那边就问了问我身高和体重，然后又问我为什么想干这个工作，我就骗他说我赌钱输了借了高利贷。就这么简单。”
我：“有一个4，就是‘死’的意思，不吉利，我很迷信的。”
悟空和悟净眼里露出了羡慕的神情，但那也是转瞬即逝而已，我估计他们一定是想到自己的容貌够不上人家说的“英俊潇洒”了吧，因为毕竟他们三个之中八戒是最帅的。
老板：“没有没有，那就24吧。”
八戒就这样地走了，看着他远去的背影，我有一种怪怪的感觉，难道天下真的有白吃的午餐，天上真能掉下馅饼来吗？
我：“什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？”
西行元年10月5日 心情一片空白
老板伸了伸舌头：“妈呀，好夸张，这样，你消消火，我25两卖给你，就赚5两。”
原本以为放假会很开心，会玩得很尽兴，可从这几天看来，我又错了，唉！
我：“难道你认为欺骗行为不严重吗，再要发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！”
真是没劲，每天睡觉睡到腿抽筋，把琼瑶所有的小说看了至少三遍，看的我是心猿意马，真想谈一场轰轰烈烈，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的恋爱。
老板狐疑：“有那么严重吗？”
可现在的女孩子对于我这种车子、房子、票子、本子都有的钻石王老五，又有哪个会真心的对我呢？我how困惑！
我：“钱是小事，你的行为让我气愤，你深深地伤害了一个纯洁的心灵。”
八戒那边连一点消息也没有，真是活不见人，死不见尸的，真是担心。悟空也乘这几天时间回花果山处理事务了，他走的时候好像说是关于外交方面的事务，唉，我也不知道了。昨天我担心八戒担心的不行，就想招回悟空去看看八戒的情况，当我念起“紧箍咒”的时候，突然天空中传来温柔但机械的女声：您呼叫的用户不在服务区。
老板苦苦哀求：“30两行不？我的好兄弟，让我赚点。”
我靠，我忘了花果山没有信号。
我：“哦，我误会了，不过天啊，进货价是20两每件。光天化日，朗朗乾坤，你的心太黑了。”
悟净不知道每天思谋什么了，有事没事呆坐在那里，沉默得让人害怕。唉，现在的年轻人不知道心里在想些什么。
老板：“什么，你侮辱我人没关系，请你不要侮辱我的裤子，不相信我给你看我的进货单……你瞧，进货单上的日期是上个礼拜，进货单位是天竺某某服装厂，这怎么能是旧裤子。”
西行元年10月8日 心情很臭
我：“等等，你瞧这里的颜色好像有点不对劲，怎么看起来像旧裤子，怪怪的。”
今天是长假的最后一天，八戒终于回来了，当他进门的时候我们几乎都认不出他来了。
老板：“好吧，痛快些，70两，我这就给你包。”
一身西装革履的八戒，头发梳的苍蝇上去都打滑，最可怕的是他瘦的只剩下皮包骨头了。
我：“你太小看我了，相信我，我没有要求了。”
悟空首先上去问：“八戒，怎么回事，你干的工作是不是很累啊，你为什么会累成这个样子呢？你干的到底是什么工作啊。”
老板：“我真是倒霉，遇到你这样的滑头，一会儿坐车，一会儿吃饭，是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？”
我和悟净也是一脸的急切。
我：“等等，我还要补充一点，我还没吃早饭，我很饿，相信我，我很真诚，如果再不吃的话，我会晕倒在你面前的。”
八戒含着泪和我们说了事情的来龙去脉。
老板：“虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80好了。”
原来对方是一个色情场所，专门招聘男妓，也就是现下流行的牛郎，当八戒知道这一切以后想走的时候，对方却以武力强迫八戒留下。就这样，八戒保留了三十来年的处男之身在眼泪和屈辱中失去了。
我：“我从十岁以后再也没有骗过人，相信我，你看我的脸，多么真诚啊。”
八戒把这几天赚的钱一分没动地存起来，他说这是自己的血汗钱，要留做纪念。
老板：“你骗人！”
西行元年10月21日 心情比较空虚
我：“我不会给你90两的，我还要留10两的车费。我来自很远的地方，必须坐长途汽车回去，车费10两。”
大概很长时间不写日记了，主要是钢笔没水了，那根被我称为“断臂维纳斯”的圆珠笔也在上个礼拜日的大前天被我晚上上厕所的时候踩碎了。所以这段时间我有满腹的心事只能对着日记本发呆。
老板：“交个朋友，你给90两拉倒。”
现在我想写的东西太多了，都不知道该从哪里先说起了……
我：“没的添，我很想给你120两，可无能为力。”
八戒事件让我心寒胆颤，也让我想入非非，对于那些“两手空空，开发子宫，一次几百，眨眼已成富翁”的人不知道是该摇头还是点头哦。
老板：“天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10两拿走吧。”
西行元年10月25日 心情想崩
我：“90两。”
今天阳光明媚，温度适中，是约会、出去游玩的好天气，可惜我接下这见鬼的西行任务，只好把大好青春年华浪费在漫漫长途上。
老板：“那你口袋里有多少钱？”
“师父，你有马骑！怎么让我光走路呀，这不平。”
我：“不，我没说贵，这条裤子值这个钱，裤子是好裤子，只是我口袋里的银子有限啊。”
我说：“悟空啊，最近天气这么晴朗，适合跑跑跳跳，有利于你早日进化成人。”
老板：“哪里有那么夸张，看你是本地人就120两吧，这回你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几两银子。”
“我靠，跑跑跳跳就能进化成人，那跳蚤不早成人了吗？”
我：“何止是贵，简直就是用水泵抽我的血。”
沙悟净：“快看，前面有一个寨子，呵呵，西边的太阳快要落山了，师父，我们进去歇歇吧！我估计再这么走下去，大家该累成四肢爬行动物了。”
老板：“你笑什么，难道还嫌贵？”
在三对一多数服从少数的情况下，我们来到寨子里。
我笑了笑。
在客厅，我们看见了一位镶金牙和镶银牙的大魔头。我看了看他们参差不齐东倒西歪七长八短争先恐后闪闪发光的牙齿，不禁两股颤颤，但还是鼓起勇气说：“两位好汉，不知叫小的有何贵干？”
老板：“好吧，就140两，这回可以了吧？”
那个镶金牙的说话了：“你是唐僧唐三藏吧？据可靠
我：“这也叫优惠啊？”
消息传来，说吃了你的肉既可以治癌症，还可以长生不老，所以我们打算吃你的肉，虽然听起来有点残忍，但人不为己天诛地灭，可我们为了防止胆固醇摄入太高，打算只吃一点，大概有2斤左右就足够，瘦肉多点。”
老板：“别看了，好东西就是好东西，给你优惠点，170两。”
啊……我彻底崩溃了！
我：“我先看看……”
西行元年11月2日 心情恐怖
“180两银子，天竺正宗货，要不要？”老板热情地招呼道。
那天在平顶山上，我试图用我的不朽之语言来化去一时灾难：“二位不要这样，看样子你们也是出门在外谋生活，那请问大侠是来自哪里啊？”
我看准一条样式不错的牛仔裤：“请问这条裤子多少钱？”
镶金牙的说：“我们以前是在太上老君手下做事的，具体工作就是守炉子的，说不好听的，也就是烧锅炉的哦。”
来到商场。
我想了想：“我就想不通，你两兄弟在那里干的好好的，工作稳定，无忧无虑的，为何偏偏跑到这里去当妖精呢？”
每当换季的时候，我就会突然发现自己连一个可选择性的衣服都没有，这不，今天翻出去年的牛仔裤，我都崩溃了。不是样式太土，要不就是腰围太小，连拉链都拉不上了，于是我决定去买一条裤子。
“我们还不是因为嘴馋，想在这里弄点野食吃。也许该我们命好，正好碰上你，弄个长生不好哦。”
西行元年8月24日 心情可乐
我点拨：“要长生不老容易呀，你只要将那李老君的金丹偷吃几粒就行了，何必到这荒山野岭受苦？”
我一旦想通了这个问题，所以最近老被女妖精看上也能乐观地撑下去。
两魔头骂道：“你这坏和尚真是头顶生疮，脚底流脓——坏透了，竟然来教我们兄弟犯错误。”
人生就是这样，每个人都在为自己活着。因为你活着并不能为这个世界增添什么，死了也不会让世界失去什么。所以你悲观地活是一辈子，快乐着活也是一辈子，既然没什么区别，我们为什么不选择后者呢。
我说：“这是人之常情嘛，偷和抢是五十步与一百步的区别。”
日子在一天天的过去，我也在磨难中一天天成长起来，并且在这种成长中逐渐变得乐观起来。
说话间，一朵祥云飘至，李老君驾到。刹那间，我忍不住哼道：“难忘今宵！”
西行元年8月18日 心情像洗衣粉