昨天晚上，八戒那个猪头一睡下就开始打他那惊天地泣鬼神前无古人后无来者的呼噜。害得我一晚上没睡着，加上现在肚子也唱起了空城计，我简直是饥困交迫。
西行元年11月22日 心情偷着乐
所以我提议去吃新疆大盘鸡。
我无以回报？熏想以身想许？熏可他又不要？熏我也没办法。
八戒一听说吃鸡，高兴地开始手舞足蹈：“呵呵，好啊好啊，我最喜欢吃鸡了，俗话说得好，嫦娥是我的命，见了鸡我连命也不要了。”
又是悟空？熏在关键时刻赶到？熏我无法形容我此刻的心情？熏如果说父母给我一次生命的人？熏那悟空就是给我很多次活下去机会的人。
悟空撇了撇嘴：“看你那点追求哇，为了吃个鸡就不要命了？水平也太次了吧。你应该和我学习学习，那些天上飞的，地上跑的，河里游的，只要能想得到的，我从来都不挑剔的。可就是感觉不如我们花果山的桃子，那才是真正无污染的绿色食品了。”
西行元年11月18日 心情飞舞飘扬
“大家静一静，今天咱们吃了饭结账采用AA制，怎么样？大家没意见吧？虽然我已经决定了，但我还是想征求一下你们的意见。”我说。
“佛祖会保佑我，悟空他总会来的，我在梦里一切都有，可现实常常是相反的，想吃我的妖怪很多，你只是其中一个，在你前面还有很多，去问问他们，你这样又能算什么。心里太清楚了，其实徒弟不爱我，奇怪地球上的妖怪怎么会有这么多！如来啊，救救我！一把年纪了，一本经书都没读过，文盲是可怜的！如来啊，救救我，老是我被抓，一点新意也没有，我这个和尚快要死了。猴子又在哪里？？？”
八戒：“师父，你干什么呀，我们不是一向都用公费消费的吗？怎么今天突然说变就变了呢？我们走的时候玉帝不是也说了，路上的一切费用都可以报销的吗，我们不用白不用，干吗和自己的银子过不去呀？”
手握麦克风，我唱出了最后的歌。
悟空：“师父，我看还是别AA制了，就用公费吧，我都习惯用公费了，乍用自己的钱吃饭，我会吃得提心吊胆，吃得心如刀绞，会吃不饱的。师父，求你了。再说了，省下了又不是给你自己省下了。你这样做我会更加不理解你的哦。”
“不是，那歌太老了，唱个新的。”
悟净：“师父，我有选择的余地吗？”
“想唱only you？不行！”
我说：“有，你可以选择吃还是不吃。”
“有卡拉OK吗？”
经过激烈的表决，最终以群众服从领导决定实行AA制。
“好吧，是想被清蒸？还是红烧？”
嘿嘿，拿着发票我照样可以去天庭报销哦，谁说省下的不是我的。
回到大王面前。“大王，我知道我死定了，在我临死之前，我有一个小小的请求。”
西行元年11月29日 心情是灰色的
当我看见大门口的牌牌的时候，我很后悔说我的大徒弟叫阿诺德孙，因为牌牌上写着——好来屋。
西行的路上，悟空总会有意无意地在黄昏去眺望天边的彩霞。对于他和紫霞的故事，其实我们都明白，但却从来也不提及。
“出去看看门口的牌牌！”
我觉得悟空在爱情上是一个失败者，我曾经告诉他的爱情三大绝招：胆大，心细，脸皮厚，他一个也不用，愣说自己虽然长的是丑了点，但给人的感觉丑亲丑亲的，很耐看。他还说，俗话说得好，有福之人两腿毛，一看他满身毛就知道他是那种洪福齐天的人。
“靠，老大，导演没告诉你这是什么地方？”“没有。”
我疯了！
“怕了吧？？”我得意的笑，得意的笑。
这不，今天是紫霞和二郎神订婚的日子，给我们也发了帖子，悟空本来不想去，但怕人家说他气量小，所以硬着头皮去了。
“原来是他？！！”
正午，我们一行四个人来到天庭最大最豪华的酒店“逍遥酒店”，这里早已经人山人海，有二郎神的同事、亲戚朋友，也有紫霞仙子的闺中密友。反正认识的，不认识的，都来了。
“呸！！别看国际版，看社会版，行了，行了，我告诉你，我的大徒弟叫狰狞——阿诺德孙。”
迎接准新娘的车是清一色的黑色林肯车，大概有几十辆吧，每辆车的车顶上有一个用99朵鲜活玫瑰摆成的“心”，由于天庭地处高空，风比较大，所以每隔五分钟玫瑰就得换一次，而整个“逍遥酒店”都用鲜活玫瑰装点出来。
“哦，是叫拉本登？什布？还是……”
面对如此盛大的酒席，原本打算用二百两银子做贺礼，现在看来，没有五百是不行了。
小妖拿来晚报。
在整个宴会过程中，悟空只是坐在角落里喝闷酒。我们几个人也只能无奈地看着他，为他担心。
“好了，文盲，看看昨天的晚报！你就会认识他了！”
这时，紫霞走过来，幽幽地对悟空说：“在那些年少的岁月里，以为此生只有你才会和我相伴到老，我也很想一生只对一个人许诺，用一生去兑现我的诺言，可是你不给我去兑现的时间和理由。你知道吗？对于一个女人来说，她并不希望那些短暂的轰轰烈烈，而只希望能守着自己心爱的人平平淡淡过一辈子。忘了我吧！这是一本记录我们之间点点滴滴的日记，现在送给你，就当留个纪念吧。”紫霞说着递过一个粉红色的本子。
“这！”
悟空接过本子，翻开第一页，上面大大写着几个字：我们的故事。日记里飘出了一张纸，是紫霞的笔迹：
“哎，你知道我的徒弟是谁吗？”
想礼节性地同你握手
“？？？你！？干吗！说什么梦话！侬想啊无要想！”
却只是握了握拳头
“小子，放了我！”
是为了把那点局促
“哈哈，你也有今天？”当时，大王的刀离我只有0．01厘米，可几分钟以后，这把刀的主人将完全被我吓住。
从指缝间都挤走
“大王，没错，就是他。”
我的故事
“tang＠xitian．com．”
已另写一章
“地址？”
你的作品
“45”
是否也有新开头
“年龄？”
我们碰杯的时候
“史狄芬·唐。”
再没有像从前那样
“姓名？”
碰出火花
连一次都没有消停过，这次又被抓了，不过我很镇定，也是，被抓了那么多次了——习惯了。
却把记忆碰缺了口
西行元年11月17日 心情不行
悟空看着紫霞离去的背影，眼中有一层雾气。
悟净就比较惨了，穿着皮裤套棉裤，我想这必定有缘故，不是棉裤太薄，就是皮裤没有毛。
西行元年12月3日 心情恍然大悟
八戒身上的脂肪多，耐冻，现在穿着半袖还扇着扇，很让我们羡慕。
最近，大家的集体情绪不太好，尤其是悟空，从离开二郎神和霞仙子的订婚宴席以后，就成天捧着一本日记，一会哭一会笑的，如痴如狂。可是，不知道为什么八戒最近办事怎么越来越合我的心意了，乘他不在的时候，我偷看了他的信：
在这种天气里，悟空最省事，他那身自带毛可起了大作用了。
亲爱的猪哥（哎呀，好肉麻，看得我的鸡皮疙瘩都掉一地了，不知道八戒当时是什么感觉）你好：
我穿了六件军大衣加三件貂皮大衣，才让双腿发抖的幅度不是很大。
你的来信我收到了，这次单位里派你们四个西行取经，也算一次出国考察吧，机会实属难得，你要好好珍惜呀，一切行动要听唐领导的指挥，无论大事小事都得请示唐领导，他说向西你就向西，他说向东你就向东，千万不可擅自做主。
也许是地势的问题，这里的天气要比其他地方冷好多。吐出的口水掉在地上都成了冰疙瘩，尿尿的时候，一边还得拿棍子敲，否则尿出来的尿成了冰棍了。
从你的来信中可以看出来，你们唐领导虽然没有什么大的本事，一旦遭到棘手的事情，他就显得犹豫不决，迟迟下不了决心，可他最大的优点是怀有一颗善良的心，而且常常分不清好坏。
太阳在夏天总是太慷慨，冬天总是太吝啬。
那个绰号叫孙猴子的人能耐虽然挺大，各地都有朋友，但他锋芒毕露，而且眼里容不得一粒沙子，这是他最大的缺点，这一点你们唐领导也心知肚明，所以时不时地要念一念“紧箍咒”。有句话叫“枪打出头鸟”，私下里你可以在唐领导耳边多吹吹风，讲讲孙猴子的坏话，比如孙猴子目中无人啦、在原来的单位里大闹啦等等，做领导的最忌讳这些。
西行元年11月14日 心情飞舞飘扬
那个绰号沙和尚的人乃平庸之辈，老实且木讷，必要的时候你也可以与沙和尚联手对付孙猴子，你们总共才四个人，只要你与沙和尚一反，你们唐领导肯定站在你这一边的，你记住，一旦把孙猴子搞臭了，以后不管什么好事，除了唐领导外，总会噼里啪啦地落在你头上的，比如评先进啦、加工资啦等等，沙和尚只有眼红的份。
看着红孩儿幼稚而狰狞的脸，我庆幸自己没娶老婆，没生儿子，不过等我西行归来，结婚了以后，一定要生个女儿。
另外，我要特别提醒你的是，你这人虽然也有缺点，比如贪吃贪睡，喜大邀功等等，其实这些也算不上缺点，人无完人金无足赤，只要大错误不犯，小错误不断也没什么，这样一来更能引起人们的注意，提高你的知名度。
红孩儿道：“我劝几位叔叔大爷还是不要费那个力气了，我爸和我妈每天打麻将打的看见我眼睛就说是二筒，看见我鼻子说是幺鸡，看见我的嘴大叫八万。别说这点事他们不会来了，前一段时间因为吸毒和盗窃我被关在看守所里，看守所的人叫家长去领人，可是我爸说了一句‘等我和了这把’就没影了，最后看守所里觉得没人去领我，天天给我管饭也不是个办法就把我放了，这不，到现在我都没见着他。”
听说你们的上级领导如来和观音都对你的印象不太好，你也甭往心理去，有句话叫“县官不如现管”，你只要时刻和唐领导保持一致，看唐领导眼色行事，做唐领导喜欢之事，说唐领导爱听之话，说不定这次西行回来，唐领导一高兴就把你提成正科级了，那该多好！
悟空还要说什么，我不禁制止说：“阿弥陀佛，罪过罪过，各人自扫门前雪。悟空，毕竟人家的孩子，还是叫你拜把兄弟牛魔王或者他老婆铁扇公主来吧。”
好了，就写到这里吧，最后再交代一下那句老话“路边的野花不要采”，我已养了一棵直径为200厘米的仙人球，只要让我发现你有什么不轨行为，那就不好意思，脱了衣服，在上面爬45分钟。虽然我知道你皮厚，但我想仙人球上面的刺也足够尖哦。
红孩儿得意地叙述着自己网络上的那些虚幻的成就。
爱你的兰妹
红孩儿：“切——这二年哪还时兴上学了，都网络时代了，要什么都可以到网上找，钱可以在网上赚，在网上可以指挥一切。就拿我来说吧，我玩的游戏‘帝国’，我已经拥有很多属于自己的领土，在那里，我就是统治者，就是决定别人生死的君主，我可以随便杀人，也可以给人荣华富贵，我凭自己的能力拥有一切。”
西行元年12月7日 心情有点迷离
悟空：“你不在天庭附中上学吗？怎么跑到这里了？”
看了高小姐给八戒写的信后，我突然有一种想结婚的冲动。不管你走到哪里，总会有个人知冷知暖，为你牵肠挂肚，帮你出谋划策，那感觉不是一般的好。可是有些时候不是说你想到就能办到。就像这次，我觉得我简直是亏大了。所以从昨天晚上回来以后，我的思绪就一直处在迷离状态。
红孩儿说：“哦，原来是叔叔啊，那正好，你借我点钱，等我长大了再还你，怎么样？快点！那边还有人等我的呢。”
谁说和尚的心是如止水的。
突然悟空大声说：“八戒慢，这不是我的把弟牛魔王的儿子红孩儿吗？”
做了不该做的事就会酿下用泪水无法洗去的悔恨。
“靠，有这种抢劫的吗？威胁我？哼，你要死就去一边死，不要挡着我们的路，谁说我们会内疚？想当年我负了嫦娥和高小姐结婚都没内疚过，何况是你死，正好死一个少一个，大家过个好日子。小孩，滚开！”八戒看到是个小孩，立功情绪明显表现在脸上，首先冲上去说。
昨晚，找了个借口来到一个灯红酒绿的地方。
“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财！几位大叔，把身上的钱拿出来，否则我就割脉自杀，让你们一辈子都活在内疚之中。”一个染着红头发，打扮前卫，大概有十七八岁，手握水果刀的少年站在我们面前。
一番激情过后，我掏出烟却找不到打火机，我问身边的美丽女子：“有火吗？”
西行元年11月9日 心情惨转沉重
“在柜子的左边的抽屉里。”
今天感觉很迷茫，很困惑，很没有方向感，只好任思绪飘出很远……
拉开抽屉，果然有一盒火柴。拿起火柴，我看见下面有一张陌生男人的照片。
西行元年11月6日 心情……
“这是谁啊，你老公？”
真不知道这种在地面上很少见的可爱昆虫，饭店是怎么给弄到客人们的菜里来的。
对方摇头。
等我醒来以后，MM早已不知去向，只见碗里有只螳螂……
“你男朋友？”我继续猜测。
我当时就兴奋得晕倒了，在倒下的前一秒中，仿佛看见五十两银子早向我招手。
“不是，”她熟练地点了一根烟，非常得意地对着我说：“那是手术前的我！”
菜很快上来了，MM说：“你是姓唐吗？哎呀，唐郎！”
西行元年12月13日 心情亢奋
MM对我笑了：“相逢何必曾相识呢？只要大家开心就好了。”
前几天，我听说新世纪新美眉们的男朋友首选猪八戒，一口茶水喷出来，天，难道妹妹们没带隐形眼镜？俗话说的好：男怕入错行，女怕嫁错郎。作为巾帼的花朵，民族的希望，我真的不能眼睁睁地看MM们跳入火坑。
我整了整衣服走过去，柔声说：“小妹妹，我可以坐在这里吗？我姓唐，叫唐三藏。你叫什么名字？”
今天，我高举旗帜，上书几个大字：坚决不嫁猪八戒，来到中心广场进行宣传，顺便批了点袜子摆个地摊，也算是对自己付出辛苦的一点物质补偿吧。
悟空蔫儿着脑袋回来说：“看来她是太不懂得欣赏我了，师父，还是你来吧！”
对于来咨询的MM们，我给予的理由大概有如下：
这边我和八戒、悟净三个早就捧着肚子笑翻了。
一．猪八戒在高老庄有妻名为猪高氏，嫁猪郎会犯重婚罪不说，等人家原配杀上门来，秦香莲一样跟你诉苦，你哪受得了。
那位MM连头也没抬说：“帅我倒是没看出来，我倒觉得有点呆。很抱歉，我真的不希望你坐在这里影响我的食欲。”
二．猪八戒形象太差，拎着那样的男朋友去大街上转一圈，不但回头率250％，严重时可能造成交通阻塞。在同学聚会上，人家男朋友都是和陆毅、华仔等相媲美的超级帅哥，你带着猪八戒，是不是得满天花板找地缝。
“嗨，美女，我可以坐在这里吗？你看我是不是帅呆了？”悟空走过去自信地说。
三．猪八戒太花心。你看他在我们取经的路上，见一个爱一个，偶尔也会想起高老庄还有一个如花似玉的小姐在等他。嫁了猪八戒你又不能整天跟在他身边，外面的漂亮MM如雨后春笋般地长出来，一个不留神，老猪的魂就被勾走了。到时候想哭都来不及了。
悟空：“嘿嘿，那你输定了，要知道，你这个老衰哥早就过时了，看着！”
四．猪八戒不是没有责任心，是很没有责任心。你看他离家取经那么久，想过给家里送封信报个平安没？嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，猪可曾给家里汇过钱？嫁个老公要有责任心，他才会疼你爱你，一辈子把你放在手心上当个宝。
我说：“要不咱俩打个赌，谁能在半个小时之内搞定这MM，对方付五十两银子。怎么样？”
五．猪八戒好吃懒做，一下班，就把皮鞋脱掉，一屁股坐在沙发上，一手拿起遥控器，把电视打开；一手拿起报纸，留下你一个人在厨房切呀，煮啊的，油瓶倒了他也不知道扶一下，累点倒是没什么，关键是气呀，这样的老公又有什么用，不要也罢。
悟空：“这么漂亮的MM还会失恋？我靠，真是暴殄天物。“
六．没想起来呢，反正是放着我这样前无烧鸡，后无烤鸭的红花不要，偏看上猪八戒那个生来就陪衬我的绿叶，你说你的眼睛是不是严重有问题？！
我说：“悟空，你说对面那个MM为什么单独出来吃饭，还那么忧郁，是不是失恋了。”
西行元年12月25日 心情想哭
坐在我们对桌的是一个漂亮忧郁的MM。
前几天的宣传得到了强烈的反响，每天来我这里咨询的人也好多，搞得我的袜子事业是超级红火。
很快我们来到一个很气派很有档次的饭店前，亮堂的玻璃印着服务员姐姐美丽温柔的脸。
今天是圣诞节，本来我也不知道什么是圣诞节，还以为头一天的鸡蛋没吃完，第二天就成了剩蛋了，后来碰到一个戴着红帽子、开着四轮车的糟老头告诉我说圣诞这天是专门给小朋友送礼物的，前提是在睡觉的时候把袜子挂在床头。后来才知道那个就是圣诞老人，也就是给送礼物的那个人。唉，早知道这样，我直接和他要好了嘛，省得那么多麻烦。
中午，我们几个人饥肠辘辘，只好先去吃饭。
听说去年因为八戒的袜子太臭，什么也没得到。所以上午我把所有的袜子都洗干净，准备晚上睡觉的时候都挂在床头，那样就能得好多礼物。
我是一个老把生活当诗来读的男人，总想着自己的生活每天充满刺激，充满幻想，使我为所欲为。但现在我是人在江湖，身不由己啊！
晚上实在激动得睡不着，于是就偷偷地看圣诞老人会给我送什么，等了半夜，当我数绵羊数到我出生年月日相加的数字时，圣诞老人来了，可在我的床前转了一圈后只留下一双袜子和一张纸条就走了。我急忙爬起来打着手电筒看纸条上写的内容：“藏帅，看你挂这么多开了洞的袜子，我估计你是向我暗示你没袜子穿了，所以特地送上精致羊毛纯棉袜子一双，圣诞快乐！圣诞老嬉皮留。
西行的日子真是无聊！
我彻底崩溃！
西行元年11月3日 心情无法想像