从此以后我再也不跳舞了，甚至一个类似舞蹈的动作也没有做过。并且，我开始讨厌所有会跳舞的女生。她们总是昂首挺胸，她们在全校需要剪短发的时候也能留长头发，扎一个精神的马尾，耀武扬威地晃在脑袋后面。她们去参加比赛，在严冬里穿着跳芭蕾的衣服，每人发一件军大衣披在身上，气宇轩昂地走上大巴，透过窗户，一排齐刷刷的白皙脖颈。全校男孩子说起女朋友是舞蹈队的谁谁，语调中都带着自豪，她们包揽了校花百分之九十的席位。我开始剪很短的头发，假小子似的混在男生堆里，自行车骑得飞快，和男生比赛大撒把。中学时代我做过很多很爷们儿的事情，我心里很怕，也希望有人挺身而出说，她是女孩子。但是我没有，我不敢表现出怕，脸上时刻带着一种少年样的生猛。孤傲，是需要欣赏的。不被欣赏的孤傲，只能叫作孤僻。
我不明白，为什么她可以呢。她怎么可以一个中午的时间，就把我苦苦练习了一个月的动作全都学会，还能成为去拿第一名的关键。又或许是，能拿第一名的关键是——跳舞的人里没有我。
想想也是很难熬的一段青春期。不过好在，当我渐渐长大，知道了跳舞并不是唯一吸引人的标准，也摸爬滚打学会了一些做女生的秘诀。我瞬间就不再讨厌会跳舞的女生了，当我比她们强的时候。当我也能了解自己所长——作文在年级里被读了几遍的时候。
一瞬间，仿佛我心里某种东西被击碎了，可能是种奇怪的器官。丧失功能后，注定这辈子学不会跳舞的器官。我也故作成熟，点点头。一言不发，拿起我的小水壶和外套走出舞蹈房，蹲在地上，把鞋带系好，拉紧。这一连串动作，漫长极了，我忍着不哭。我想我得振作起来，编好谎言，说我怕耽误学习不能跳了之类的。虽然我知道，这个谎言可能只能持续一个午休，但是我需要这个午休，让我的自尊心喘一口气。这个打击不是最致命的，最致命的是，一个午休过去，曼妮和其他女生有说有笑地回来，老师鼓励她们，说我们会拿第一名的。全班鼓掌。唯独我趴在桌子上，假装没有睡醒。无论掌声多热烈，我都不会睡醒的。
那一刻，我也终于明白，我对她们，根本不是讨厌，是嫉妒。
张晓晗，你可以回去午休了，把曼妮（我们班的张小红）叫过来吧。
当然，嫉妒不仅仅局限于跳舞这一点，只是这件事，是我第一次尝到嫉妒的滋味。长大的过程中，我也嫉妒过不少人。没什么特别的原因，只是她们都很好。但我也学会一件事，不是洒脱，而是坦诚，我再也不把嫉妒掩饰在“讨厌”的外壳之下了，我学会和它一起生存，并坦然面对被嫉妒的对象，真实地说我的想法，我欣赏你，喜欢你，也嫉妒你。我在《女王乔安》里写过一句话，一百分的嫉妒，总有八十分的欣赏。现在想想，那二十分，大概是恨自己的“求不得”。
直到快上台前三天，老师来把关，跳完一次，她什么都没说，只是让我们再来一遍，就这样跳了三遍，所有人大汗淋漓。她按下录音机的暂停，音乐停止，按键弹起来，发出清脆的一声。她把磁带翻面，故意不闲下来，这样，之后这句话会变得轻松许多。
“唉，你知道吗，我小时候经历过和你一模一样的事。”我终于延续这个话题，对着那个九岁的小少女，“但是后来我一点不讨厌她了，现在甚至连她长什么样都忘了。”小女孩和妈妈都瞠目结舌地看着我。
我九岁时，也很卖力地练过一次舞，为了和几个平时玩得很好的女生（就是个女生小团体）一起在校庆的时候跳这支舞参加文艺比赛。虽然不过是些简单的动作，但对跳舞困难户的我来说，真的需要很努力才能跟上节拍。大概也练了一个多月吧，可能更长时间，我记不起来了。只记得我每天见到反光的东西就练，洗完澡后偷偷躲在浴室里练。和我妈逛街，她试衣服，我就旁若无人地在镜子前跳。我妈当然鼓励我说，跳得真棒。我就真觉得自己很棒。跳得更来劲了，简直一副舞蹈师从杨丽萍，心理建设超越芙蓉姐姐的自信。
“你听没听过白雪公主的故事，恶毒的王后一次次问：魔镜魔镜告诉我，世界上最美的女人是谁？”
我是真的嫉妒她。
她点头。
我们听着白雪公主的故事长大，所有大人都跟我们说，像白雪公主那样善良，会有好报的。长大后想想这真是赤裸裸的张冠李戴，白雪公主获救，是因为她白，她富，她美，身处险境有一群小矮人保护她愿意为她鞠躬尽瘁，变植物人也有王子要把她娶回家供着，这和善良八竿子打不着好吧。这就是用“我要去洗澡了”“呵呵”就能顺风顺水活到老死的女神好吧。长大再看白雪公主，分明是一个讲嫉妒的故事，为什么我们活到一把岁数，描述了心中的各种爱恨情仇，还是不敢说那一句：我是真的嫉妒她。
“我每天洗完澡后也会问镜子，魔镜魔镜告诉我，世界上最厉害的女人是谁，最可爱的女人是谁，最迷人的女人是谁，我总是这么问。”
“这很重要的。”我心里的小孩，这么回答。对九岁为了活动努力的少女重要，对五十九岁为广场舞抢地盘的老少女，也很重要。我一时语塞，没想到如何回答她，甚至感到有些抱歉，我没想到收拾的方法，却轻而易举问出让她难过的问题。和胸前二两肉不同的是，有些东西，我们从小就开始接触，长大以后却也避之不及。
“然后呢？”她听得入迷。
她妈妈立刻圆场，说：“我当什么事儿呢，跳舞而已，不重要啦。”
“听到的名字，都不是我的。但是没关系，世界上那么多人，不是第一也很正常的咯。我就把范围缩小一点，小区里最厉害的女人是谁？朋友圈里最厉害的女人是谁？它竟然还说不是我。我就有点生气，问它，那是谁。通常都是我身边的一个很厉害的对手，啊，经常是你妈妈的名字，真困扰啊。”
真像被她拉进黑洞里，穿梭回九岁那年。我心里一酸。
“再然后呢。”
“后来就不和女生做朋友咯，名字都是我啦。”
她耸耸肩，故作成熟，说：本来我们排了一个舞，要在学校活动跳，我练了一个多月了，最后换她替我上。小女孩终于流露出委屈，还是努力克制情绪，狠狠抽了一下鼻子，说：“虽然大家喜欢她多点，她也跳得整齐些，但是我很努力练了一个月啊。”
她和她妈妈一起哈哈大笑。
“我讨厌我们班的张小红，要是她消失就好了。”（为了不透露隐私，我瞎编的名字。）小姑娘倒也是直言不讳，我很欣赏。工作伙伴不知她能语出惊人，要是不是我在，估计她能把手上的比萨甩姑娘脸上，她看看坐在对面的我，我埋头苦吃，假装没听见。她赶快把比萨塞进小朋友的嘴巴里。你说什么呢，同学应该团结友爱的。虽然不应该评价别人教育小孩的方式和理念，但那一刻我实在忍不住，她妈妈的回答太敷衍了，明显应付小孩。于是我很平静地说，是啊，我也常有讨厌的人，那你不妨说说，她哪里让你特别反感。
“我还是需要你妈妈的，要不我怎么赚钱买好看的衣服。”我笑笑地说，“我只是喜欢这么问，这是我的动力，如果问到某一天这个名字变成我的，这就是我打通的一关，会很有成就感。”
直到吃饭的时候，她妈妈才问起：“你是有什么不开心的吗？”
“那你问到没有。”
说回工作伙伴九岁女儿的事。我们去接她放学，她一路闷闷不乐，问吃什么，她说随便，要买什么，她说随便。只是甩着马尾一路拍着街边的栏杆走在前面。我心想，莫非她也怀疑自己得了乳腺癌？
“你回家问问镜子不就知道了吗？多试点问题，肯定有我的名字。”
三年级时，胸前隆起两个小包，镜子前的我吓得屁滚尿流，跑出去跟我妈说我要死掉了，我得癌症了。如今想来十分愕然，咱们的性教育是多么贫瘠，我连乳腺是什么都不知道竟然知道乳腺癌的症状了。神秘的胸前二两肉啊，大家会谈论一辈子的东西，大人却还遮遮掩掩的，跟守护法老的秘密似的。还好九岁以后我就能读一些“大人的书”，知道了成长发育，知道接吻的秘密，知道男女之欢。如果没有，我该多么一惊一乍地长大啊！不过想想，如果特别坦诚地被告知了，是不是生活会少一些因为乌龙而来的惊喜呢。日后大家把酒言欢，乐呵地回想起年幼时的“无知”，你在一旁晃着红酒杯呵呵冷笑，说：我小时候啊，什么都没经历就懂了。那也挺可怕的。知道一点，迷糊一点，就顺其自然吧。
我们不再继续聊这个话题。
前几天因为偶然，见到一个工作伙伴的九岁女儿。我不知道别人怎么看待一个女孩的童年，但是我很明确地记得，九岁是我长大路上的分水岭。九岁之前是童年，十二岁之后进入少女时代，而九岁到十二岁之间，刚对成长有了些许概念，却又说不出所以然，只是像看一部感同身受却无法控制情节发展的电影，眼睁睁目睹身体和心理的变化。
我怎么会告诉她真相，每当听到自己名字时，我只允许自己使劲开心一分钟，之后就会问一个新的问题，再为这个答案去努力生活。我这知道这样会很辛苦，但是我不怕。都说心有多大舞台就有多大，那我的心，应该是一片汪洋大海吧。
其实我挺讨厌把情绪分为正面和负面的，不过都是一些如空气阳光水一样，我们一生如影随形的心情，开心有时，沮丧有时，不过如此。为什么还要给它们打正负分。
嫉妒并不是一种十恶不赦的罪行，只要你够坦荡，莫小人。人类走到今天，只是因为，我们会嫉妒，会攀比，因为我们蠢到会为了“求不得”而挣扎。但恰恰是这种愚蠢，让我们变得神秘、动人，成为万兽之王。