当我学别人示弱，用眼泪当武器。可是只要一次听到，是哭给我看的吧，我就不会在他面前动真情。
当我学着别人走在严冬的街道上，和身边人说句我冷。可是只要听到一次，冷不知道多穿点这样的答案，我以后就会真的多穿点。
当我学着和对方互换心事，可是只要有一次得知对方也很不耐烦有一堆麻烦事懒得理会这些时，我就再也不和别人吐露心声了。
大多数时候，我是一个梦寐以求的恋人。不是自夸，我既不会问出你现在在哪里，也不会介意对方做出什么出格的事情，哪怕是在夜总会里，我都会说啊赶快玩吧不打扰你了。我发自内心不介意，只要我们在一起时开心。可还是很多男生被逼疯，问我怎么可以这样。我心里会想，这样还不满意吗，到底要如何才能算做对呢。
随着成长，所有掩饰愈发驾轻就熟。知道没有人喜欢不开心不乐观，知道了常人把所有心事都认为是矫情。自然觉得世界上无人可匹配我的内心。如果这样，就用尽办法把自己照顾得很好，仔细想想，现在方方面面真的不需要任何人的关照，我已经精通活得舒服的方法，每种伤心的对策我都有，喝杯热巧克力，开瓶酒，看场电影，打开电脑立马工作，有些伤心写下来还能变成真金白银，多美妙。我变成一个看上去非常善待自己，不能吃苦，却总是死不掉的人。
如果能给人带来快乐，开瓶好酒就是给我最好的礼物，我们就享受此时此刻，短暂的真诚。我也很多年不觉得可以交到朋友，逢场作戏或者床笫之间的欢愉我也都会。
小时候有个女孩离家出走，发动了所有人去找她，一个电话接一个电话，像是布达佩斯大饭店里那样。我拿着手电筒，跟在其他同学的身后，不停喊着她的名字。心里想的却是，真好啊，知道如何威胁别人的人真好啊。我绝对不敢，叛逆期几个朋友都是我家的常客，她们知道我既会让她们真的反抗成功似的度过今晚，也会偷偷通知她们的家人。青春期里我非常会掩饰也会自我消化，基本上没有什么让我摔门就走的问题。很难过去的时候就一个人蹲在某个地方看书或者专注于做一件其他的事，看一天别人的生活，没什么过不去。撒娇耍赖之类的事是谈恋爱后才开始学会的，学会后无非是东施效颦，只是觉得其他女孩都这么做，我也该这样。并不知道耍赖后，我到底应该争取点什么。
是的，现在什么我都能理解了，我不再像个必须要一个答案的小学生。我也变得什么都可以不要了。只要觉得这件事耽误了我的时间和心情，就可以果断地扔掉。我甚至生理上开始厌烦离开一个人时的痛哭，会头疼，脸会过敏，眼睛会肿。我再也不接受任何一种形式的蓝色生死恋了，也再也不去寻找任何一种“一辈子不会变”的关系。我就像个有经验的操盘手一样，在一起知道如何讨人喜欢，无非就是恰当的幽默感，恰当的好看，恰当的懂事，我不比谁更特别。离开的时候也很明白，如何刻薄到三句话结束这段关系，让对方感觉感情荡然无存，太简单，太好操作了。
当时写这样一个女孩，是希望她好坚强，做出那些我做不出的事情，我的懦弱藏在她的外壳里。别人问我们哪里像，我会扯出理由，其实哪里都不像。刚刚大哭是终于发现了两种不同的性格和人生殊途同归，我赋予她和我最像的，应该是什么都可以失去。
可是不知道为什么还是会在这里哭了，我不开心吗，看看你拥有的一切吧，小张你应该很开心。那可能只是因为气温骤降，下雨又大雾的一天吧。
今天在写乔安的一段，写着写着就哭起来。
只是特别想告诉你，亲爱的，爱情无解，人生无解，万物无解。却希望你某次离家出走后被找到，也永远没有机会变成我这样的人。