毫不偷懒、缺乏技巧、丝毫不混日子地工作，似乎是我们家族顽固的遗传基因。这和成功不成功毫无关系。自己自然也难逃这样的宿命，自从大学毕业便像某种上了弦的东西，连轴地转，停不下来。与其说是敬业，不如说是某种能力的缺失。
所谓不知感恩，大概是指我过分看重自己那摊毫无起色的工作，且没有及时表现出作为他太太巨大的幸运感和幸福感吧。你什么时候能把我和这个家当回事儿，丈夫有时候会这样说。
从大学毕业后供职的家居杂志跳槽到目前的公关公司，两份工作间，我都不曾让自己喘息一天。而这第二份工，一干就是近八年，从跑腿干到依旧跑腿，但头衔总算是升到了所谓客户总监。我会全年没有病假地全勤，更会在休年假时依旧坚持检查邮件，并一一回复。
再度单身后，仿佛才突然意识到：自己曾经是嫁了个知名律师事务所的合伙人啊……生活总体安稳殷实，似乎也算离平常妇女内心寻求的幸福很近了。然而不过三年时间，我又被某种巨大的离心力，从那种幸福假象的圆心里，干脆地给甩了出来。那离心力，也许是丈夫骨子里的苦大仇深（早年出身三线城市城乡结合部，事事较劲，看不得人养尊处优），也许是我的不知感恩（离婚前，丈夫天天把这个挂嘴边）。
结婚三年，我和丈夫除了无边的争吵、误解和记恨，毫无任何形式的升华与结晶。孩子这个念头，对我来说，甚至动都没动过一下。曾经，婴儿对自己而言，就是一些浑身散发难闻乳臭并会随时咬烂奶头的可怕存在。可谓无半点吸引力。
有时也暗自惊讶，自己已经将前夫的脸忘得差不多了。那是一张像骆驼一样友善的脸，但是另一面又可以极其狰狞。
至今不知道，自己和丈夫为什么过不下去。但似乎也不后悔当初没有选择继续和他纠缠过下去。三年时间，我们总争吵，总争吵，总争吵，砸坏的电器先后有：一台电脑，一台电视，一台智能电风扇，一盏台灯。我们在一起时，没有任何一方死去活来地爱对方；分别时，也没有任何一方死去活来地拽着对方不走。虽然，想当初两个人拍拖、看电影、进晚餐、谈人生谈理想这些事都曾一起津津有味地做过。
但我始终参不透的是，自己是不是也是因为同样的原因，再次被抛到单身市场。
是丈夫先不想要我了。但，即便是最终被他蹬了，自己也没有手下败将的感觉。也许就像人们说的，早就过不下去了吧。
于是，我开始观察其她独来独往的女人。我想，看来我们都是一群“过分优秀”的女人吧。然而，越是观察，却越开始确信单身的女人不是太优秀了，绝不是。相反，不是外貌糟糕，便是性格骄蛮。要不，就是既外貌糟糕又性格骄蛮。男人都是先看脸蛋三围，继而寻求温柔可人。这无可厚非。所以，谁会愿意对着一个既娇气矫情，外貌又差强人意的家伙。于是她们耍单。
生活，是一个表面浮着一层猪油的水潭。大部分人此生只能在那浅浅的一层猪油上漂浮，不会有机会接触真的潭水，更别说潜入潭底看景。我本以为，自己也可以就这样安全地漂浮在我的猪油上到老、到死。直到离婚那天，我眼前风平浪静的猪油表层骤然分开，而我，毫无游水技能地沉入了潭底。
我可并不是一直单身。或者说，我没有单身得心安理得。去年的离婚，让我再度过上大学毕业时晃晃悠悠的日子，再度被迫单身，被迫自处。
夜色越来越重，商业街上的人越聚越多。要说以前，自己可从不觉得像麻秆儿一样的瘦高女孩会好看。而今，突然觉得她们都个顶个儿如此年轻漂亮。甚至，都不需要漂亮，只要年轻。
我是从单身以后，才开始观察所谓剩女为什么找不到男人的。人们依然在说，是这些女人太过优秀，啧啧，标准太过虚高，于是她们才耍单，长年耍单。
我怎么老到了这个地步。再次试图梳理出自己离婚后的精神面貌，依旧是徒劳。耍单，孤独，此刻，还觉得如此衰老。三十二岁。才不过几年，但特别年轻时候的事情，竟一件也记不起来了。
自己以一种近乎二流子的姿态，拿着半个麒麟啤酒，瘫坐在数量稀少的长椅上。旁边有外来务工的男人在闷头吃一盒饭。说是饭，里面像是茄丁儿面。眼前的喷泉，水喷得毫无创意，也一点儿都不壮观。公放着的音乐是一首过了气的韩语歌，而我只能听懂一个词，意思大概是爱。
我怎么老到这个地步了。
傍晚，城中使馆区附近的商业街总是显得有点夸张。有穿着白色旗袍脚踩黑色松糕鞋的年轻女人在遛狗，脑门、脸蛋和下巴上的皮肤透出硅胶一样平滑油亮的质地。那里面也许就是硅胶。