如果一直对自己的过错念念不忘，你会害怕这种状态造成的后果，这是需要向自己道歉的另一个原因。自从冒犯行为发生后，你一直生活在焦虑之中，担心自己会从此变得抑郁。这时，很多人求助于药物而不是去处理引起焦虑的事情本身。药物对那些长期处于抑郁当中的人或者患有临床抑郁症的人有极大的帮助。然而，如果人们学会向他人及自己道歉，很多抑郁是可以避免的。
从焦虑到抑郁
战胜失败，走向未来
埃伦的自我价值感正受到严重的破坏。她理想中的我与真实自我之间的差别带来了巨大的情感痛苦，所以埃伦需要向她自己道歉。
向自己道歉的另一个原因是它能够使你重新回到实现自己既定人生目标的道路上来。戴维斯是一个非常有抱负的商人，但是他对同城的另一个商人做出了不明智的回应。他对我说：“我感觉自己搬起石头砸了自己的脚。我已经向当事人道过歉了，认为他已经原谅了我。但是我担心此事会在未来长期影响我的生意。我现在发现自己很难摆脱这件事的阴影，而且缺少继续努力的动力。我甚至想过搬到另一个城市，重新开始。”这件事使戴维斯陷入了强烈的焦虑当中，同时也影响了他的生意。他需要向自己道歉，那样他就可以把注意力集中在将来而不是过去的失败上面。
有位朋友埃伦对我说：“我简直无法相信自己是这么不成熟。我因为餐费的一点出入而大吵大闹，对服务员很刻薄，引得其他客人都看我。这几周以来，我总是会回想起那一幕。我以前觉得自己是个非常和蔼的人……但是现在我不那么肯定了。”
当你想摆脱过往失败的烦恼时，解决办法不是“努力忘记过去”。你越是想忘记，就越是忘不掉。向被冒犯者道歉，然后向自己道歉并原谅自己，这才是解决失败的正确方法。
当我们觉得自己的举止不端时，对自我形象的认知就遭到了破坏，即使这些不端行为与道德无关或者事情很小。我们原以为自己“更成熟”，其实不是，于是很自责。
可惜，理想中的我与真实的自我之间的反差把很多人引向了酗酒或吸毒的深渊。而这种麻醉自己的做法于事无补。通常在酒精或毒品的影响下，人们会再次做出不明智的决定，从而导致焦虑感更加强烈。如果继续这种生活方式，可能会从此染上酒瘾或毒瘾。这种解决问题的方式本身就是有问题的，而且还会引起一系列的新问题，而这些新问题迟早会使人产生更多的焦虑。
“真不敢相信我做了那样的事”
处理自我愤怒的方式
说谎、盗窃、欺骗及不道德的性行为都违背道德标准，导致一个人的焦虑和内疚。向他人道歉能使人际关系得以恢复，而自我道歉和自我原谅可以消除焦虑并恢复内心的平安。
当我们没能实现理想中的自我时，内心的感受与被别人冒犯之后的感受相同：我们很生气。不过这种愤怒是针对自己的。忽略自我愤怒不能解决问题。我们需要以一种积极的方式来消化自我愤怒。
道德失败表现在很多领域。尼尔45岁，有两个孩子。孩子很小的时候，他就教他们要说实话。诚实对他来说具有很高的道德价值，因此他想让自己的孩子也学习说实话。有一年，在填写联邦纳税申报表的时候，他为了得到更多的税收减免而做了假账，“夸大了事实”。这件事在当时看起来没有什么严重的，但是在接下来的一周里，尼尔因为自己的行为被很强烈的疑惧所困扰。直到他改正了纳税申报表，向自己道歉并原谅了自己以后，他才重新获得了情绪上的平衡。
处理愤怒的错误方式：向外爆发和向内爆发
有的时候，人们的情绪焦虑是由于没能达到既定道德标准的缘故。乔丹正是如此。他承诺自己在婚前不发生性行为，也知道这不是所有青少年都能接受的道德标准。但是对他来说，这是一个精神层面的大问题。他相信这是上帝的标准，希望能够加以持守。当他违背了自己的内在道德标准的时候，内心就受到了焦虑和内疚的煎熬。他理想中的我与真实的自我之间的距离变得非常遥远。向别人道歉能够帮助他恢复与别人的关系，但只有在向自己道歉后，他才能够得到内心的平安。
消化自我愤怒的两种消极方式是向外爆发和向内爆发。当我们在愤怒中向外爆发时，会给他人带来更深的伤害和愤怒，而这会破坏我们的婚姻及人际关系；而向内爆发，其实是在对自己发怒，会以在思想上严厉谴责自己的方式表现出来——“我真蠢”，“我真笨”，“我永远都无法做好”，“我一辈子都会一事无成”。这些都是愤怒向内爆发的表现。向内爆发的一种极端表现可能是在身体上虐待自己：割腕、撞头和拽头发都是自虐的表现。愤怒的向外爆发和向内爆发都不会使事情得到改善。
道德上的失败
处理愤怒的正确方式：向自己道歉
为什么要向自己道歉呢？总体来说，你向自己道歉的原因与向别人道歉的原因完全相同：你想要恢复关系。当你向别人道歉的时候，你希望可以消除两人之间的障碍，使你们的关系得以继续发展；当你向自己道歉的时候，你想要消除理想中的你与真实的你（现实中的你）之间的情绪失衡。这两者间的距离越大，你内心情绪骚动的强度也就越大。只有消除两者之间的障碍，我们才能做到“与自己相安无事”。向自己道歉以及继而体验到的原谅能够帮助你消除这种距离。
向自己道歉的积极方式包含3个步骤：第一，向自己承认自己的行为是不明智的、错误的，害人害己。第二，向被冒犯者道歉并希望得到他们的原谅。第三，有意识地向自己道歉并原谅自己。
我们是谁——我们想成为什么样的人
如何向自己道歉
作为一名咨询师，我直接从乔丹那里领略了向自己道歉的巨大力量。
向自己道歉需要自言自语。也许你曾听人说：“自言自语是精神疾病的特征。”大错特错！精神上健康的人也常常自言自语——鼓励自己、质疑自己、给自己提建议。有些自言自语的声音很大，而大多数是不出声的、在头脑里进行的。向自己道歉时，我建议出声地自言自语。如果你知道自己的道歉语言，那么就重点说那种语言，但是同时要涵盖其他4种语言，这样可以使你得到更多的情感认同。
当他再次转过身来时，泪水在他的脸上恣意地流淌。我们拥抱在一起。足足有一分钟的时间，我们沉浸在达成谅解的兴奋当中。乔丹继续读完了大学，现在已经结了婚，有了自己的家庭。在咨询过后的几年后，他对我说：“我人生历程中最有意义的时候是我向自己道歉并原谅自己的那天。我想如果没有那天的经历，我是不会有今天的。”
我给乔丹做咨询的时候，还没有发现道歉的五种语言。不过，现在回想起来，乔丹在自我道歉方面做得极好，他说出了所有五种道歉语言。我猜测乔丹的主要道歉语言是承认过错，因为他的自我道歉是这样开始的：“我做错了；我是说真的错了，错得很严重。……我对自己的做法是多么后悔。”据我发现，人们在道歉的时候，大多倾向于以自己的主要道歉语言作为开始。他们对别人说的话其实是自己被冒犯后最想听到的话。
然后乔丹转过身来看着我。我说：“继续，读出最后的一句话。”他就继续读：“乔丹，因为我相信你的道歉是真诚的，所以我决定原谅你。”
所以，请以你的主要道歉语言开始自我道歉，然后再尽量把其他四种语言包括进去。
乔丹，我想告诉你，我做错了；我是说真的错了，错得很严重。乔丹，我想告诉你我对此感到多么难过，对自己的做法多么后悔。我想告诉你我已经得到了教训，从现在开始到结婚之前我要保持性纯洁。我愿意给自己再次快乐生活的自由。而且，乔丹，我想请你原谅我，并帮助我在未来全力以赴地好好生活。
我们建议，先把自我道歉的内容写下来，然后再说给自己听。我们对乔丹的自我道歉稍作总结，写在下面。他的名字已经被去掉，你可以在空白处写上自己的名字。你可以调整这些话的顺序或者修饰措辞，以适合自己的需要。我们提供这个例子只是为了帮助你了解如何做自我道歉。
我奋笔疾书，记录着乔丹的话。“等我一下。”我说。然后转向电脑，把乔丹的道歉输入进去，写上他的名字。我打印出一份交给了他，说：“我想要你站在这面镜子前向自己道歉。”我注视着乔丹，听他读写给自己的道歉信：
“______，我想告诉你，我做错了；我是说真的错了，错得很严重。______，我想告诉你我对此感到多么难过，对自己的做法是多么后悔。我想告诉你我已经得到了教训。______，我愿意给自己再次快乐生活的自由。而且，______，我想请你原谅我，并帮助我在未来全力以赴地好好生活。______，因为我相信你的道歉是真诚的，所以我决定原谅你。”
于是乔丹开始说，我开始记录：“我想告诉自己：我做错了；我是说真的错了，错得很严重。我想告诉自己我对此感到多么难过，对自己的做法多么后悔。我想告诉自己我已经得到了教训，从现在开始到结婚之前我要保持性纯洁。我愿意给自己再次快乐生活的自由。我想请我原谅我自己，并帮助我在未来全力以赴地好好生活。”
现在写下你自己的自我道歉声明吧。写完后，建议你站在镜子前，正视着自己的眼睛，出声地向自己道歉。我们相信，在重获“内心平安”的过程中，向自己道歉是重要一步。
“你说得完全正确。”我说，“我们一起研究一下这个道歉吧。你想要对自己说些什么呢？”
原谅自己意味着什么
“我总是责备我自己，”他说，“总是提醒自己做过的事，一想起来就非常难过。我想我从未原谅过自己。别人似乎都已经原谅我了，但是我却没有原谅自己。如果我向自己道歉的话，或许我可以原谅自己吧。”
原谅自己和原谅冒犯了你的人差不多。原谅别人意味着你选择不再因冒犯行为和冒犯者计较，你将重新接受他们回到你的生活中，并努力继续发展与他们的关系。他们的冒犯不再是隔在你们关系中间的障碍。如果把他们对你的冒犯看做一堵墙的话，那么原谅就是拆毁这堵墙。原谅使你们二人本着相互理解的想法重新开始交流和相互倾听。
“有意思。为什么这么说呢？”
原谅自己也是如此。说到底，自我道歉是一种选择。我们为自己的错误行为感到后悔，希望自己没犯那个错误。但现实是我们确实犯了。要是我们冒犯的是别人，我们已经向当事人道了歉。或许我们也请求上帝的宽恕，也向自己道了歉。那么现在是原谅我们自己的时候了。我们必须要选择这样做。向外爆发和向内爆发地谴责自己都是具有破坏性的，都不会带来积极的结果。选择原谅自己能够消除理想中的我与真实的自我之间的差距。在原谅自己的过程中，我们是在肯定自己的崇高理想，是在承认自己的失败，并重申要实现崇高理想的承诺。
“我认为我需要向我自己道歉。”
我们建议你在撰写自我道歉声明的同时也撰写一份自我原谅声明。下面这个例子可能会给你一些启示。
“这话怎么讲呢？”
“______，你犯的错误给我带来了极大的困扰，给我造成很大的内心焦虑，但是你已经真诚道歉了，而且我很珍视你。所以，______，我决定原谅你。我不会再和你计较此事。我会尽我所能使你的未来变得更美好。我会支持你，你可以相信这一点。让我再说一次：______，我原谅你。”
乔丹虽然很年轻，但是很明智，知道自己需要帮助。接下来的一年，我和他定期见面。我陪他去向他的父母、那个女孩和女孩的母亲道歉；见证他向上帝哭诉，承认自己犯了罪并请求宽恕。在为期一年的咨询快要结束的时候（他现在上大学一年级了），乔丹对我说：“我认为我还需要做一次道歉。”
写完原谅声明后，我们同样建议你站在镜子前，正视自己的眼睛，大声地对你自己说出你的原谅。
乔丹浑身颤抖，泪如雨下，牛仔裤上滴满了泪水。足足停顿了一分钟，他才开口说话：“我辜负了父母，辜负了上帝，辜负了自己，也辜负了她。我只求死了算了。”
就像原谅他人一样，这种自我原谅也无法消除失败造成的所有痛苦记忆，它也不一定会消除失败造成的所有后果。例如，如果你说了谎或者偷了东西，你可能还是要面对这些行为的后果。原谅的真正意义在于，它能够使你摆脱失败的精神枷锁，并使你重获自由，全力以赴创造未来。
“一切都是从去年开始的。”他说，“我在学校遇到了一个女孩。我知道自己本不应该和她约会的，可是她长得太好看了。于是我开始在放学后送她回家。我发现她爸爸4年前就跟他妈妈离婚了，而她妈妈到晚上6点左右才能下班回来。我们在一起学习和聊天。接着开始瞎闹，不久就做爱了。我知道那么做不对，但是我一直都很小心。可她还是怀孕了，上周她做了人工流产。”
从失败中吸取教训
“你愿意和我说说怎么回事吗？”我问。乔丹说话的时候眼睛一直盯着地板，却不看我。
现在正是你改变自己人生轨迹的时候。有时人们会犯这样的错误：努力不去回想过去的失败。事实是，我们可以从过去的失败中吸取教训。试问你自己：哪些因素促成了你的错误行为？答案就是你需要做出改变的地方。
“我这次真的是搞砸了。”他说，“我把自己的全部生活弄得一团糟。我真希望死了算了。”这三句话使我意识到他的问题很严重。
例如，如果你堕入酗酒或吸毒的深渊当中，可能是因为你曾经滥用过酒精或毒品。那么今后，你必须禁止类似的事情再次发生。如果你有不道德的性行为，那么你必须远离那些可能诱惑你重新犯错的环境。
乔丹正在我的办公室里哭泣——更确切地形容应该是呜咽。他今年18岁了，是我看着长大的，可我从来没见过他情绪这么不稳定。他一直都信心十足，学习成绩优异，是明星足球运动员，而且在教会的青年组织中表现得也很积极。简而言之，他是典型的美国模范青年。然而，在我的办公室里，那些似乎都无关紧要了。起初他因为想抑制住泪水，话语缓慢。
除了从过去的失败中吸取教训，现在也是采取积极措施收获更好未来的时候。读书、听讲座、和朋友交流或者做咨询，这些措施能够让你获得新知识、新见解，从而指导你的未来方向。向自己道歉并且选择原谅自己的做法为你创造了一种可能：使你拥有一个超出所求所想的美好未来。