“我需要一些时间”
我认为莉萨说得很对。让冒犯者为他的不当行为做出解释是爱的表现。出现重大道德过错时，如果我们期望真正的、长久的改变，就必须处理过错的原因。
我们在前面说过，对道歉的回应一般有两种：原谅或者不原谅。然而在现实中，还存在第三种反应：“给我些时间，让我考虑考虑。我想要原谅你，但是我需要一些时间来消化这件事情。”
是的，这是个神奇的结局。但是，莉萨还是对本欺骗了自己那么久而感到遗憾，后悔自己没早点儿采取更有力的行动。“我认为，如果我以前知道道歉的五种语言并能更好地判断对方是否真诚的话，在刚刚步入婚姻时我就会设立明确的界限，就不会以原谅为名，表现出那么强的依赖性和软弱了。如果我对真正悔改的识别力强一些，我们就可能少几年难以忍受的悲伤。”
有时我们受到的伤害如此之深或如此频繁，以至于我们无法立刻在情感上、精神上或身体上真心地原谅对方。我们需要时间让心灵康复，让情感复原，让身体康复。我（盖瑞）记得有一位丈夫说：“在妻子第一次隐瞒她的毒瘾时，我原谅了她，并继续努力经营我们的婚姻，因为我以为她真正地为自己感到后悔。当时，她使我深信她再也不会犯同样的错误了。但是现在呢，她已经不止一次地再犯了。
莉萨和本分居了一年。在那段时间里，他们开始修复伤痕累累的婚姻。“通过多次的咨询并设立更多健康的界限，我们现在摆脱了第三者危机。现在，我们正在庆祝结婚14周年呢。”莉萨说。
我很同情这位丈夫。谁会不理解他不情愿原谅呢？谁会冷漠地要求他当场就原谅她呢？谁能向他保证她这次的道歉是真诚的呢？而谁又能向他承诺过去的情形不会再次发生呢？所有的迹象似乎都指向否定的方向。
“8年过去了，丈夫却一直背着我继续婚外情。有一次他打来电话说：‘我爱上了另一个女人，今晚我不回家了。’ 这个电话一下子把我唤醒了，我就把所有门锁都换了，让他在律师办公室里签了分居文件。”
这位丈夫在内心深处想要原谅妻子。他想拥有一份真正充满爱的关系，但是不知道自己是否能够原谅她。时间会给出答案。他期待和解，为此祷告和等待。有时，那是进行原谅的唯一的现实方法。他需要一些时间，医治情感上受到的伤害，避免使这伤害转化为痛苦和仇恨。
我仔细地阅读着莉萨的信：“我从小就被教育要原谅人、爱人，我就那么做了。我当时想的是，我们最近经历的事情太多，任何人都可能犯错误。我无条件地原谅了他的出轨，之后对此事就提过两次。然而，他又和另一个女人好上了。这次我没有轻易原谅他，而是惩罚了他。我的牧师也介入进来。我们向他展示了爱和仁慈，在他道歉和许诺悔改后，我原谅了他。
信任：一株脆弱的植物
很多人从小就被教育要尽快地、无条件地原谅别人。不管一个人使用哪种道歉语言道了歉，我们都要原谅他，并不质疑他的真诚。这种做法可能反而鼓励了破坏性行为。
这就将我们带到了重建信任的问题上。原谅和信任不能等同。原谅是一种决定。如果一个人觉得自己听到的道歉是真诚的，他就可以立即原谅。然而，信任不是一种决定——相反，它是一种情感。信任是一种发自内心的、相信对方会信守承诺的信心。
轻易的原谅不是明智的原谅
在健康的关系中，信任是一个人的正常情感状态。朋友之间、配偶之间、亲密的同事之间都彼此信任。然而，当被侵犯或背叛时，信任无法在道歉和予以原谅后立即复原如初。这时，信任减少了，因为对方被证实是不值得信任的。坦诚的人可能会说：“我原谅你，因为我相信你的道歉是真诚的。但是坦白地讲，我不再像以前那样信任你了。”
如果每个人都能读一读这本书，学习使用对方的主要道歉语言，那就太好了。了解了五种道歉语言，能够帮助你理解别人的心思，他们也可能真诚地在用自己的道歉语言道歉。了解这一点能够帮助你原谅他们，即使他们没能说出你的道歉语言。
我喜欢把信任想象为一株脆弱的植物。当信任受到侵犯时，就好比有人一脚踏在这株植物上并把它碾入泥中。雨水和阳光会使这株植物再次挺拔起来，但是那可不是一夜之间就能发生的。那么，如果关系中的信任被侵犯了，我们应该如何重建它呢？真诚的道歉和真心的原谅才能重建信任。这是如何发生的呢？多年与夫妻们打交道的经验告诉我：夫妻之间，冒犯者主动向被冒犯者敞开他（她）的个人生活是最有利于培养信任的方法。
要是道歉的人没说你的主要道歉语言该怎么办呢？事情往往如此。这也正是我们写作本书的原因。我们相信，虽然很多人做了真诚的道歉，却不被视为真诚，因为他们没能说出对方的主要道歉语言。
例如，如果冒犯行为发生在金钱领域的话，冒犯者可以采取这样的态度：“这是支票本，这是存折，这是我持有的股份。你任何时候想检查都可以。我没有别的账户了。我会把你介绍给管理这些账户的人，并告诉他们你对这些账户拥有完全的授权。”
若当道歉者没有使用你的道歉语言，如何原谅他？
如果冒犯行为属于性出轨的话，你可以允许配偶查看你的手机、电脑及其他通讯工具。你要对自己在哪里、在干什么做详细的汇报。而且，你要允许配偶随时给你打电话，以确认你确实在你说的自己要去的地方。信任不是在隐秘中培养起来的，而是在公开中。如果你能在一段时间里表明自己值得信任的话，你的配偶可能会重新开始信任你。如果你继续有说谎、欺骗、隐瞒、制造借口等不值得信任的行为，信任就永远不会得到重建。让信任存活下来的唯一希望是诚实。
另外，通常我们的愤怒会引出一些有罪的行为。我们必须忏悔自己那些伤人的话语和破坏性的行为。不要因为冒犯者拒绝道歉，所以自己也不道歉。他（她）也许不能原谅你，但是你道歉后，就可以因为愿意承认自己的失败而无愧于心了。
重新建立信任是一个过程，需要时间。人们有时会对我说：“有时候，我认为自己已经原谅了配偶。但是有些时候，我会觉得自己还没有原谅，因为我真的无法相信那些话。”他们如此挣扎是因为他们混淆了原谅和信任。概括起来，原谅是选择取消惩罚，它使冒犯者重新回到你的生活中来，继续发展彼此的关系。相反，信任的回归是一个过程。当冒犯者改变自己的行为坚持一段时间后，你开始对对方感到自在和乐观。如果这种情形能够继续的话，你才会再次完全信任对方。
有待原谅的过错一般有两种：道德过错和非道德过错。当配偶没按我们的方式使用洗碗机时，可以要求对方改变，但是如果对方没改，也不算犯了道德上的过错。许多这类摩擦我们可以忽略掉，忍耐下来，加以接受。但是，道德上的过错是一道永远横亘在彼此之间的隔离墙，只有道歉和原谅才能将其拆毁。如果一个人几次拒绝为自己的道德错误道歉，我们会认为要是自己不出面要求公正，这事就没人管了。其实我们可以把那个人及他犯的错一并交托给良知，相信人间自有公道，而不是寻求报复。
原谅使道歉的目的得以实现
要是冒犯者在我们指出他的错误之后仍不道歉，该怎么办呢？答案同样很清楚：你再去找冒犯者一两次，每次都表示愿意原谅对方并寻求和解。不过，你也要做好心理准备，冒犯者也许最终仍不承认他需要被原谅并拒绝为其错误行为道歉。
原谅蕴含着让关系获得新生的力量，不原谅则给关系判了死刑。千万不可低估原谅的力量。原谅是真诚道歉的目标。如果得不到原谅，那么道歉就像是一根松了的、无法连接到系统上的电线。只有道歉是无法恢复关系的，它旨在请求原谅。能使关系得到最终恢复的是原谅这个礼物。没有原谅，道歉的目的就无法实现。
要是冒犯你的人不向你道歉怎么办？如果这样，请友好地去面对他，主动去找他，希望他能道歉。如果对方道歉，你要原谅他。
原谅的禁区
当冒犯者不道歉时该怎么办
我想补充一点：原谅无法消除错误的所有后果。假如一个丈夫在盛怒之下一拳打在妻子的下颌上，把她的下颌骨打断了，在他真诚的忏悔下妻子可能会真心地原谅他。尽管如此，她的下颌骨还是断了，而这可能会给她将来的生活带来麻烦。假如一个十几岁的女孩子不顾父母的反对，在朋友的劝说下尝试了一种流行的毒品，毒品伤害了这个女孩的心智。为此，提供毒品的那个朋友可能真诚地、充分地道了歉，这个女孩可能也向自己的父母道了歉（如果她还有理智道歉的话），而父母也真心地原谅了她，但是她的心智却受到了永久的损害。
如果你是被冒犯方，那么原谅意味着你不再寻求报复，不再要求公正，也不使冒犯行为成为挡在你们之间的障碍。原谅带来和解，但这并不意味着要立即恢复信任，这点我们稍后会讲到。和解意味着你们两个人忘掉过去的问题，共同面对未来。
这是生活中的一个基本现实：当我们的言行对他人造成伤害时，即使对方真心原谅了我们，那些言行的后果也永远无法完全消除。
原谅意味着我们选择取消惩罚，赦免冒犯者；忘掉冒犯行为并欢迎冒犯者回到我们的生活中来。原谅不是一种感觉，而是一个除掉障碍以使关系继续发展的决定。
第二个基本现实是：原谅无法消除全部的痛苦情感。妻子可能会原谅在盛怒下打了自己的丈夫。但是当她想起他的所作所为时，可能会再次感到失望、受伤和被排斥。原谅不是一种情感，它是一种承诺，一种尽管对方的行为伤害了自己但是仍然接受对方的承诺。原谅是一种决定，一种放弃寻求公正、选择展现仁慈的决定。
何为原谅
道歉无法消除对所发生事情的记忆。我们常说要原谅并忘记。但事实是：我们永远不会忘记，因为生活中的每一件事都存储在大脑里。发生过的事情极有可能会反复地回到意识中来。如果我们选择了原谅，那么就把对事情的记忆和受伤的情感一同交托给时间，让我们在时间流淌的过程中为对方做些友善的、有爱心的事吧。让我们选择关注未来，而不是允许自己的思想被过去的、已经被原谅了的伤害所困扰。
人无完人，所以有时我们没能做到彼此相爱、互相尊重、礼貌相待，于是道歉和原谅就成了维系健康关系的基本要素。谁先道歉并不重要，彼此道歉才是关键。道歉寻求的是原谅。因此，让我们一起来看看原谅的艺术吧。
假设你愿意原谅他人，你应当怎么说呢？下面是我们的一些建议。
通常，我们自己的反应会使事情复杂化。她冲着你嚷，所以你也冲着她嚷。她推搡你，你也推搡她。她对你说粗话，你也不示弱。现在你们双方都为冒犯行为感到内疚。除非其中一个人选择道歉，并且双方都选择原谅，否则你们俩之间的情感障碍永远不会被完全移除。
宽恕的话应当怎么说
即使不严重的冒犯也有可能成为晴天霹雳，因为它能破坏关系的平静。如果你是被冒犯的人，你自然知道那种感觉：伤心、生气、愤怒、失望、怀疑、遭到背叛和被排斥感。不管冒犯者是同事、室友、父母还是爱人，你都会有这样的疑问：他们要是爱我的话，又怎么会那么说、那么做呢？冒犯者的行为使你的爱受到损害。
·你的话严重地伤害了我。我想你意识到这一点了。我很感谢你的道歉，没有它，我认为自己是不会原谅你的。如今我看到了你的诚意，所以我原谅你。
犹如晴天霹雳
·我能说什么呢？你的道歉使我很感动。我非常珍视我们的关系。因此，我决定原谅你。
如果冒犯者使用你的主要道歉语言，那么你会更容易原谅对方。但是即便如此，我们依然可以选择原谅或者不原谅。
·我不知道自己是否能真诚地说出这些话。你的所作所为对我伤害很大。我从来都没想到你会做那样的事。但是我爱你，我相信你的道歉是真诚的。因此，我原谅你。
一切真诚的道歉都有两个共同的目标：冒犯者被原谅和关系得到和解。在道歉与和解之后，双方的关系便可继续发展。
·你工作上的错误造成了我时间和金钱上的损失。我想原谅你这次错误。是的，由于你已经做出适当的计划来纠正错误，我能原谅你。
我们需要明白一点：正是有了冒犯的行为，才需要原谅。罗伯特·恩赖特教授创办的国际原谅协会是研究“道歉”领域的先驱，它把道歉定义为道德层面的问题：道歉“是对不公正（即道德错误）的回应”，“它是在错误行为面前转向‘善’的行动”。如果没有冒犯行为，那么道歉便无从说起。
·我知道，对你来说，克服自己的骄傲说出“我错了”这句话有多难。我认为你更加成熟了，我原谅你了。
这一章我们讨论的重心将从进行道歉转移到接受道歉。正如我们所看到的，原谅别人的错误行为可能会很难，当我们觉得冒犯行为很严重时尤为如此。