于谦：合着正经的一点儿没看。
郭德纲：等我有钱了，买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、再打一道歉的。买碟看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。
郭德纲：买洗衣机，双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。
于谦：炸油饼是怎么的？！那俩一块儿下去的是炸油条！
郭德纲：帝哥，我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？
郭德纲：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……
上帝（想了想）：咱实话实说啊，我没那么大道行，真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
于谦：是，那是三点式。
郭德纲（一摸身上带了一张于谦的相片）：帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿行吧？
郭德纲：我记得有一比基尼。
上帝（看了一下照片，顺手就撕了）：还是说说世界和平那事儿吧。
于谦：没翻译，就叫迪士尼。
郭德纲：于老师今年四十三岁了。四十三年前，天下大旱，缺水缺粮，仓也空井也空。
郭德纲：是翻译过来的吗？
于谦：苍井空啊？
于谦：哪儿有票，迪士尼乐园。
郭德纲：当天晚上，于老师的父母并不知道那天将诞生一个可爱的孩子。他母亲觉得肚子胀，没有食欲。他父亲还问，夫人，吃点儿什么呀？他母亲摇摇头，说，唐僧到哪里了？
郭德纲：我买票。
于谦：妖精啊？要吃唐僧肉啊这是？
于谦：别看了，那地方管得紧着呢。
郭德纲：于老师是后台最有文化的人，喜欢看书。于老师床头总会放着一本书，很厚，书的旁边放着一本工具书——《新华字典》，字典旁边还放着一本书——《怎样查字典》。
郭德纲：我这么些年哪儿都去过，就没去过比基尼乐园，这回我得好好看看。
于谦：这我就别看了，我连字典都不会查还看什么书啊？
郭德纲：他们说了，夜里去。
郭德纲：于老师的身体也很好，生活很有规律。每天早上七点半准时大便，九点钟准时醒过来。常年这样。
于谦：太阳多热，那是火球。
于谦：我这是拉床上了？我生活都不能自理啦这是？
郭德纲：听说最近韩国人弄一火箭载着科学家上太阳。
郭德纲：于老师是这行最有钱的人，您的身份最次也得是宾利撞死。
郭德纲：不看这节目了。
于谦：撞死我还挑一车？
于谦：戒烟了？
郭德纲：比如，有一天，于老师正在逛街，对面来一夏利，把于老师撞飞了，贴在电线杆上，摔在地上。于老师勉强挣扎站起来，站在风中等宾利。
郭德纲：我就是烟稍微勤一点儿。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康，容易猝死。吓坏我了。一咬牙一跺脚，打今儿起……
于谦：我这一下没死值。
于谦：私生活我们不管。
郭德纲：我一直想到西安偷俩兵马俑，扛出来卖掉，一定能赚钱。
郭德纲：我不在发廊卖，我在发廊买。
于谦：你不知道那里有人看着吗？
于谦：您的画都在哪个画廊卖？
郭德纲：让他看着去呗，他看他的，咱偷咱的，各不耽误。你还拦着不让人家看着啊？那是抢，那是犯罪，这就太不讲理了，你喝尿喝多了。
郭德纲：灯关了警察来了把我带走了，罚了一千……
于谦：你都说得让我含糊了，是谁喝尿喝多了？
于谦：到底怎么了，您这可急死我了。
郭德纲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。
郭德纲：就那什么嘛。
于谦：谁呀？
于谦：您等会儿，关了灯干什么了，怎么就第二天了？
郭德纲：村长。这个人了不得呀！脾气大，一天到晚拧着眉瞪着眼。脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来，村长自己趴那儿就吃了。
郭德纲：去饭店吃饭，我问服务员说，你这儿有鸡吗？“嘘！小点儿声，我就是。”她就把我带到后院一小屋，关了灯。第二天啊……
于谦：啊？
于谦：这么说您死孔圣人前头了？
郭德纲：老于家据说有个门风，走道不捡东西就算丢！
郭德纲：大伙知道郭德纲三个字仅仅也是在《论语》里面，“吾未见刚也”。意思是，很遗憾，我没有见过郭德纲。
于谦：我们家什么门风啊这是？
郭德纲：它兑水了！
郭德纲：晚上回家吃饭，吃完了饭，一推饭碗站起身来，出去上班去。
于谦：怎么假的？
于谦：上什么班啊？
郭德纲：买了一瓶矿泉水，喝了一口，假的！
郭德纲：出去捡钱去。
于谦：一个进得去球，一个进不去球。
于谦：我拿捡钱当上班。
郭德纲：有什么区别吗？
郭德纲：于谦老师有这么高的成就，是不是家里面有什么了不起的高人？
于谦：什么乱七八糟的，应该是戴维斯。
于谦：普通人的后代。
郭德纲：我台球打得很好，别人都说我是台球界的杜蕾斯。
郭德纲：不要考虑出身，普通人的后代怕什么的？我就是普通人嘛，你看，大家都是普通人。
郭德纲：废话，一个夫人一个妻子，这不正好仨人嘛。
于谦：没听说过，有这么占便宜的吗？
于谦：你等会儿，一夫一妻制，仨人过日子，你会不会数学？
郭德纲：他爸爸现在在云南那边。
郭德纲：国家提倡一夫一妻制，三个人好好过日子。
张文顺：不对，躺这儿的不是我爸爸吗？
郭德纲：你怎么那么硌硬人呢你，很肮脏你知道吗！
郭德纲：躺这儿的是你父亲。
于谦：她要真能尿上你还追人家吗？
张文顺：我爸爸跟我父亲俩人啊？
郭德纲：门口公共汽车站，等着，“真巧，你也等公共汽车啊？”对门超市，也碰见了，“真巧，你也逛超市！”洗手间出来洗手，“真巧，你也尿手上了？”
郭德纲：那当然不一样了。
于谦：没理你。
张文顺：你别逗了，这就是我爸爸。
郭德纲：以前我很喜欢一个姑娘，就在一个小区里，很方便追。一出小区门，她买报纸，我也买！“真巧，你也买报纸啊？”她不说话，走了。
郭德纲：您称得上一线艺人了吧？
于谦：你非要把你那点儿爱好带到台上是吗？
于谦：称不上。
郭德纲：楼是青楼。
郭德纲：您客气，一线，坐地铁一号线，走2B出口。
于谦：哪儿就不太在乎啊？你说错了，山外青山楼外楼。
于谦：我躲着这个出口。
郭德纲：山外青山楼外青楼，我们这个年纪的人，不是太在乎。
郭德纲：什么时候先穿鞋后穿袜子？
郭德纲：我也分不清。
于谦：什么时候啊？
于谦：你能告诉我哪个是吗？
郭德纲：踩钉子的时候，先穿过鞋子后穿袜子。
郭德纲：老话说得好，三人行必有我师娘。
郭德纲：你拿着离婚协议看了四十分钟。
郭德纲：我父亲是亲的。
于谦：心里难过。
于谦：我也有父亲。
郭德纲：不认识字。
郭德纲：我跟你不一样，我有父亲。
郭德纲：一位曲艺名家，叫马参乎。
于谦：这不吃饱撑的吗？
于谦：外国人？
郭德纲：他是为了纪念因修长城而死去的那些人才修的长城。
郭德纲：不，中国人，叫马参乎。
于谦：那是为什么？
于谦：姓什么？
郭德纲：不对。
郭德纲：姓夏倪。
于谦：秦始皇当初是为了抵御匈奴啊！
于谦：瞎你妈参乎？
郭德纲：你知道为什么要修长城吗？
郭德纲：讨厌。
于谦：还是知道呀！没装到底这女孩儿。
我去参加一个追悼会，有人在念悼词：“他是一个相声演员，他是一个正直善良的人……”我一听，赶紧掏两份份子钱，这是死了两个人。
郭德纲：那男的问他女朋友：“你知道武藤兰吗？”小女孩儿一脸的茫然感。“你知道苍井空吗？”“不知道。”“你知道小泽玛利亚吗？”“不知道。”“你知道于谦吗？”女孩儿愣了：“他也演那个了？”
这个月我又宽绰点，上厕所那三毛钱他花的。
于谦：哦，还聊我来着？怎么说的？
走路不捡东西就算丢，零钱凑够一块就不破了，钢镚儿都穿在肋条上，拿个老虎钳子，动一动，肝儿都疼……
郭德纲：我在剧场门口看见一个小伙子和他女朋友还聊你来着呢。
三尺龙泉万卷书，上天生我意何如。不能报国平天下，我是谁的丈夫？
于谦：睡啦？好么，您这就叫缺觉，知道吗？
高峰，我师弟，喜欢吃水果，站在水果摊前，问，苹果甜吗？摊主回答，甜。脆吗？脆。好，来两斤梨。他有时候坐在后台吃咸菜，我问他，兄弟你怎么了？他说，没事，这不是为了败火嘛。我说，你疯了，吃咸菜怎么能败火呢？他说，吃咸菜多喝水嘛。
郭德纲：一只羊，哼——（呼噜声）。
我发现好多女演员为了上戏都跟导演睡觉去，我太气愤了，你们女演员可以我们男演员怎么办？不久机会来了，来了个女导演，当晚我洗了澡换了衣服咚咚咚一敲门，这事成不了了，制片人在床上呢。
于谦：这是个办法。
我家住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
郭德纲：晚上睡不着，只好躺在床上数羊。
我决定要参加世界武术大赛，在经历了许多亲友的阻挠后，我终于登上了比赛的擂台，在哨声吹响后，聪明绝顶的我突然意识到，我不会武术……
于谦：我想不过来了，怎么那么乱哪。
在战争中死去的那个人是你本人还是你弟弟？
郭德纲：你们家有遗传基因，邻居家也有。生了一对双胞胎，但是当年那医学条件不好，死了一个，就剩一个。死的那个是你，你是你哥哥，你想想这是什么科学道理。
有一天我跟一个特别喜欢的女孩聊天，我说：“我其实不是坏人，就是心粗了点儿，我特别喜欢你，你要我干吗我都愿意，刀山火海在所不惜，你让我死我从楼上跳下去。”我说完这话，看她，脉脉含羞，可能是耳朵不太好，我又说了一遍：“你让我怎么样我都可以做到，你呢？”她还是没听见，“啊？”“你能像我这样吗？”“啊？”“你能为我而死吗？”“什么？”“你能为我而死吗？”“合适吗？”“那有什么不合适的？为我而死。”姑娘不好意思了，“好吧好吧。”拿出一挖耳勺来，“你要干吗？”“不是喂你耳屎吗？”
于谦：这没听说过。邻居有基因我们家生双胞胎啊？
英雄莫论出处，流氓别问岁数。
郭德纲：他们家生了一对双胞胎，邻居王大爷的家族有双胞胎的遗传基因。
人干点儿好事总想让鬼神知道，干点儿坏事总想让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
于谦：其实我觉得你脑子挺好的。
老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，噌一下你就奔床前了。只见这时老头不对，在那儿捯气，有什么话要说，又说不出来，要笔。笔和纸拿来，老头颤颤巍巍地在纸上写了几个字，立马就死了。后来有人进来看见那纸条，上面写了几个字：“滚！踩我氧气管子了。”
郭德纲：请欣赏相声，表演者：弱智，于谦。我要自责。
孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。
于谦：这么报？
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
郭德纲：嘴不行，脑子也不行。我总感觉我跟弱智似的，以后让报幕的不用说郭德纲，直接说弱智。
女孩早上起来打开窗户，外面白茫茫的一片雪，低头一瞧雪地上站着于谦，都冻红了。身后雪地上写着大字“我爱……”女孩眼泪都下来了，从大楼上下去了，一把就抱住了他说：“我知道你是真爱我的，我要答应你这段感情，但我想问你为什么不写‘我爱你’呢？这样不是更完美了吗？”于谦不好意思地说：“尿不够了。”
于谦：是脑子还是嘴啊？
一路拼杀到食物链的顶层，然后改吃素。
郭德纲：对不起，我这个嘴有毛病。
有一前辈，很成功，抢劫一百八十三万现金，当时是礼拜一下午五点四十分，警察到的时候，他还在北三环堵着呢。
于谦：好嘛，不说都不知道是什么。
“姑娘体重多少？”“二百六。”后来我才知道我上当了，秤就到二百六十斤，我由衷地赞叹：姑娘，你真是条汉子。
郭德纲：我说，看看，摩托车！说完他也乐了，哎哟，呵呵，真是的，你这一介绍还真像！
一切都跟童话故事写的一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。
于谦：唉，什么眼神这位！
睡到半夜，电话响了，拿起一接那边说话了，要服务吗？我们这儿的服务都特别刺激。我一听火腾腾就上来了，骂道：“你干点儿什么不好，非要干这个，你上来我好好教训教训你。”一会儿上来了，我说：“你的心是肮脏的，你的肉体是肮脏的，你的灵魂是肮脏的，你这么肮脏的人你还不快给我洗澡去。”
郭德纲：差不多差不多。拼完了搁在这儿，有朋友来串门：“嚯，变形金刚？”
那姑娘说：“你到底想干吗？”我说：“我很仰慕你，你觉得我哪里不好，我改！”姑娘点点头说：“你觉得我哪儿好，我改！”
于谦：哎呀！那能结实得了吗？
一看你爸，我这眼泪都下来了。老爷子七十多了，儿子这么多天没回家，老头急，能不急吗？这时候正在家涮羊肉呢……我一进去：“老爷子，那个什么，于谦，于谦你知道吧？”“于谦？谁啊？”“于谦啊，你儿子，他死了。”“什么？！于谦……我儿子……死了？你，你……你把那虾递我。”
郭德纲：一地的零件，往一块儿攒，有的用螺丝拧上，有的拿铁丝摽上，有的拿鞋带儿拴上。
经过我的辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我撺掇的。
郭德纲：我一直说的都是走二环啊！
我很久没有开车了，刚开车出门，一会儿我媳妇就来电话了。她说，你很久没开车了，要小心点儿，我看新闻上说路上有个人正在逆行呢。我乐了，怎么可能只有一辆车逆行呢，我看到很多车都在逆行。
于谦：什么乱七八糟的！你先等会儿吧！哦，您自己走着上二环呀？
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
郭德纲：好极了，地不分东西南北，人不分男女老少，谁都能走二环，为什么我不能走二环？这是不是欺负人？凭什么我就不能走二环？我能躲着车走，撞死是我的事儿，我就乐意走个逆行道你管得着吗？
于谦老师游泳速度那叫一个快啊！连泳裤都追不上。
于谦：都可以走二环，不收费。
大家都知道呀，关羽、刘备、张飞哥三个一个头磕在地上，好得跟一个人似的，后来就跟着唐僧去西天取经了，这个事呀《红楼梦》里都有记载。
郭德纲：北京市有二环、三环、四环、五环，我想问你一个小问题，是不是谁都可以走二环？跟身份有关系吗？跟地位有关系吗？跟学历有关系吗？
我平时喜欢待在书房里看书、写字，不爱运动。那天，德云社那帮孩子非要把我拉去健身房，一进去他们就自己玩去了，让我找适合自己的机械。我也找了一个，但是没过多久我就吃不消了，实在吃不消了。只要放硬币进去就有东西出来，有饼干、巧克力、糖果、话梅、汽水等，我实在吃不消了。
郭德纲：我得拿个篮子。
我拦住路上走路的那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
于谦：要是你呢？
高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”
郭德纲：孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声：“定。”这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！
我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指南针指北针指东南分针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法——扔鞋吧。
于谦：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。
唉，人善被人欺，马善被人骑，骑着脖子拉屎啊！拉干的，我拨了下去；拉稀的，我擦了去，骑着脖子拉痢疾……
郭德纲：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样的想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。嗞儿一口酒，啪啦两口菜，噗噗两口烟。扪心自问你不亏心吗？
我是个正经的人哪，出身清白，老牌的良民哪，十八般武艺件件稀松，热心肠，好帮忙，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
郭德纲：我把生命线划断。
中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘们儿，下炕认识鞋。
于谦：用笔怎么自杀啊？
我觉得人生有俩朋友就足够了，一个张三，一个李四。张三可以借钱给你，张三敢要账就让李四打他。
郭德纲：我要自杀！
我正往前走呢，后边汽车响，有城管的、联合执法的，我撒腿就跑！跑过三条胡同，路边一卖羊肉串的，架子上烤好了二百多串，我抄起一把：“吃完再给钱啊。”正吃着呢，联合执法的车来了，那小子抱着炉子就跑……这是我的幸福啊。这个办法吃烤白薯也行；买光盘，也用得上。
于谦：拿笔干吗？
我奔洗手间，站在大镜子那儿，用水把脸喷湿了……郭德纲，你会成功的，祝你幸福……转身出来，站在洗手间门口，心平静很多，由打对过洗手间出来一个男的……怎么没人告诉我一声呢？
郭德纲：我随手把笔拿出来了。
我当年交过一个女朋友，名字叫爽，每次我到她家找她，就站楼底下喊：“爽啊—爽啊—”后来我们分手了，她给我留了张纸条：不要再找我，我死了。我流着眼泪站她楼底下喊：“爽死啦……爽死啦……”
于谦：没听说过。
郭德纲：也就是说，北京城每十个人里，就有一个是他父亲。
大连商演，盛况空前。观者热情，演者尽心，堪称佳话。谢幕后车行闹市，观雨后大连更令人惬意。红灯停处，前方一车冲下一女孩，抱着盒子跑到我车前。我按下车窗，女孩已泣不成声。盒中有她亲手画的一双鞋和写在蝴蝶纸上的心里话。观此极感动，何德何能得此厚爱。感谢这个可爱的孩子，也向大连父老致敬！
于谦：他住四合院。
怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩儿，穿钉子鞋，一脚踩在这块白薯上了……他这脸就跟这会儿这块白薯似的。
郭德纲：北京城能住得起四合院的不过十个人，有一个是于谦的父亲。
父母有病，媳妇儿下岗，孩子等着上学却交不起学费，全家六口人住着一个四平方米的房子——晚上都站着睡觉。家里有这么一个炉子，旁边搁着七个煤球，搁了几年了一直舍不得点。我一时有病又没好，也没有工作。寒冬腊月，大雪纷飞，全家人穿一条棉裤衩。怎么过冬啊，我媳妇到外边捡了点儿毛线头，拼好了，给我织了一条毛线的内裤。那玩意儿穿上不舒服——刺痒。那也得穿着，得活着呀，全家老小得吃饭啊，好容易把身上穿好了，脑袋上没有帽子，穿着一双塑料的拖鞋，底下就是我这毛线的内裤，外边套条单裤，上边穿着一件塑料的棉袄，二两棉花，还都在袖口这儿了……挎着一个兜子，里边有两张1983年的《北京晚报》——出去卖报纸，挣钱。走在大街上正是下午五点四十到六点，寒冬腊月，街上没有什么人，顺着河边往前走，天阴沉沉的，刮着小风，几片树叶从上边掉下来转着圈地落在你脚底下，雨里边夹着雪打在身上扎骨头这么疼，身上无衣腹内无食都迈不动步，一步一步地往前蹭，回头看——万家灯火！瞧着二环上的车一辆一辆往前走着，灯火通明，想到自己，我死的心都有，可是上有老下有小，我得出去赚去啊，攥着这张晚报：看报啊，看看新闻吧，“四人帮”粉碎啦……
于谦：这合着要杀人你不管了？
如果有一天我有钱了，我也买一件有领儿的褂子，买礼服，呢面的，皮底的便鞋，烤一块钱的羊肉串，买瓶矿泉水喝，买牙膏，买牙刷，我也体验一下上层人的生活……出门打车打六辆，六辆夏利，并排着走，门都敞着，用铁丝串上并排着，我躺在后头——我一个人出门把五环都占满了……到中午吃饭的时候就打电话：“喂，美国白宫吗？给我转一下食堂王师傅，要一份卤煮火烧，俩菜底儿啊，对，要一个小二，一份牛扒，不要牛肉啊，直接放洋葱就行了……”
郭德纲：有一天儿子回来鼻青脸肿的，我问怎么回事，他说，打架了，我和他打赌，我明天把他杀了。我说，这我得说你两句了，你这么小的孩子，你怎么能赌呢？